Искатель
Он идет туда – не знает куда и ищет то – не знает что…
Я всегда позволяла себе проживать свою жизнь, в полной мере, отдаваясь велению Сердца, и, никогда, о содеянном не сожалела, но, всегда, извлекала уроки, чтобы не наступать на одни и те же грабли, снова и снова. Студенческая жизнь в отрыве от родителей – это жёсткая школа позволяющая делать первые шаги под руководством собственного контроля. Мои рассказы о насыщенной событиями жизни сокурсницы всегда слушали с большим интересом, полагая, что, скорее всего, это были раздутые сочинения и фантазии моего буйного ума, но всё о чём я говорила было искренней правдой. Я верила в чудеса и они проявлялись в моей жизни в образе людей, вещей и обстоятельств. Я делилась своими впечатлениями, новыми открытиями со своими друзьями и они с воодушевлением ждали от меня новых рассказов, потому что слушать всегда приятнее, чем узнавать самому, также, как смотреть фильмы и проживать чужие роли гораздо безопаснее, чем входить в отношения самостоятельно, но я не хотела быть зрителем, я хотела быть участником своей жизни, я что-то на ощупь всё время искала, но что не могла понять.
Наивность и доверчивость с годами не исчезала, но обрастала опытом позволяющим понимать, ради чего стоит совершать тот или иной поступок, а ради чего не стоит. Жизнь, словно игра, выстраивала для меня различные ситуации, которые попеременно приводили меня, то к воодушевлению, то к разочарованию. Но всё это было не просто случайностью, а жизненной необходимостью, для того, чтобы стать разумным человеком. Порой слишком жёсткой, но, как говорится «и галька не сразу становится гладкой, и бриллиант, чтобы сиять, проходит этапы жёсткой огранки». Подумать только, обычный хрупкий графит, переживая неимоверное давление, превращается в прочнейший драгоценный минерал – алмаз! Люди подобны графиту, они должны пройти определенный путь, чтобы стать алмазом. Сама природа неслышно «говорит» нам о том, что мы способны быть больше, чем есть!
Мое внутреннее «я» выбирало те или иные события и я двигалась, по наитию, обретая этот опыт. Испытания взрастили во мне что-то большее и помогли окрепнуть моему Духу, который, с каждым новым опытом, я ощущала более ясно и слова которого звучали в моем существе, с каждым разом, всё громче и громче. Со стороны выглядело, будто я «счастливчик», «везунчик», которому всё падает с неба и, которому всегда удается выходить сухим из воды, но, если бы они знали, что многих неприятных последствий мне удалось избежать, только благодаря провидению и доверию своему внутреннему голосу.
Познавая что-то в чём-то или в ком-то мы учимся по-новому ощущать этот мир и обретаем новые свойства, которые помогают нам стать теми, кем в тайне, даже от самих себя, мы мечтаем быть.
Странная эта жизнь! Семья… Я думала, что это единственное к чему надо стремиться – выйти замуж, нарожать детей, потому, что так делают все, и мало кто пытается подвергнуть этот шаблон сомнению. И я не пыталась, пока сомнение не подвергло меня изменить свои взгляды. Вышло так, что та семья о которой я мечтала не сложилась. Для семьи нужна зрелость, а её не было, да и кто в юном возрасте задумывается об этом, откуда может быть в молодости зрелость? На то она и молодость, чтобы зрелости учиться, ведь, «молодо – зелено»!
Мы с мужем совсем разные были. Его ценностью была внешняя атрибутика: «лейблы», «бренды», «модные стрижки», а я от всего этого была далека, но рядом с ним старалась держать марку, как умела… Видимо, не очень у меня это получалось. «Городские» обычно говорят про таких – «деревня», но, как доказывает жизненный опыт, внешний лоск не всегда является проявлением силы, но чаще скрывает под собой свою слабость…
К чему павлину красивые перья? Чтобы прятать за ними свою куриную… гордость!
Муж в тот момент ощущал себя намного сильнее, важнее, главнее, влияние на меня имел, владел ситуацией, а я не владела, не была хозяйкой своей жизни, но тогда совсем, совсем не понимала этого. Прозревать постепенно стала, когда ложь в отношениях почувствовала. Во мне внезапно и, так навязчиво что-то ныть начинало и это ощущение было очень болезненным – Душа ощущала ложь. Не искренен он был со мною, не так, как я, и ценности у нас разные были, а правда всегда глаза слепит, когда в точку попадает, и разъединяет, если люди по своему составу разные. Мы с мужем разные были, совсем, потому и расстались.
