Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье

Вероятно, вас влечет к партнерам, предрасположенным к тому, чтобы бросить вас. Вот некоторые предупреждающие сигналы. Они означают, что ваши отношения становятся триггером ловушки Отверженности.
Признаки опасности в потенциальных партнерах

• Ваш партнер вряд ли останется с вами надолго, поскольку он/она уже состоит в браке или в других отношениях.
• Ваш партнер не всегда может проводить время с вами (например, он/она много путешествует, далеко живет, поглощен работой).
• Ваш партнер эмоционально нестабилен (например, пьет, употребляет наркотики, страдает от депрессии, постоянно меняет работу) и не может постоянно вас эмоционально поддерживать.
• Ваш партнер – «Питер Пэн», который считает, что волен уходить и приходить когда вздумается, не готов остепениться или хочет иметь много любовников.
• Ваш партнер не определился на ваш счет – он/она заинтересован в вас, но эмоционально сдерживается; или ведет себя то как страстно влюбленный, а то – как будто вас не существует.

Простая медитация. Она состоит из двух частей: дыхательной и медитативной. Медленно дышите диафрагмой. Совершайте не больше восьми дыхательных циклов в минуту. При дыхании должен двигаться только живот, а грудь остаётся абсолютно неподвижной. Такое дыхание предотвратит гипервентиляцию лёгких - основную причину большинства физических симптомов тревоги и особенно приступов паники.
Медитативная часть следует за ритмом вашего дыхания. Когда вдыхаете, медленно проговаривайте про себя слово "расслабься". Когда выдыхаете - слово "дыши". Мысленно повторяйте эти слова, медленно, в ритм вашего дыхания.

У Алекса была типичная основа для формирования ловушки Неполноценности: семья критиковала и унижала его. Повзрослев, он ведет себя так, чтобы его критиковали и унижали. Он выбирает критичных партнеров и друзей. Он испытывает стыд и постоянно извиняется. Он наговаривает на себя. Когда люди с ним приветливы, он дистанцируется или как-то портит отношения с ними. Алекс старается поддерживать этот статус-кво. Если окружение относится к нему слишком благосклонно, он меняет ситуацию так, чтобы вернуться к удобным для него стыду и унынию. Если на миг ему кажется, что он лучше кого-то или равен другим, он тут же умудряется стать хуже.

Чтобы преодолеть ловушки и снова стать здоровыми, надо научиться менять стили поведения.

Ловушки – это устойчивые закономерности. Они тяжело поддаются изменениям, так же как зависимости и дурные привычки. Чтобы изменить их, нужно быть готовым испытать боль, лицом к лицу встретиться с ловушкой и понять ее. Перемены также требуют дисциплины. Необходимо систематически изучать и менять свое поведение каждый день.

Нужно ли простить родителей •
Родителей прощать необязательно, особенно если они жестоко с вами обращались или бросили вас. Возможно, вам никогда не удастся их простить. Это остается полностью на ваше усмотрение. Но мы обнаружили, что в большинстве случаев люди естественным образом прощают родителей в процессе выздоровления. Пациенты все реже видят их злобными чудовищами и чаще – просто людьми со своими проблемами и заботами. Они понимают, что родители тоже попали в ловушки и больше напоминали детей, чем страшных великанов, – их можно простить.
Опять же, такое происходит не всегда. С вами это может так и не случиться. Вы имеете право не прощать – это зависит от того, каким было ваше детство. Можно даже сделать противоположное – разорвать с ними всякий контакт. В конце пути вы можете прийти к прощению, но это не обязательно. Делайте то, что правильно для вас.

Решение 1: Проведите эксперимент. Составьте список всех решений в вашей жизни, о которых вы пожалели. Что, если это действительно была ваша вина? Как бы вы себя чувствовали? Что, если окружающие критиковали вас за дело? Что бы это о вас говорило?
Попробуйте ощутить боль, которую причиняют вам ваши недостатки, и осознать, что причиняло вам боль в детстве – чего вы хотели, но не получили.

Ловушка пропадает не сразу. От нее приходится постоянно отсекать щепки, кусочек за кусочком, понемногу ослабляя ее хватку.

Заставьте себя думать, чувствовать и действовать по-новому каждый день.

В нашей культуре романтические отношения обычно считаются самыми близкими. Поэтому люди с ловушкой Эмоциональной депривации избегают их или вступают в них лишь ненадолго. Это типичная реакция побега. Однако если вы жаждете любви или просто не хотите остаться в одиночестве, возможно, в этих отношениях ваша ловушка проявляется сильнее всего.
Вероятно, вы, как Джед, разрывали связь, когда люди слишком сильно с вами сближались. Вы находили удобные причины, чтобы уйти. Или, как Дастин, вы защищались от близости, выбирая недоступных партнеров. Или, как Элизабет, искали тех, кто будет рядом, но останется холодным и не щедрым. Неважно, каким путем вы пойдете, – конечный итог один. Вы оказываетесь в ситуации, в которой не хватает эмоционального тепла, и таким образом повторяете депривацию из своего детства.
Следующая таблица перечисляет некоторые опасные сигналы, которых нужно избегать на ранних стадиях отношений. Они говорят о том, что вы собираетесь вновь повторить свой поведенческий паттерн и сойтись с человеком, который будет с вами эмоционально холоден.
Сигналы опасности на ранних стадиях отношений

• Он/она меня не слушает.
• Он/она говорит за двоих.
• Ему/ей неприятно трогать и целовать меня.
• Он/она только изредка бывает доступен.
• Он/она ведет себя холодно и отстраненно.
• Вам гораздо сильнее хочется близости, чем ему/ей.
• Человек не заботится о вас, даже когда вы чувствуете себя уязвимым.
• Чем сильнее он/она отстраняется, тем одержимее вы становитесь.
• Он/она не понимает ваших чувств.
• Вы отдаете намного больше, чем получаете.

