Книга, которая уже сама состарилась
Книга посвящена отношениям родителей с девочками-подростками. Автор пытается объяснить мамам и папам, что дочь в этом возрасте не превращается внезапно в какого-то враждебного инопланетянина. Она взрослеет, меняется, учится самостоятельности, переживает из-за внешности, друзей, школы, первых отношений и собственного места среди окружающих. Родителям при этом тоже приходится перестраиваться.
*** Мысль вполне разумная. Более того, с некоторыми вещами я действительно согласна. Просто читать всё это сегодня временами довольно странно.
Потому что книга написана в 2012 году. А это уже, извините, другая жизнь. Русское издание, которое сейчас можно встретить в магазинах и библиотеках, вышло позже, в том числе издание 2022 года. А сейчас уже вообще 2026. И вот тут возникает интересный вопрос: если книга о современных подростках переиздается спустя десять лет, не пора ли хотя бы немного обновить примеры?
«Дочь-подросток» - практическая книга о воспитании. Автор начинает с довольно узнаваемой картины.
Еще вчера дочь была ребенком, которому можно было помочь выбрать одежду, уложить волосы, обнять, расспросить про школу. А потом вдруг появляется подросток, который закрывает дверь в комнату, раздражается от каждого второго вопроса, не хочет рассказывать, куда идет, и смотрит на маму так, будто мама лично придумала все правила этого мира. Родителю хочется вернуть прежние отношения.
А автор говорит: не надо.
И вот здесь начинается главная идея книги. Родителям приходится принять, что прежняя модель общения больше не работает. Нельзя продолжать разговаривать с двенадцатилетней, тринадцатилетней или четырнадцатилетней девочкой так, как с маленьким ребенком. Нужно искать новую форму связи.
Хеммен много пишет о конфликтах. О том, как родители реагируют на плохое настроение, грубость, замкнутость, проблемы в школе, внешность, друзей и первые романтические отношения. Отдельно рассматривается самооценка девочки и ее постоянное сравнение себя с другими.
Мне понравилась сама постановка вопроса: подросток не должен восприниматься исключительно через список проблем. То есть не «у нее плохие оценки», «она грубит», «сидит в телефоне», «дружит не с теми», «опять закрылась в комнате», а сначала - моя дочь, живой человек, которому сейчас непросто. Это хорошая мысль. Но дальше у меня начались вопросы.
Подросток вроде современный, а книга почему-то нет. Вот это меня раздражало больше всего. Я понимаю, что невозможно каждый год переписывать психологическую книгу. Подростки меняются, технологии меняются, родители меняются. Но если перед нами книга, которую человек покупает сегодня, он ожидает хотя бы ощущения сегодняшнего дня.
А здесь периодически возникает чувство, что я не книгу о современных девочках читаю, а достала старую папку с советами Спока. Там встречаются вещи, которые сегодня выглядят настолько устаревшими, что я даже отвлекалась от содержания.
Например, диски. Или чаты на компьютере. И некоторые другие бытовые реалии, которые сейчас воспринимаются уже почти как музейные экспонаты. Для читателя постарше это, конечно, может вызвать улыбку и воспоминания. Я сама прекрасно помню время, когда диски были совершенно обычной частью жизни. Но книга-то о подростках!
Современный подросток живет совершенно в другом информационном пространстве. У него смартфон буквально заменяет несколько устройств сразу. Общение происходит в мессенджерах, социальных сетях, закрытых чатах, видеосервисах. Конфликты могут продолжаться круглосуточно, потому что школа заканчивается, а переписка - нет.
И вот здесь особенно заметно, насколько десять лет для такой темы - огромный срок. Причем я сейчас даже не о том, что автор должна была предсказать все будущие соцсети. Нет. Мне хотелось бы просто почувствовать, что книга рассчитана на читателя моего времени.
Еще одна проблема - манера подачи. Книга постоянно возвращается к одним и тем же мыслям. Дочь переживает. Дочь взрослеет. Дочь нуждается в принятии. Родителю не нужно превращать каждую проблему в катастрофу. Нужно сохранять связь. С этим я уже согласилась где-то в начале. Потом согласилась еще раз. Потом еще.
А потом подумала: «Да поняла я уже, поняла!!!!!!»
Мне кажется, книгу можно было сделать заметно короче без потери смысла. Хотя для психологической литературы подобное не редкость. Авторы иногда повторяют основную мысль специально, чтобы читатель ее запомнил. Но лично мне такая методика не подошла. Я люблю, когда автор сказал мысль, показал ее на хорошем примере и пошел дальше.
