Синдром хорошей девочки

Писала-писала рецензию, но сайт меня разлогинил и ничего не сохранил...

Уже двадцать первый век на дворе, равноправие, прогресс и все такое, но в обществе до сих пор процветают установки, призванные держать женщин в рамках определенного образа, главная черта которого - женщина должна быть удобной и хорошей. Должна мыть посуду, стирать, готовить и прибираться. Должна опрятно, скромно и приятно выглядеть. Не должна быть шумной, наглой или не дай боже ругаться. Что-то не нравится? Терпи. Все до тебя терпели, а ты что, лучше?

Раньше хоть такое поведение было как-то оправдано: если не будешь нравиться своим покровителям и защитникам (мужу, его семье, начальнику, отцу), то от тебя попросту могут отвернуться, а выжить женщине одной было крайней сложно. Вот и приходилось крутиться. Но сейчас-то в чем проблема? Женщины стали самостоятельными и независимыми, а установка "зависеть" от кого-то по прежнему осталась. Даже у меня, хоть я и понимаю всю неправильность таких установок, хоть и пытаюсь с ними бороться.

Если вы уже знакомы с понятием "хорошая девочка", то вряд ли книга станет для вас открытием. Автор просто структурирует проявлением данного синдрома, что поможет уложить все в голове. Надеюсь, люди в будущем поймут, что отстаивание своих личных границ - это нормально.

Книга для тех, у кого реальные проблемы с восприятием себя, с самооценкой, с окружением после нанесённых эмоциональных, физических, психологических травм. Содержание было для меня не совсем актуальным, название обмануло ожидания, я не была морально готова к тому, о чём шла речь.

"Синдром хорошей девочки" — работа, затрагивающая темы насилия, абьюза, сексуальных домогательств, изнасилования, токсичных отношений и травматичного опыта с близкими. Писательница рассматривает исключительно негативные воспоминания пациенток, указывает на статистику по жестоким и преступным случаям. В них мужчины представлены в плохих ролях. Не сомневаюсь, что в мире огромное количество эпизодов насилия, но так же есть адекватные и нормальные люди, поэтому не стоит ставить крест на противоположном поле и построении доверительных взаимоотношений.

Книга отрезвляет и ценна в плане феминизма, борьбы за женские права, помогает осознать, как важно говорить нет, не идти на поводу у других людей, не быть идеальной, перестать беспокоиться о том, нравитесь ли вы кому-то. Автор анализирует ложные установки, прививаемые девочкам с детства, веру в справедливость, вредные стандарты красоты, элементы публичного имиджа. Нам предлагают развивать сочувствие, позитивный внутренний голос, принимать себя как есть, заглушать самокритику, выстраивать личные границы, учат не бояться выражать мнение, адекватно относиться к партнёру, учитывать собственные желания и потребности.

У героинь из примеров показаны конфликты, барьеры, которые нужно было проработать, чему и поспособствовала Беверли Энгл как психотерапевт. Для кого-то будут прописными истинами её методы, но проницательность чаще всего приходит с годами, и очень легко обвести вокруг пальца доверчивого человека. Нам напоминают, как защищать себя, свои интересы, не допускать того, чтобы вас использовали. Порадовало снятие розовых очков с некоторых особ, терпящих унижения и другие отрицательные моменты, ведь жестокие люди и социопаты не меняются, не нужно давать абьюзерам второй шанс, доверие стоит заслужить. Будьте самодостаточными и сильными, не ставьте чужую жизнь выше своей!

"Синдром хорошей девочки" поможет, если вам требуется психотерапия, либо вы переживаете кризис, и кажется, что ситуация безвыходная. Книга о самоуважении, о том, как не быть слишком милой, покладистой, пассивной, будет полезна взрослеющим подросткам, чтобы избежать плачевных ситуаций с малознакомыми людьми. С осторожностью брать эту работу чувствительным натурам, тем, у кого благополучная семья, всё в порядке с самооценкой, есть понимающий и любящий молодой человек или муж, поскольку содержание может ошарашить, вызывать тревожные мысли, страх за будущее, негативное отношение к мужчинам. Остальным советую. Также есть неплохая начитка от Ирины Чумантьевой.

Женщин так долго держали в рамках, не давали свободы, не давали права распоряжаться своим телом, не давали говорить и делать то, что они считают нужным и правильным для себя, не давали себя любить, что выходить из этого состояния даже сейчас трудно - стереотипированность общества зачастую не помогает, а наоборот третирует. Зарплаты, бесплатная домашняя работа, приоритетность в заботе о детях, жизнь в мире, построенным под мужчин и многое другое до сих пор сковывает женщин.

В своей книге психотерапевт пытается отыскать те самые истоки, как именно сформировался у женщин "синдром хорошей девочки". По мнению автора, именно этот синдром приводит к нездоровым отношениям. А нужно становится сильной женщиной - чтобы слабости превратить в силу, в независимость и самодостаточность.

