Как отучить ребенка капризничать

В заключение О ВНИМАНИИ:

ВСЕГДА надо помнить, что капризы, баловство, хулиганство - это отчаянные попытки детей привлечь наше внимание, рассказать о своих потребностях в любви и безопасности. Общение, доверие и любовь - что может быть главнее, сложнее, интересней этого? И очень важно не пропустить то время, когда ребёнок даёт нам всё новые и новые шансы исправить ситуацию.
Работа родителей интересна еще и тем, что подчас требует от человека прямо противоположных качеств. И не забывайте про здравый смысл и любовь, которые удерживают от перегибания полки и впадение в крайности. Прислушивайтесь к себе, прислушивайтесь к своему ребенку.

6-7лет (продолжение)

В новый арсенал капризов (кроме кривляния и паясничанья) входят также: пауза перед реакцией, спор, хитрость, неадекватная реакция на критику. Все они связаны с приближением, предощущением смены позиции. Реб. готовиться к более активным социальным взаимодействием.
ПАУЗА ПЕРЕД РЕАКЦИЕЙ. Родители часто жалуется: "он меня как будто не слышит- издевается." Он слышит и не издевается. во внутреннем мире уже чётко сформировалась потребность осмыслять ВСЁ, что ему говорят, и вынести свой вердикт по всем вопросам. "Не делай этого, потому что я так сказала!"- на многих ещё действует, потому что мама пока в авторитете. Но что будет, когда мамы не будет рядом в следующий раз? Лучшие объясните, почему не нужно этого делать - и чтоб это был такой аргумент, кот. действует без маминого присутствия. Пауза будет, потому что ребёнку нужно время на принятие собствен. решения, и сильные аргументы могут ускорить процесс. Но пауза какое-то время будет оставаться. В связи с этим опять вспомните список категорич. запретов(кот. важны д/ жизни и здоровья реб.): он м. измениться, но вы д. точно знать, что его реакция именно в этих ситуациях будет мгновенной и однозначной. О том, что такая ситуация наступила, должен ему сообщить ваш ТОН(=ПРИКАЗ), кот. в других ситуациях использовать нельзя, какими бы они ни были неприятными и раздражающими, такой тон только для критических ситуаций (!). Лучше проговорить,даже проиграть эти ситуации, когда он будет в позитив. настроении.
СПОР. Спорить с говорливой девочкой, которая ,чем дальше заходит спор, тем больше эмоций вкладывает в свои реплики, способно вымотать нервы кому угодно. И самое утомительное в такого рода капризах - невозможность придумать веские причины,почему она действительно должна. Чаще всего причина одна: можно взрослым, но ещё нельзя детям. Сложность в том, что ребёнок уже "не маленький","уже большой", но как мы сами понимаем, недостаточно. Выручают более младшие дети, на которых всегда можно сослаться, что у них прав меньше. Спорщику победа в споре нужна, но без неё он м. и обойтись, ведь его главная цель - научиться словами остаивать свою позицию. Поэтому для этого используется люб. пустяковый повод, чтобы по крупицам собирать для себя технология спора. Вам нужно преодолеть привычн. сценарий: с одной стороны, ваше давление "делай, как я сказал, потому что я так сказал", а с другой, крик, слёзы, сила истерики или давление на жалость. Лучше " Ну давай подумаем Почему ты действительно должен это делать. Можешь придумать причины?" Раскручивайте варианты до абсурда , давайте ему в руки сильные аргументы. Дошкольник любознателен, при вашем содействии вытащит из ситуации всё, а потом, скорее всего, вам можно будет договориться без слез и криков.
ХИТРОСТЬ. Дети учатся хитрить, не преследуя никаких особых целей, не из страха или злового намерения, а чтобы пошутить. Хитрость - тоже действие интеллектуальное, малыш осваивает его. В нашем сообществе хитрость - не совсем этично, но в тоже время не умеющий хитрить человек - простодушен, наивен, и его часто считают глупым. Быть глупым или лживым ребёнку абсолютно не хочется, поэтому он использует хитрость как игру. И тут всё зависит от вашей реакции. Шутки шутками, и над ними можно посмеяться "ах ты хитрюга!". Но хорошо бы обозначить для малыша грань между хитростью-шуткой, хитростью из страха наказания и хитростью- ложью для выгоды. Сердиться не стоит. Ведь реб. пока не слишком хорошо ориентируется в тонкостях чел. взаимодействий, он просто пользуется интуицией и теми разумными средствами, кот. уже успел посмотреть у старших. Ребячьи шутки - всегда немного через край, и чтобы они не стали хулиганством и лицемерием, родителям следует быть внимательными.
РЕАКЦИЯ НА КРИТИКУ. Формируется самолюбие, и он особенно сенситивен на критику. А взрослые с приближением школы начинают критиковать всё чаще (потому что прошёл возраст "он ведь маленький, и просто не умеет"): ты сделал не так, это недостаточно хорошо, неправильно решил. Да, процесс становления самолюбия идёт под воздействием критических замечаниях гораздо быстрее, но и реакции на критику становятся все ярче и острее. Придётся придумать форму критики, кот.он будет переносить спокойно, обтекаемые фразы, доброжелат. тон. Показывайте пример: не капризничайте и не возмущайтесь, когда критикуют вас.

