Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят

Эта книга разбивает все привычные каноны и традиционные представления о женщине, ее роли в обществе и в семейной жизни. Она учит как стать свободной, отказаться от роли жертвы, понять себя и свои желания.
С самого рождения нам навязывают некие правила, которые гласят: будь скромной, воспитанной, терпеливой, мягкой, понимающей - иначе не выйдешь замуж. Но что в таком случае творится внутри? Где обиды и невысказанность бурлят как вулкан, доводя до депрессий, отчаянья и неудовлетворенности?

Уте Эрхардт - немецкий психолог с многолетней практикой, пытается развенчать все мифы о пользе послушания. Она очень доступно объясняет как выработать новую модель поведения и стать совершенно новой, уверенной в себе самодостаточной личностью. И это касается не только семейных отношений, но и карьеры.
Также здесь приводятся конкретные примеры, взятые из жизни. В некоторых из них очень просто разглядеть себя - ведь мы все, хорошие девочки, по сути совершаем похожие ошибки.

В книге можно увидеть множество полезных установок. А еще предоставляется возможность подумать над вопросами автора, ответы на которые четко иллюстрируют настоящее положение дел в собственной жизни.
Достаточно полезно было разобраться и в разнообразных ловушках отношений (для меня это стало откровением, так как некоторые из них я упорно считала добродетелью, но оказалось, что это путь в никуда):

• ловушка понимания;
• ловушка помощниц;
• ловушка жертвы;
• ловушка скромности;
• ловушка сочувствия.

Последняя глава о непокорных девчонках очень мотивирует и улучшает настроение. Появляется уверенность в себе, вера в то, что можно начать жизнь по-другому и она станет более счастливой, насыщенной и яркой.
Конечно, не каждые советы подойдут, и нужно очень осторожно приступать к работе над собой, чтобы сохранить хрупкое равновесия между реальностью и желаниями. Но книга помогает определить верное направление и дарит понимание того, что

Книга имеет заголовок «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят», но единственная фраза, которая крутилась у меня в голове во время чтения книги, звучит так: «Kinder, Küche, Kirche» (пер. с нем. «Дети, кухня, церковь»).

Именно этой аллитерацией Вильгельм II выразил роль (хоть по контексту больше подходит слово «место») женщины в системе ценностей консервативных немцев того времени. Хотя и сейчас подобным шутливо-ироническим образом о своей нелегкой судьбе отзываются и сами женщины.

К слову, автор книги, известный психолог Уте Эрхардт, родом из Германии. Пишет фрау Эрхардт, ориентируясь в большей степени на своих соотечественниц, из-за чего, как мне кажется, многие из проблемных аспектов, поднятых в книге, могут показаться несколько надуманными и несерьезными. Если верить автору, то нежным характером и податливом нравом обладают эдак 95% женщин, 4% – исключение, а еще 1% можно списать на статистическую погрешность. Если закрыть книгу и оглянуться на моих ровесниц, то пропорция принимает перевернутый вид. С поколением постарше несколько сложнее, их воспитание крепче привязано к патриархальным стереотипам. Как бы там ни было, я продолжаю упорно наблюдать примеры ограничения женщинами себя в самоопределении, независимости, карьере и во власти, даже если (а чаще всего именно так и происходит) сами они в этом никогда не признаются.

Знаете, кто продвигал в прошлом веке философию разумного эгоизма? Правильно, женщина, а именно – Айн Рэнд. Сама же концепция появилась (только представьте, на минуточку) в эпоху Возрождения. Но смелости сказать иногда «Я у себя одна» до сих пор не хватает.

