Ох, вот поставила я этой книге пятёрку, но не за, а вопреки всему, что там написано. Пятёрка — это за яркие эмоции, которые вызвала "Исповедь". Давно меня так не трясло от негодования!
Опять же, я ни в коем случае никого не осуждаю, тем более не имею права — сама я не была на месте ни одного из членов семьи (тьфу-тьфу-тьфу!). Но по жизненному опыту твёрдо знаю, что не всё так однозначно и у каждого своя правда.

Главная героиня, которая на протяжении всей книги без устали хвалила себя, добилась совершенно противоположной цели: её совершенно не хочется жалеть. И в ангелов среди людей я тоже не верю. И не зря! Потому как этот "ангел" с первых же страниц начал поливать грязью бывшую семью мужа. Вернее, даже не так.
Екатерина познакомилась с Андреем, когда тот был женат. В семье подрастали две девочки — восьми и десяти лет. Андрей был мэром города, но при этом автор почему-то описывает его как настоящего бомжа — рваные кроссовки, истончившаяся от старости футболка, протёртые носки, невразумительная стрижка и вечно голодный. Всё это естественно подавалось как абсолютно наплевательское отношение жены к мужу. Гхм... Может оно и так, но голодный? В рванье? Минуточку, у него же деньги, связи, он, в конце концов, взрослый мужчина, а не беспомощный младенец — при чём тут жена?! Если всё так плохо, то бери себя в руки и оденься прилично. Вот не верю я как-то в оборванного мэра!
Дальше — больше. Андрей из семьи уходит и поток жалоб на "бывшую" течет просто бурным потоком.
При этом Екатерина не забывает рассказывать о себе хорошей — и как она замечательно ведёт свой дом, и как вкусно готовит, и как жалеет и помогает своему мужчине.
Андрей скучает по дочкам, но младшая наотрез отказывается с ним видеться (под влиянием матери, конечно!), а старшая знакомится с Катей и начинает ходить в гости. И опять — двадцать пять: оборванный, невоспитанный, заброшенный ребёнок, которого родная мать не научила, не показала, не сделала...
Весь сюжет пересказывать нет смысла. Поверьте, там всё одно и то же. Девочка росла, ГГ всегда знала, что той нужно и как ей жить, но вот в один "прекрасный" день что-то видимо у Али в душе перевернулось...
На самом деле, это очень некрасивая история. И дело даже не в том, кто прав, а кто виноват. Дело в том, что на мой взгляд, хоть героиня и говорит о любви к этой девочке, которая была даже глубже, чем к собственным детям, я в это не верю. Не было её. Екатерина, как и всегда, просто любовалась собой в роли доброй мачехи и ждала от окружения бесконечного восхищения, а от Али — пожизненной благодарности.
Да, я предполагаю, что и Алевтина не такой уж подарок. Это человек, который в детстве получил тяжёлую травму (и не надо медоточивых рассказов Кати про своего папу, которого она любит больше всего на свете, хотя он так же бросил маму и её!), это недолюбленный и не понятый ребёнок. Да, она эгоистична. Наверняка у неё много недостатков, как и у всех впрочем. Но дело вовсе не в этом. Дело в том, что она — ЧУЖАЯ! Вот и всё.
И опять же, рассказы о том, что к родным детям Екатерина относилась строже и не давала спуску даже в мелочах, это всё не о том.
Родным детям мы прощаем всё. Это аксиома. С чужими — сложнее.
Сцена у психолога меня не просто потрясла, она меня раздавила... Неужели, это правда? Неужели у нас такие "специалисты"? Или это опять иллюзии героини, которая даже в такой ситуации не устает нахваливать себя и упиваться теперь уже только своими страданиями?
Меня, честно говорю, не ужасали поступки Али. Она далеко не всегда была права и совершала свои ошибки. Но — кто без греха?
Я бы лично не стала устраивать трагедию на пустом месте, если бы меня не поздравили с днём рождения. Это знак внимания, согласна. Но с другой стороны — это простая формальность. Если я знаю, что человек меня любит, дорожит нашими отношениями: так ли это важно, когда и в какой день он наберёт мой номер?! Даже если забудет поздравить — какие проблемы?! Ерунда это всё!
Но вот Екатерина другого мнения. Может поэтому, устав от такого давления, Алевтина и сбежала? И я её понимаю. Задушили...