6-7 лет:
реб. самоутверждается, выдавая собствен. мнение по любому поводу. Он учится справляться со своими эмоциями без родит. Интересы реб. охватывают сферу отнош-й. Сидит за столом и прислушивается к разговорам родит., влезая со своим мнением и советами, проверяет насколько вы отпустите его на свободу (активн. проверка границ - показательный признак этого возраста).
Пора естественности и наивности подходит концу, это больше не наивный малыш. Он 'придумывает' себя, свои поступки и настроения(кривляка и паяц, чтоб ощутить себя взрослым, снять кальку с их поведения., "изображает из себя" - выход: непрерывно поставляйте ему пищу для размышлений и модели поведения: 'как это можно выразить иначе?', 'Как можно сделать то же самое, но без жертв и разрушений'); пробует интеллектуально обосновать своё повед-е, учиться обманывать окружающих - и этот навык он пронесет через всю жизнь! Учится объяснять себе свои чув-ва и настроения, + скрывать свои эмоц; проявлять чув-во юмора и остроумие как реализацию своих интеллектуальных способ-тей и как защитную реакцию. Понимает 'соль' шутки и пытается шутить сам, 'по-взрослому', иногда повторяя 100 раз одну и ту же шутку. Совместн. дуракаваляние - прекрасное времяпровождение. Только озвучьте по ходу дела, чем именно вы занимаетесь. Ведь дошкольнику необходима родительская онлайн энциклопедия :"Что это означает среди взрослых".
Фраза 'ты уже большой' частенько догоняет ребёнка в этот период, и он делает законный вывод:' ...значит, мне уже можно ...', но он совсем не ожидает такого 'подвоха' как обязанности. И может наблюдаться регресс навыков самост-ти. Поэтому продолжайте восхищаться, отмечать, хвалить, подбадривать, как раньше маленького за любую самостоятельность.

4-5 лет:
истерики сопровожд-ся первыми ругательствами и агрессив повед-ем. Реб.смиряется с тем,что не все его потреб-ти могут быть удовлетворены сию же секунду. Истерика (включая истеричн. настойчивость в получении желаемого, причём немедленно, плаксивость, необъясним. упрямство) - это уже ненормально для 5-6 лет - вним-но присмотритесь к реб.: либо он физ. себя плохо чувствует, либо вы его избаловали, где-то "пробел в воспитании". Либо истерика стала привычн. формой общения с родит., либо малыш неправильно совместил причину и следствие и теперь считает (возможно, неосознанно), что только немедленное исполнение его треб-й свидетельствует о родит.любви. В этом возрасте даже молчуны уже довольно хорошо говорят. Чтобы избавиться от механизма "я бы сказал, но заплакать проще",учите его СЛОВАМИ и В СПОК. ТОНЕ объяснять, что с ним происходит, чего он хочет, что его не устраивает, почему настроение плохое, выслушивать ответные объяснения. Больше вним-я (но не потакания), больше объяснений (но не категорич. заявлений 'Я тебя люблю, успокойся быстро"), более разнообразн формы общения (но не попытка избавиться от капризов за счет нов. развлеч). Самая частая причина капризов дошкольников - это родит. чув-во вины: "я могу уделять ему так мало времени, чтобы пусть хотя бы получить всё, что хочет". Ловушка в том, что чув-во вины никуда не девается, а время вы так и не уделили, и механизм "оплати своё невнимание" в детск. психике формируется довольно быстро. И как только вы даже не отменяете, но задерживаете очередную "выплату" - случается истерика. Это ваша вина: с вашей помощью он перепутал потребность в любви и ласке с желанием получить лакомство или игрушку. И сам он с этим не справится, ему нужна помощь. Пусть он знает, что у вас есть спец. время для него. Только в этом случае механизм 'ору и плачу -значит получаю вним-е - и больше способов нет' перестанет быть актуальным. Придите к нему без 'взятки', но с самим собой, в спок., хорошем расположении духа.