Произведение слишком феминистично, как по мне. Но на ряду с вызовом в нем есть здравые мысли. Например, о том, что не всегда стоит быть «хорошей девочкой». Все мы знаем, что есть авторитет, основанный на интеллекте и профессиональной компетентности, а есть и врожденный авторитет, на который влияют наши отношения с другими. Именно у второго типа авторитета женщины оказываются в заложницах. Только вот, чтобы быть в гармонии с собой, дисгармонировать с окружающими приходится довольно часто. Не нужно для этого перенимать мужской стиль жизни, достаточно сказать «нет», когда требуют слишком много, распознать манипулятора, не бояться действовать на свое усмотрение. Искать возможности обойти препятствие куда интереснее, нежели размышлять о том, что «весь мир против меня», правда? Веселее уж точно.

Книга помогает встряхнуться и посмотреть на себя со стороны как женщинам, так и мужчинам, хотя последним она врядли придётся не по вкусу ;)

Было бы хорошо, если б эту книгу прочитала каждая женщина, но это вряд ли.

Несмотря на задорное название, перед нами по-немецки сухой, деловой и полезный нон-фикшен. Очень четко Уте Эрхардт раскладывает по полочкам мифы и установки, которые управляют жизнью женщины. Современной, часто профессионально занятой, почти всегда семейной женщины. Установки очень просты: ты должна всем помогать, ты должна всегда быть в хорошем настроении, твои знания и твой опыт ничто перед знаниями и опытом мужчины, твои интересы находят на последнем месте по сравнению с интересами окружающих. Надень каблуки, улыбнись и молчи.

Эрхардт описывает общество, где формально женщины уже получили все права. Им нет нужды выходить на улицы и бастовать, требуя предоставить им право на высшее образование, право участвовать в выборах, право распоряжаться своим телом и самостоятельно воспитывать своих детей. Всё это у них уже есть. Война на улицах давно закончилась, настоящая война идет теперь дома. Девочкам практически с рождения внушают, что образование и карьера им не нужны, ведь они выйдут замуж. Что их хобби и друзья менее важны, чем хобби и друзья мужа. Что абсолютно естественно, что женщина после работы бросается за готовку, уборку и занятия с детьми, а муж смотрит телевизор или идет в бар с друзьями. Уте Эрхардт учит, что это неправильно.

Очень подробно она рассказывает о том, как женщины страдают от этого якобы несуществующего угнетения, как постепенно все чаще и чаще жертвуют собой ради других, будь то все тот же муж, дети, коллеги, подруги. Женщины улыбаются и соглашаются, получая взамен мигрени, желудочные колики, неврозы и депрессию. По статистике, женщине страдают от депрессии гораздо чаще мужчин. Эрхардт утверждает, что самый первый и главный способ избавиться от этих недугов - это научиться говорить "нет".

Женщины вообще готовы взвалить себе на плечи все тяготы мира и начать решать все проблемы сразу. Естественно, у них не остается времени на себя и они чувствуют хроническую усталость. Нужно уметь сказать "нет", как только происходит покушение на твое время и пространство. Разумеется речь не идет о том, чтобы перманентно слать всех лесом. Эрхардт предлагает простое упражнение: представить, что вы чувствуете, если выполнили просьбу и если не выполнили. И какие действия вы бы предприняли, если бы решали всё самостоятельно. Так вы сможете определить, что выгодно и полезно именно для вас и действовать соответственно.

Эрхардт разбирает еще много чего нужного, например, ловушки,в которые мы все попадаем. Они хорошо известны: "Ты же девочка", "Ты же женщина", "Ты же жена", "Ты же мать". Мы боимся потерять свою женственность, если не выполним определенные требования, таким образом загоняя себя в угол. Как будто, если мы скажем "нет", то перестанем быть девочками, женами и матерями. А самое удивительное, что очень часто эти требования предъявляют нам вовсе не мужчины, а другие женщины. Именно женщины определяют, что мы должны носить, как мы должны готовить и убирать, как вести себя дома и на людях. Именно женщины, наши мамы и бабушки внушают нам, что громко смеяться и лазить по деревьям нехорошо, девочки так себя не ведут. Усвоенные с детства модели поведения мешают нам развиваться и получать от жизни настоящее удовольствие.

Вот почему я хочу, чтобы каждая женщина прочитала эту книгу. И всё же, вряд ли.

