Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют

А ТАК ЛУЧШЕ НЕ ДЕЛАТЬ И НЕ ГОВОРИТЬ
Если хотите, чтобы ребёнку было проще общаться с вами и дружить с собственными эмоциями, запомните фразы, которыми не стоит разбрасываться в общении. Я понимаю, что многие из них уже вылетают на автомате. Так вот, разряжаем этот автомат, он вам не нужен!
Как не надо: «Не выдумывай, это совсем не больно, мелочи», «Подумаешь, а в Африке дети вообще с голоду умирают». Так мы обесцениваем чужие эмоции. Когда у подростка в компьютерной игре что-то не получилось, нам хочется сказать, что это не самое страшное в жизни. Но для него это действительно повод для печали. Если подросток не научится проживать боль от проигрыша, как он справится потом с чем-то большим?
Как не надо: «Прекрати! Не могу больше слышать твой рёв». Не нужно запрещать выражение эмоций ни в коем случае. Слёзы – абсолютно естественный вариант завершения цикла стресса. Уж лучше подросток получит разрядку и расслабление через плач, чем какими-то менее полезными способами.
Как не надо: «Как не стыдно! Все на тебя смотрят!» Эмоции – это не стыдно. Не навешивайте лишний стыд на подростка. Стыд – это трансляция ему: «Ты плохой!» Подростки с такой установкой могут уйти в стратегию капитуляции: «Ах, я плохой? Ах, ты стыдишься меня? Ну и ладно! Тогда реально буду плохим и всем вам покажу!»
Как не надо: «Хватит дурачиться! Сколько можно баловаться!» Когда ещё дурачиться, если не в детстве и подростковом возрасте?

1. Уважайте индивидуальность друг друга в семье. Примите, что вы все разные. Индивидуальность нужно подчёркивать. Каждый член семьи силён в чём-то своём. Один ребёнок не обязан ходить на тот кружок, куда ходит второй. Также мама не обязана есть то, что едят дети, и наоборот. Каждому ребёнку нужно индивидуальное время и пространство, которое вы будете уважать.

2. Устанавливайте чёткие, понятные правила и следите за их исполнением. У семей без чётких границ обычно две проблемы:

• они вообще не создали правил, потому что «и так понятно, что нельзя сидеть в гаджетах целый день!». А вы проговорили это с детьми?

• они устанавливают правила, а потом их не соблюдают. Было у мамы настроение – она дала гаджет. А сегодня нет настроения, и не разрешила. Вчера выдавала смартфон на час, а завтра выдаст на два. Когда правила не конкретизированы, никаких границ не будет.

3. Обязательно давайте ребёнку честные ответы в зависимости от ситуации. Если вы устали, так и скажите: «Дорогой, я устала, сейчас чайку попью, а потом с тобой побуду». Это лучше, чем общаться с ребёнком сквозь зубы и с раздражением, только бы доказать, что вы «хорошая мать». Спокойно отказывайте даже малышу, какое-то время он сможет развлечь себя сам. Это принесёт пользу всем: вы отдохнёте и сможете получить больше положительных эмоций от общения, а ребёнок научится сам себя занимать и оценит вашу честность.

4. Сохраняйте семейную иерархию: родители – главные. При этом не важно, лидирует папа или мама. Даже если у вас в семье полный матриархат, это нормально. Главное, чтобы не ребёнок был царём в семье. Если подросток чувствует себя главным, то никаких границ не будет.

5. Говорите о своих чувствах и желаниях. Часто мы спрашиваем о них у ребёнка, но не откровенничаем в ответ. «А чего мне хотеть? Ну какие у меня желания? Ипотеку закрыть и поспать подольше» – вот так это выглядит. Садитесь и проговаривайте, о чём именно вы мечтаете: что сделать, чего добиться, в какой стране побывать. Детям важно видеть, что вы не просто «младший обслуживающий персонал», который готовит, кормит, убирает, ходит на работу, чтобы заработать деньги и «ребёнку все лучшее» купить. Вы – личность. Тогда выше вероятность, что ребёнок будет уважать вас.

6. Спрашивайте о чувствах и желаниях подростка. Можно завести блокноты, куда каждый вечер вы с ребёнком будете записывать по три мечты. Радуйтесь, когда некоторые пункты ваших списков совпадут. И приятно удивляйтесь тому, какие у вас разные желания. Это поможет не только понять, чего вы и подросток хотите, но и подчеркнуть индивидуальность каждого члена семьи.

7. Определите личное пространство ребёнка, о чём мы уже говорили выше. Постарайтесь сделать это до подросткового возраста: такой шаг подарит ощущение безопасности, снизит агрессию в семье.