«Гармония – это созвучие, а созвучие – это своего рода согласие, а из начал различных, покуда они различны между собой, согласия не получается». Платон.
Молодость, бессознательная молодость – источник постоянных поисков новизны. Нам кажется, что где-то «там» всегда лучше, чем здесь и, как бабочки, летим на огонь обжигая крылья. Молодость, бессознательная молодость – отсутствие развитого Сознания, крепкого Духа и Воли, чтобы чувствовать своё и сражаться за своё, не отступая и не отдавая его больше никому. Молодость – это незрелость прячущая нераскрытый потенциал необузданной энергии, которая редко, в правильном ключе, движет нашими решениями. Молодость живет не только в молодых телах, но и в увядших, ведь та молодость о которой идет речь не имеет отношения к возрасту, но имеет отношение к духовной Зрелости!
От мужа родился сын. Он стал моим Светом, моей искоркой, ради которой имело смысл жить дальше. Он был моим «якорем», который придерживал меня у земли, чтобы в поисках своих, которые возобновились вновь, я не терялась из вида, но всегда возвращалась обратно.
«Именно с детства начинается становление личности, осознание того, насколько сильно тебя любят и ждут в этом мире. Первые и самые главные люди в нашей жизни – это родители. От того, сколько внимания и любви они дают своему ребенку, зависит и его самооценка, и вся его дальнейшая жизнь. Если говорить о девочке, то это, прежде всего, любовь и внимание отца. Именно нехватка отцовской любви, заботы, толкает девочку в будущем искать мужского внимания у других мужчин. А низкая самооценка, которая сформировалась от той же нехватки отцовской любви, не позволяет девушке высоко ценить себя и создать серьезные и зрелые отношения. К ней притягиваются мужчины, которые не прочь использовать ее в своих целях, развлечься и получить удовольствие обладая ее телом. Девушка же находит в таких отношениях недостающее внимание, голод по которому закрывает ей глаза на происходящее. Ее тело открывается раннее невиданному удовольствию, а так как она, подсознательно, связывает любовь и получение наслаждения, то у нее возникает маниакальная зависимость от секса, потребность организма, которую она не может контролировать». Юлия Кравченко.
Мужчины… Я мечтала быть любимой ими, быть любимой, хоть одним из них. Они были для меня ценностью, но только потому, что я не была ценностью для самой себя! Я искала подтверждения своей нужности в других, но сталкивалась, только с плотским желанием. В них все было пустым, они мечтали о больших деньгах, власти, непрекращающемся сексе, но Любви, как духовной привязанности, в них не было. Она просто словом была «люблю», которое ничего из себя не представляло, просто слово, как: «стол», «дверь», «муж», «жена», «семья»… Я ушла от всего этого, надоело видеть ложь, мне скучно в том, что не имеет смысла. Мне хотелось большего – ощущать жизнь посредством чувств, эмоций, впечатлений… Я верила в настоящее, в светлое, в чистое, я искала в этом мире главное – нежность и нужность, и, тогда, в моей жизни появились женщины.