На мой взгляд - отличная книга-руководство к действию (как максимум) и предмет для размышлений (как минимум). Обретение собственной идентичности, особенно женщинами, которых в гендерные стереотипы загоняют чуть ли не с самого младенчества, еще долго будет волновать тех, кто не хочет покорно встать в строй.

Во время чтения меня не оставляло ощущение, что я нахожусь на семинаре-тренинге - автор выбрала прямолинейную, конкретную манеру общения с четко сформулированными тезисами и рекомендациями. И разве не такой язык поможет женщине, попавшей в сложную ситуацию, понять суть книги - никаких пространных рассуждений, все предельно ясно.

Так уж сложилось, что чаще всего женщинам внушается, что их жизнь имеет ценность только в связи с жизнью кого-то еще. "Вот выйдешь замуж", "вот родишь ребенка" - подобные фразы произносятся безапелляционно, и девушка убеждается, что это - неминуемые и жизненно необходимые вехи ее жизни. То, что ее жизнь может подчиниться желаниям и амбициям мужа, формироваться исключительно из-за того, что "так лучше для ребенка", мало кто воспринимает негативно. И возникает удивление, когда при казалось бы налаженной жизни женщина начинает мучиться тоской.

Если возникает чувство, что плохое настроение появляется слишком часто и безо всяких оснований, если кажется, что саму себя больше выносить невозможно, - сделайте паузу. Найдите причину, а для этого задайте себе несколько вопросов:

Что бы я делала сейчас, если бы оказалась одна и должна была решать все самостоятельно?

Чем бы мне хотелось заняться в этом случае?

Предпочла бы я делать это одна или вместе с кем-то?

Но желание женщины обрести самостоятельность редко встречает одобрение. Тем более в браке\партнерстве - очень часто считается, что обремененной этими узами даме, например, путешествовать одной фактически неприлично, уделять время хобби - плохо для семьи. Жить желаниями других, быть удобной, послушной, и полезной - это и есть главные качества "хорошей девочки", которые за несколько жадных укусов обгладывают ее индивидуальность до костей. И очень скоро в голове самой женщины появляется мысль что она действительно ни на что не способна сама, ни на действия ни на решения - ведь за нее уже все давно порешили другие, и она должна только радоваться этому апофеозу собственной женственности.

Скорее всего, мужчине, который привык, что его спутница - комфортный уборочно-сексуальный агрегат, и в голову не придет, что это - живой человек со своими стремлениями, которому тоже нужен отдых и время на самоопределение. При таком варианте партнерства ее недовольства будут восприниматься как сбой программы, досадная неприятная мелочь.

Поскольку "хорошие девочки" не жалуются, не требуют, не высказывают недовольства, то формируется то самое "типично женское" поведение, которое так часто высмеивается в шовинистских хохмах а-ля "обиделась, не придумала, на что". Желания женщины не исчезают, если они не высказаны вслух, но могут в итоге вытесняться для нее чуть ли не в область подсознательного. И хочется, и колется, и с языка не срывается. И в итоге - еще один кирпичик в крепость благополучного рабства.

Четыре характерных признаков речевого подчинения:

1. Умалчивание

• Недостаточный напор
• Оглядка
• Игра в загадки

  А ведь как люди пугаются, когда женщина общается в прямолинейной, беспрекословной и открытой манере...в типично "мужской манере". За этим испугом и его эффектом приятно наблюдать. К сожалению, этого и боятся "хорошие девочки" - ведь если они посмеют открывать рот, они растеряют свою женственность и станут невостребованными. Поэтому они выбирают или молчание, или давление на жалость.

Уте Эрхардт не только анализирует каждую ситуацию и дает ее алгоритм, но и предельно точно и ясно описывает контрмеры, которые должна предпринимать женщина, желающая обрести себя. В книге много наглядных примеров историй женщин, которые либо сдались под напором имиджа "хорошей девочки" и в итоге все равно остались один на один со своими проблемами и разрушенной судьбой, либо наоборот, проявили характер и твердость и добились, чего хотели.

