Рецензия на книгу

• 

  pineapple_1326 марта 2025 г.

  По ком звонит колокол

  Я закрыла книгу, сидя в вагоне электрички. Сфокусировала взгляд на пейзаже за окном, пыталась собрать мысли в какое-то подобие кучки. Думала, что вот как только доберусь до ноутбука, то сразу же начну писать о том, что книга оставила после себя противоречивые чувства. Добралась и поняла, что книга после себя вообще ничего не оставила. Так тоже бывает. И я даже не буду говорить, что это плохо. Есть книги, которые и не должны ничего после себя оставлять.

  
  Прощай,позабудь и не обессудь.

  У меня такое бывает, когда я изначально вкладываю какие-то свои собственные смыслы туда, где их быть не должно. Или когда у меня есть какие-то ожидания.

  И эта книга как раз и была про ожидания. Я хотела чтобы страшно, чтобы до кончиков пальцев дрожью. Но было просто неприятно. И напоминало старый русский сериал, который сейчас пересматривает моя сестра. Тот, где человек смотрит на мир чужими глазами. В “Колоколе” же тоже про чужие глаза, чужие тела и чужие жизни.

  Не вижу смысла в том, чтобы пересказывать сюжет. Я не так уж и много смыслов в нем обнаружила. Чтобы понять что-то нужно приложить усилия, а я не приложила. Или поленилась, или не захотела. Сейчас и смысла нет переливать из стакана в графин. Итоги все равно однозначные. Я и книга параллельные прямые. И захотелось бы пересечься, но невозможно уже.

  Автор поигралась со смертью, как мой сосед играет в домино с самим собой. Раньше я считала, что игры с самим собой это про невыразимое одиночество. В детстве, когда не с кем играть, это про невыплаканные слезы, а сейчас я бы с радостью, чтобы отпустили меня и не трогали. Удобно, когда ты одновременно и проигравший, и выигравший. Выбирай, что по чину, по настроению, по смыслу прожитой жизни. Хочется сказать, что смерть она и в Африке…ну понимаете…смерть. Но у Кейли непонятно ничего ни про смерть, ни про Африку. Непонятно сам ты умер или кто-то в тебе умер. Или что-то в тебе умерло. Или просто запущена череда странных совпадений, которые приведут к печальному финалу. А может быть наоборот отводит от финала к счастливому старту. Или запускает колесо, в котором как хомячок потом вжух-вжух. И то ли весело тебе, то ли зубы сводит от бессилия.

  Дочитала и даже переосмыслять не захотелось. Вроде бы вот они на руках все карты. Но если игра в одного, то можно же и не играть. Рассказали мне правила, а я разбираться в них не захотела. Имею же право. Не одни же обязанности. А голос автора в голове, как сквозь плотный туман.

  В школе рассказывали историю про родной край, где в переводе - долина туманов. Всегда туманы. И нужно долго подниматься в гору, чтобы выбраться. Бывает просыпаешься в школу, а за окном нет ни школы, ни мира. За одной стенкой мама завтрак готовит, а за другой - пустота небытия. И шагнешь в это небытие и в гору. В гору, гору, гору…чтобы туман потом у твоих ног, а не в твоей голове. А чтобы из тумана “Колокола” выбраться, то нужно по реке плыть. Плыть, плыть, плыть…если готов платить за свободу. Я вот лодкой управлять умею, а плавать так и не научилась. Окажись внутри книги, то осталась бы без билета на волю. Наверное потому что не каждый достоин билета. А кто считает и пересчитывает твои достоинства, нужно еще вычислить. С цифрами у меня сложно. Не хотят складываться. Рассыпаются, расползаются. В школе учили считать по деревянным костяшкам. Не научилась. В школе учили жить по совести. Словами, а не поступками учили. Вот и привыкла словам доверять. Была бы возможность, переучилась бы. И костяшки сбивать и словам не верить.

  Пишу, пишу, как будто на одном месте топчусь. Так в кучу слова и не собрались, на первый, второй не пересчитались. Выйти бы уже из строя на пару дней. Чтобы потом войти нормально. Барахталась в книге неделями, а когда выплыла, забыла ради чего и барахталась. Из страхов вытащила только собственную глупость, а из героев полюбились мне только те, кто остался неназванным. Берегите себя в себе

  
  "а потому
  не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе"

  50

  508