Рецензия на книгу

• 

  LanKa

  27 октября 2014

  Начало начал.
  Начать свою рецензию я хочу со своего первого знакомства (или даже знакомств с этим произведением), а именно, - с просмотра фильма "Ешь, молись, люби". Я трижды пыталась его посмотреть.
  Первый раз я залипла вместе с главной героиней где-то в Индии на попытке уйти в дзен.
  Второй раз я смотрела это кино год спустя по прилету в Египет между разбором чемоданов и ужином. Уснула на моменте, где главная героиня что-то ела в на завтрак (или это не завтрак был), попутно знакомясь с каким-то мужчиной, который назвал ее хомяком.
  Третий раз я выключила кино (не заснула!!! - ура!), когда ГГ дала обет молчания.
  Почему я была так упорна? Я не могу ответить. Наверное, потому, что все слишком хвалят это произведение за глубокую философию, веру в счастье, желание жить и т.п. и т.д. - то есть всего того, что каждый из нас ищет на протяжении всего своего пути.

  На книгу я смотрела с некоторой опаской. Я знала, что режиссеры умеют и могут испортить произведение просто до неузнаваемости... но три неудачных попытки просмотра фильма с Джулией Робертс вызывали у меня страх перед книгой. Но все же я нашла в себе силы ее открыть...
  Первое, что я увидела - это зажравшуюся замужнюю даму, которая настолько устала от стабильной хорошей жизни, что 48 вечеров подряд (с цифрами могла ошибиться) ревет у себя на полу в ванной, хочет развестись и отчаянно не хочет иметь детей. Вот ее собственные мысли:

  
  
  Взять хотя бы одну знакомую, которую я встретила на прошлой неделе. Она только что узнала, что беременна, — после двух лет лечения от бесплодия, которое обошлось ей в кругленькую сумму. Она была в экстазе. По ее словам, она всегда мечтала стать матерью. Годами тайком покупала одежду для новорожденных и прятала ее под кроватью, чтобы муж не нашел. Ее лицо так и лучилось от счастья, и я вдруг поняла, что это чувство мне знакомо. Именно так я чувствовала себя прошлой весной, в тот день, когда узнала, что журнал, где я работаю, посылает меня в Новую Зеландию с заданием написать статью о поисках гигантского кальмара. И я решила: «Когда мысль о ребенке вызовет у меня такой же восторг, как предвкушение встречи с гигантским кальмаром, тогда и заведу детей».

  То есть теперь получается, что на протяжении следующих 365 страниц 30-летняя блондинка, у которой началась маниакальная депрессия из-за того, что в ее жизни все идет гладко и по плану, будет учить меня, как правильно жить и мыслить? Смешно.
  Хотя в одном она права - детей таким заводить нельзя. Ребенок в семье, где ему рады меньше, чем кальмару, не будет счастлив.
  Но оставлю-ка я свой ироничный тон и попутешествую немного с Элизабет Гилберт, которая разрушила жизнь себе и своему мужу (бедный мужик! Он жил себе спокойно, не изменял, не ревновал, не запирал ее дома: "Твое место на кухне, женщина!" И тут на тебе - развод: "Мы слишком прекрасно живем, я устала, ты тоже. Я сказала - ты тоже!!!"). В процессе развода наша звИзда себе еще и любовника нашла и умудрилась и его поковырять и выбросить.
  А теперь эта легкая на подъем творческая мадам на крыльях свободы летит в "ИИИ", дабы собрать свою разбитую вдребезги душу.

  Италия.
  Очень "вкусная" страна. Прекрасное живописное место, где поют сердце и душа. Попав туда однажды, уже не хочется больше никаких открытий - только Италия. Хочется гулять по солнечным улочкам, улыбаться прохожим, вдыхать аромат свежесваренного кофе, готовящегося завтрака, смотреть на белоснежные столы кофеин, слушать итальянские мотивы и мечтать, мечтать, мечтать...
  Но... Мы же не одни сюда приехали! Нет, любоваться страной и отдыхать долго не придется - нам надо анализировать, рассуждать, искать и вылезать из глубокой жо**. Своим неожиданным вопросом ГГ просто сбивает с ног:

  
  
  Почему сегодня вечером я опять одна? Почему терплю неудачи в любви, почему угробила свой брак, наши отношения с Дэвидом и со всеми остальными, с кем когда-либо встречалась?

  Чтооооооооооооооооо?!
  Хочется взять ее за плечи, хорошенько встряхнуть, чтобы голова отвалилась, и заорать: "Да, как так-то?!"
  На этом наслаждение от пребывания в Италии заканчивается (по крайней мере, для читателя, так как сама автор утверждает, что ей путешествие в Италию и по Италии по кайфу). Опять приходится выслушивать сплошное нытье, умело завуалированное под приемы пищи и "непринужденное" общение с людьми.
  Я теперь уже сама с нетерпением жду поездки в Индию - может, что-то уже измениться в ее голове?..