Самое странное впечатление у меня осталось от некоторых диалогов и примеров разговоров между родителями и подростками. Я читала и думала: люди действительно так разговаривают?
Не знаю, что здесь произошло - либо автор именно так представляет живую речь, либо перевод получился не самым удачным.
Но некоторые реплики звучат так искусственно, что я просто переставала воспринимать сцену всерьез.
Твои подростковые годы будут счастливыми, Дани! Твой уровень ответственности и новые привилегии дают мне уверенность, что ты готова к ним. Вы серьезно???? Это что за язык такой, кто так говорит?
Получается примерно такая картина: мама должна подобрать правильную фразу, подросток должен ответить каким-то очень аккуратным предложением, потом мама еще немного правильно отреагирует...
В жизни? Ну нет.
Особенно если перед нами рассерженная пятнадцатилетняя девочка. В реальности разговор может начаться с нормального вопроса, продолжиться «отстань», перейти в хлопанье дверью, потом через час закончиться разговором о совершенно другой теме. А через два часа дочь вдруг приходит и показывает смешное видео.
Вот это я узнаю. А выстроенный диалог, где каждый участник разговора будто заранее прошел курс семейной психологии, меня не убедил.
Дейзи, ты потратила столько энергии и была так сконцентрирована сегодня на турнире. Кажется, здоровое питание, внимание ко сну и потребление достаточного количества воды хорошо помогают Извините, просто рукалицо. Какие родители так разговаривают с детьми? Это какой-то абзац статьи, а не живой разговор.
Но не всё здесь хочется ругать. И вот тут я сама себе немного противоречу.
Потому что основная идея книги мне всё-таки симпатична. Хеммен предлагает родителям перестать видеть в подростке врага. Не каждую грубость воспринимать как катастрофу. Не пытаться постоянно контролировать дочь. Не забывать, что за раздражением, замкнутостью и резкими словами может стоять обычная подростковая неуверенность.
И еще мне понравилась мысль о связи. Не о бесконечном контроле. Не о том, чтобы знать каждую минуту, где находится ребенок. А о том, чтобы дочь понимала: если что-то действительно случится, она может прийти домой и рассказать.
Вот это, на мой взгляд, гораздо важнее многих готовых фраз из книги. Потому что подростковый возраст заканчивается. А отношения остаются.
Ребенок это не проект. Он будет ошибаться. Мы тоже будем ошибаться. Иногда мама скажет не то. Иногда дочь скажет такое, что мама пойдет на кухню и молча посмотрит в стену. Нет школы родителей, нас никто не учит как надо правильно воспитывать. И вообще, что такое правильное воспитание?
Поэтому мне близка идея книги о сохранении связи. Но мне совершенно не близка попытка разложить живое общение на готовые схемы.
А стоит ли читать эту книгу сегодня? Вот здесь я затрудняюсь с однозначным ответом.
Если человек впервые сталкивается с подростковым возрастом и вообще не понимает, почему еще вчера ласковый ребенок сегодня раздражается от одного маминого взгляда, какие-то идеи Хеммен могут оказаться полезными.
Особенно мысль о том, что за неприятным поведением не всегда стоит желание сделать родителю назло. Но если вы уже читали современную литературу о подростках, многое покажется знакомым. А устаревшие примеры и технологии будут только отвлекать.
Мне еще очень не понравилось ощущение американской действительности, которое постоянно в книге. Не потому, что оно плохое. Просто реалии другие, нам не подходят.
Книга в России выходит в новом оформлении, на полке выглядит совершенно современной, название тоже актуальное. А открываешь - и иногда переносишься на десять лет назад. Для художественной книги это может быть даже мило. Для практического пособия по подросткам - уже не очень. Потому что подростки-то никуда не откатывались. Они ушли вперед и о чень далеко.
И если уж писать о них сегодня, хочется разговаривать с ними сегодняшним языком, а не языком эпохи дисков.
Мне жаль, что при довольно здравом основании книга оказалась для меня такой неровной. Здесь есть мысли, которые я бы оставила. Есть советы, над которыми действительно можно подумать. Есть нормальная попытка показать родителю не только «трудного подростка», но и живую девочку со своими страхами, сомнениями и потребностью в близком человеке.
Но всё это утонуло для меня в повторениях, устаревших примерах и тех самых диалогах, которые я никак не могла представить произнесенными настоящими людьми.
6 понравилось
