Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют

Рецензии

Написать рецензию

• 

  Tin-tinka

  1 ноября 2023

  В друзья

  Отношения родителей и подростков.

  Данную книгу мне подарили родственники и настойчиво ждали отзыва, поэтому хоть я и с предубеждением отношусь к инстаграм-звездам, все же пришлось читать (благо и аудиоверсия нашлась, а также свободное время в отпуске).

  В целом, произведение не открывает ничего нового тем родителям, которые не первый раз изучают труды по детской психологии. Если в вашем читательском багаже есть сочинения Петроновской, Гиппенрейтер или Адель Фабер, Элейн Мазлиш - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили , то данное издание лишь очередной раз напомнит, что различные кризисы - это естественный этап взросления, что детей надо "отпускать", прислушиваться к ним и иметь четкие границы, правила поведения, которые обязательны для всех и, прежде всего, для самих родителей.

  Для тех читателей, которые первый раз читают книги о воспитании, автор расскажет об устройстве мозга подростков и его отличии от взрослого (очень поверхностно, так как не хочет утомлять публику -"Что я хочу донести до вас этими нудными описаниями и сложными названиями мозговых структур?"), из-за чего ребенок просто не в состоянии вести себя так, как от него ждут некоторые требовательные родственники.

  Подросток просто физиологически ещё не созрел для полного самоконтроля и дисциплины, он не может. Нет, он не пытается специально вас довести до нервного срыва, а всего лишь находится в заложниках у своей физиологии. Тут нужно усвоить и понять: подросткам сложно слушаться родителей. Даже если бы они очень хотели слушаться, им было бы сложно это делать из-за работы гормональной системы и мозга. Это против их природы. У них настоящий бунт. Я хочу, чтобы вы запомнили: не всё, что раздражает вас в поведении подростка, действительно является непослушанием или следствием плохого воспитания. Многое обусловлено просто строением, незрелостью мозга, гормональным фоном. Придётся адаптироваться, искать подход к ребёнку. Ведь если у нашего подростка плохое зрение, мы не говорим ему: «Ну, напрягись, присмотрись!» Мы помогаем: записываем к врачу, покупаем очки или линзы. Ребёнка со сломанной ногой мы не заставляем прыгать по ступенькам, а даём костыли и поддержку.

  Подробно опишет Дмитриева стадии сепарации, которые должен пройти ребёнок, а также последствия нарушения этого естественного процесса.

  Какая бывает сепарация?

  Принято выделять четыре вида сепарации, каждый из которых важен:

  • функциональная;

  • эмоциональная;

  • ценностная;

  • конфликтная.

  Функциональная сепарация – та самая самостоятельность, при достижении которой взрослый человек может обеспечить своё существование без помощи родителей. И дело не только в финансах.

  Эмоциональная сепарация – право подростка, а потом и взрослого человека испытывать разные эмоции, не зависящие от эмоций родителей. То есть чувствовать разное, даже если родитель с этим несогласен.

  Ценностная сепарация – когда родители со своими детьми имеют разные ценности. И это нормально. Детей за это не ругают, они не стесняются сказать, что для них что-то ценно, а для родителей – нет. Или наоборот: то, что является ценностью для мамы и папы, им не настолько важно. Так бывает, все люди разные. Чтобы вырасти и отделиться от родителей, важно иметь собственную картину мира, не такую, как у мамы и папы. Многие к этому приходят в 30–35–40 лет, а некоторые не приходят никогда.

  И последняя – конфликтная – сепарация. Её название не значит, что она чем-то плоха. Подразумевается, что два человека, например вы и ваш подросток, научились отстаивать свою точку зрения в конфликте в случае несогласия, не испытывая чувства вины друг перед другом.

  Как помочь сепарироваться вашему подростку?

  Функциональная сепарация:

  1. Давайте больше самостоятельности в разных делах. Например, подросток вполне может сам поставить будильник и просыпаться в школу, приготовить себе завтрак, сходить за продуктами, заказать билеты в кино на всю семью.

  2. Дайте подростку возможность самому распоряжаться карманными деньгами. Ему важно набить свои шишки в финансовых вопросах. А если вы будете каждую копейку контролировать: «На это трать, на это не трать», ничего не получится. Регулярно выдавайте карманные деньги подростку и позволяйте тратить даже на то, что вы считаете ненужным. При этом никаких манипуляций деньгами быть не должно. Забудьте эту манипуляцию: «Будешь плохо себя вести, не дам деньги на карманные расходы». Это финансовое насилие, которое таким образом может стать привычной моделью обращения с деньгами на всю жизнь. Наверняка вы встречали семьи, где жёны манипулируют деньгами мужей, мужья запрещают жёнам на что-то тратить или лишают жену финансов, если она вовремя не выполнила супружеский долг. Всё это разные формы одного и того же – манипуляций и насилия деньгами. Такое происходит не от хороших отношений. В ваших силах создать другие отношения в своей семье.

