Как писать об одной цели разными словами и предложениями или как снять и навесить разные ками на...кого?
Первая книга в рамках прочтения LiveLib «Выбор читателей» и я не скажу, что вообще что-то от нее ждала, просто победило любопытство. Чтож, к добру это или худу, но расскажу свое мнение. Писать буду сразу по ходу чтения, ибо не добравшись до первой главы у меня появилось морева-куча вопросов.
Начтем с того, что я стану вашим предупреждатором для кого и чего эта книга) т.к. никто не захотел уточнить о чем и про что это ворошение букв и слов
Итак, книга называется: "Женщина, у которой есть границы. Как научиться говорить “нет” без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими"
С аннотацией: "Что происходит, когда регулярно ради семьи и окружающих вы забываете о себе и своих интересах? Наступает выгорание, исчезает интерес к жизни. Неспособность выстроить личные границы и привычка обесценивать себя приводят и к проблемам в семье: близкие будто перестают вас ценить. Книга клинического психолога Надежды Махмутовой рассказывает, что личные границы женщины — это не эгоизм, а источник здоровых отношений и психологического здоровья. Автор предлагает освобождающие практические упражнения и техники укрепления самооценки и внутренней опоры. Вы снова сможете ценить себя и строить жизнь, в которой есть место заботе о себе и о близких."
А на деле вы сразу окунаетесь в мини-давление, что книга-то сразу начинает про мужчин и про мужей вам говорить. Отчего вопрос: а книга про личные границы или про то, что женщина опять должна о других думать? Суть-то смывается...
Ибо дальше, неожиданно оказывается, что сама авторка пишет:
"новая книга больше ориентирована именно на мам, но в ней вы также встретите много историй о детях и об отношениях в семье в целом"
Конечно она потом решает сгладить углы, наверно для таких приверед как я, написав:
"и хоть книга преимущественно для мам и про мам, она будет полезна всем женщинам, поскольку рассматривает личные границы, а значит, и самопознание в самом широком смысле этого слова."
Но все мы с вами отчетливо видим первое мое цитирование из книги и конечно же видим слова из второго: "преимущественно про мам и для мам".
Так книга для женщин или только для узкого круга женщин, что стали мамами? Семья это не только муж и дети, это тоже широкий круг людей, которые меняются в зависимости от человека. Поэтому мне как-то не нравится, что затрагивается хорошая тема и поднимаются важные вопросы, но при этом ориентир все равно почему-то дети и муж, ну муж в первую очередь.
Исходя из других написанных предложений, можно сделать вывод, что при написании авторка в первую очередь все равно ставит семью в виде мужа и детей на первое место, пытаясь как-то выставить "я" чуть первее. Не выходит, ибо в дальнейшем создается ощущение, что авторка хочет незаметно убрать у жещнин (или мамочек) камень "тащить всю семью не заботясь о себе", дав другой, более неподъемный - "попробуй объясни своей семье, особенно детям и мужу, что у тебя есть личные границы и у них тоже, и все все должны соблюдать".
Надеюсь все мы помним, что переубедить или перевоспитать кого-то практически невозможно, а еще мы помним, что в первую очередь не женщина (или мамочка) должна этим заниматься, если мы говорим про взрослых, а другие, более компетентные люди.
Спойлер от меня:
А ну и до того как я начну читать первую главу и мы с вами двинемся дальше, выделю, что попытка в самом начале "рассказать о себе" с каким-то забавным желанием выпятить свои регалии - не есть хорошо. Мы тут не ради авторки собрались и ее жизни или опыта, или еще чего там у нее есть, а ради книги и того, что она в себе несет.
Глава 1
Что ж, сказать особо нечего... Повторение одного и того же: вы должны отстаивать свои границы и все такое. Бонусом конечно же почитать тесты и медитации, практики и склейки. Проделывать их лучше каждый день или хоть как-либо часто для себя, ибо ну вам же нужно отстаивать свои границы.