В книге не стоит искать ненависть автора к мужчинам - её там нет, зато есть принятие того факта, что мужчины более закостенели в отношении "традиционной женской роли" и чаще всего агрессивно отзываются на попытки партнерши выйти за ее рамки. Поэтому описываемая здесь борьба - это не попытка захватить чужие территории, это бой-реванш за принадлежащие себе права.

Книга увлекла началом: сразу наткнулась на здравые полезные замечания. А после первой главы только листала.
Не для нашего менталитета книга: украинская (славянская?) женщина воспитана мамами и бабушками, вытянувшими на себе страну из разрух, генетически впитала дух женщин, испокон века отправляющих мужчин на войну и остававшихся главой всего. Комплекс "серой мышки" здесь почти не ведом, и нелепые истории-иллюстрации вызывают недоумение.
А для тех, кто строит жизнь (или только собирается) в "финансовой зависимости" от мужчины, кто боится независимости и самостоятельности, профессионального роста - возможно пригодится. Так там позиционируется.

Женщины часто страдают от депрессий. Они часто ищут выхода из такого состояния: читают литературу, обращаются к психологам и все такое прочее. Вот тут бы, на этом этапе поиска выхода подсунуть бы этим женщинам вот эту книжку, чтобы не вляпалась или во всяческое г...о от Торсунова и Валяевой. Потому что эта книга учит сконцентрироваться на себе и своих проблемах, тогда как "гуру психологии" предлагают совершенно противоположное - заняться проблемами мужа и детей, а за неимением мужа срочно начинать поиски.
Скрепя сердце я поставила тэг "феминизм", но все ж таки тут не вполне феминистический взгляд на проблему. Поскольку автор не разделяет такую идею, как объединение женщин и их помощь друг другу, она скорее настраивает читательницу на получение успеха любыми способами, без сантиментов о помощи тем, кто оказался с тобой в одном болоте. Ну и у нее такое представление о феминных чертах, как об отрицательных, т.е. всё женственное, мягкое, уступчивое для нее по умолчанию отрицательное, поскольку опять же не приводит к цели. Тогда как все маскулинные черты для нее сугубо положительны. Такая боязнь феминности у нее. Тоже не есть хорошо.
Но в общем и целом можно наковырять полезного. В частности, хорошо описаны признаки, выражающие покорность. Можно пошерстить свое поведение на поиск таких признаков, и понять, где и в какой момент вас подавляют, а после уже действовать и не позволять вновь себя загонять в рамки, полезные окружающим. Так что до настольной книги не дотягивает, но в качестве справочника по упрочению своих позиций на арене взаимоотношений вполне подходит.

Одна из тех редких книг, взгляд на которую упал чисто случайно. А словосочетание "хорошие девочки" сделало свое дело и я разместила ее "вишенкой на торте" той небольшой стопочки книг, которую приобрела на стенде Альпины на ММКВЯ.

Вообще любая популярная психология, на мой взгляд, очень тонкая материя. Достаточно лишь немного изменить интонацию повествования и история, которая должна помочь задуматься и посмотреть на имеющуюся проблему со стороны, превратится в лозунг и руководство к действию. Однако любое действие без четкого понимания вектора губительно в своей сути. И больше навредит, чем поможет человеку расставить еще немного кирпичиков на место в своем внутреннем мире.