  Индия.
  Ура! Мы едем в Индию!
  В принципе я получила от поездки в Индию то, чего и ожидала - много философии, много размышлений. Данная часть путешествия Э.Гилберт была интересна мне не столько с точки зрения ее духовного роста (этот вопрос меня вообще уже не трогал особо), сколько с точки зрения себя самой. Смогу ли я найти что-то новое? Услышать то, чего не слышала раньше? Почему-то вдруг у меня одновременно с ГГ появилось желание, если и не пересмотреть свою жизнь, то немного покопаться в ней. В общем целом часть "Молиться" мне понравилась именно тем, что многое можно спроецировать на себя (кстати, один плюсик именно за это). Но я не буду останавливаться на себе и своих выводах, а вернусь к Гилберт - это все-таки ее книга.
  В Индии автора посетило много достаточно умных и глубоких мыслей. Но ни одна из них не принадлежит самой Элизабет. Все ей подсказали, рассказали, всему научили - а уж дальше она просто начала это размусоливать без единой попытки добавить что-то от себя. На мой взгляд, она так ничему и не научилась (ну разве что медитировать, но это как пойти в школу и научиться только писать и читать). Все выводы, которые она сделала - это выводы ее учителей и наставников. Своего - ноль.
  И тут я начала ловить себя на том, что...
  Помните, как Элизабет описывала свое отношение к мантре Гуруджита?

  
  
  Но когда я все же являюсь на мантру, меня она лишь раздражает. Причем физически. Я даже не пою, а словно волочусь позади всех. Покрываюсь испариной. Это очень странно, потому что я отношусь к тем людям, что вечно мерзнут, – а в этой части Индии в январе бывает холодно до рассвета. Все остальные сидят и поют, завернувшись в шерстяные одеяла, в шапках, чтобы не замерзнуть, а я, наоборот, снимаю с себя слой за слоем, слушая эту монотонную нудятину, вся в пене, как загнанная рабочая лошадь. Когда я выхожу из храма на холодный утренний воздух, пот испаряется с лица, как туман – ужасный, зеленый, вонючий туман. Телесная реакция – это еще ничего по сравнению с обжигающими волнами эмоций, захлестывающими меня, когда я пытаюсь петь. Я даже петь Гуруджиту не могу. Могу только каркать. Злобно.

  Вот то же самое начала чувствовать я по отношению к ГГ. Меня просто начало трясти от нее: от ее бесконечной тупости, упрямства, нытья, лени. От нее в принципе. Если бы этот человек находился рядом со мной, я бы точно начала раздражаться, огрызаться, насмехаться и вообще вести себя крайне некультурно. Я даже не знаю, не могу сказать, чем конкретно вызваны у меня такие эмоции. Не одним каким-то поступком - это точно. Просто так бывает, что вот конкретно этот человек раздражает тебя во всем - уже только одним своим наличием. Так и у меня к Гилберт - бесит!
  Я даже в Индонезию не хочу лететь с ней. Хочу остаться в Индии: немного из-за себя, немного из-за того, чтобы просто не лететь дальше с ГГ. Но это всего лишь книга, а не реальное путешествие, поэтому переворачиваем страницу...

  Индонезия.
  Путешествие по Индонезии с Элизабет сначала забавляет меня (я даже немного зло усмехаюсь). Мне нравится растерянность нашей принцессы из-за своих же непродуманных планов, я даже испытываю некоторое удовольствие, когда вижу, как рушится ее самоуверенность, когда перед ней встают проблемы, обнаруженные по ее же глупости и неосмотрительности. Но я просто злорадный читатель, которому не нравится навязанная компания.
  В защиту ГГ хочу сказать, что уже в самом начале третьей части про Индонезию она меня удивляет и поражает (причем в хорошем смысле), задавая очередной вопрос:

  
  
  Если ты даже не понимаешь, где находишься и к какому клану принадлежишь, как вообще можно достичь равновесия?

  Теперь, только добравшись до своей третьей и конечной точки путешествия ГГ начинает рассуждать в правильном направлении. Не просто пытается найти себя, а ищет место, где она могла бы себя обнаружить.
  Вообще Индонезия - очень "правильная" страна. Во-первых, тот порядок повседневности, который заведен у местных жителей, чем-то напоминает библиотеку: все строго на своих местах, в строго определенном порядке, за которым, кстати, пристально следят сами жители. Во-вторых, вера и отношение к Богу.

  
  
  Он преподает мне первый урок балинезийской медитации. Есть много способов приблизиться к Богу, объясняет он, но большинство из них слишком сложны для западного человека, — поэтому он обучит меня простой медитации. А суть ее, собственно, в том, чтобы просто молча сидеть и улыбаться.

  Улыбаться обязательно! "Даже печенью".
  Но на этом все... Мне показалось, что третья часть - самая скучная. Элизабет потихонечку возвращается к привычной жизни: заводит друзей, ходит на вечеринки, влюбляется, занимается сексом... - в общем одна сплошная жизнь. Я очень боялась, что она выйдет замуж и родит детей - то есть вернется к тому, с чего начинала, от чего убежала. Но нет. Здесь автор мои ожидания не оправдала, не дав мне шанса снова посмеяться над ней. И то хорошо.

  Какой вывод можно сделать? Книга ужасно монотонная. Хочется зевать и проскакивать самые нудные моменты.
  Очень неудобно и то, что почти 80% всего повествования - это бесконечные монологи и рассуждения. Редко когда автор разбавляет свою книгу диалогами. Да и те слишком скупы и пресны.
  В общем, мое ироничное отношение к ГГ и ее философии потерпело трансформацию сначала в раздражение и злость, потом в вялый пофигизм. Книга не оставила после себя каких-то эмоций (кроме одной - ура!!! Закончилась!!!), не заразила особо никакими желаниями. К прочтению советовать не стала бы.

  136 понравилось

  3,9K