Хорошо еще всем объяснить про свои границы и продолжать их отстаивать. Так же, не забывайте, загонять себя в рамки и правила, которые вы как-то должны выписывать, менять и соблюдать. То, что другие не будут этого делать автору не важно, нужно лишь чтоб ВЫ отстаивали свои границы.
И конечно же мы с вами говорим не о всех женщинах, а лишь о женщинах матерях, в семье которые. Так вот, я хз как авторка представляет себе ситуацию где мать, как-то, должна отстаивать свои границы + к этому должна находить время на себя и делать что-то для себя. Точнее я сама представляю как это делать, но есть проблема!
Книга постоянно говорит, что читательницы должны отстаивать свои границы и находить время для себя, но не дает никаких вариантов или практических советов по тому как это сделать. Ибо матери и жене, в первую очередь нужно умудриться выстроить взаимоотношения и понимание между всеми и только потом думать о себе, иначе о ней все равно никто думать не будет и она вступит в конфронтацию. А она готова к конфронтации? Если да - все хорошо, но если нет?
Если нет, то к сожалению вам книга ничем не поможет, лишь скушает время и деньги.
Слишком много в нашей жизни, особенно в семейной, сталкивается с другими людьми и если изначально не выстаивались доверительные и взаимоуважительные отношения между супругами и детьми, то пустые слова этой книги не помогут. Лишь заставят вас чувствовать себя хуже.
Это если резюмировать всю главу, которая была ни о чем. Отдельно я хотела отметить примеры авторки: 1. Примеры не дают примеров ответа. Они просто есть и в конце вам говорят, что вы должны отстаивать свои границы иначе будет вот так как в примере и так нельзя, а-та-та. 2. Примеры подруг...а насколько этично и профессионально мало того что брать к себе на терапию подруг и вообще писать о них в книге? Как бы ответ очевиден.... 3. Самый "забавный" пример, который показывает, что авторка как бы сама является не идеальной, и да мы не хотим от нее идеала, но раз она мать и пишет книги для детей и матерей, и хочет что-то нам с вами сказать, то думаю будет правильно уточнить, что она сама как-то поступает не очень-то правильно выставляя такой плохой пример в книге:
Поделюсь с вами одной личной историей, в которой вы, возможно, узнаете себя.
Как-то раз я с детьми приехала в гости к моей маме, чтобы затем оставить их с ней и отправиться по делам. Смотрю – на полке игра «Соображарий».
– Дети, давайте сыграем?
Дети прискакали, сели играть. Младшему Амиру на тот момент было 5 лет, старшей Лиле – 15. А игра на скорость реакции и быстроту соображения. В общем, скажем прямо: Амир явно до нас с Лилей не дотягивал, и стало понятно, что играть с ним на равных тут не получится. Начинаю ему помогать… И что вы думаете?
Тут надувается, как воздушный шарик, Лиля!
Ей дико обидно, что Амиру я помогаю. И ей в этот момент БЕСПОЛЕЗНО объяснять что-то про разницу в возрасте. Я и Лилю понимаю (сама старшая), и Амирке тоже сопереживаю. Как ему соревноваться в скорости мышления с нами? Ему 5, и у него в принципе долгое вхождение в задание, ему подумать надо!
– Хорошо, давайте тогда в другую игру поиграем, – заканчиваю я, видя, как накаляется обстановка.
Но не тут-то было, Лиля-то уже обиделась. Демонстративно встает со словами: «Не хочу ни во что играть!» – и садится на диван.
Я из самых добрых побуждений начинаю предлагать одну за другой игры, пытаюсь обнять Лилю, развеселить. Она сначала спокойно говорила: «Мам, я все. Больше играть не хочу», – потом психанула и просто вышла гулять на улицу, дико на меня обидевшись.