Автор этой книги не дает однозначных рецептов (хотя жаль, поскольку я все еще нахожусь в тщетной попытки найти универсальное лекарство), но весьма доходчиво показывает и объясняет какие ошибки мы часто совершаем в своей личной жизни и работе.
Казалось бы передаваемая из поколения в поколение женская мудрость должна даровать исключительно счастье, но увы. Каждый человек, будь то мужчина или женщина, имеет право на реализацию своих талантов и амбиций. И далеко не всегда в таком уникальном, современном и продвинутом обществе женщина готова довольствоваться простейшей биологической ролью. И вот когда зрелость разума достигает соответствующего развитию мира уровня, случается диссонанс. Как так?! Девочке неприлично показывать свои негативные эмоции, не подобает зарабатывать больше, занимать высокую должность да еще и получать от этого удовольствие, не принято быть партнером, быть наравне, нужно всегда и во всем соответствовать чужим надеждам и ни в коем случае не идти против мнения общества. Кухня и материнство, вот и весь сказ. И разрываясь между тем, что было вбито в голову в детстве и тем, чего хочется на самом деле, женщина начинает метаться, утопать в чувстве вины и совершать ошибки, которые мешают ей достигать большего и жить в гармонии с собой.

Уте Эрхардт очень мягко, с историями из жизни женщин, рассказанных на консультациях, с ненавязчивыми простыми упражнениями помогает навести порядок в голове и сеет зерно уверенности, что каждая из нас имеет право. Быть послушной - не панацея. Делать то, чего ждут от нас матери, бабушки, прабабушки и общество не есть единственный жизненный путь. Скрывать свои эмоции, боясь показаться некрасивой и невоспитанной далеко не самое верное решение. Бояться взять на себя ответственность, не решаться поверить в свои силы, всегда и во всем идти на уступки, отказываясь от того, что дорого и важно - это никогда не принесет счастья ни самой женщине, ни ее семье.

Книгу прочитала давно, но сегодня, нечаянно наткнувшись на неё, решила написать рецензию.
Этак книга действительно может быть полезна некоторым женщинам - главным образом, эмоционально зависимым - тем, кто готов жертвовать собой ради того, чтобы быть любимой Им.
Действительно, идея о том, что женщине нужно уважать, любить себя, иметь и учитывать свои интересы, уметь отстаивать их, заботиться о себе - конечно, не лишена здравого смысла.

Но у Аргов это всё преподносится как-то слишком уж категорично что ли.
Мужчины представляются какими-то однобокими - такими развлекающимися примитивными существами, которым только подавай ментальный вызов. (Вообще не люблю, когда всех чешут под одну гребёнку - мужчины, дескать, такие-такие и такие и вот к ним ко всем одна общая инструкция. Мужчины все разные.)

Задумалась, насколько тут оправдано деление на хороших и плохих? Учитывая, что речь идёт о послушании - непослушании по отношению к навязанным запретам, с первого взгляда кажется, что ради достижения психологического эффекта, скажи хорошей девочке, что можно быть плохой, и она выйдет за рамки своих запретов, оставаясь-таки хорошей. Это как с перфекционистом: разреши ему "не делать", и он-таки сделает в лучшем виде, но спокойно, не беспокоясь и не напрягаясь.

Но есть тут одно "но". Даже два. Запрет, сформированный авторитарным стилем воспитания, подавляющий индивидуальное в человеке и подчиняя чужой воле - ведь именно об этом идёт речь - потому и называется запретом, что он основан на страхе его нарушить. Просто сказать "не бойся, можно быть плохой" ведёт к следующим вариантам развития событий:

- девочка (женщина) позволяет себе то, что по её мнению плохо и чего она раньше себе не позволяла, но не зная где границы дозволенного (они ведь остаются прежними), она испытывает сильное чувство вины;

- девочка не зная истинных рамок, ибо те которые были раньше - тесны, воспринимает посыл "можно быть плохой" в прямом смысле как протест обществу и пускается во все тяжкие.

Две крайности одной проблемы. Заколдованный круг. Начиная с названия и самим делением "девочек" на хороших и плохих и посыл "будь плохой" говорят в пользу того, что автор пытается решить проблему в форме протеста, не решая её на глубинном уровне, поскольку свое "нет" ты не говоришь и не можешь сказать миру спокойно просто потому, что по-прежнему считаешь, что мир не даёт тебе на это право, и тебе якобы ничего не остается как: либо подстраиваться под мир, либо воевать с ним. Юношеско-максималистский подход, который можно простить непрофессионалу, но не профессиональному психологу. Не говоря уже о том, что истинно хорошие люди, а не по принуждению, из страха, не боятся сказать "нет", не боятся идти вразрез чужому мнению и прокладывать свой собственный путь, даже если окружающие изо всех сил их отговаривают. (У окружающих миссия такая: всем спокойнее, когда ты ничего не делаешь.)