Очаровательный был процесс, немного другой. В нём было больше жизни, экспрессии, неожиданностей, романтики, чувственности – это был выход за рамки общепризнанных норм, он щекотал мои нервы и позволял проявлять свой бунтарский Дух, который, к тому времени, уже окреп, но управлять которым я, еще не научилась, и, как говорят: «Остапа понесло»… Женщины намного романтичнее мужчин, когда влюблены. С ними проще выражать себя, они сделаны из того же теста, а мужчины из другого. С ними мне удалось понять, что, когда тебе хорошо ты хочешь, чтобы и другому хорошо было. С мужчинами до этого понимания мне дойти не удалось, ведь, чтобы дойти – идти надо медленно, а на бешеной скорости всей красоты не почувствуешь. Мужчины, как заведенные, всегда бегут куда-то и это бегство не позволяет видеть самое главное, что скрывается от суетливого взора. В отношениях с женщинами у них всегда всё просто: «поимел» и дело с концом, и дальше побежал, а, если и задержался, то на это другая причина была, и она сводится к двум основным: власть и деньги, если секс уже «в кармане». Им, ведь, чем больше, тем лучше: больше власти, больше денег, больше секса, пока не лопнут. Я тогда думала, что женщины другие – нежные, искренние, любящие. Так и было, пока не увидела, что это только внешний фарс и картинка. В сущности им нужно тоже самое – тот же секс, та же власть, те же деньги и никаких чувств, никакой чистоты, никакой взаимности. Меня к ним тянуло, к красивым. В каждом есть что-то прекрасное и к этому я тянулась, видимо потому, что сама в себе красоты не видела. Даже Сократ говорил, что человек тянется к тому в чём имеет недостаток, потому и тянулась я к красоте, что верила, что за красивой внешностью не может скрываться что-то уродливое. Хотелось любоваться, наслаждаться, смаковать, быть в этом, быть этим. Хотелось этого долго, все глубже и глубже проникая в существо узнавать его и любить, еще больше, но никто не был готов в себя кого-то впускать, потому как там, внутри, у них ничего не было. Кроме внешней картинки внутри не было ни-че-го и вся их «фишка», эдакий лже-образ исключительности, сводилась к тому, чтобы влюбить в себя, овладеть тобой, «поиметь» в своих интересах и исчезнуть. А как-же Душа? Какая ерунда! Она существует для них, лишь на уровне слов. А чувства? Чувства – пыль… Зависимость от леденящей пустоты виделась мне в этом и становилось безумно холодно. Я стала терять эту веру в прекрасное, этот главный ориентир в пространстве, но на грани отчаяния меня, словно рыбу, вновь выбросило на берег. Новая встреча. Сначала кажущаяся навязчивой, потом окрыляющей, но совершенно не вписывающейся в общие стандарты, логику и мораль. Она захватывает, вдыхает в меня новую жизнь, новый смысл, она вдохновляет на борьбу за право стать счастливой, даже, если это борьба против всех. Она аккуратно транслирует новые идеи, которые подхватываются мной на лету и претворяются в жизнь, ведь мне и «горы по плечу и море по колено», но, вновь, что-то идёт не так. Эта любовь наполняет также, как иссушает и со временем уже кажется, что больше иссушает, чем даёт. Сил моих больше нет, мой мир, вновь, рушится на глазах и летит «к чертям» всё, что было создано в моих мечтах, в сердце, в мыслях и словах… Я стою на руинах собственных иллюзий, которые уже образовали видимую форму в облике неудачного бизнеса, о котором я напишу позже, с невесть откуда взявшимся многомиллионным долгом, в виде полной изолированности от общества и родных людей, давно переставших быть мне опорой, в виде проблем с законом, судами, прокуратурой… Перспективы были не радужными, горели мои мечты, воспламенялись мои крылья…
Мне нравились красивые, мужественные женщины. Их дерзкий взгляд, мальчишеская угловатость, резкость в выражениях казалась мне чем-то необычайным, они были для меня существами другого мира. В чертах грубых женщин я улавливала те черты, которых, так не хватало современным мужчинам, и в которых, так сильно нуждалось моё существо: дерзкой смелости граничащей с безумством, и внутренней силы. Я хотела видеть мужество там, где его не должно было быть. Находила-ли я? Нет, лишь обманывалась! Мои поиски всегда заканчивались провалом, но незаметно для себя я начинала обретать те самые «мужские черты» и женственная женщина, временами, уже и сама проявляла свойства присущие мужчине.
Моё существо примеряло к себе разные грани, отбрасывая неподходящие и оставляя, только близкие себе по роду, те, что родны Душе и Сердцу. Так я медленно, но верно приближалась к гармонии…
«Жизнь – недосказанная теорема», а мы в промежутке ее предрассудков.
Как малые дети, всю жизнь, мы «ведёмся» на красивые образы. Попадая в капканы иллюзий, мы отдаём свою Душу, без остатка, страсти, не замечая кардинальных несоответствий внешних образов людей с их внутренним содержанием. Неконтролируемая страсть владеет нашими эмоциями. Она иссушает до дна и отнимает массу энергии, которую мы могли бы использовать на самопознание и творчество. Во всех этих отношениях мы теряем себя, теряем свою личную Силу.