Чтобы вырваться из ловушки Эмоциональной депривации, Джеду нужно было перестать искать изъяны в женщинах, постараться побороть дискомфорт, который он испытывал, сближаясь с людьми, и принять их заботу.

Я наконец-то взял на себя часть ответственности в отношениях. Я не хотел, чтобы отношения с Николь окончились очередной неудачей, – я устал от этого. Хоть Николь и не идеальна, я наконец решил, что либо я подпущу к себе кого-то, либо навсегда останусь один.
Метод ловушек подразумевает постоянную борьбу с собой. Мы учимся замечать срабатывающие ловушки и противостоять им, пока они не перестанут на вас действовать.

Постепенно мы помогли ему сделать здоровый выбор, хотя влечение не было сильным. Патрик шесть месяцев прожил с Сильвией, спокойной и надежной женщиной, которая верна ему. Она не так очаровательна, как Франсин, но с ней Патрик впервые начал получать удовлетворение от стабильности.

Понемногу Мадлен снова начала ходить на свидания. И хотя ее по-прежнему привлекали жестокие мужчины, она следовала нашему совету и держалась от них подальше. Вместо этого она обращала внимание на мужчин, которые ей меньше нравились, но зато вели себя уважительно. Она училась требовать уважения к себе, вместо того чтобы ожидать, что мужчина проявит его. Она научилась говорить «нет».

Темперамент частично определяет, как дети отвечают на насилие. В одном и том же окружении двое детей могут реагировать на одинаковую ситуацию совершенно по-разному. С обоими могут жестоко обращаться, но один становится пассивным, а другой дает сдачи.

Самостоятельность – это способность расстаться с родителями и жить независимо, как и другие люди вашего возраста. Это готовность покинуть родительский дом, жить своей жизнью, выстраивать свои цели и собственный путь, который зависит не только от поддержки или мнения наших родителей. Это умение действовать как личность – быть собой.
Если семья научила вас быть самостоятельным, значит, родители воспитали у вас самодостаточность, ответственность и умение поступать по справедливости. Они позволяли вам общаться со сверстниками и окружающим миром. Вместо того чтобы трястись над каждым вашим шагом, они показали вам, что мир не страшен, и подсказали, как обеспечить свою безопасность. Они хотели, чтобы вы выросли отдельной от них полноценной личностью.
Но могло сложиться и так, что ваше детство было менее здоровым и в вас культивировали зависимость и слияние. Родители не научили вас быть самостоятельным. Вместо этого они делали все за вас и подавили развитие вашей самодостаточности. Они внушили вам, что мир – опасное место, постоянно предупреждая о всевозможных бедах и болезнях. Они помешали вам пойти по пути ваших естественных склонностей и научили вас, что нельзя выжить, полагаясь на собственный ум и суждения.

У зависимых людей часто бывает неразвитое или неадекватное отношение к себе. Их личность сливается с личностями родителей или супругов. Типичный случай – жена, которая так поглощена жизнью мужа, что забывает о себе. Она делает все, чего от нее хочет муж. У нее нет своих друзей, интересов или мнений. Она разговаривает только о его делах.
Самостоятельность состоит из чувства безопасности, компетентности и ощущения себя как отдельной личности.

Будьте агрессивнее на работе. Признавайте свои заслуги в сделанном. Не позволяйте другим людям использовать вас. Просите всех повышений и прибавок, которых заслуживаете. Поручайте обязанности другим людям. Применяйте все техники уверенности и на работе. Измените ситуации, в которых вы подчиняетесь. Может быть, вы избегаете спорить с начальством, а потом ведете себя пассивно-агрессивно? Вы жертвуете своими интересами в пользу подчиненных? Вы позволяете коллегам и соперникам вытирать о вас ноги? Исправьте эти ситуации. Поначалу может быть страшно, но вы обнаружите, что быть уверенным приятно, и это даст мотивацию продолжать. Не становитесь слишком агрессивными, но получайте то, что вам положено.

Говорите прямо. Не читайте нотаций. Вас лучше услышат, если вы будете говорить кратко и по делу. Говорите от первого лица и рассказывайте о своих чувствах (интересно, что многие покорные люди избегают произносить слово «я». Вместо того чтобы сказать: «Я разозлился, когда ты меня отшила», они говорят: «Людям обидно, когда их так отшивают»). Говорить о своих чувствах очень важно, если вы хотите стать увереннее. Отчасти это дело практики. Ваши чувства никто не оспорит. Если вы скажете: «Я права, а ты нет», собеседник может возразить, но если вы скажете: «Я рассердилась на твой поступок», возражений не последует. Никто не может сказать: «Нет, ты не рассердилась». Выражая свои чувства, вы заявляете, что они имеют значение.Отведите как минимум неделю на выполнение одного пункта из списка. Повторяйте его снова и снова, пока не овладеете выбранным уровнем сложности. Если пункт можно выполнить только один раз, замените его другими действиями того же уровня сложности из любой другой сферы.
Чтобы охватить упражнениями все аспекты своей жизни, проявляйте уверенность спонтанно, когда подворачивается удобный случай. Постарайтесь относиться к каждой ситуации, требующей напористости, как к способу попрактиковать навыки уверенности в себе.