Вместо того, чтобы делить людей на хороших и плохих, разрешая стать плохим, от чего, как видно из сказанного выше, можно получить очень сомнительный эффект, выход только в следующем:

От жертвы "хорошего" воспитания требуется спокойно сесть и сказать себе: дело - в иррациональных запретах, которые ограничивают проявления моей истинной натуры, моей личности, которые слишком сужают рамки дозволенного. Эти запреты сформировали во мне значимые для меня люди, мои родители. Но весь мир в этом не виноват. Мир по большей части безучастно принимает правила моей игры, какими бы они ни были. Вот над этим я и поработаю. Именно такая работа подготовит человека внутренне нарушить привычные рамки, не бросаясь в обратную крайность, осознать, что рамки дозволенного - шире, не выказывая протеста и без необходимости быть плохой.

Ни разу автор не сказала о таком простом и достойном приёме в отношении с людьми, как честное признание, что ты не можешь помочь, что у тебя есть свои заботы, планы и так далее. О честности тут ничего нет. Люди с пониманием относятся к честному признанию. А вот выпад порождает противодействие, который хорошей девочкой воспринимается как противодействие против того, чтобы она нарушила запрет, а тогда якобы ничего не остаётся, как воевать. В ловушку заколдованного круга попасть очень легко, если не понимать, что разрывается он на уровне скрытых "корней", а не видимых "побегов", которые впрочем могут быть очень близки к поверхности.

Быть хорошей или плохой - скорее из области духовного, а не приученности к своду правил (которые никто не проверял на рациональность) и, уж тем более, запретов. Наряду с такими девочками живут себе и здравствуют другие хорошие девочки, вполне своевольные и характерные, которые поступают согласно собственным желаниям и воле, собственным стремлениям и на всё имеют собственное мнение, которые могут сказать "нет" и пойти вразрез (и вовсе не обязательно делают это громко и демонстративно, поскольку они позволяют себе это прежде всего внутренне и понимают, что общество - не против и принимает те рамки, которые ты сам устанавливаешь) - всё это не мешает им прилично вести себя в обществе и оставаться хорошими (=порядочными, понимающими, честными, благородными).

Подход к решению проблемы, который предлагает автор не только вопиюще предсказуем и банален - я бы назвала такой подход "компромиссопатией", желание решить проблему, не устраняя причин, что может (и часто так и бывает) бросить человека в обратную крайность, хоть автор вроде бы к этому не призывает, либо просто ничего не даст.

Как вариант, почему бы не вести себя, как вечно ускользающая из рук рыба, которую хотят схватить и подчинить своей воле, а она уворачивается и плывет дальше туда, куда ей надо, не боясь течения и умея где надо его огибать, но всегда живёт по-своему, своим умом, доверяя только своему мнению и интуиции. Такое поведение далеко от того, чтобы быть плохим, если то, чего ты на самом деле хочешь - не "все тяжкие". От любимого мужчины уворачиваться ни к чему, но всегда поступать по-своему, впрочем,прислушиваться к нему и можно и нужно. Никто не знает лучше тебя, что лучше для тебя, наверное мне очень повезло, что мне не вдолбили обратное.

Исходя из вышесказанного, я вообще не вижу в этой книге психологического подхода. Книга написана так, как её написал бы любитель, а не профессиональный психолог. Нужно ли профессиональное психологическое образование, чтобы давать такие советы? Или, имея диплом психолога, ограничиваться подобными советами всё-таки крайне не достаточно? Ну да, если психолог сказал, что уши растут на боку, с этой "правдой" вроде и не поспоришь, и низко оценить книгу вроде бы и не удобно. Человек ведь старался...