Советую или нет? Не знаю. Решайте сами...

Сильнейшая эмоция во время чтения – разочарование. Вот прямо то, которое обозначают эпитетом жестокое. А не надо было верить восторженным с придыханием отзывам и покупаться на то, что я и сама – ребенок, выросший без отца, при этом всегда его любивший и искавший его половину своего взрослого сознательного возраста. Ну да ладно, по порядку…

Читаю. Взаимоотношения мачехи с падчерицей при наличии живой матери, разведенной с ее отцом. Настораживающее море помоев на голову этой самой живой матери из уст бывшего мужа и его уже нынешней жены, которая теперь мачеха. Женщина, которая вдруг решила, что имеет право со всей мощью прущего напролом танка искоренять «недостатки» девочки, полученные от материнского воспитания. Моя едущая крыша (не от книги, нет) от предыдущих хвалебных отзывов: никто не видит, что девчонку утюжат по живому, что ломают ей и так надломленную психику? Да-да, маму не защищаю, но за что ребенку достался еще и такой Пигмалион?! Главная мантра этой части книги:

Ага, тем, что послушно выполняла придуманную мачехой программу превращения провинциальной невоспитанной девчонки в «утонченную московскую леди».

Идем дальше, прочитана уже половина, недоумение все сильнее: «Я» главной героини все разбухает и разбухает, самолюбование и жалость к себе, такой прекрасной и недооцененной со стороны неблагодарной падчерицы замешиваются все гуще. (Девочка-то превратилась во взрослую девушку и теперь сопротивляется давлению, как умеет, грубо и зло.) Жертвы… жертвы… жертвы приносятся тогда, когда о них никто не просит, непрошенное вмешательство в чужую жизнь все неоправданнее. Теряюсь в догадках: может, так и задумано? Может, в конце читателя ждут мудрые мысли о совершенных ошибках? Тогда это вызывающий восхищение прием – вызвать у читателя раздражение такой интенсивности! Показать такой наглядный и яркий пример нездоровых отношений между родителем и ребенком. И тут совершенно не важно, что ребенок не родной, нет в описанных отношениях ничего специфичного, наоборот, классический вариант родительского эгоизма, обвиняющего в эгоизме своего ребенка, типичное «стань таким, как я хочу, ты должна и обязана оправдывать мои ожидания и показывать мне свою благодарность». Здесь надо сознательно остановиться, так как эта часть рецензии грозит стать неприлично длинной…

Дальше...

305-я страница. Наконец-то! Наконец я могу вздохнуть с облегчением: весь этот бесконечный надрыв, все эти причитания, вся тяжелая и душная атмосфера книги вели-таки к осознанию сути проблемы, собственных эгоистичных ожиданий, собственного беспардонного вмешательства в чужую жизнь. И – о, чудо! – даже в кабинет психотерапевта! Рано, как оказалось, радовалась: если выведенный в книге психотерапевт существует в природе, его надо срочно гнать из профессии.

Итоговый вывод, ключевые слова, ради которых, возможно, и задумывалась вся книга (последние слова, сказанные взрослой уже падчерице):

Вот тебе и мудрые мысли... Занавес, господа, при полном моем ступоре…

Окончательный диагноз: книга, не побоюсь этого слова, вредная, прививающая какие-то совершенно домостроевские стереотипы семейных взаимоотношений. И при этом очень полезная, так как тот, кто будет читать ее трезво, а не через слезы, рожденные сходством личной истории и истории книжной, вынесет проиллюстрированное знание, «как НЕ надо». Спросите, почему такая резкость написанного и хорошая оценка? Ну, так причина вот как раз строчкой выше.

