Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

Книга разбита на маленькие главы, каждая глава подводит к мысли о том, что мама должна быть "ленивой" и тогда ребенок будет самостоятельным. Автор определяет два этих понятия как равнозначные, то есть чтобы мама могла лениться сначала ребёнка нужно обучить что-то делать самостоятельно. В книге много примеров, как родителям привить стремление делать что-то самим, ведь далеко не каждый ребенок хочет убирать за собой или выполнять домашние дела в более взрослом возрасте.
Очень чувствуется, что книга написана психологом, но с опытом общения с детьми. Большинство советов действительно рабочие, некоторые кажутся неправдоподобнвми, но я могу и ошибаться. В целом книга стоящая, особенно для родителей, которые имеют проблему несамостоятельных детей.

Всё-таки удивительно, сколько всего важного и нужного заложено в человеке изначально, естественно. А от родителей требуется всего лишь это важное и нужное не поломать, а помочь взрастить должным образом. Но как же это сложно!

Пока читала книгу, наблюдала примеры ситуаций, которые приводила Анна, ловила себя на мысли, что помню многие подобные случаи из собственного детства. Только вот мои родители вели себя, увы, вовсе не так, как следовало бы. И это в принципе кажется некой общей тенденцией — родители почему-то часто забывают, что имеют дело с детьми, с маленькими и неопытными ещё людьми. Маму возмущает, что маленькая Машенька "долго возится", одеваясь и завязывая шнурки, — мама называет её копушей и всё делает за неё. Но позвольте — с чего мама взяла, что Машенька возится долго? С того, что сама мама делает это гораздо быстрее? Так мама же взрослая, а Машенька маленькая — разве можно их судить по одной системе координат?

Или Васенька делает выводы согласно своей детской логике — папе они кажутся лютой чушью, но по факту эти выводы ведь действительно логичны — если смотреть на них глазами Васеньки (который ещё маленький, не имеет достаточно опыта, зато имеет мышление, принципиально отличное от взрослого папиного).

А в итоге что? В итоге мама одевает Машеньку сама, а папа жёстко высмеивает выводы Васеньки и говорит, что он глупый. А несколько лет спустя все эти мамы и папы будут плакаться, что их дети ужасно несамостоятельные: ни за собой ухаживать не умеют, ни размышлять и делать выводы — кошмар! И почему они такие?..

Мне книга очень понравилась. Довольно много нашлось подтверждений моим действиям, но в то же время я многое делаю и неправильно, как я для себя решила. В этой книге на различных примерах показано как может вести себя мама, чтобы ребенок стал более самостоятельный. Очень понравились интересные истории из жизни с небольшим разбором почему так верно поступать или нет.
Моему ребенку почти два года, но я уже умудряюсь немного неправильно вести себя с ним. В принципе, книга помогла мне определиться, какой линии поведения придерживаться (хотя, думаю, не всегда будет просто). Конечно, эта книга не эталон, и чтобы выбрать правильную линию поведения с ребенком нужно опираться отнюдь не на одну книгу. Поэтому много нового для себя подчерпнула, взяла себе на вооружение многие моменты, остальные книги автора обязательно прочитаю, но в то же время пойду почитаю и другие методики воспитание, ведь главное подобрать то, что подойдет именно тебе и твоему ребенку.

