Рецензия на книгу

• 

  Аноним30 апреля 2016 г.

  Исповедь

  Литературный Бог, я согрешил! Я и так не стремился попасть в число святых Твоих последователей, которых на Земле нашей грешной величают классиками. Но, наживаясь на поприще Твоем, я перегнул палку, сотворив сие демоническое произведение, что "Шантарамом-2" называю.
  А исповедоваться я и не собирался, равно как не жалел и о написании книги, до недавних пор. Но, понимаешь, пару недель назад меня стало что-то мучить во сне. Пара десятков душ читателей моих случайных, себя долгопрогульщиками именующими (секта чтоль?!), стали поминать меня лихом да во сне мучить. Нет покоя мне вот уже третью неделю!
  А ведь раньше такого не было! Что же, интересно мне знать, произошло у этих сектантов, что они повально стали читать мою книгу и ныть, проклинать меня?! Ну да ладно. Обо всем по порядку.
  Итак, книгу я еще в прошлом году написал. Но совесть моя меня не мучила. Более того, я, Боженька, даже подумал было, что секрет написания второго (из двух написанных книг) бестселлера раскрыл. Я ведь даже записал его себе:
  Секрет написания второго бестселлера:
  

  • Наличие первого бестселлера, «одного из самых поразительных романов XXI века, который заслужил восторженные сравнения с произведениями лучших писателей Нового времени, от Мелвилла до Хемингуэя».
  • Биография (не обязательно реальная), полная драматических событий, загадок, обязательно окутанная мистическим туманом недосказанности.
  • Наличие всех книг Коэльо в списке прочитанного.
  • Рекламный агент-волшебник, способный сделать конфетку из любого сами-знаете-чего.
  • Источник вдохновения – куча псевдофилософских писателей. Именно у них я научился по поводу и без вставлять типа философские, но банальные фразы с претензией на нечто выдающееся.
  • В качестве еще одного источника для вдохновения может послужить подписка на всевозможные философские паблики Vkontakte (это русский аналог нашего Facebook), репосты из которых помогают малолетним дурочкам продемонстрировать глубину своей души (ну, а как иначе показать, какой ты сложный, многогранный человек?!). А еще я статусы в Odnoklassniki (тоже русская соц. сеть, но для зрелых людей) (простите, не рискнула окунуться в эту бездну маразма - прим. автора рецензии) почитываю для вдохновения…
  • Главный герой, обладатель мотоцикла, – романтичный и благородный, занимающийся преступной деятельностью, но при этом однозначно положительный писатель, а еще у него есть мотоцикл, а еще он же беглый заключенный, он же философ, он же член банды, он же герой-любовник, общий друг, защитник сирых убогих, наркоман, главный почитатель Карлы (см. пункт 8 - прим. автора рецензии), а по совместительству – мое альтер-эго Лин. А еще он так круто рассекает на своем железном коне! Вррррр!!!
  • Наличие суперидеально-божественно-прекрасной-просто-совершенной-женщины-богини, которой все время, просто без остановки признаются в любви все персонажи обоих полов (Вы не подумайте, это во мне, скорее всего, зависть говорит – я-то не само совершенство, за мной же не бегают такие толпы… - прим. автора рецензии).
  • Косичка (если Вы мужчина. Если же Вам не повезло родиться женщиной – пишите сказочки про волшебников, миллионеров-извращенцев, или блестящих (в прямом смысле этого слова) вампирчиков). Именно в ней и заключается секрет моего успеха.