Остался неразрешенным вопрос: вот этот язык, он, так сказать, естественен для автора или просто явился отличной стилизацией под …нет, я не буду произносить вслух, иначе поклонники книги меня совсем размажут)

Боже, какое тошнотворное самолюбование. "Мой папа почти поверил, что мой муж достоин меня" Ах, и такая я правильная, ах, я так вкусно готовлю, ах, я такая заботливая... Кто это понимает - тот хороший, кто не говорит спасибо, тот нехороший. Вот и вся наша жизненная философия.
Очень видно, что героине только и нужно, чтобы все "хотели быть такой как она" (То муж скажет "я хочу, чтобы мои дочери (от перв.брака) были похожи на тебя", то она сама уповает на то, что падчерица "захочет стать похожей на нас (новую семью)")
Еще одна показательная цитата: "Если из Алевтины я могла лепить как из пластилина, то Андрей был затвердевшей глиной". И вот это существо, которое из всех окружающих хочет что-то лепить, кажется кому-то идеалом любящей женщины? Как страшно жить.

О том, как быть хорошей мачехой могла бы написать МОЯ мачеха. Только по-настоящему хорошие люди не станут писать о том, какие они хорошие. Они бы не знали о чем тут вообще писать. Для них быть такими - это так же естественно, как дышать. С первой ее улыбки и первого "здравствуй", мне, 13-летней, стало ясно, что это не "мачеха", не "папина жена", а просто хорошая и веселая женщина. Уже почти 30 лет мы с ней дружны, как дружат обычные люди. Она не пытается - и слава богу - "заменить мать", она просто живет, общается, искренне интересуется людьми, видит в людях хорошее и любит людей за хорошее - и поэтому все отвечают ей взаимностью. И таких людей никто никогда не предает. Потому что рядом с ними всем тепло и надежно, и потерять их никто не захочет.

Ощущение от книги у меня осталось мерзкое. Ограниченная, самодовольная баба пытается представить себя гуру отношений.
Такая, к примеру, сценка из книги:
Аля, дочь от первого брака на ночь глядя печет торт к юбилею папы и мачехи. Папа прибегает к новой супружнице со словами: "Ах, я не могу, если она будет продолжать греметь кастрюлями, я с ума сойду... Вот такая же и мать ее, та все ночью что-то печет, гремит, и эта туда же..."
Что это за отец такой? Вместо того, чтобы спокойно попросить родную дочь не шуметь, он за спиной дочери бежит поливать грязью ее и ее родную мать - и говорит это новой жене.
Авторша, новая жена, вся такая возвышенная: "Потерпи, милый, потерпи, она для нас торт печет, старается"... Вместо того, чтобы либо самой попросить Алю быть потише, либо намекнуть отцу, что ему следовало бы самому поговорить с дочерью, а не ей жаловаться. Да зачем? Ведь можно трех зайцев одним выстрелом - и свои "достоинства" подчеркнуть (она-то ночью не печет) и сказать что-нибудь эдакое, самоотверженное, и тонко поддержать мужа в его негативном отношении к прежней семье.
Сценка у психолога меня еще потрясла. Авторша пошла жаловаться на Алю, а психолог такая "А мне и видеть эту девочку не надо - мне ясно, что она вас не любит, избалованная, вами пользуется... А вы, кстати, такая умная женщина"... Это что? Воспаленное воображение авторши, или правда бывают такие "психологи"?
В конце книги авторша якобы просит у Али прощения "Прости меня... наверное, я не права была, что мерила тебя по своим высокоморальным меркам... а у тебя нет ни мужества. ни ответственности, и вообще, я рада, что мой младший сын тебя вообще не помнит, да и старшие скоро забудут" И это, авторша думает, читатели примут за смиренную такую, высокоморальную просьбу о прощении?

Вот только обложка у книги классная!