Писать такие книги - сложнее, чем кажется, и автор подошла к этому слишком стереотипно.

А плохие книги отправляются в макулатуру.

Традиционно считается, что девушки должны быть добрыми и спокойными, заботливыми и помогающими, а также способными уладить конфликт и не давать сдачи, потому что драться - это не женское дело, ведь "агрессия не красит прекрасный пол".
А еще часто люди склонны придавать слишком большое значение мнению окружающих, стараются заслужить их одобрение и любовь, ставя это в приоритет (часто ценой собственного счастья).

Если данная модель поведения вызывает у вас несогласие, то эта книга скорее всего вам понравится.
В ней, конечно, некоторые вещи спорны и можно посчитать, что автор слишком уж радикально предлагает изменить роли, сложившиеся исторически, но при этом многие идеи стоит обдумать.
Например, что депрессия часто бывает вызвана мыслью о том, что в жизни ничего нельзя изменить. Но это всего лишь неправильная установка, заведомо пессимистический взгляд на будущее, связанный с неверием в собственные силы и заниженной самооценкой.

Автор пишет, что девочек с детства слишком оберегают и учат не рисковать, полагаться на взрослых или более опытных близких.
Вот, например, цитата :

Придерживайся того, что тебе говорят, и ты никогда не ошибешься. Отвечай только тогда, когда спрашивают. Не лезь вперед со своими идеями и предложениями – и ты никогда не опозоришься. Не будь решительной, терпеливо жди, когда тебе откроют и впустят.

Тот, кто ничего не ожидает от себя, становится зависимым от других. Поэтому большинство женщин направляют всю свою энергию на поддержание хорошего мнения о себе, интереса к своей персоне.

Ещё автор упоминает, что многие женщины ждут принца, который сможет разглядеть их богатый внутренний мир и станет для них опорой. Но, попадая в зависимость моральную или финансовую, женщины часто страдают, так как не могут сами выбирать свой путь и вынуждены жить по чужим правилам.
Усердие и послушание, которые отличали Золушку, не гарантируют успех, наоборот, только когда сказочная героиня нарушила установленные правила, она смогла изменить жизнь к лучшему.

Женщины жертвуют собой и верят, что эти жертвы будут замечены и благодарность непременно придет. Причем, надеясь на это тайно, говорить вслух об ответных жертвах они не смеют. Ожидать вознаграждения считается неприличным и не одобряется.

На самом же деле любая женщина должна научиться простым вещам – стремиться к вознаграждению или по крайней мере заранее оговаривать его возможность. В этом случае тот, кому предназначена жертва или просто услуга, имеет право выбора: принять их или отклонить. И каждый точно знает, на что он рассчитывает и чем располагает.

Автор много внимания уделяет карьере женщин, например, пишет, что желание быть "хорошей" мешает в работе, что невозможно, делая за других работу, верно распределять время и продвигаться по службе, что начальник не должен ставить приоритетом хорошее отношение к нему подчиненных, бояться переложить на них задачи.

Писательница перечисляет основные ловушки, в которые может попасть женщина, не замечая, что действует себе во вред: например, ловушка понимания, ловушка жертвы, ловушка скромности.
Так же в произведении рассматривается язык тела, одежда (хотя тут тоже можно поспорить с автором) и разные правила при воспитании мальчиков и девочек.

Единственное, в книге достаточно мало практических советов, она скорее нужна для осознания, что детские установки не во всем верны, а вот подсказки, как именно изменить себя, нужно искать в других источниках информации.

В общем, эта книга вряд ли понравится всем без исключения: для некоторых быть собой и не оглядываться на мнение окружающих естественно, как дышать, по жизни они являются "хозяйками положения" и никакого негатива в их окружении нет, других традиционная модель "за каменной стеной" полностью устраивает и эта книга точно не то, на что стоит тратить время.
Мне кажется, она скорее для тех, кому что-то не нравится в собственной жизни, может, в ней они найдут ответ.