Очередное несоответствие внешнего образа с внутренним содержанием, слов с поступками, очередное предательство в один момент сместило мои грани восприятия. Это, буквально, перевернуло меня изнутри и, как писал Кастанеда, сместилась моя точка сборки. В одно мгновение я кристально-ясно увидела всю паутину отношений, все мотивы поступков и ложь, ложь, ложь, она была всюду! Все стало вдруг в момент прозрачным, простым, банальным, однозначным и «карета превратилась в тыкву».
Меня, словно с головой, «накрыло медным тазом». Я осознала всю вереницу событий и следствий, которые всегда вели меня к главному – к пониманию Истины, ведь я во всём искала именно её! Насколько болезненными были события последних лет, настолько отрезвляюще они на меня действовали. Оказывается, «выход там, где и вход», но выйти из иллюзии – одно, важнее не оставить там себя. И я оставила там всё, что не являлось мной.
Когда ты обретаешь глубокий опыт физического наслаждения, устаешь даже от этого. Душа продолжает ощущать пустоту и смысл наслаждений теряет свою значимость. Оказавшись в тупиковой ситуации ты приходишь к тому, что дальше, за всем этим, ничего для тебя интересного нет, всё это не приносит тебе никакого наполнения.
Пощади меня, – говорила я ночи, – не могу я больше предаваться безумству, мне пусто! Не наполняет услада, хоть и много её, Души моей. Во мне дыра размером с Космос, но Космоса нет в ней!
И прогнала я тогда свою страсть к сладострастию, и осталась в абсолютном одиночестве с пустой Душою своей. Духовным кризисом называют пустоту эту, «тёмной ночью Души». Именно с этого мига ты начинаешь искать «то не знаю что» внутри себя самого, а позже, радость и благодарность Существованию становится настолько сильной, насколько сильна была твоя боль. Я всегда говорила, что делая мне больно, вы делаете меня сильнее.
Разобраться во всех ограниченных особенностях мужского и женского пола мне удалось за определенное количество времени. По сути, кроме половых различий, в нынешней системе социума, отличия, между мужчиной и женщиной, несущественны. Все заземлены на материальных желаниях и совокуплении, но мотивом всех моих поступков всегда был поиск глубины. Каждый мой новый роман, не достигнув глубины искренности, заканчивался новой привязанностью, отождествление с которой приносило моему внутреннему существу опустошение и дикую душевную боль. Раз за разом, от взлёта до падения, всё многократно повторялось. Я искала чистоту, а находила лишь ложь. Думала, счастье с женщиной обрету, раз не обрела с мужчиной, так многие сейчас думают, но заблуждаются. Не там, не там оно это СЧАСТЬЕ!
Не надо жалеть о том, что уже сделано, надо жалеть о том, что не сделано и сделать, чтобы больше не жалеть!
Мне необходимо было входить в эту воду снова и снова, переживать все эти взлеты и падения, от начала и до конца, чтобы прийти к осознанию, что мне мало физической близости, мне нужна близость духовная и тот, кто всегда будет рядом. Я устала быть сильной, хочу быть слабой женщиной в крепких, надежных, заботливых руках, тогда я – Свет, а так – не более, чем пустота в которую входят и выходят…
Вышенаписанный текст всего-лишь предисловие для осмысления важных вещей, постоянно выпадающих из вида. Отношения – это всего-лишь ширма за которой прячутся причины наших несчастий. Влюбленность всегда заканчивается – это неоспоримый факт. Все надоедает, даже удовольствия. Когда в отношениях отсутствует духовная связь мы никуда не движемся, наш потенциал остается невостребованным и теряется смысл во всём. Наслаждение социальным миром, которое привито в обществе, возможно, только до тех пор, пока не начинаешь понимать, что оно совершенно бессмысленно для развития Духа.
Нужная информация всегда приходила ко мне вовремя помогая понимать причины и результаты своих и чужих поступков. Анализировала я постоянно и много. Видно было, что другая я какая-то, не вписываюсь в общую картину «мира». Общее мнение мне было безразлично. Зато теперь я знаю, чего уж точно не хочу – того, в чем уже была, но не обрела того, что искала. Какой смысл входить туда снова? Там ничего другого я уже не увижу, там бег по кругу – «день сурка».
Тук-тук… Здесь Любви нет! На Земле ее нигде нет, здесь мы ей учимся. Научимся, будет нам лестница в небо, не научимся, обратно вернемся учиться снова!