Я решила везде, где только можно оставить отзыв о этой книге. Это - мое письмо Автору "Исповеди мачехи" Екатерине Сивановой. Конечно, сначала я отправила письмо ей.
"Ровно два месяца назад в этот день я взяла в руки Вашу книгу.
Здравствуйте, Екатерина! Здравствуйте и процветайте!
Вы , Ваша семья и все-все люди, которые Вам дороги.
17 мая я открыла первую страницу Вашей исповеди. Прочла за сутки. Я до сих пор помню ту ночь . Ночь тех суток, когда я читала Вас. Я не спала, а бредила. Продиралась сквозь какие-то колючки, какую-то тину с лица снимала. Причем, знаете, снимала и видела своё лицо.
А потом, когда дочитала, мне так стало себя жалко! Потому, что так никто и не понимает меня по-настоящему. Поговорить не с кем, поплакать не с кем. Это и есть осознанное одиночество?
С этого момента я начала разговаривать с Вами. Это был какой-то бесконечный диалог. Я доказывала Вам , что Вы не правы. Что нельзя вот так за уши тащить к себе людей просто потому, что Вы решили, что " мы - семья". А потом... Мне так захотелось прокричать Вам :" Я - Аля! Я та самая Аля! За что ?.."
Вы меня разорвали изнутри. Вы рассказали мне то, как я выглядела снаружи.
Сложно мне все это писать. Сочинения мне всегда давались тяжело.
Я знаю, что Вам много пишут. Я читаю отзывы о книге в интернете и пытаюсь найти хоть одну эмоцию похожую на свою. Пока не встретила.
Поэтому решила написать Вам свою историю. Просто для того, чтобы Вы знали: кто бы что бы не писал и не говорил Вам о Книге, она - прежде всего лекарство. Лекарство ведь может как лечить, так и губить. Ведь можно выпить слишком много таблеток и уснуть. Все зависит от того, хочет человек жить или нет. И ещё: что значит "жить"?
"Тварь я дрожащая или право имею?"...
Меня зовут Елена. Мне 36 лет. Я живу в Подольске. Работаю в Москве. У меня есть дочь , ей скоро 7 лет. С мужем развелись, когда Насте было 3 года. Решение о разводе принимали вместе. Никто никому не изменял, никто не уходил. Просто собачились все время , у ребенка истерики начались. Как говорят в фильмах:"Ушла любовь". Так что развелись спокойно. Настюшкин папа первое время забирал ее к себе по выходным ( там и бабушка, и прабабушка есть), а потом у него появилась своя жизнь, через полтора года он снова женился. И как-то это общение папы с дочкой сошло на нет. Тем более , в новой семье родилась другая дочь. Алименты платит. Я на их встречах не настаиваю : зачем? Не вижу смысла. Возможно, вырастет дочь, как-то у них все это наладится.
Я сама долгое время не общалась со своим отцом. И моя история про это. Он ушел от нас с мамой, когда мне было 10 лет. Причиной стала другая женщина. Я была маленькая, но помню , как было плохо моей маме. На людях она не показывала ничего, а дома плакала все время. Я не знала как ей помочь, пыталась утешать, какие-то смешные ужины ей готовила. А она кричала на меня. Оскорбляла сильно. А потом мама решила, что надо папу вернуть. Она мне так и сказала: "Или он вернется к нам или я не буду жить". Как я тогда испугалась! Боялась отойти от нее. Папа практически каждый день был со мной на связи. Бывало, к школе приезжал и мы вдвоем в кафе сидели. Вот в одну из таких встреч я ему и сказала про то, что от мамы услышала. Он меня тогда обнял , прижал к себе и говорит:" Хочешь жить со мной? Ты только скажи. Обещаю, что тебе будет хорошо. "
Ну как? Как мне могло быть хорошо , когда мама и папа не вместе? Я, как и мама, хотела, чтобы он вернулся домой.
Я видела как меняется мой папа , как он становится другим. Он по-другому стал одеваться, он много улыбался и тратил много денег. Я же маленькая совсем была и злилась, завидовала, хотела, чтобы ему было так же плохо как нам с мамой.