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ и ДЕСПОТИЗМ в поведении трехлетки (и не только)

Две стороны одной медали, причём носить ее болезненно как ребёнку, так и взрослому. Он обесценивает всё, что раньше любил, и проявляет к этому агрессию, требуя, чтобы всё было так как он хочет. Разумеется, подобное поведение обидно.
Выход из ситуации: образумиться и увидеть, с кем вы сейчас, а не вчера и не год назад имеете дело. Он уже знает, что такое отказ. Но вот беда, вы не научили его принимать ваш ОТКАЗ, ЗАПРЕТ или предложение ПОДОЖДАТЬ как нормальную часть жизни, что так тоже бывает: у других есть к тебе, малыш, требования, пожелания и ожидания, что тебе следует что-то делать так, а не иначе, а с чем-то вообще ты сможешь подождать.
Самое главное во всех сферах воспитания при любых отношениях, сложностях, капризов, шалостях, непослушании, истериках, пассивности, страхах и тирании - чтобы ребёнок точно знал, что вы им гордитесь и его поддерживаете. Вы можете не одобрять его поступков и реагировать на них вовсе не улыбкой и поглаживанием по голове, можете протестовать против каких-то черт характера. Однако сам человек - плоть от плоти, мир от мира ВАШ - должен иметь НЕПОКОЛЕБИМУЮ ОПОРУ виде Веры, Любви и Поддержки родителей. Это не отменяет ничего: ни воспитания, ни наказаний, ни требований, ни границ. Это именно опора, почва, из которой ребёнок берёт силы. А в периоды кризисов они ему ой как нужны! Шутка ли, создавать и отстаивать себя как человека!
Поэтому в период обесцениванием всего доброго что вы пытаетесь предложить малышу БУДЬТЕ СПОКОЙНЫ. Это он не вас отрицает и не вашу любовь. Это он проверяет свою автономность, проверка, сколько получится выдержать без... "Смогу ли я без любимой лошадки/ мамы?", "А как это, если поругаться с мамой и даже обозвать ее нехорошим словом?", "Не буду ходить за руку, я не малыш". И если мама обижается или сердиться слишком сильно, значит отказ на неё действует сильнее, чем на самого бунтаря. И механизмов каприза- обесценивания закрепляется. Лучше уж другой вариант : "Спокойствие, только спокойствие.": "Не хочешь игрушек, ок, это твое дело. А вот ругаться не стоит, потому что..." (и так 1333 раза) . И знаете, проходит!

ИСТЕРИКА имеет три стадии: вход, пик, выход. Её можно поймать на входе. На пике даже не пытайтесь. А на выходе можно помочь малышу успокоиться.
Бывает, что вы по привычке злоупотребили властью и ИСТЕРИКА УЖЕ НАЧАЛАСЬ. Что делать? Эффективный вариант один - оставить ребёнка в покое И ОСТАТЬСЯ С НИМ, спокойно и с сочувствием наблюдая. Не тиская и зацеловывая и не крича "успокойся немедленно!", а оставаясь близко, но не поддерживая истеричный всплеск. Не поддавайтесь, но и не бросайте своего малыша. Сейчас он ведёт сражение со своим гневом, с бурей эмоций, равных по силе всем нашим взрослым страстям. Ему требуется опора, остров в океане обуревающих его чувств.

СОВСЕМ НЕ КАПРИЗЫ: упрямство, любопытство и самостоятельность.
Все три - благо, их можно и следует использовать конструктивно, но их легко можно спутать с капризной реакцией (неконструктивной, отрицание всего).
УПРЯМСТВО отличается от каприза прежде всего своей направленностью. Каприз - это протест 'мне плохо'/'я не хочу' (это исследование, как демонстрировать состояние ' мне плохо', а потом, возможно, и использовать его). Упрямство - это выражение желания ' хочу', так малыш учится добиваться своего, упрямство м.б. созидательным. Каприз лучше всего прекратить, прервать, а упрямство можно с успехом перенаправить на благие цели. К упрямству лучше прислушаться, ведь это требование маленького человека. Посмотрите, чего он хочет и подумайте почему.
ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫХ детей тоже часто называют капризными. Но ведь это - исследование мира, которое требуют постоянного расширения границ. Постоянная их проверка и настойчивый протест(=завоевания) продиктованны исследовательскими инстинктом. Ребёнок не отрицает, он проверяет и расширяет. И ему можно и нужно помочь, предоставляя свободу в рамках безопасности и свободы других членов семьи.
Порывы САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ отличить от капризов опять-таки бывает непросто. Дети отвергают взрослую логику и переоценивают собственные силы, сталкиваются на сопротивление. Урегулировать ситуации можно когда 'я сам', но с помощью или при определённых условиях, или жесткий запрет (если небезопасно для здоровья), но иногда на помощь могут прийти только разговоры. Объясняйте, почему, как, зачем - объясняйте бесконечно, начиная с года. И параллельно с объяснениями дайте ему попробовать всё, что попробовать действительно можно. Только так есть надежда, что ребёнок научится понимать ваши доводы и следовать вашим советам.

СУЩЕСТВУЮТ ЛИ КАПРИЗЫ?
Капризов как диверсии, совершаемой детьми в мире взрослых, не существует. Но после 7 лет уже возможны попытки осознанной манипуляции взрослым миром, выросшей на 'капризной' почве. Совокупность всего, что взрослые именуют капризами - это реакции ребёнка. И реакции эти могут быть двух типов.

• Реакция на собствен. некомфортное внутреннее состояние (физическое и душевное). Означает примерно следующее: "Как-то я не так себя чувствую" , "что-то Мне не нравится , а что - понять не могу". В течение последующих нескольких часов после начала странного поведения проследите за его самочувствием - возможно, он заболевает. Если же это своего рода претензия к пространству, то она достаточно легко прерывается методом отвлечения, развлечения, переключения.
• Реакция на постоянные "неполадки" во внешнем мире.

А бывают капризы, которые на поверку оказываются совсем не капризами: упрямство, любопытство и самостоятельность. Все три - благо, их можно и следует использовать конструктивно, но их легко можно спутать с капризной реакцией (неконструктивной, отрицание всего).

МНОГО ВЗРОСЛЫХ - МНОГО МНЕНИЙ
Когда рождается ребёнок, встает вопрос: кто куда пришёл? Родители пришли в мир младенца и теперь живут по его законам, или ребёнок пришёл в жизни семьи, и его нужно в неё вписать. Если вы понимаете, где проходит черта между вашей жизнью как пары, как взрослых людей и жизнью ребёнка, будет несложно установить границы.
Если не выступать с обозначением границ единым фронтом всем участникам воспитания (особенно если вы пытаетесь изжить какой-то момент), то ребёнок быстро уловит нюансы отношений внутри семьи и начнёт искусно играть на снисходительности одного из взрослых. А это не только не полезно, но и опасно. И это не хитрая политика вашего чада. Это инстинктивное следование по пути наименьшего сопротивления. Детская "дипломатия" - залог непослушания и взращивания манипулятора. Это не слишком приятно, но не страшно. Да, дитя растёт политиком и дельцом. Если вы не сумели договориться об общих правилах (часто бывает сложно договориться даже между двумя родителями), то просто имейте это в виду. Вам будет везде с ним неудобно.
Какой может быть выход? Первое, это сделать самым главном одного кого-то: маму или папу. Тогда слово босса - закон, а второй родитель должен с лёгким сердцем говорить' спроси у папы' или 'А мама разрешила?' тогда малыш усваивает закон иерархии, и жизнь потихоньку налаживается, капризов станет меньше. Потому что главное - это СТАБИЛЬНОСТЬ. Он знает, как в этом жить и в целом не злоупотреблять капризами. Хуже обстоит дело когда решать кто же прав мама с папой начинают прямо на глазах у детей. Это серьёзно выбивает детей из колеи, потому что НЕПОНЯТНО и НЕСТАБИЛЬНО. Мама или папа сами не знают, чего хотят. Мир неустойчив, придется добиваться своего самому и пошло-поехало - вот вам и почва для капризов.
Отказ в немедленном удовлетворение желаний - это важно. Это учит воспринимать слово 'нет'. А 'нет' - всегда стресс, сколько бы Вам ни было лет.
Учите малыша манипулировать не вами, а ситуацией. Одна из задач родителей дать ребенку возможность осознать, что он не всемогущ, и мир не крутится вокруг него. А другая задача - помочь ребенку понять, что он много может, и мир вокруг представляет эти возможности. Баланс этих взаимоотношений выстраиваются в семье и именно он снижает количество капризов, а единодушие взрослых позволяет это баланс поддерживать.

ГРОЗА ПЕРЕД РАЗВОДОМ
Дети ведут себя будто в них "бес вселился", когда родители находятся в предразводном состоянии или разводятся, потому что для них это апокалипсис... А наиболее травмирующая ситуация для малыша - "хронический" развод, когда родители то разводятся, то сходятся вновь. И чем младше ребенок, тем он больше нуждается в стабильности семейных отношений.
Что менее травмирует личность: нестабильность семья с конфликтами (скрытыми или явными) или окончательно развод родителей? На этот вопрос нет однозначного ответа, поскольку бесконечные семейные разборки и скрытое под маской спокойствия напряжение могут повредить отношениям в семье и детям одинаково сильно.
...Важно, чтобы встречи с покинувшим семью родителем стали впоследствии не эмоционально сложно для выполнения обязанностью, а маленьким праздником.
Никогда не говорите плохо о другом родителе в присутствии ребенка, не изливайте свои безусловно имеющим место переживания на детскую голову и не проецируйте свои отношения с бывшим супругом на ребёнка. Фразы типа "ты как твой отец /мать" намертво врежутся в его память и неизвестно как откликнуться в дальнейшем. Хотите высказаться - идите к психологу или подруге.
Своим поведением Вы должны помочь ребёнку выйти из стрессовой ситуации. Задача родителя, которые остался жить с ребёнком и на долю которого придётся основная масса капризов и истери, - не забывать о необходимости выражать любовь. Не давайте ребенку уйти в негативные переживания, погрузиться в депрессию, но и не сопротивляйтесь его попыткам разобраться, обдумать произошедшее, прийти к собственным выводам. "Не думай об этом" в данном случае не только не эффективно, но и вредно для психики малыша. Рационализированые эмоции переносится гораздо легче чем кипящие и невыраженные.

КАК ГОВОРИТЬ ТАК ЧТОБЫ ВАС УСЛЫШАЛИ
Фразы, прямо-таки провоцирующие конфликты, капризы, оставляющие ребёнка в недоумении:

"Посмотрим..." означает всегда нет, но дает ложную надежду на другой ответ.

"Сейчас!" обманный манёвр, ведь в реальности 'сейчас' наступает через час-два, через месяц, а то ты вовсе никогда.

"Нет - значит нет" заменяет собой объяснение, почему же именно нет и делает дальнейший диалог невозможным.

"Есть такое слово - НАДО!"- тоже самое. Отсылает к аксиоме , которой на самом деле не существует.

"Как ты сам-то думаешь?" - если ребёнок не даст на этот вопрос 'правильный' ответ, то выслушает его от старших.

"делай как хочешь" - коварное обещание свободы, а на самом деле - серьезная угроза будущей самостоятельности. Предполагается: всё равно ты сделаешь неправильно. И это снова отказ что бы то ни было обсуждать.

"Не надо думать, что ты самый умный!" - а почему бы нет?

"Не выдумывай!" ребёнку, кроме того что не верят, так ещё предлагают оставаться в рамках повседневной логики, скучной рутины. А как же творчество, полет фантазии?

"Вырастешь - поймёшь" - полный отказ не только в объяснении, но и вообще в способности понимать.

"Прекратите немедленно, а не то..." - угроза. Вы учите ребенка использовать силу или физическое превосходство для получения желаемого. Также в случае неповиновения ребёнка вы ставите себя в невыгодное положение: либо придётся выполнять наказание, данное в порыве гнева, либо отступиться от своих слов - тем самым дать понять, что ваша слова - пустые угрозы? В любом случае, таким способом вы ничего не добьетесь, только испортите отношения с ребенком.

"Если ты сделаешь..., я дам тебе..." - подкуп. Лишает ребёнка желания бескорыстно помогать другим людям. Постоянно же прибегая к этой уловке, вы сами себе роете яму. Вместо того, чтобы торговаться, лучше скажите ему: "Большое спасибо за то, что помог мне с уборкой" - ваша искренняя благодарность послужит наилучшим стимулом для дальнейших бескорыстных поступков.

"Не плачь!"- обесценивание чувств. Вы учите детей скрывать свои эмоции, что может привести к еще более серьезным эмоциональным срывам. Не принимайтесь сразу же успокаивать ребенка, дайте ему возможность поплакать, скажите:" ничего страшного. можешь поплакать. Я буду рядом всегда готова выслушать тебя" попробуйте вслух объяснить ему почему он плачет, то есть дайдите понять, что замечаете чувства, понимаете их, тем самым научите ребенка их выражать словами, а не эмоциями.

"Я обещаю..." невыполненные обещания очень ранят. Поскольку жизнь непредсказуема, постараюсь пореже использовать эту фразу, особенно с детьми. Будьте максимально честным, скажите:" я знаю, ты хочешь пойти в гости, мы постараемся к ней поехать, но ты же понимаешь, что может произойти непредвиденные обстоятельства , поэтому я не могу тебе этого гарантировать". Только так вы постройте доверительные отношения с ребенком. Если же вам не удалось сдержать свое слово, признайте это, извинитесь - так вы на своем примере научите ребенка отвечать за свои слова.

ЕСЛИ ЖЕ РОДИТЕЛИ НЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ в своих правилах, иногда или часто нарушают их, отказываются исполнять ритуалы, то ребёнок оказывается в еще более сложной ситуации, чем в отношении просто нарушения границ. С этого момента ребёнок начинает проверять Границы с удвоенной энергией и его возраста зависит только способы, которыми он будет это делать. И ЭТО НЕ КАПРИЗ, а обеспечение собственной безопасности. Потому что детям очень важно понимать, что есть Границы и где именно родители твердо стоят на своём. Это дает ребенку ощущение, что мама и папа - достаточно твердая опора его Мира, и только тогда можно продолжать БЕЗОПАСНО этот мир исследовать.

РИТУАЛЫ (ритуальн.сон, инд.вним-е 1-на-1 и др.маленькие ежедн. ритуалы) - должны стать гарантированной неизбежностью для реенка и обязательны для ежедневного соблюдения режима (в первую очередь, с вашей стороны) без единого(!) сбоя, причём это надолго, на долгие годы, сбой же может привести к тому, что ритуал перестанет работать. Именно неизбежность для реб. делает ритуал отличным средством против капризов. Они оч любимы дошкольниками, в незнакомых ситуациях помогают преодолеть стресс, пережить 'переходн период ', когда малыш идёт в садик или в школу. Но не забывайте, что чрезмерная привязанность, как и всё чрезмерное, не полезно для детской психики, иногда происходит 'зацикливание' ритуала (напр., на на любимой успокаивающей игрушке). Если ребёнок 'жить не может' без какого-то предмета, подумайте, что на самом деле ему не хватает, какой эмоциональный голод он может испытывать, и уж постарайтесь показать свою любовь так, как никакая игрушка этого сделать не может.

Глава 'Долой родительский перфекционизм'.

Давайте не готовить к школе/вузу, а предоставлять возможности! Тогда мы избежим капризов, которые возникают как ответ на 'подготовительное' насилие. Занятия,' развивалки', секции и т.д. - это великолепно, как всякая обогащенная среда. Но давайте оставим человеку (особенно дошкольнику) время для личной жизни, свободной игры. Причём игры не по правилам, придуманным взрослыми,и не спортивной игры, а игры воображаемой, ролевой (только реальный, а не компьютерной). Если же места для игры нет, все неотработанное, невысказанное, непережитое накапливается, - и вот вам, пожалуйста: забастовки, срывы, протесты и плачь.