Отзывы о книге Скунскамера
9510337 сентября 2015Аствацатурналии - (мн., ж.), комплекс культурно-немассовых мероприятий, направленных на прославление и продвижение т.н. петербургского интеллегентски-рефлексирующего образа жизни (в г. Санкт-Петербурге и пригородах), характеризующегося бесцельным шатанием по улицам, посещением заведений общепита, ностальгическими воспоминаниями о детстве и обучении в школе, содержании в детском саду, просветительской работой филологической специализации в высших учебных заведениях. Для А. симптоматично также изложение произошедших событий в форме небольших историй, баек, несмешных анекдотов и парадоксальных метких наблюдений, в которых иногда фигурируют полуфольклорные представители петербургской богемы, реже - мировой культуры.
Приведём примеры: Едем как-то с Ильёй Стоговым в его белом форде-эскорте 1989 года выпуска по Софийской, и он мне рассказывает, как в 1998 году нетрезвый клавишник Скутера на концерте в Юбилейном после каждой песни нагибался и блевал за кулисы. Тут я ставлю в сиди-проигрыватель диск с концертом Buena vista social club, играет песня Chan-Chan, и я говорю Стогову: Знаешь, Илья, не знаю, на каком языке они поют, но я понимаю, что они хотят сказать мне. * Выхожу как-то после концерта Металлики из СКК, а перед выходом стоит Илья Чёрт и ест сухарики "Емеля с сыром". Я ему говорю: Илья, ты тоже с концерта? А он удивлённо так выпучивает глаза: Какой концерт, у меня сегодня концерта нету. Стоим как-то с Джорджем Гуницким на южной границе Купчино, там где дома кончаются, и дальше уже только степь и перекати-поле, и я говорю ему: Джордж, а ведь это уже Сибирь! Еду как-то в автобусе, я рядом сидят два школьника 6-9 лет и цокают языками. Тут к ним подходит старушка и строго говорит: Петербургские школьники не должны цокать языком в автобусе! В университете был преподаватель по Безопасности жизнедеятельности, который на лекциях говорил: Есть много болезней и предрасположенностей, от которых люди полнеют, но самый действенный рецепт по-прежнему один - жрать надо меньше. Пошли как-то с Фёдором Двинятиным покупать пиво на площади Мужества. Я говорю продавщице: Дайте нам две бутылки Хвойнинского Элитного. Тут Двинятин внезапно высовывается вперёд и перебивает: Нет, не давайте ему Элитного, дайте нам две бутылки Хвойнинского Жигулёвского. Я говорю: Ты чего, Фёдор? Он отвечает, а ты на состав их посмотри и сравни. Читаю. Состав Элитного: солод, вода, хмель. Состав Жигулёвского: солод, вода, хмель, сахар. Воооот, говорит Двинятин, сам посуди, какое ж это пиво без сахара? * На днях встретил на Большой Конюшенной Аствацатурова. Он на меня так посмотрел, как будто знал, что я его Скунскамере единицу поставил
UPD. Самый главный эпизод забыл, филологический! Еду в автобусе в 10 утра, напротив присаживается молодая хрипло переговаривающаяся пара с банками, замаскированными газетой, но запах от них исходит вполне однозначный: классическая "Яга". Девушка долго и путано объясняет, что надо раздеться, потому что ехать до конечной, до университета, и будет жарко. Долго передавая друг другу банки, снимают куртки. Молодой человек начинает слушать плеер, девушка достаёт книжку. Слушать плеер спутнику она не даёт, постоянно перебивая его разговорами о том как они придут в универ и как там здорово. Вчитавшись в книжку она постоянно прерывает чтение, чтобы показать молодому человеку какое-нибудь слово:
- Смотри, левиафан. Откуда это слово? Я понимаю, что оно значит. Оно значит исполин. Я понимаю его термин. Но откуда оно такое взялось?!
- Левиафан это древнее библейское имя. А уменьшительное от него - Лев. Может слышали, Лев Толстой?
- Так вот, это его для краткости Львом величают, а на самом деле у него в паспорте значилось Левиафан Николаевич Толстой.
48 понравилось1,4K
Комментарии 52
Ваш комментарий
, чтобы оставить комментарий.
Очень круто!)
Подмазываешься, значит, к морским чудовищам.
Однажды я встретил Аствацатурова в общественном туалете. Я серьезно. Разумеется, бесплатном. Я мыл руки, когда он вошел, взглянув на меня так, словно хотел спросить: какого хуя ты здесь околачиваешься. С сожалением приняв тот факт, что в туалете он будет не один, он гордо направился к кабинке. Когда вышел, на лице его был тот же вопрос: ты еще здесь? Хотелось спросить: вы там что, над новым романом работали?
У нас тоже весёлый был, радел за здоровый образ жизни, кодировал желающих от алкоголизма, а в перерывах ходил по коридорам с палочками (которыми обычно воду ищут) и негативную энергию измерял. Не знаю, правда, что он с ней потом делал.
Ни хуя не понял, но на всякий случай плюсанул.
Аствацатори — состояние, когда читаешь настолько много баечек в ЛЛшных комментах, что уже половину рецензии задним числом знаешь.
А так — согласна, это, конечно, ЖЖшка, а не литература.
У меня в школе был преподаватель по Безопасности жизнедеятельности, который почему-то всё время рассказывал про службу в армии, украшая не самые интересные истории присказками вроде "чистые погоны - чистая совесть" или "лучше дочь - проститутка, чем сын - ефрейтор". Недолго преподавал, его потом за алкоголизм выгнали.
и как рука поднялась-то.