Думаю, многие мамочки со мной согласятся, если я скажу, что с рождения ем ребёнка появляются доселе неведанные черты, как перфекционизм и страх сделать что-нибудь не так. Стремление быть самой лучшей мамой для своего ребёнка толкает на поиски того самого универсального рецепта счастья. И стоит только одним глазком взглянуть на то, сколько сущес вует всякой макулатуры-литературы, блогов-статей на эту тему, как захочется выть на луну. Лично мне становится дурно, когда я слышу что-то а-ля "мой ребенок в 2 года занимается по системе Монтессори, с года ходит в развивашку, с трёх лет изучает английский и китайский"... Я думаю, что все эти "а мой в ... года умеет" нужны не малышу, а мамочке, таким образом она хочет показать свою состоятельность и успешность на материнском поприще. А ещё я очень придирчива к подобной литературе, и как только встречаю словосочетание "ребёнок в 1-2-3 года ДОЛЖЕН...", сразу закрываю это творение. Потому что считаю, что в этом возрасте ребёнок, слава Богу, никому и ничего ещё не должен.
Это было лирическое отступление, а сейчас, аллилуйя, пляшите, мамочки! "Самостоятельный ребенок или как стать "ленивой мамой" Анны Быковой - это самая адекватная книга на тему воспитания детей, что я читала. Прежде всего, она говорит о том, что все детки разные, и к каждому нужен свой подход. Ведь если Петенька любит собирать конструктор в 2 года и предпочитает отмалчиваться, это вовсе не означает, что он отстаёт в развитии от Миленький, который вовсю лопочет, но играет по принципу "разрушитель". Текст подкреплён конкретными примерами, которых очень много, и сопровожден забавными рисунками. В каких-то зарисовках и ситуациях можно углядеть и собственно себя в той или иной степени. Неоднократно повторяется, самое главное, что нужно ребёнку - это любовь, забота не в гипертрофированной степени и простор для свободной деятельности. Лично я сама не раз наблюдала в семьях знакомых ситуации, когда ребенок хотел сделать что-то сам, но маман с недовольным воплем "я сама, а то ты все испортишь", отбирала начатое, а после жаловалась, что он-де ничего сам не может и не хочет.
Очень понравилась фраза: " Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.
Думаете, "ленивая мама" на самом деле ленивая? Да ничего подобного... Она предоставит простор для деятельности ребёнка (наблюдая зорким взором за происходящим), а после будет отдраивать кухню, ребёнка, десять кастрюль, возможно домашних питомцев... Зато приобретается ценный опыт и взращивается самостоятельность".
В общем, книга чрезвычайно увлекательна и даёт пищу для размышлений.

“На самом деле единственная и самая важная миссия родителей - научить ребенка быть самостоятельным.”

Книга о том, как научить ребенка простым вещам без истерик и давления: убирать игрушки, самостоятельно есть и одеваться, ходить на горшок и засыпать в своей кроватке и прочее. Книга о том, как вырастить самостоятельного и уверенного в себе человека. Книга о том, как и чем опасна родительская гиперопека. Книга о том, как узнать не только ребенка, но и себя. Самое важное, на мой взгляд, книга о том, что ребенок - это не наше продолжение, это отдельная, самостоятельная личность.

Не скажу, что после прочтения книги на меня снизошло озарение и я воскликнула “Эврика!”. Интуитивно я уже сама продвигалась к стандартам “ленивого материнства”, изложенными Быковой в книге. Ну да, потому что ленивая. И даже без кавычек:) Мне лень было кормить ребенка с ложки, да и самой хотелось есть спокойно, поэтому ложку дочка получила почти сразу с прикормом. Мне было лень и было тяжело поднимать ее на горку и скатывать с нее, поэтому дочка достаточно быстро овладела этим искусством сама. Но с другой стороны, я не скажу, что эта книга была для меня бесполезна. Нет, она здорово смогла структурировать элементы подобного воспитания и ответить на вопросы, которые давно роились в моей голове, а еще дать уверенности в себе и своих действиях, ведь какая же мать не мучается сомнениями по поводу своего педагогического подхода.

Очень хорошо написано, все доходчиво и понятно. Вы можете с чем-то не согласиться, у вас могут родиться возражения на тот или иной факт, но Анна смогла предвидеть множество вопросов, которые вы могли бы задать ей, и она отвечает на них. Часто создается впечатление, что ты не читаешь книгу, ты ведешь беседу с самими автором. Что еще очень понравилось, это бесконечные примеры, выдержки из авторской психологической практики, из своей семейной жизни, просто какие-то частные случаи. Эти примеры позволяют высвечивать проблемы, которые вы бы не уяснили себе до конца, читая сухие рассуждения на тему, да и в реальной жизни вы вряд ли обратили бы на них внимание.

Очень верные замечания про родительскую тревогу и контроль. В принципе, в книге много времени уделено и личности самой матери и ее проблемам. Ведь от наших “тараканов” и от того как воспитывали нас, зависит то, как мы будем воспитывать уже своих собственных детей.

В конце книги есть раздел “воспитание в стиле коучинг” - интереснейшая пища для размышления. Там Анна приводит диалог между мамой и мальчиком, который просит купить ему приставку. Когда я читала его в первый раз, где-то на просторах сети, я была уверенна, что такой диалог не может иметь место с ребенком, ребенок просто не осилит его, отмахнется от мамы. Теперь же я вижу, что это вполне возможно, но для достижения таких отношений нужно много и неустанно трудиться. А вы думали “ленивой мамой” быть легко?:)

А еще книга снабжена милыми черно-белыми иллюстрациями на тему воспитания, тут и известные анекдоты о родителях и детях, и юмористические зарисовки, сопровождающие текст.

