Рецензия на книгу

• 

  Femi

  31 октября 2014

  Его голубая ситцевая рубаха радостным пятном выделяется на фоне шоколадной стены. Но от этого тоже тошнит. Или, вернее, ЭТО И ЕСТЬ ТОШНОТА. Тошнота не во мне: я чувствую ее там, на этой стене, на этих подтяжках, повсюду вокруг меня. Она составляет одно целое с этим кафе, а я внутри.

  Закрыв книгу, я глубоко выдохнула. В голове одновременно присутствовала тысяча мыслей, а с другой стороны, ни одна из них не была конкретной. Ни одну из них нельзя было даже попытаться словить. После такого фейерверка ощущений, преподносимых на блюдечке, хочется просто выключиться. Чтобы не разгребать последствия, чтобы убежать. Да и, попросту говоря, - НЕ думать.
  

  
  Если б только я мог перестать думать, мне стало бы легче. Мысли — вот от чего особенно муторно… Они ещё хуже, чем плоть. Тянутся, тянутся без конца, оставляя какой-то странный привкус. А внутри мыслей - слова, оборванные слова, наметки фраз, которые возвращаются снова и снова.

  Последнее время мне стало интересно: у всех ли постоянно в голове мысли вертятся одинаковым роем (не про содержание, а про скорость - то бишь, может, правильнее назвать количеством)? И не становится ли порой страшно, что забредешь в лабиринтах собственного разума туда, куда даже мимолетный взгляд бросать не стоит? По сути, может так получиться, что именно там - за чертой, которую люди называют безумием, - собрано все самое разумное, что только может быть. Да и как вообще понять: кто разумен, а кто безумен? Может, лишь безумный по-настоящему разумен?

  Мысль. Что это? Стоит ли идти у нее на поводу? Стоит ли быть с собой до конца откровенным? Или же, может, лучше порой применять самоубеждение, не признаваясь себе в том, что на подсознательном уровне знаешь. Ведь тогда это знание, пусть и отчасти опасное, может перерасти в мысль, а после - катастрофу.
  

  
  И рядом снова оказалась МЫСЛЬ, та самая огромная белая масса, от которой мне сделалось тогда так мерзко.

  А еще, Жан-Поль беспощаден. Он заставил меня бояться. Мне стало действительно страшно. Только я испытала не тот страх, который посещает после просмотра/прочтения хорошего ужастика, а какой-то иной, еще плохо узнанный. Да и...пожалуй, страх - не то слово. Это какая-то навязчивая необходимость избавиться от наплывшей пустоты. Словно гадалка предсказала мне что-то мерзкое, и я понимаю, что следовало бы бояться этого мерзкого, а лучше - не обращать внимания на этот бред. Но вместо должного равнодушия или отвращения хочется прыгнуть в эту предсказанную мерзкую бездну.
  

  
  Она расходует свое горе, как скупец. Должно быть, она так же скупа и в радостях. Интересно, не хочется ли ей порой избавиться от этой однообразной муки, от этого брюзжанья, которое возобновляется, едва она перестает напевать, не хочется ли ей однажды испытать страдание полной мерой, с головой уйти в отчаяние. Впрочем, для нее это невозможно - она зажата.

  Жизнь бессмысленна, потому как какого-то определенного, общего смысла в ней нет. "У каждого свой смысл", - скажут многие. Но, может, этот каждый просто пытается скрыть пустоту и одиночество собственного существования, прикрываясь такими понятиями, например: религия, любовь, семья, дети, работа. Разве каждый из нас не одинок? В том плане, что в итоге человек все равно один. Дальше должна быть красивая, взрывающая мозг формулировка того, что я подразумеваю под этими словами. Но, увы, не будет ничего, потому как пока сложновато выразить это словами. А те попытки, которые уже были предприняты, кажутся неимоверно фальшивыми и несут собой не ту мысль, которая "сидит" у меня в голове. Потому читайте лучше Сартра - он профессионал, как я поняла, в описании того, что описать невозможно.
  

  
  К тому же я жалею, что наговорил лишнего. В конечном счете это никого не касается.

  24 понравилось

  12

  253