Эффект "синдрома хорошей девочки" формировался биологически, семьей, социумом или же личным травмирующим опытом. Хорошо, что это поправил отчасти XX век - женщины могут голосовать, водить, не выходить или выходить замуж, рожать или нет детей, не готовить, а заказывать еду и многое другое.

Есть несколько типов "хороших девочек": половичок, притворщица, сама невинность, жертва, мученица, ханжа и просветленная. Отталкиваясь от них, можно найти пути исцеления, что снова приведет к определению и установке своих личных границ. А еще предлагается воспользоваться способами устранения проблем - какая над вами висит, такой способ выбрать и постараться избавиться. Это может быть чувство вины, вторые-третьи-десятые шансы, абьюз и другое.

Молчать и замалчивать не нужно - вы целостный организм, уникальный в своем роде, нужно кричать. Именно так советует автор ощущать свою хорошесть, даже если другие так не считают. Молчание - это не защита. Оно только подпитывает страх. Хорошая девочка - эта та, которой вы себя ощущаете внутри. Нужно начать поддерживать и защищать себя.

Хорошая девочка, всегда готова поставить чужие интересы выше своих.Всегда готова пожертвовать собой в любой сфере своей жизни. Она знает, что любая забота о себе любимой, любая попытка поставить свои интересы и потребности на первое место это эгоизм, а эгоизм это очень плохо. Знакомо, да? Не одно поколение девочек так воспитано, просто мамы и бабушки не знаи другого, не умели по другому. Им с детства внушали эту мысль, они внушали ее нам.

Автор психотерапевт по полочкам расскладывает все механизмы формирования понятия "хорошая девочка" и последствия к которым оно ведет. Неоспорим тот факт, что изначально этот синдром обусловлен биологически, он берет свое начало в семье, затем поддерживается социумом. Девочка невольно берет за идеал мужчины своего отца, и если он был тираном в семье, то она неосознанно выберет в мужья такого же мужчину. Наше поведение и вспориятие закладывается в семье начиная с раннего детского возраста. И это давно известный и понятный факт, но автор приводит множество прмиеров на эту тему.

В книге много примеров, все они основаны на негативном опыте ее клиенток, и иногда кажутся слишком уж утрированными. На самом деле книга о выстраивании нормальных отношений с близкими и окружающими людьми. Выстраивании личных границ, умении защитить себя психологически. Попросту научиться говорить нет когда это нужно. Я когда начала читать эту книгу, моя первая мысль была, ну для кого так подробно разжевывают такие простые и элементарные вещи??? В наше время об этом кричат буквально на каждом углу. А потом задумалась и поняла, что в каждой из нас сидит эта "хорошая девочка" в большей или меньшей степени.

Единственный минус этой книги, лично для меня, это затянутость. Некоторые мысли автор повторяет раз за разом.

Мне выпала возможность написать первую рецензию на эту книгу, поэтому я постараюсь рассказать о своём опыте прочтения более детально.

О чем речь:

• Как выбирать себя, быть неудобным и научиться выстраивать взаимоотношения с обоюдным комфортом и уважением. Как дружеские, так и романтические. С этой задачей автор справилась прекрасно. Да и переводчик порадовал: текст лаконичный и легко читаемый

• Почему не уважают тех, кто терпит если что-то не нравится

• Чем плохи невысказанные эмоции и пассивная агрессия

• Насколько ужасна идея любви только в том случае, если человек удобнен, сотрудничает и поддерживает твои планы в ущерб своим

• Почему важно говорить людям что на самом деле чувствуешь

• Почему иногда конфликт лучше, чем его избегание

• Разбираются деструктивные модели поведения, приводящие к разочарованию в себе и окружающих, например жертвенность(и ожидание последующей благодарности, из-за чего у человека, который по идее мог бы быть благодарным возникает ощущение, что ему помогли не просто так, а с расчётом)

"Синдром хорошести" в ущерб уважению к себе касается обоих полов. Поэтому книга будет полезна любому, кто пока не научился выстраивать личные границы или чувствует, что обязан(а) быть хорошим. Ибо в действиях в ущерб себе, в помощи через "не могу, не хочу", в жертвенности своими интересами во имя призрачной морали – нет ничего хорошего.

"Заяц волку не товарищ" – послушная/хорошая жертва не будет наравне с агрессором.

Но согласитесь, идеальных людей не бывает. Можно казаться, но не "быть". А ношение масок уже идёт в ущерб психологическому здоровью. Также как невысказанные эмоции и чувства.

Грубо говоря, звучит жутко. Но даже логично, что к такому приводит послушное поведение. Ибо неумение защитить себя в нашем обществе – тяжкая неприятность.

Об этом также говорит автор книги – между хорошим человеком (добрым, честным, уважительным, не делающим другим подлости) и послушным человеком огромная разница. Можно иметь личные границы, говорить прямо неудобные вещи выстраивать отношения с окружающими на основе взаимного уважения. А можно просто идти на поводу у других, со всем соглашаться, действовать в ущерб себе и обзавестись фальшивыми друзьями.