Дальше по книге все мирятся, и авторка говорит как надо было поступить правильно и как нет, и что произошло и почему, и как надо было поступить, и да...ок, она сказала это и призналась, но в начале вообще было не подумать, что пятилетний ребенок точно будет отставать и игра пойдет не по плану? Почему нельзя было сразу обговорить с дочкой условия игры? Устала? Задумалась или еще что? А это разве не позиция жертвы, которая в книге порицается?
Я понимаю, что авторка что-то проработала, пока плакала над своей обидой на ребенка, который обиделся на нее, и что-то там поняла, и они помирились, но сама суть показывает нам, что в любом случае авторка не видит свою старшую дочку и делает, и будет делать, акцент на младшем ребенке. Так к чему это все? К тому, что авторка не идеальна? Или к тому чтобы мамочки задумались? Да мамочки сами решат + они явно другие книги читают.
К сожалению, данный пример играет отрицательную, а не показательную или поучительную, роль. И его не должно тут быть. Как и примеров подруг.
(не факт, что после примирения, ребенок не запомнит позицию матери и не будет помнить это до конца своей жизни, понимая, что-то что доступно лишь ему или ей - примирение не гарант)
Глава 2
Итак, день чтения 2, и начинаем мы со второй главы, которая посвящена мужчине и его жене...
В общем и целом, мы поняли, что книга для замужних женщин, точнее жен, и в этой же главе нам авторка отлично показывает перегиб:
Есть много различных определений понятия «уважение». Что касается меня, то в моем понимании уважением является ДОВЕРИТЕЛЬНОЕ отношение, основанное на признании автономии партнера, его достоинств, заслуг и личных качеств. Счастливую семью без уважения не построить.
Признаки уважительных отношений:
1) Безграничное доверие.
С этим пунктом, как правило, больше всего проблем. Безграничное доверие – это про отсутствие контроля: ● не читаем сообщения в телефоне; ● не проверяем содержимое карманов, сумок; ● не звоним каждые пять минут, чтобы узнать, как скоро муж будет дома; ● не переспрашиваем по десять раз, чем был накормлен ребенок, если вас не было дома.
И отчего-то крен свалился вновь в сторону замужней женщины, точнее жены, которая такой лютый контролер, что наверно о ней земля слухами полонится. Итак, по статистике, которая вроде как общеизвестна, и вроде как общедоступна, чаще всего именно мужчины контролируют своих партнерш, чем наоборот. Я акцентирую внимание на словах "чаще всего", что не равно "постоянно". Это так, для точки. Случаи, как и ситуации, бывают разные, однако мы с вами берем в расчет статистику, которая валит из каждого утюга и не будем в нее вдаваться, ибо не та литература.
Тут я дальше читаю про интерес партнеров друг к дургу, и боже, это просто нужно вынести прям сюда под цитату, ибо меня возмущает буквально все.
1.Заниматься САМОРАЗВИТИЕМ. Чтобы быть интересной своему мужчине, надо сначала стать интересной для себя самой. То же самое относится и к мужчинам.
2.Устраивать свидания. Свидание – это встреча в неформальной обстановке БЕЗ ДЕТЕЙ. Это может быть просто прогулка вдвоем по городу, не обязательно придумывать что-то невероятное.
3.Вносить разнообразие в досуг. Совместный вечер – это не только посидеть на диване и посмотреть фильм. Даже дома можно найти множество интересных вариантов: – вместе приготовить новое блюдо; – обсудить какое-то событие; – поиграть в настольные игры; – потанцевать и т. д.
4.Проявлять слабость. В современном обществе приходится быть сильной женщиной, однако в отношениях с мужчиной это совершенно лишнее качество. Психологами доказано, что представителям сильного пола интересны слабые, нежные, беспомощные особи, а не дамы, которые и мебель сами передвинут, и кран починят на кухне, и обезоружат уличного грабителя.
Кто такая слабая женщина? Это та, которая дает почувствовать своему партнеру силу, мужество, мудрость рядом с собой.
● Гоните от себя лишние обязательства и искореняйте мужские качества. Это проще, чем кажется. ● «Дорогой, я так сегодня устала на работе. Забери (встреть) меня, пожалуйста, без сильной руки, боюсь, упаду где-то по пути». Банально, но так приятно!