Однажды, папа спросил меня:" Можно я познакомлю тебя с моей Ириной?" Вот именно так и звучало:" Моей Ириной". Я молча кивнула и почти сразу она приехала. Конечно, не так буквально, но примерно все так и было. Папина Ирина была очень красивой. И она тоже все время улыбалась! Моя мама дома плакала, а папа со своей Ириной улыбался. Этого простить я не могла. Решила, что буду как дети-партизаны мстить в подполье. На полном серьезе! Я стала раз в неделю с ночевкой приходить к ним домой. Внешне я была тихой и забитой,а сама... Чего я только не делала! И соль в суп бросала, и даже своими какашками специально унитаз весь вымазывала. Однажды всю одежду в их шкафу дихлофосом залила. И еще я рвала и выкидывала их фотографии. Как потом Ирина их искала и не могла найти!.. Когда папа ссорился со своей Ириной , я радовалась от души. Брала его за руку и утешала, уговаривала уйти со мной на улицу. Так продолжалось очень долго. Но однажды мама не отпустила меня к папе домой. Она тогда сказала ему по телефону:" Ты сначала деньги отдай, которые обещал, а потом дочь к себе зови." Я хорошо это помню, потому что меня тогда поразило это мамино:" Сначала деньги отдай". Я что? Товар? Мы перестали общаться с папой. Они тогда с мамой очень плохо поговорили. Мама потом все говорила:" Это все жена твоего папочки его настраивает , отбирает у нас его!"
А потом , когда я училась в институте, мы стали снова встречаться с папой. У него к этому времени родился сын, ему лет 5 тогда было. Ирина по-прежнему все время улыбалась и даже пыталась меня обнимать. Любое ее прикосновение вызывало у меня дрожь. Но я терпела. Папа был нужен мне. Во-первых, с ним было интересно, во-вторых, комфортно, а , в-третьих, он худо-бедно но был готов давать деньги . И я была уверена: он должен давать деньги. Родил? Бросил? Будь любезен содержать. И я специально одевала на встречи с ним все самое старое и поношенное. Помню, однажды даже у подружки попросила свитер с дачи. Они звали меня на семейные обеды в крутые рестораны, а я могла в резиновых калошах прийти.
Маме я почти ничего не рассказывала. Она к этому времени уже совсем увязла в своей ненависти и все разговоры о папе начинались:" Вот твой папочка-придурок..."
Рядом с мамой было тяжело. А рядом с Ириной легко. У нее вообще все получалось в этой жизни как-то легко.
Потом я закончила учебу, у папы родился еще один ребенок. И я остро почувствовала, что на меня у папы и Ирины стало меньше времени. И тогда я решила переехать к ним. Им пришлось освободить для меня комнату, но это тоже все делалось легко. И меня это раздражало.
Мы стали жить вместе. Хотя, нет, конечно. Это они там жили, а я приходила и уходила. Делать у них дома мне ничего не хотелось. Но зато я испытывала просто потрясающие эмоции, когда папа и Ирина ссорились! А уж когда Ирину доводили ее дети! Мне очень хотелось , чтобы Ирина на меня накричала, чтобы сделала замечание и мы поссорились. Но она все время только улыбалась. Еще и перед папой меня защищала. Юродивая.
Ну, а потом я встретила своего будущего мужа и практически сразу папа нам снял квартиру и мы стали жить уже своей семьей.
Свадьба у нас тоже была с историей. Как и в Вашей книге. Сейчас - то я могу признаться: свадьбу мы готовили вместе с папой и Ириной, но в душе я знала, что их на ней не будет. Знала потому, что мама все равно так сделает. В результате, все так и было. С папой и Ириной мы просто поужинали накануне в ресторане. Помню, как мы шли после этого ужина домой, я сказала мужу:" Как она меня достала своей заботой! Даже ресторан сама выбрала, чтобы мою свадьбу отмечать, а это ведь ее любимый ресторан. Понимаешь, не мой, а её." А муж мне тогда сказал:" Ты еще пожалуйся, что она нам квартиру не такую нашла. " Это была наша первая серьезная ссора с мужем. Думала, не распишемся.
А потом как-то общение с папой и его семьей совсем прекратилось. Мне было и некогда, и не хотелось их всех видеть. Чужие люди. К чему это всё? Не видела смысла. И потом мне рядом с ними все время было
Правда, папа звонил, звал в гости, говорил, что дети скучают. А я по ним не скучала! Я их больше ненавидела. Да, Екатерина, уже имея свою семью, своего ребенка я так и не смогла перестать быть маленькой девочкой и про себя кричать:"Это - моё! Отдайте!"