  3. Дайте возможность подростку самому навести порядок, обставить свою комнату так, как он хочет.

  4. Выделите хотя бы одно дело по дому, за которое будет полностью отвечать именно ваш подросток. Пусть это будет то, что ему нравится. Вынести мусор, помыть посуду, погладить бельё, полить цветы – что-то одно, что понравится сыну или дочери. Чтобы подросток понимал: «У меня в этой семье есть своя функция. Я не ненужный элемент». Гораздо приятнее им будет знать, что они делают что-то полезное для близких. Это важно для ощущения себя полноценным членом семьи.

  Эмоциональная сепарация:

  1. Разделяйте свои эмоции и эмоции подростка.

  2. Давайте ему возможность выражать любые эмоции (не только негативные, но и позитивные) когда вам грустно. Эти эмоции могут быть абсолютно любыми, и это нормально. Ребёнок не должен быть заложником ваших эмоций, и вы не должны становиться заложником его чувств. Я знаю очень много мам, которые плачут вместе с ребёнком, когда он расстраивается. Вот оно, слияние: «Не могу разделить, где моему ребёнку грустно, а где – мне самой». Или ребёнка обижают в школе, а она чувствует, что обидели её. Бывает, что ребёнок получил двойку по математике, а женщина это ощущает так, будто ей лично поставили двойку в графе «Материнство». Нет, учитесь разделять: это его эмоции, его жизнь, а это – мои.

  если в течение этапов сепарации, которые я описала, что-то пошло не по плану, если сепарация так и не пройдена, то получаются 40-летние девочки и 50-летние мальчики, вечные подростки. Вот типичные признаки таких людей: • постоянный поиск себя. Начинают и бросают все дела, часто меняют виды деятельности. Никак не могут «встать на ноги»; • регулярно хотят начать жизнь с чистого листа; • такие люди не могут быть авторитетом для своих детей. Дисциплина и ответственность страдают; • им сложно стать независимыми от родителей и супругов; • иногда даже выглядят или пытаются выглядеть как подростки. Смотришь – вроде бы взрослый мужчина, около 40 лет, дети, семья, а как будто несформировавшийся юнец; • могут появиться подростковые привычки – например, человек в юности никогда не курил, а в 37 лет вдруг начал.

  Будут тут конкретные советы по исправлению нежелательного поведения, по ограничениям, которые должны быть в семье, рассказ об эмоциональном интеллекте и необходимости обучать подростка отличать чувства и различные эмоции.

  Острый эмоциональный момент длится не дольше 12 минут. Потом даже самая сильная эмоция пойдёт на спад. Главное, в эти 12 минут ничего не натворить и не принимать импульсивных решений. Учите ребёнка этому своим примером. Даже если, например, сильно злится кто-то рядом, вы можете обратить внимание подростка: «Не лезь сейчас к папе, видишь, он на эмоциях, засеки 12–15 минут, он успокоится, и тогда мы с ним поговорим».

  Возможность уединиться, иметь личное пространство критически важна для подростков. Если совсем не получается организовать детям «свои метры», выделите каждому из них с 8–9 лет отдельный ящик, коробочку, металлический сейф или чемодан, который будет закрываться. Ребёнок сможет хранить там личные вещи, которые братья, сёстры, гости, мама или папа не должны брать. Обязательно сделайте это. Задача легковыполнима, и там будет то самое, безопасное для подростка пространство, в которое никто не влезет. Детей очень успокаивает, когда у них есть что-то своё, сокровенное.

  В этой книге я много указываю на ошибки родителей в отношениях с подростками. Но не подумайте, я ни в коем случае не пытаюсь обелить подростков и сказать, что они все такие замечательные, а родители плохие. Подростки тоже хороши! Они действительно иногда ведут себя плохо, обманывают и манипулируют. Чем чаще всего манипулируют подростки: • страхом: «Если не отпустишь меня с ночёвкой, в школу больше не пойду!»; • стыдом: «Я всем расскажу, какая ты мать! Сниму на видео, как ты орёшь, и выложу в соцсети!» Или что-то вроде: «Я бабушке расскажу, как вы на меня орёте!»; • виной: «Ты не можешь мне оплатить нормальный вуз! Зачем вы вообще меня рожали?» или «Зачем вы меня рожали, если всё равно развелись с папой? Если всё равно не смогли создать нормальную семью?!». Также подростки могут манипулировать виной за то, что какие-то другие родители круче. «Они хорошо зарабатывают, самореализовались, не то что вы!»

  Как реагировать на манипуляции?