На самом деле книга нужная и книга правильная. Все мы хотим для своих детей лучшей жизни, так давайте начнем с себя. Проанализировать свое “я” всегда непросто, еще труднее его переделать и удержать, ведь легче всего привязать ребенка к себе своей любовью и боязнью потерять, чем решиться отпустить его в свободное плавание и сделать счастливым. Это действительно сложно. Но:

“Там лужа! Осторожно! Не прыгай с парапета! Тут высоко! Не бегай по ступенькам, упадешь головой прямо на них! Куда ты лезешь на дерево! Слезай сейчас же! Все, уходим домой! Уходим домой, потому что мама устала от своей тревоги. Но потакая себе, мы закрываем ребенка от жизни.”

Какая первая ассоциация возникает у вас при словосочетании «ленивая мама»? Та, которая на обед варит пельмени, вместо ужина заказывает пиццу, не играет с детьми и проводит время на диване с телефоном в руках? Если да, то я вас разочарую, книга не про таких)
В контексте данной книги ленивая мама та, которая не хочет все делать одна за всех, не хочет до самой пенсии контролировать детей и принимать за них решения, она вкладывает силы, время и терпение в то, чтобы научить ребёнка самостоятельности и ответственности, она даёт свободу и не забывает о правах и обязанностях. В ближайшей перспективе это даже сложнее: предоставить возможность ребёнку выбрать одежду, которую он наденет в сад, или ночью перемывать посуду после юного помощника, или не звонить каждые полчаса и не спрашивать «ты поел?», или доверить покупку продуктов... Этому надо учить, принимать ошибки и показывать снова и снова. Но только на длинной дистанции с таким подходом вы получите больше плюсов, чем сиюминутное «быстрее самой». Только так: обучая, доверяя и отпуская, можно воспитать самодостаточную гармоничную личность.
В книге много примеров из жизни автора и советы практически на все случаи жизни: про быт, про учёбу, про дружбу, про честность, про желания и личные границы. И самые «больные темы» многих мам: про горшок, сон и аппетит.
Сейчас моей дочери 7 месяцев. Конечно, большинство советов из книги я пока не могу применить. Но мне кажется, что главное понять, почувствовать и принять смысл принципа «ленивой мамы», а адаптировать его под возраст и характер конкретного ребёнка сможет любая мама.
Читать легко, интересно. Основные идеи из каждой главы оформлены в виде мини-комиксов. Мило и помогает запоминанию)
Единственное замечание у меня к оформлению (вёрстке). В том издании, что читала я, картинки и цитаты на полях отставали или наоборот опережали текст. И были ещё кое-какие технические погрешности, но в целом это не мешает восприятию информации.
Книга стоящая. Рекомендую.

Начну с того, что купила эту книгу во время беременности, но почему-то прочитала только сейчас, теперь понимаю, что это к лучшему , прочитай я её во время беременности ничего бы не запомнила и не придала многим мелочам большого значения, хоть мой малыш не достиг ещё и года и о воспитании таком уж рьяном ещё и речь не идёт, но все же это очень полезная литература, потому что период, когда ребёнка нужно учить самостоятельности не за горами.
Огромным ➕ этой книги являются живые примеры из жизни и лёгкие ненавязчивые иллюстрации, которые наглядно помогали понять, переварить и запомнить полученную информацию.

Очень доходчиво объяснена разница между "вырос" и "стал взрослым" , некоторые мамы не понимают почему их ребёнок уже вроде как вырос, но совершенно не самостоятелен, оказывается всё дело в том , как правильно дать почувствовать ребёнку ответственность и научить в самом малом возрасте принимать самостоятельные решения, главное, не перейти границу и не пустить все на самотёк, мама-это не "слуга" ребёнка , а его помощник , путеводная звезда.

Ещё мне очень понравилось сравнение "жертвенность мамы это перекладываете ответственности на ребёнка ", то есть , мама , говоря , что она отказалась от всего ради ребёнка, делает несчастными и себя и ребёнка, а ему нужна не жертвенная мама, а счастливая☝

Эта книга мне не понравилась. С большинством идей, которые излагает автор, можно согласиться. Но уж слишком растянуто они подаются. Если дать эту книгу хорошему редактору, от нее останется статья на один разворот журнала, не больше. Остальное все вода и бесконечные повторения основной идеи.

Не согласна же я с принципом, что не надо укладывать ребенка, он сам уснет, когда устанет. Мне кажется, умение отслеживать усталость и соблюдать режим не рождается вместе с ребенком, поэтому нормально ему в этом помогать.