Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину

Долго я "облизывалась" на эту книгу. Наткнувшись на нее где-то на просторах интернета, отправила в "хочу прочитать". Понимая, что сын вырастет пока я до нее доберусь, волевым усилием выбрала прочитать. И... испытала разочарование. Я опиралась только на название "Мама и сын" и подзаголовок "Как вырастить из мальчика мужчину". Ни аннотацию толком не прочитала, ни отзывы на книгу, ни информацию про автора.
Ожидала, что узнаю и пойму что мне как маме мальчика нужно делать и чего делать не нужно, чтобы сын вырос самостоятельным, взрослым. Не скажу, что здесь этого нет. Но пришлось усилия прилагать, чтобы дочитать и найти ценное.
Ценно:

• принятие своего сына, уметь видеть его таким, какой он есть, не навешивая ярлыки, не сравнивая себя с другими;
• конкретные рекомендации с примерами как научить сына самостоятельности и как его "отпустить" во взрослую жизнь;
• маме важно заботиться о себе, чтобы было достаточно сил, выдержки и стойкости для воспитания мальчика;
• важно с уважением относиться к отцу мальчика, как бы ни складывались отношения между родителями;
• не сравнивать себя с другими матерями и тем, что и как они делают в отношении своих детей;
• поддерживать сына, быть на его стороне всегда, верить в него;
• уметь по-настоящему слушать сына;
• давать сыну эмоциональную поддержку, показывать что такое любовь;
• глава об отношениях сына и отца, о задачах отца по отношению к мальчику.

  Что не понравилось:

• назидательный тон и постоянное "должна" в отношении матерей, создалось ощущение, что если я как мать чего-то из перечисленного в книге не сделаю, то всё, сыну конец;
• рекомендации и советы, которые дает автор, одинаково подходят для воспитания и девочек, и мальчиков, нет ощутимой разницы или мне не удалось это увидеть;
• также как задачи матери, как будто, вбирают в себя вообще родительские функции, и за отца тоже; а что отец не является главным сторонником, учителем и фанатом своего сына?
• из описанных примеров и тех же рекомендаций складывается картина, что мама как была главной женщиной в жизни мальчика, так и БУДЕТ ею оставаться, даже после женитьбы, например; я вот не хочу быть главной женщиной для своего сына в его 25 или 40 лет, а вот значимым, близким человеком - да;
• какая-то каша и непоследовательность из рекомендаций относительно возраста мальчика; да, есть то, что всегда важно, любовь, например, но часто автор что-то предлагает, а к какому возрасту это относится не очень понятно.

P.S. а вырастить из мальчика мужчину может только мужчина, мама все-таки про что-то другое, как мне думается...

Это моя первая книга о воспитании именно мальчиков, а не детей вообще, поэтому мне сложновато судить, насколько она полезна. Для себя я, конечно, отметила довольно много важных моментов, а ещё понравилось построение книги, есть теория, как лучше поступать в той или иной ситуации, и есть практические конкретные примеры.

Правда, читалась она у меня медленнее других книг по воспитанию. С первых страниц Мэг Микер возлагает на мам огромный груз ответственности и чем дальше я пробиралась в глубь книги, тем сильнее чувствовала, как он на меня давит. Я должна то, я должна это, иначе мой сын вырастет вот таким не таким, поведение у него будет ужасное, и виновата в этом буду я. Местами мне физически было тяжело читать. Читаешь и думаешь "черт возьми, сколько всего, сколько нужно помнить, сколько нужно сделать правильно, я точно с этим не справлюсь".

Мама играет важную роль в жизни ребенка, не спорю, но я не люблю, когда мне об этом напоминают в таком тоне ещё и угрожают плохими последствиями. Тревог хватает и без книг.

Из полезного я отметила для себя формирование у мальчика эмоционального словаря и в целом работу с эмоциями ребенка, умение их правильно и экологично выражать. Мне бы самой этому получиться для начала.

Второй важный вопрос - установление отношений с отцом. Авторка отмечает ту роль, которая может сыграть в этом процессе мама. Конечно, хорошо, если папа понимает, как он важен в жизни своего сына, уделяет ему время и не превращается сам в большого ребенка, но не всем так повезло. Отдельной темой идут советы матерям-одиночкам, воспитывающим сыновей.

Книга охватывает весь детский возраст мальчика, от младенчества до совершеннолетия. Конечно, много внимания уделяется подростковому переходному возрасту, ведь довольно много проблем с детьми, непонимания и протестного поведения появляется именно в этот период. Один из подразделов посвящен обсуждению деликатных тем: отношения с девушками, сексуальное воспитание и др.

Совет, который вызвал у меня некоторое недоумение - ставить интересы других людей выше своих (а также найти свой смысл жизни в помощи людям). Я с этим не согласна. Одно дело - помогать, быть отзывчивым, щедрым, уметь слушать и слышать людей и уважать их интересы и совсем другое - жертвовать собой ради других. Правда под конец книги Мэг Микер стала упоминать бога и важность веры в жизни человека, в обретении внутренней опоры и смысла жизни, и в моей голове всё встало на свои места (откуда ноги растут с этой жертвенностью). Мне не нравится, когда в книгах по психологии говорится о вере и религии (особенно христианской), это личное дело каждого человека, верить или нет, и в кого, но я вполне могу "подставить" туда своих богов и смысл особо не поменяется. Атеистам, конечно, эти советы не подойдут.

Эта книга показала, насколько большой путь мне предстоит как в воспитании своего сына, так и в работе над собой. Удачи нам обоим!

Очень странно читать рецензии людей о том, что никаких практических знаний в этой книге нет. Извините, конечно, но воспитывать ребёнка - это не варить суп, поэтому "рецепта" тут быть и не может. Это во-первых.

Во-вторых, могу припомнить множество книг такого характера, содержание которых было более пустым, чем здесь. Да, в данной книге есть общие понятия и знания, но огромный плюс её в том, что в каждой главе есть хорошие показательные примеры. То есть теория подкреплена практикой.

Что важно знать маме, у которой есть сын:

1. Первая любовь мальчика - мама. Мама показывает сыну как любить, своей любовью она "задаёт" стандарты любви, скажем так. Очень часто любовь матери дублируется сыном в отношениях с женщинами.

2. Слушать в 4 раза больше, чем говорить.

3. Непонимания в отношениях с сыном неизбежны.

4. Маме мальчика во многих ситуациях важно просто быть рядом, без слов.

5. Быть очень терпеливой.

И автор также указывает на то, что мама ни в коем случае НЕ ДОЛЖНА: 1. стыдить сына за что-либо; 2. перебивать, когда он рассказывает что-то; 3. не высказываться негативно о его отце (каким бы №последним" человеком он не оказался); 4. не отказываться от сына даже в самых сложных ситуациях.

А ещё автор указывает на то, что задача мамы - воспитать сына и отпустить. Сам процесс воспитания и "отпочкования" своего сына и есть главная задача и работа мамы.

Можно назвать это так.

Первая причина - это то, что в самом начале автор начинает нагнетать. И говорить, что для мальчика ВСЯ ответственность на маме и от Вас будет зависеть все) ну спасибо, подумала я. 

Вторая причина - то, что по мнению автора важно делать для мальчика, как будто бы не важно делать для девочки? Я как мама девочки очень негодовала. Многие вещи,например, учить проявлять чувства важно делать для всех детей, да и взрослым бы тоже не мешало иногда. Я бы сказала книга частично про всех детей, но никак исключительно про мальчика.

Третья причина - самое интересное в конце) тут я бы выделила две последние главы: про секс и про отпустить. Но то ли я уже читала и воспринимала плохо, то ли слишком поверхностно, мало вынесла полезного. Кроме как про секс говорить и во время отпустить  

,,Вещи не сделают из ребёнка счастливого человека. Что действительно приносит ему счастье-время, которое вы провели с ним лицом к лицу."
Автор книги Мэг Микер-детский врач и автор книг по воспитанию. В этой книге она помогает мамам мальчиков ответить на распространённые волнующие вопросы:
-как научить мальчика выражать свои чувства
-как научиться не только его слушать, но и слышать
-как выжить во время противостояния
-какие главные качества нужно воспитать в мальчике, чтобы он вырос настоящим мужчиной
-что значит ,,отпустить сына,, и как это сделать правильно
Настольной эта книга для меня не станет, но автор предложила некоторые мысли, над которыми я задумалась. Ко многим выводам я ,конечно, уже и сама пришла,но и что-то новое, полезное здесь я для себя тоже почерпнула.
Мне понравился посыл,что мама должна не только ребёнку, но и себе. И отец тоже должен не мало...Но всё-таки большинство ,,должна,, в книге о долге мамы перед сыном.
Ещё порадовало то,что автор не воспользовалась положением и не превозносила себя, как идеальную женщину и мать,чем грешат сейчас многие авторы подобной литературы.Здесь даже наоборот, доктор рассказывала о своих личных ошибках, а в пример приводила мам своих пациентов, которые отлично справились с возникшими сложными ситуациями.
-Из недостатков отмечу, что в некоторых главах мне не хватило ответов на вопрос КАК? То есть,есть вопрос, проблема ,но как из неё правильно выйти,ответа нет.
-Другой менталитет. В целом, предлагаемые рекомендации подходят и для наших российских ребят, но некоторые приводимые примеры просто не актуальны,потому что ну не принято вот так делать у нас в стране,к чему привыкли там,за океаном...
Ну и пожалуй основной вывод,который я сделала из прочитанного:каждая любящая мама интуитивно знает,как поступить в той или иной ситуации с сыном,так как лучше её ребёнка никто не знает.
И конечно любить,говорить и слышать своего ребёнка,чтобы в будущем не потерять с ним тёплые отношения (но это,думаю,каждая мама понимает и без советов из книг)