  • Быть стабильным и постоянным. Говоря языком подростков, «не вестись» на это – то есть понимать, что происходит манипуляция.
  • Посочувствовать: «Я понимаю, ты злишься, что я не разрешаю тебе уйти куда-то с ночёвкой, как разрешает обычно твой отец. Я понимаю, что ты на меня обижен. Я признаю твои чувства, вижу, что тебе плохо. Но у нас такие правила. Мы выбрали их с тобой вместе. Если тебе они больше не нравятся, то, когда ты будешь спокоен, мы можем их с тобой обсудить».
  • Принятие. После сочувствия к эмоциям подростка очень важно сказать идеальную фразу, которая убирает любые манипуляции: «Ну да, возможно, я не лучшая мать на свете. Не знаю, где проводился конкурс на это звание, я не участвовала. Да, возможно, сейчас с папой у тебя отношения лучше. Отношения – это живой организм, когда-то они улучшаются или ухудшаются». Или: «Ну да, те родители богаче, я знаю».

  Остановится писательница на популярных родительских претензиях и сложных ситуациях, таких, как грубость и хамство, зависимость от гаджетов, лень, обман и даже воровство. Есть в книге и главы про первую любовь, половое созревание, секс.

  Что можно сделать в любой эмоциональной ситуации:

• Признать право подростка на эмоции. «Да, грустить – это нормально». Или, если ребёнок подходит к вам и говорит, что ему скучно, ответить: «Да, скучать – это нормально». И злиться иногда тоже нормально.
• Отразить эмоции подростка, побыть зеркалом: «Я вижу, что тебе действительно тяжело», «Я вижу, что ты действительно напуган».
• Выслушать, не перебивая. «Как будешь готов, расскажи мне. Я готова слушать».
• Постараться присоединиться. Конечно, не рыдать вместе со своим подростком, у которого драма из-за перепалки с другом, а просто сказать: «Я здесь, с тобой. Я не против тебя, твоих эмоций. Я на твоей стороне. Если тебе действительно грустно, страшно, обидно, я с тобой». Эти слова очень важны

  Как не надо: «А мне, думаешь, легко?! Я и так с тобой уже намучилась». Не упрекайте подростка соревнованием «кому хуже, кому тяжелее». Приз вам за победу в этом конкурсе не дадут, а вот контакт с подростком потеряется.

Как не надо: «А я же говорила…» – понимаю, очень сложно воздержаться от этой фразы, когда правда говорила. Но, кроме раздражения, она никаких эмоций не вызовет. Вряд ли подросток подумает в этот момент: «Действительно, какая у меня мудрая мама! Она же говорила!» Скорее он подумает: «Как же она меня достала своими нравоучениями!» Как не надо: «Что, здесь кому-то очень весело?» Это эмоциональное заражение. Если маме грустно – всем должно быть так же? Не делайте подростка заложником своих эмоций. Как не надо: «Нет, я не плачу, просто соринка в глаз попала». Скрывать от подростка свои эмоции, усталость, грусть и всегда быть сильным, успешным, всемогущим родителем – хороший вариант, если вы хотите вырастить эмоционального инвалида. Как не надо: Не говорите бессмысленные и красивые фразы типа «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее». Это миф. В жизни бывает, что то, что нас не убивает, делает нас слабее, выматывает наши силы.

У каждого из нас есть сильные и слабые стороны. Развивать нужно именно сильные! Если всё время тратить на то, чтобы подтягивать слабые стороны, то на развитие сильных времени и сил просто не останется. Так можно легко зарыть таланты ребёнка ради средней успеваемости. К сожалению, посредственных людей в жизни очень много – это как раз те, кому не позволили раскрыть свой потенциал, свои сильные стороны.

Мир ребёнка не может ограничиваться только учёбой. «Подросток ничего не хочет» на родительском языке обычно означает: «Он не хочет то, что Я считаю правильным для него».

Если подросток ничего не хочет, может, у него слишком много «надо»? Заполните с ребёнком таблицу «Надо и хочу». Пусть он запишет, какие дела он делает, потому что надо, а какие – потому что хочет.

Оцените процентное соотношение, которое получилось после заполнения таблицы. Для здоровой мотивации «хочу» должно составлять 80 %, а «надо» – 20 %.

• Не лезьте! Дома обходитесь без фраз: «Тебе помочь?» и «Давай сделаем уроки». Никаких «сделаем»! Только «сделаешь»! Разве вы предлагаете ребёнку помощь, когда он увлечённо рисует или играет в мяч? Нет! Потому что вы знаете: он прекрасно справляется без вас. Если вы уверены, что и с уроками он справится самостоятельно, эта внутренняя уверенность передастся и вашему ребёнку. • Не критикуйте. Любая критика снижает мотивацию. Если ситуация того требует, критикуйте по схеме 5/1: пять раз похвалили, один – покритиковали, используйте метод сэндвича, который мы уже обсуждали. Но и перехваливать не стоит. Если вы 13 раз похвалили и только раз покритиковали, мотивация будет снижаться. • Никогда не платите за учёбу, оценки и любые образовательные достижения.