8. Учите ребёнка говорить «нет» и выражать несогласие. Даже с вами. А на ком ещё ему тренироваться? Если вы учитесь играть в теннис, то вам нужен спарринг-партнёр, тренер. То же самое, когда человек учится отстаивать своё мнение. Пусть для ребёнка это будут родители. Вступайте с подростками в дискуссии. Говорите, что их мнение действительно важно, но главные решения в семье принимаете вы. И сами учитесь объяснять свою точку зрения. Когда запрещаете что-то, расскажите почему. Станьте примером. Это очень нужный навык, который пригодится ребёнку в будущем

В завершение этого долгого раздела о школе, лени и мотивации скажу: не зацикливайтесь на учёбе! Действительно, есть вещи пострашнее школьного табеля. Если вы целыми днями обсуждаете экзамены, поступление и оценки, то подростку кажется, что только это вам и важно. Даже важнее, чем он сам. Очень многие подростки в своих сообщениях писали, что родителей ничего не интересует, кроме учёбы.
Это то же самое, что спрашивать у мужа только о деньгах. Представьте, что жене будет всё равно, как муж себя чувствует, какое у него настроение, чего он хочет. Только один вопрос: «Сколько ты сегодня заработал?» Недостаточно – значит, скандал. Подумайте, как это обидно, как это обесценивает.

Или вот ещё пример. Многие женщины были в таких ситуациях: вы стараетесь дома прибрать, хорошо выглядеть, посидеть с ребёнком, у вас куча своих проблем, но мужу интересен только секс. Каждый день должна быть постель, иначе обида. Это ведь неприятно, верно? Вы скажете: «Я же человек, у меня есть ещё какие-то интересы. Я могу не хотеть, в конце концов!»

Примерно то же самое испытывают подростки, когда вы общаетесь только об учёбе. Вспомните, что в какой-то момент, особенно перед экзаменом, вся ваша жизнь посвящается только этому. Отсюда и берётся волна предэкзаменационных суицидов. Ребёнок думает, что если он плохо сдаст экзамен, то больше и не нужен семье. Что он – ходячий получатель оценок, и больше ничего.

Установите чётко регламентированное время, когда вы будете обсуждать с подростком учёбу.
Допустим, каждый четверг после школы вы говорите о школьных делах или подготовке к экзамену.

Раза в неделю достаточно. Не надо каждый день спрашивать, какие оценки и как дела в школе. Если вы всю неделю не будете знать, как там дела, ничего критичного не случится. Если нужно будет, ребёнок сам вам расскажет.

А всё остальное время обсуждайте всю остальную жизнь. Что у подростка на душе, какие у него отношения, какие у него планы и мечты. Образование – важная составляющая счастья, но только одна из них. Есть много всего другого.

Девочка, 18 лет: «Хотела бы, чтобы спрашивали, как мои дела и моя жизнь, а не про учёбу».

Как можно чаще повторяйте своим подросткам, что они ценны для вас сами по себе. Скажите: «Никакие оценки не стоят твоих нервов, страданий». В младшей школе родители сами так говорят, потому что верят в это: «Подумаешь, тройка в третьем классе!» Но когда начинается предэкзаменационная пора, реально кажется, что от этого зависит очень многое. Важно напоминать ребёнку: «Твои оценки – это не ты сам. Ты гораздо важнее».

Мир ребёнка не может ограничиваться только учёбой. «Подросток ничего не хочет» на родительском языке обычно означает: «Он не хочет то, что Я считаю правильным для него».

Я предложу одну полезную практику, и вы увидите, что на самом деле всё не так трагично. Возможно, мотивация исчезла только в учёбе, но прекрасно сохраняется в других сферах.

Предложите подростку составить 100 целей на год – по 10 пунктов из 10 разных сфер:

1. Здоровье.

2. Дружба.

3. Семья.

4. Учёба.

5. Хобби, увлечения.

6. Досуг, развлечения.

7. Путешествия.

8. Внешность, одежда, красота.

9. Душевное состояние, эмоции.

10. Отдых.

Если десять целей для каждой сферы сразу поставить сложно, начните с одной. У вас получится всего десять пунктов. Постепенно увеличивайте их количество в каждой сфере, раскачивайте свою «мечталку» и «мечталку» подростка.

Сделайте это задание вместе с подростком. У вас получится свой список, у него – свой. Обязательно вместе обсудите получившиеся цели. Будет здорово, если для этого задания у него будет отдельный блокнот.

Классно обсуждать с подростком его желания перед сном, когда вы расслаблены, никуда не спешите, не обсуждаете учёбу и другие задачи. Вы можете ввести такую традицию: перед сном каждый член семьи делится одним своим желанием. Вы с ребёнком называете их и записываете в специальный блокнот. Это будет добавлять мотивации.