И вот я прочла Вашу книгу. Почти про меня глазами Ирины. Правда, её мне так и не стало жалко. И героиню Вашу мне не жалко. Это же выбор Кати, Ирины. Не хотели бы - не брали бы к себе.
Никто ведь никого не заставлял, правда?
После Вашей книги, после всего того, что мне пришлось вспомнить, мне впервые в жизни стало очень жалко папу. И еще стало стыдно. Ещё я вдруг поняла, что никогда не разговаривала с папой по душам. Он -то со мной говорил, а я рядом мучалась.
Через несколько дней после того, как я прочла книгу, я позвонила папе. Он ответил сразу, сразу предложил встретиться. Я долго готовилась, настраивалась. Словно, что-то меня держало. А 5 июля мы все-таки встретились. В том самом ресторане, где ужинали перед моей свадьбой с ним и с Ириной. Уверена была, что он придет не один. С ней. Из-за этого и тормозила. Но папа был один. Совсем старый. Другой. И глаза те, что были, когда я маленькой была.

Кать! Умерла Ирина... Уже полтора года назад. Папа один воспитывает детей. У нее рак был.
Вот так...
Простите мне фамильярность. Сроднилась я с Вами. И назвать Вас хочется Ириной. И прощения у Вас попросить.
Спасибо за книгу, Екатерина!
Пусть она лечит и излечивает.
С папой , его детьми и моей Настей завтра едем к ним на дачу.
Но лучше бы все было иначе.
Лучше бы Вы Вашу книгу написали лет 5 назад. Слишком поздно для меня. Пусть читают люди! И пусть успевают просить прощения и говорить "спасибо"!
Ваша Елена.
17.07.14"

Вся история соответствует аннотации. Бытовые ситуации, которые случаются сплошь и рядом в нашей жизни и окружении. У каждого читающего возникает своё мнение о прочитанном. Меня вот некоторые моменты просто шокировали, некоторые вызывали отвращение. Но были и приятные, достойные восхищения ситуации. Не скажу что книга - восторг, но и не бред. Мне больше понравилась, чем не понравилась. Рекомендовать к прочтению тоже не буду. Пусть каждый сам для себя решит, как ему захочется.
От себя добавлю: для любого ребенка мачеха - чужой человек, к которому приходится привыкать всю жизнь, и как бы прекрасно не казалось со стороны, на самом деле все значительно плачевнее и больнее.
Так же: у каждой стороны, в данном случае, и вообще, всегда есть свое вИдение, восприятие и понимание ситуации, и то, что для мачехи было всеми благами, дарованными детям, на самом деле (не факт, что не) ад для них. И наоборот...
Всем хорошего дня.)

Я поставила этой книге пятёрку. Есть за что. Язык лёгкий, читается на одном дыхании. Но, Боже, как же меня раздражала главная героиня. С первых строк. Объясню почему. Я сама придерживаюсь того мнения, что женщина должна уметь готовить, заниматься бытом. Я так живу и считаю это правильным. Простите если кого обижу, но не считаю женщинами , нормальными женщинами, карьеристок, тех, кто считает, что она создана, что бы радовать глаз и исключительно для интерьера. Я воспитана по другому.
Но. При всем при этом, как же она меня бесила. Муж это царь и Бог и она вся в белом стоит такая красивая. Ещё я не люблю людей навязывающих свое мнение, свой стиль жизни, поведения и.т.п. Многие вещи которые делала Аля, абсолютно не вызывали у меня такого чувства ужаса. Я уже почувствовала себя ущербной, может это я такая гадкая, как Аля? А эта святая тётенька права?
Книга правда интересная. Читать её стоит. Но у меня после прочтения не осталось таких уж восхищенных эмоций, как у большинства.