Изнасилования, жесткость по отношению к женщинам, мужчины, которые воспринимают женщин исключительно как шлюх – реальность. Люди не святоши. Однако описывая всё это, автор как раз предлагает посмотреть в глаза правде и поменять модель поведения, жизненные установки, чтобы находить прекрасных людей, которые будут эм.. людьми, чёрт возьми.

Мой вывод: в книге ведётся разговор о важных вещах во взаимоотношениях с людьми, прямо говорится неудобное о физическом и ментальном насилии. Тут много о подлинном смысле феминизма и его важности. В общем, я рекомендую к прочтению тем, кому близка тема.

Быть хорошей девочкой и легко, и трудно. Но этому учат с детства, правда, зачастую подменяя понятия. Учат быть хорошей = удобной, безотказной, тихой, не имеющей своего мнения, безвольной, безропотной.

Такой "хорошей" девочке очень больно читать эту книгу, если она готова к переменам. А если нет, то книга будет ужасно раздражать. Будет казаться, что автор врёт, наговаривает на наших близких. Ну подумаешь, муж иногда бьёт. Так любит же.

А если вы и правда уже готовы к переменам, то придется сломаться, разбиться на сотни кусочков, а потом собрать себя заново - сильной, смелой и взрослой. Да, не такой уж и удобной, но собой. Настоящей.

И эта книга поможет.

Но боли не избежать.

Книга о том, как женская природа, воспитание и культура формируют "хороших девочек". Автор объясняет почему женщинам так важно сохранить хорошие отношения и не ранить ни чьих чувств. Много примеров из психотерапевтической практики: жертв насилия, участниц созависимых отношений, женщин, поддающихся на манипуляции. Хорошие упражнения на осознавания своих сильных и слабых сторон, обнаружения своего гнева, укрепления внутренней опоры, признания своей силы. Рекомендую девушкам и женщинам, часто испытывающим неловкость, чувство вины, стыда, тем, кто в ущерб себе идёт на компромиссы, лишь бы не испортить отношения.

Случалось ли вам много много раз натыкаться на одну и ту же неприятную ситуацию и выбираться из нее чувствуя, что вы снова собой недовольны? Когда что-то происходит раз за разом и вы вновь остались собой недовольны, нет энергии, и просто упадок настроения. В жизнь приходят уроки, но не всегда мы делаем из них нужные выводы...и проходим их до тех пор, пока не поймем окончательно, что же мы делали не так? Так произошло и со мной...пока я не начала активно задаваться вопросом ГДЕ мои границы? Почему я так часто позволяю людям делать то, что на самом деле не хочу. И под запрос одновременно пришла книга, новые ситуации, окружение, которое дает мне понимание, что нужно работать со своими границами, самоценностью и страхами.

Книга дает хорошее понимание того, что с вами может произойти и как повлияет на вас сама жизнь, если вы не научитесь отстаивать себя, свои интересы и не перестать оправдывать абьюзивное поведение.
Если кратко, конечно ничего хорошего не произойдет, вы загоните себя в такую яму, из которой можете не набраться сил уже вылезти. Потому что эта трясина затягивает.

Автор дает читателю понимание того, что пора брать все в свои руки здесь и сейчас. На доступных и понятных примерах, поясняет чем чреваты последствия, если вы все оставите так как есть. Почему нужно давать людям понять, что к вам стоит проявлять уважение и терпение. Приводятся практики по освобождению своего гнева, принятию теневой стороны. Четко и понятно объясняет почему мы привыкли быть хорошими девочками и насколько сильно повлияли на нас наши родители в детстве, где можно найти ответы на многие наши вопросы. Полученные программы способны выстроить наше поведение определенным образом, но лишь через осознанное понимание всех процессов можно что-то изменить. Почему все так происходит, как заложенные программы влияют на нас, что мы можем сделать и где найти на это силы? Все это автор методично и понятно проясняет на протяжении всей книги.

Должна сказать, что она проделала не малый путь, прежде чем написать эту книгу. Огромное количество травмированных женщин прошли через ее консультации, многие смогли вырваться из замкнутого круга, кто-то не смог. Но все эти примеры оказались бесценными для тех, кто прочел эту книгу. Конечно же прежде всего я говорю за себя, потому что даже во время самого чтения заметила, что моя жизнь начала потихоньку меняться. Я стала применять некоторые техники и тут же почувствовала результат. Как минимум энергии стало больше, я перестала ее сливать на ситуации, которые ее высасывали, стала больше говорить то, что думаю и проявлять смелость там, где раньше испытывала вину и стыд.

Прежде всего мы должны позаботиться о самих себе, и это не эгоизм, а элементарная чуткость к своему телу, сознанию и душе. Если мы чувствуем себя плохо, когда наши границы нарушаются, многое ли в этом состоянии мы сможем дать близким, своему окружению или миру в целом?
Думаю вы можете сами ответить на этот вопрос ..))

И поэтому желаю Вам, знать четко где находятся ваши границы, избавиться от синдрома хорошей девочки и быть смелой, наконец-то включить, столь необходимую для всех нас, здоровую заботу о себе самой!

Сердечно Благодарю автора за такой Ценнейший вклад в жизни огромного количества женщин!