Ну что, готовы? Погнали)
1. Саморазвитие происходит постоянно и заканчивается ровно тогда, когда вы захотите... это ладно. Дело в том, что мы саморазвиваемся буквально постоянно, даже я, собираясь писать чуть-чуть выдала вам вон какой разбор, а учитывая, что мы с вами еще и меняем направления всю свою жизнь, забавно писать что-то про этот пункт. Но тут я хочу обратить ваше внимание на последнюю строчку, для мужчин, такую маленькую и незаметную...
2. Устраивать свидания, как и сюда же - вносить разнообразие в досуг - это вот для кого? Жена и мать в одном лице, как и трудящаяся на работе, должна все выполнять? Думать и разрабатывать? Вы вот как представляете себе: отработать на работе, потом отработать смену дома, которую никто не замечает и никто делать за вас не будет, и не хочет, потом вы еще и свидания организовывать должны, досуг разбавлять чем-то. И это же еще пол беды, нужно или найти кого-то кто с детьми посидит или заберет, или займет их чем-то, пока вы тут это все выполняете. А как? А все просто, жаль что тут не сказано - все это должно быть взаимно и самое главное обоюдно. Т.е. вы оба, как жена и муж, должны вносить разнообразие, придумывать свидания или просто гулять. Одной это, особенно жене и матери, не потянуть.
4. И самое главное - этот пункт откуда вообще даже в голове поселился? Кто эти психологи и специалисты? Прошу сюда мне годы их работы, годы жизни и еще лучше статистику, анализы и примеры, и все с годами, статьи и книги, с годами.
Чего я так бешусь? А вы давно такое слышали-то? Чтоб слабость проявлять? И сами вы давно ее проявляли? Скорее всего вы сами что-то да вспомните, когда вы проявили слабость, но не надуманную, а настоящую и вас проигнорировали или оставили разбираться самой. Сильной женщина становится не просто так! Когда это уже будет понятно... Когда уже будет понятно, что женщина выбирает равного себе и такого же сильного как она, и никому на самом деле не нужна ее слабость. Только фильмам бородатых годов, где жена заботилась о доме и муже с детьми, не высовывалась и была "картинкой".
Позволять себе расслабится, позволять чтоб за тобой ухаживали, не в угоду мужчине, а в угоду своего удовольствия и жизни не равно проявить слабость. Если ты хочешь быть сильной ты делаешь что хочешь, и для отстаивания своих границ нужно быть сильной, парадоксально, да?)
Замашки домостроя, вкупе с правилами "хороших жен" - устаревшая мода. Даже тренд на "традиционных жен" уже вышел из моды...
Много есть о чем сказать, хоть о предложении про эмоции:
Когда все плохо, лучше плакать, чем кричать. Агрессия вызывает агрессию. Слезы – способность проявить чувства.
В действительности каждый из нас эмоции проявляет по-разному, и это не означает, что нужно агрессировать, но вот не доставляя никому проблем - нужно выплеснуть эмоции, а не просто сесть и плакать. Слезы не всегда решение проблемы, они чаще всего лишь финальная кульминация после выброса эмоции - злости, агрессивности и раздражения. Так что, агрессировать друг на друга не нужно, но если прям накипело, договоритесь проорать в пустоту или заняться мини-боксом на коротное время, или запишитесь в арт-пространства для битья посуды, и потом уже поплачьте. Жаль, что приходится это говорить мне, а не книге, но хоть что-то)
Так же отмечу, что для многих ситуация когда человек просто начинает плакать становиться лишь толчком к агрессии или же к брезгливости, и так можно вообще не поговорить.
Ну и дальше отмечу:
Ты уважаешь – тебя уважают.