Не обманывайтесь описанием и рецензиями. Это книга не о любви. Это изощренная и очень некрасивая месть мачехи старшей дочери своего мужа от первого брака, которую так и не удалось удобно подстроить под себя. И если первую половину книги еще хотя бы относительно интересно читать, то потом повествование срывается на истерику с многочисленными повторениями, рваными фразами, многоточиями, вопросительными и восклицательными знаками, как будто это рассказ женщины, которую бросил любимый мужчина. В книге много несуразностей, нестыковок, неправдоподобных фальшивых диалогов, пошлых метафор и просто гнусностей, а то и откровенно вредных заявлений. Поэтому если вы хотите что-то о любви к детям, то почитайте Гиппенрейтер или Петрановскую, а если хочется чего-то совсем легкого о любви, то любой "женский" роман будет лучше.

Роман Екатерины Сивановой "Исповедь мачехи" увидел свет в мае 2014 года. За два месяца эта книга получила множество откликов в сердцах читателей. Сама автор романа любит повторять : "Эта книга не для всех". Именно поэтому и отзывы на книгу очень разные. Одно ясно точно: "Исповедь мачехи" примет только тот, кто умеет по-настоящему любить и кому дан дар прощения.
В день выхода романа в свет (13 мая 2014 года) Екатерина Сиванова в своих блогах в социальных сетях опубликовала "Письмо к читателю". Вот небольшой отрывок"

"А о чём ваша книга?"- спросила меня молодая девушка , сотрудница типографии, когда мы "выводили" цветопробу обложки.
В ответ я смогла лишь вздохнуть и произнести: "Это грустная история... И тяжелая... Сложная... Про выбор, наверное. Выбор человека".
Уже почти месяц прошел с момента того разговора, а я до сих пор помню, как эта девушка посмотрела на меня. Как-то уж очень пронзительно и вызывающе: "Я обязательно прочту вашу книгу. У меня есть мачеха..."
Наверное, уже прочла.
Живу и надеюсь, что я смогла помочь этой девушке.
Там, в самом начале книги, есть слова, обращенные к моей дочери. Они про то, как и почему возникла моя Исповедь.
Прежде всего эта книга, конечно, написана для моих детей и для тех, кто однажды свяжет с ними свою жизнь.
Возможно, в минуту принятия ими важных решений, я не смогу быть рядом, чтобы обнять и сказать: "Ты хорошо подумал обо всём и обо всех?.. Ты готов быть честным с самим собой до конца?.."
И тогда, я надеюсь, мои дети вспомнят, что есть вот такая книга... Они откроют её на любой странице и услышат мой голос, почувствуют моё тепло и увидят мою улыбку.
И пусть на глазах моих детей будут слёзы. Это те самые слёзы, которые очищают душу."

А уже через пару недель мы - читатели и поклонники творчества автора "Исповеди мачехи" читали вот такое письмо, которое получила Екатерина Сиванова:
"Екатерина!
Я взрослый вменяемый мужчина. У меня есть семья ( двое детей), бизнес ( всё стабильно) .
Вашу книгу читала моя жена. Я никак не мог понять , что же она такое читает, что так плачет. И поэтому взял в руки "Исповедь мачехи". Открыл и читал всю ночь. Потом весь день лежал. Сегодня утром решил все текущие дела.
Сейчас сижу в аэроэкспрессе. Лечу к сыну. Я не видел его 17 лет.
Спасибо!
Станислав.
P.S. Никогда не думал, что скажу это когда-то. Почти как в кино: " После Вашей книги моя жизнь больше не будет прежней."
Спасибо. "

Письма читателей, в каждом из которых есть своя история, расскажут о книге больше, чем любая рецензия.

В конце позволю себе написать несколько слов о том, почему я решила начать публиковать здесь цитаты из книги Екатерины Сивановой "Исповедь мачехи".
Мне 38 лет. Я многое пережила в своей жизни. Моего отца уже нет в живых. Мой муж давно оставил меня и наших детей. Я впервые за свою жизнь прочла книгу, после которой мне стало легко и спокойно. Самое главное: я сумела простить себе лично все свои ошибки. Но сначала я смогла сама себе признаться в них. И очень большая заслуга в этом книги Екатерины Сивановой "Исповедь мачехи"
Надежда Седова

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

• Как ты за...е...бал! Нормальный суп!!! Не хочешь - не ешь...

  Собственно, вся исповедь сводится к банальному: