Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)

Когда я забеременела, я поняла, что хочу делать некоторые вещи иначе, чем мои родители и, в принципе, все родители старшего поколения. И это не знак протеста, уж поверьте Просто я перечитала гору СОВРЕМЕННОЙ информации, подтвержденной ВОЗ, чтобы приобрести необходимые знания и не навредить своему сыну. Все эти допаивания водой при ГВ, присаживания, кормление всякой фигней, излишние укутывания, подушки в кроватках и прочее и прочее… всё это устарело и вредит деткам! Время идет, многое вновь исследуется, информация меняется. Но споры между поколениями на эти темы никогда не закончатся, ведь «вы же как-то выросли». КАК-ТО Спасибо

С психологическими аспектами воспитания аналогично. Многих травм можно было избежать, если бы раньше этот вопрос изучался нашими родителями, но увы. Тогда это не было так доступно, а логически не всегда можно дойти до тех или иных выводов. 

Тезисы в этой книги плотно переплетаются с мыслями о родительстве в моей голове. Например, я не понимаю, когда люди регулярно перекладывают свои родительские обязанности на бабушек и нянь, желая хорошо жить свою жизнь. Да, несомненно, в некоторых семьях это вынужденная мера в силу обстоятельств, да и иногда нужно это делать, чтобы как минимум выдохнуть и не выгореть, но делать это постоянно… увольте. Зачем тогда заводить детей? 

В книге есть несколько совершенно логичных умозаключений, которые меня просто озарили

Например, откуда берутся несвойственные женщине вспышки тех или иных эмоций во время вынашивания нового человека. Я не задумывалась раньше

Есть информация о послеродовой депрессии. Думаю, многим было бы интересно почитать.

Всю книгу я буквально растащила на цитаты

Это не просто книга о воспитании, это книга о понимании себя и своих близких. Советую каждому родителю — и тем, кто только готовится к этой роли.

Только от нас зависит, какими вырастут наши дети. Мы способны помочь им и поддержать их на пути к любой цели, которую они перед собой поставят, во всем, на что они надеются и чего желают.

Пока это лучшее, что я читала на тему родительства ️ 

Сложно быть хорошим родителем. Согласитесь. То очень мало делаем, то, наоборот, делаем всё и даже больше. Но иногда результат совершенно не зависит от наших усилий (или бездействий).

Книга как раз делает акцент на том, что не нужно слишком усердствовать, анализировать себя как родителя, следовать каким-то навязанным правилам. Нужно просто быть рядом с ребенком, как бы банально это не звучало, и в горе и в радости. Быть другом. Всё остальное приложится.

Каждый ребенок это личность. Со своим характером и взглядом на мир. Как, впрочем, и мы - родители. Иногда нам сложно взаимодействовать наравне, принимать друг друга. В книге даётся много советов на этот случай. Есть и упражнения для закрепления.

Мне книга показалась слишком воздушной. Я люблю пожёстче :) Чтобы била под дых, выворачивала. Всегда страшно узнавать себя в негативных примерах и именно это откладывается в голове. Здесь же психолог ненавязчиво мотивирует, подбадривает, не поучает. Всё мягко и гладко.

Если вы новичок в такого рода жанрах, то зайдет на все сто. Если прожженные и непробиваемые любители поппсихологии как я, то подойдёт в качестве лёгкого напоминания о несовершенстве мира, внутреннего и внешнего, и о попытках всё  это безобразие исправить. Новые нейтронные цепи в моей голове после прочтения, к сожалению, не образовались.
А значит, я снова остаюсь среднестатистической и неидеальной мамой. Се ля ви.

У меня проблема. Когда я сталкиваюсь с трудностью или чем-то новым, я лихорадочно начинаю собирать информацию. Предстоит какая-нибудь покупка — мне обязательно нужно найти информацию по этому предмету, разобрать плюсы-минусы. Если нужно какое-то взаимодействие с государством или частными лицами, то мне нужно выяснить, как именно будет строиться это общение. А пару лет назад у меня появился ребенок. Представляете, что это было для меня? Естественно, тут же была прочитана куча литературы, куча текстов из интернета и так далее. Вначале все сводилось к каким-то практическим деталям: как помыть попку, почему он может плакать, какую игрушку выбрать. А потом пошли более глобальные и абстрактные вопросы. Как не обидеть, что делать с истерикой, каким важным вещам надо научить. И вот тут начинаются проблемы. Помыть попку можно всего парой-тройкой способов, а вот что делать с истерикой — тут уж каждый из живущих считает себя экспертом и этих способов куча, зачастую противоречащих друг другу. Игнор, угрозы, отвлечение, общение… Поэтому приходится выбирать из множества источников.

И так уж получилось, что из всех прочитанных книг путь Петрановской мне показался наиболее привлекательным. Она отталкивается от позиции: «ребенок — это личность, которую нужно уважать». Да, выглядит непросто, но просто из уважения к личности собственного ребенка можно было попробовать. Никакого насилия, никаких навязанных установок. И исходя из этой позиции, я выбираю и все остальные источники информации. А на «теории привязанностей» сейчас много всего подобного основано. И вот эта книга — она написана в той же «идеологии». Поэтому прочитал я её довольно быстро, так как какой-то базис был. И надо сказать, что да, Петрановская — это такой базис. В этой книге все более мелко нарезано и подано.

Здесь детали разобраны действительно более подробно. Много упражнений на понимание самого себя. Разбирается несколько методик для общения с ребенком. А заодно вкратце объясняют психологию ребенка и его зависимость от общения и диалога с родителями. И что мне особо понравилось и в чем я благодарен этой книге, так это то, что в читателя все время вкладывают мысль, что никогда не поздно что-то изменить. Всегда можно попросить прощения и нужно это делать обязательно. Даже если ребенок уже повзрослел, то можно хотя бы попытаться исправить эти ошибки и вновь наладить отношения. Может быть, если этот поступок будет от чистого сердца, то все хотя бы на микрон, но изменится.

А еще, эта книга позволит разобраться и в самом себе. Как говорит автор, все наши реакции на ребенка — это отражение наших проблем в детстве. То, что раздражает нас в них отзывается какой-то болью в нас самих. Плач ребенка заставляет нас вспомнить, как наши собственные родители реагировали на наш собственный плач в детстве. Может быть, говорит Филиппа, ребенок сможет и нас чему-то научить? Разобраться и проработать собственные проблемы?

В общем, не смотря на свой довольно скромный размер, книга оказалась для меня исключительно полезной. Каких-то новых мыслей и потрясающих открытий здесь нет, честно признаюсь. Но вот зато заряд положительных эмоций после прочтения, я получил неплохой. Она добавила мне уверенности в собственных силах. Ведь так всегда бывает, ты прочитал, понял, что от тебя ждут, что тебя ждет и вот уже все выглядит не таким и страшным. И да, это как раз перекликается с моей проблемой из первого абзаца этой рецензии. И именно этим и хороша книга. Она буквально говорит — на самом деле все не так и сложно, как это кажется. Да, придется непросто, да не всегда вы сможете соответствовать тому образу, который вы нарисуете себе после прочтения этой книги. Но, эй, это нормально. Нет идеальных родителей, нет вообще ничего идеального. Просто надо смириться с этим и продолжать стараться. Не обращать внимания не неудачи и ошибки. Они все равно будут. После такого действительно становится легче. И за это книге и автору большое спасибо. Не пожалел, что прочитал. Конечно, стоило вначале вписаться в атмосферу этой книги, понять её стилистику. Но, на мой взгляд оно того стоило.