В нашей жизни, когда это правило работает - это прям везение или уже стержень внутри вас, который передается другим особям на чувственном уровне. Поэтому уважение, прекрасное слово, но оно ходит рука об руку с силой, которую нужно проявлять, отстаивать и взращивать. Просто так вас уважать никто и никогда не станет, особенно если вы уважаете. Чаще всего это - свешивание ножек на вас и все.
Глава про разделение ответственности, преступно мала и ни о чем....
С одной стороны я хотела похвалить за главу о попросить помощи, хотя написана она странно, но хоть что-то полезное и правильное, ибо да, нужно просить помощи. Однако просить помощи и спускать все на самотек, как есть в примерах не одно и тоже. Т.е. если вы просите, как тут в примере, мужа купить прикорм ребенку, то объясните какой, чтоб потом у ребенка проблем не было, ибо вы оба ответственны за него, а не только мать.
Но слова:
ЗАПОМНИТЕ: если сложилось так, что вы все делаете сами – это ваша проблема.
Я вот вообще не прощу. Как можно сходу обвинить мать и жену в этом? Как можно переложить всю ответственность на нее и еще что-то там умное говорить. Если ты психолог, то первое правило вроде как не обвинять в бедах того, кто к вам на прием пришел. Или я чего-то не понимаю?
Ну как-то не вдохновляет вообще...
К слову это не всегда реально проблема жены и матери, ибо это может быть воспитание и установка, и как я и писала выше, нельзя перекладывать за все это ответственность на одну. Муж, тоже мозги имеет и может спокойно все понять, попробовать поговорить и, о боже, не по книге скажу, но он может сам вам помочь и сам сказать о помощи, сам предложить ее. Открою секрет, что если в отношениях реально все нормально и вы разговариваете, то вам и не нужно просить о помощи, вам ее предложат или увидят, что нужно помочь и помогут, вообще не говоря ни слова. Ну это так, мини секрет, чтоб вы не думали, что это вы виноваты в чем-то.
Дорогие мамы и жены - вы не виноваты. Просто знайте это.
Благодаря гормонам запускается материнский инстинкт и заставляет нас оберегать ребенка ото всех, даже от его отца. У 90 % женщин, если роды были без осложнений, этот инстинкт запускается автоматически, поскольку он предусмотрен природой. Он заложен в нас генетически.
А тут, дорогие все и особенно авторка я открою колоссальный секрет - у женщины нет материнского инстинкта и как, и у пап, он приобретенный, наживной. Что еще раз показывает нам некомпетентность и сырость данной книги, и что это текст, что вводит в заблуждение жен и матерей, да и всех женщин, что это читают.
Если прям нужно мнение мужчины, то послушайте лекции биолога Михаила Никитина. Я просто хз как еще тут что-то объяснить или сказать... Сколько лет ученые, исследователи, женщины, в конце-то концов, бились над тем чтобы доказать, что у женщин нет этого "встроенного инстинкта", и все коту под хвост...
Просто настолько все в пустую, что даже у меня сейчас руки писать все это дальше опускаются.
Мне так нравится глава: "как донести до мужа важность выстраивания адекватных границ" и последующая картинка с ученицей и учеником... А простите, зачем кому-то кого-то там мотивировать или обучать, если вы мало того взрослые люди и еще, если этого второй партнер не хочет, вы что заставлять его должны? Просто вообще зачем вам в своей взрослой жизни еще один ребенок, который к своим 20-30-40 годам банальному не научился?
Почему чуть-ли не в каждой главе или предложении транслируется то, что мужчину нужно хвалить, а он что ребенок? Не, я не против хваления, всех нужно хвалить, но тут это подноситься так, будто у нас уже муж ребенок без своих собственных мыслей и решений.
Хотите жить спокойно и счастливо - живите, не вешайте на себя неподъемных заданий, которые вообще даже не от вас и зависят. Большая часть моего поколения и сейчас это отлично понимает.
И данная глава будет закончена на ноте: тестов, которые вы должны будете решить или найти и решить, с неподкрепленными данными. Почему это должна делать жена - хз, почему не оба партнера - хз.
