Рецензия на книгу

• 

  Аноним23 сентября 2019 г.

  Ербокуздрая муфтель.

  Углубившись в мужское подсознание , вы рискуете выудить дохлую собаку и ржавый пыточный инвентарь"- предостерегает один из моих любимых авторов. Так и есть. В подсознании главного героя.
  Обязательно читать девушкам, находящимся в поисках Папиков. Сплошной лайфхак: как и последствия.
  Знакомая медсестра спасла одного банкира. В благодарность свозил на Бали. Видимо, кроме секса втроем, предлагал еще более "романтические" развлечения. Приехала обозленная, называла не иначе как "Жирный мешок с дустом и пальцами-сарделями и любимой фразой "ербокуздрая муфтель" и с хохотом болотной выпи".
  В романе же - подарок судьбы: завсегдатай косметологических кабинетов и дорогих ресторанов, Моцарта слушает, Фаулза читает, стихи цитирует, со вкусом одевается сам и своих женщинок научает, в спортзал ходит ( что там! Мастер спорта). И страшно грустит, увидев в зеркало морщинушки около своих глазушек.
  А что вытворяет в постели в свои почти 60! У меня прямо чернее черного зависть и комплекс неполноценности в мои годы!
  Только интересно: как можно деньги зарабатывать с такой занятостью?
  Кроме порнографических сцен текст написан плохо. Мне бы спохватиться после хвалебных отзывов в начале ( и от кого они исходят). Но сбило с толку название и упоминание Киева, Днепра, любимой Полтавщины. За это и звездочки.
  На исходе зимы , когда снег начал подтаивать, решили с пацанами сделать снеговика, чтоб потом забросать - кто лучше попадет. Получилось корявое нечто, серое, в грязи, песке и шерсти. Как этот роман- абы шо.
  Герои отвратные, подлые. Только известная певица как инородное тело среди "бизнесменов" Аликов, Оскаров, "знаменитого руководителя Тамбовской преступной группировки", дедули с бухлом...
  Хотелось чего-то доброго. И вспомнил. Всадника на кобыле. И пса.
  И еще круто: после групповухи- к батюшке в храм.
  На работе запинали женщины: зачем рассказал о ночном заработке?
  Лучше бы похвастался, что из текста полезного узнал: что есть "пудровый" цвет, что есть вареники с маком ( никогда не ел), что есть духи "Ангел" с 10 фланкерами ( нужно понюхать, "запах, убивающий все живое в радиусе нескольких километров").
  Еще- пообещать любимой женщине посетить косметолога и начать с малого, но страшного- выщипать брови. Чтоб приблизиться к вершинам, на которых обитают метросексуалы.

  15

  546