Хороший помощник для отстаивания себя и своих границ!
"Границы — это воображаемый забор вокруг того, что для вас важно. Ваша энергия, время, личная жизнь, желания, личность, достоинство — это все, что стоит включить в пространство, защищенное забором. Границы — это рубеж между тем, что вы считаете нормальным, и тем, что больше не является для вас таковым. Это зона, где заканчивается ваша территория, начинается чужая. Вы отвечаете за свой участок, а ваш сосед следит за своим".
Книга написана очень простым языком с приятным слогом, а местами автор забавно шутит по-доброму, навевая бережную и теплую атмосферу. Мне понравилось, что Ирис делилась своими личными историями, где у нее не получалось или получалось, но не со всей силы отстаивать свои границы. Самая милая будет в начале книги про сердечко на ее запястье, которое по сей день служит ей напоминанием о том, что границы необходимо отстаивать. Однако, делать это нужно толерантно и уважительно, не бросаясь в резкости и крайности, если конечно вы не хотите никого при этом обидеть. Если цель именно причинить боль, то тут можно не сдерживать себя, но все же не нужно.
Очень круто, что Ирис показывает на примерах и практике то, как можно отстоять себя, не задев других. Хотя, разумеется, даже мягкий отказ может расстроить человека, но тут уж ничего не поделаешь. Если ты все сделал бережно, а человеку все равно неприятно, то нужно дать ему время прожить с этими чувствами и самостоятельно сделать выводы из ситуации. И еще необходимо учитывать контекст и обстоятельства — об этом Ирис тоже подробно расскажет, как и о том, что иногда следует разбавить пряник небольшим, но действенным кнутом.
"В сущности, слово «да» — это популярная сестра «нет», которую все любят за то, что она такая милая и простая, и благодаря этому она так выделяется на фоне своего раздражающего младшего брата".
Местами мне казалось, что некоторые слова употреблены не совсем корректно: то не к месту, то форма не та, возможно, перевод немного пострадал, но ничего критичного я не обнаружила. А в конце 4 главы будет небольшое отступление про искренность, где мы несколько разошлись с автором во мнениях. Но мне понравилась мысль, которую я сформулирую своими словами: «быть собой» и «быть мудаком» — разные вещи. Честным быть важно, но одно дело говорить правду бережно, и совсем другое, когда эта правда обрастает весьма обидными оценочными суждениями, которые никто не спрашивал.
Так же Ирис делится интересными «золотыми техниками» установления личных границ, о которых будет подробно в главе 4. Любопытно и то, что главы можно читать не по порядку, а открывать лишь интересующие. Например, если вы знаете теоретическую часть о границах, то главу 1 можно пропустить, но я не рекомендую так делать — интересные мысли находятся и там, где, казалось бы, уже все известно и изучено. В книге огромное количество полезностей, которые помогут выстраивать корректные диалоги при отстаивании себя, уверенно говорить «нет», когда мы действительно хотим сказать «нет», провести внутренний диалог с помощью контрольных вопросов (примеры будут) для самоанализа, чтобы понять: «да» или «нет», научат преодолевать сопротивление другого человека, чувствовать свои границы и многое другое.
"Помните: постоянной доступностью вы привлекаете в свое окружение тех, кто пользуется этим абсолютно беззастенчиво. Если вы перестанете отвечать в ту же секунду, мгновенно отвечать по электронной почте или иным образом сразу включаться в чужие проблемы, вы создадите барьер для людей, которые будут буквально заваливать вас просьбами о помощи. Именно от вас зависит, насколько доступным для других вы хотите быть".
Отдельный пласт, который я считаю очень важным, будет уделен чувству вины. Вот, вы испытываете вину, например, когда кому-то отказываете? Ужасно неприятное чувство, согласны? При этом вы объективно понимаете, что ничего дурного не сделали, но эта вина все равно прогрызает вас своими зубами. Плохая новость: такая реакция заложена в нас природой, о чем автор подробно расскажет. Хорошая — в том, что с виной можно справиться и научиться дружить, чтобы она вас больше не кусала... Или кусала, но хотя бы не так сильно.
Короче, на мой взгляд, советы дельные, как и общая подача. Ирис выделяет множество важных аспектов, которые вполне себе возможно проработать самостоятельно, а практиковаться можно уже с ходу, начиная с мелочей. Например, потренировать свою выдержку в ответе на сообщения: попробуйте не делать это мгновенно, бросая все свои дела. Позвольте себе завершить то, чем вы заняты, а уже потом заняться сообщениями. Я уже продолжительное время практикую такое, мне нравится, но иногда все равно зудит порыв ответить вотпрямщас.
Единственное, мне бы хотелось, чтобы больше примеров было основано на жизни автора — такой подход мне заходит в разы больше, чем когда автор делит книгу со своими знакомыми, пациентами или вымышленными людьми. Хотя и про пациентов, например, тоже бывает очень интересно, но тут еще дело в том, что про себя Ирис рассказывала более подробно и эмоционально, нежели когда приводила проблемы других людей.
Еще понравилось, что Ирис подкрепляла свои советы и рекомендации исследованиями и иными источникам, список которых можно найти в конце книги. Знаю, что для некоторых это важно.
6 понравилось