Переходим к главе 3
По которой мне нечего сказать. Дело в том, что я на сто процентов не компетентна в плане детей, да я и не хочу в это вообще ввязываться или становиться компетентной. Поэтому, либо могу предложить ознакомиться самим с этой главой отдельно от всего остального, или же выбрать другую литературу.
Глава 4
Начинаем мы с того, что учимся выстраивать отношения с близкими, только вот есть проблема, которая затрагивает весь наш земной шарик - возраст не равно мудрость или что-то подобное. Однако есть проблема - решать такие заковырки с взрослыми авторка советует через благодарность и услужливость, через комплименты и радость. О каких тогда границах будет идти речь или вообще о каком уважении? Старшее поколение слишком часто переходят все границы, и они уж точно не будут учиться или понимать вас, если до этого это не сделали. Поэтому отчего предлагается, пока на тебя орут и принижают, улыбаться и делать комплименты?
И концовка книги скатывается в пункты + тесты и практики, которые, к сожалению, будут работать только в идеальном мире и в идеальном состоянии: когда тебя слушают и слышат, когда готовы прийти на помощь, и когда готовы посидеть с вами и порешать тесты, отвечая на устаревшие вопросы.
Итог неутешительный...
Все, что я писала о книге, в основном это "хождение по касательной", ибо мне как феминистке и девушке, что знает куда как глубже некоторые моменты было тяжело это читать. Однако я не хотела вдаваться в подробности, т.к.: это не то произведение, которое этого, как минимум достойно, как максимум нуждается; а также многие предложения и тексты пока невозможно обсудить.
Хочу отметить, что при чтении эта книга больше дизмарализировала, чем давала что-то полезное. Какие-то детские тесты, где ты должна набрать баллы; QR-коды, на лекции или медитирования, хз на что еще; перегиб в сторону того, что книга для замужних женщин, и лучше всего чтоб были еще дети + к этому ориентир не на ментальное здоровье, а выстраивание взаимоотношений с мужем и детьми; нереалистичные советы, которые сводились к тому, что ты должна ответить на тесты, создавать коллажи, как в американских подростковых фильмах 90-тых, и выписывать себе планы, загоняя себя в какие-то рамки + к этому нет ответов, когда жена все это должна делать, есть только слова: сделай это сейчас или запиши в блокнот и сделай потом. Когда потом?
С вас просто снимут одни цепи и навешают другие - попробуй жить, самореализоваться и отстоять свои границы, но как-то сама и лучше чтоб именно ты это сделала, а то иначе вот тебе пример что может произойти. "Как?" - твои проблемы. Но сама авторка советует делать это деликатно, лучше с комплиментами и похвальбами всем любимым и родственникам, если это не работает, то читайте выше, что это не ее проблемы, а ваши.
Как так-то? Как вообще такое возможно? Почему, все, что написано в этой книге и продается за выше чем 500 рублей, вмещает в себе старомодные убеждения, старомодные практики, нереалистичные советы к пустым примерам? Что это вообще и главное для кого?
Вы меня извините, но женщины не настолько глупы, как описаны в этой книге. Они намного умнее, прекраснее и гибче. Они уже давно строят отношения на доверии и равноправии во многих вопросах, они уже умеют все то, что было написано в этой книге и издано в 2025 году. Все, что написано тут - устарело, подверглось критике и анализу, контраргументировалось компетентными людьми, или заведомо невыполнимо. Если же мы с вами будем говорить о тех, кто ничего этого не знает, то, честно, зачастую им это и не нужно.
У нас много других проблем, которые почему-то в этой книге не понимались и не рассматривались. Да и если бы были рассмотрены, то боюсь очень поверхностно и выкручено не в ту сторону.
Если хочешь чтоб книга была хоть на ёту актуальна - приводи в пример Барби, и почитай тексты, где говориться не о детях, а о взрослых и их взаимоотношениях в 21 веке, а не в веке домостроя, или 2000-х годов.
83 понравилось