  
  При этом помнить о содержании первой книги в без малого 900 страниц совсем не обязательно. Просто, при написании оной советую выписать имена не убитых Вами героев, а также парочки убитых, дабы было о ком писать.
  Также нет никакой необходимости помнить о том, чем же протагонист занимался в первой книге – зачем?
  Также необязательно, чтобы все сюжетные линии в книге заканчивались. Или длились от начала книги до конца. Если ближе к последней четверти книги окажется так, что вам по сути не о чем уже писать, а по каким-то причинам надо написать еще страниц 200-250, не отчаивайтесь: можно ввести пару-тройку новых, не упомянутых ранее персонажей и начать писать уже историю, связанную с ними.
  Фактически, Вы можете писать совершенно все, что угодно. Ведь большинство-то будет осыпать комплиментами Ваше творение: ведь мейнстрим такой мейнстрим. А кто осмелится плохо отозваться о Вашей книге, тот: а) не дочитал ее – ведь Вы можете сказать, что вся суть книги заключалась в ее конце; б) просто хейтер, который, критикуя шыдевр (а как может не быть шыдевром столь разрекламированная книга?! Глупость-то какая!), пытается прославиться/заработать лайки/заработать внимание; в) просто завистливая сволочь (гори в аду, тварина!!!) у которой нет ни таланта, ни косички.
  Но, видимо, даже если я поделюсь сим секретом с окружающими, совесть моя не успокоится. Ведь я согрешил. Я написал книгу, объемом не в одну сотню страниц, но при этом лишенную всякого смысла. Ты знаешь мой секрет: я дал себе слово, что никогда не буду перечитывать уже написанное. Именно поэтому многие сюжетные линии так нелепо заканчиваются – я тупо забывал о том, с чего же все началось.
  Да и персонажей расписывать, тратя на них мое драгоценное время, я не стал. Главное было создать брутальный образ мачомэна Лина, ведь он – моя проекция в тексте, а я ведь секси мачо! А, и, конечно, Карле я выделил, наверное, не меньше сотни страниц: ведь не может мачомэн любить простую земную телку; у его телки глаза словно зеленые ферзи или как пение флейты, бедра – волны морского прибоя, руки – извивающие морские водоросли или коварные змеи; она может натурально вливать слова мне в рот во время поцелуев… Скажите мне, ну как в такую богиню можно не влюбиться?! Мне можно простить все лишь за одни эти феноменальные метафоры!
  Каюсь, мои герои, как и я, страдают от проблем с памятью. Да, на одной странице Лин и Карла страдают из-за гибели очередного друга, просто не представляя, как же дальше жить. Но уже спустя пару глав мы втроем не вспоминаем умершего. Лина также ужасно терзают мысли о том, кто и почему убил его бывшую, Лизу, нам с ним ее безумно жаль, мы ревем каждую ночь… но при этом он начинает мутить с Богиней сразу же после ее смерти. Карла тоже плачет из-за Лизы, но отношения развиваются своим чередом. Но, скажите, что же в этом такого?!
  Да, многие обвиняют меня в том, что я пропагандирую наркоту. Но они не понимают, глупцы, что если бы не наркотики, этой книги бы не было! Ведь это все порождение кайфа: на трезвую голову ни один из использованных мной эпитетов и не пришел бы мне в голову. Да и столь внушительным объемом я обязан именно гашишу: забывая уже написанное, я часто повторялся, часто не единожды излагал одно и то же разными словами. А в последней трети книги именно наркота подала мне идею ввести несколько совершенно новых персонажей, когда я уж было отчаялся, не зная, о чем еще писать.
  Не помню, сколько времени мне понадобилось, чтобы написать сей шедевр. Но помню, что в конце взял все написанные мной страницы, в том числе и отвлеченные философские (да, я философ, гыы!) мысли, что нашептывает мне гашиш, да и отнес это все издателю. Видимо, именно он что-то там неправильно скомпоновал. Именно поэтому, Боже, прошу Тебя, чтобы отныне проклятья гневных долгопрогульщиков мешали спать ему, а меня оставили в покое! А я пойду курить и писать еще один кирпич.
  Твой Лин. Или Грегори? Да и черт с ним!
  P. S. А ещё, Литературный Боженька, предупреждаю тебя: если моя совесть продолжит мучить меня по ночам, я напишу ещё десяток книг, что конкретно подмочит репутацию Сына Твоего Меньшого, за литературу 21 века отвечающего.

  24

  152