Как зажечь звезду любви

Категорически нельзя принимать неуважение к себе и даже самые первые и самые слабые признаки насилия. Если ваш друг вас опускает, делает презрительные замечания, смеется над вами, высмеивает недостатки, грубо шутит, если даже он делает это по отношению к другим, особенно к тем, кто ниже его рангом, возрастом, статусом, то это большой красный флаг — знак того, что этот человек склонен к насилию. Это поведение само по себе является насилием на самых низких уровнях.

Если он сразу, на первом-втором свидании, вас обнимает, целует, дотрагивается, хотя вы к этому не готовы, если склоняет к сексу только потому, что вы согласились сходить с ним в ресторан, то это называется нарушением ваших границ, и это еще один знак того, что человек склонен к насилию. Это флаг номер два, только еще краснее и больше. Такого поведения принимать нельзя с самого начала. Помните, что насилие имеет тенденцию к эскалации. Начавшись с насмешек, оно будет прогрессировать на следующий уровень: окрики, контроль, давление, манипуляции, шантаж и т. п. Не стоит ожидать, что он изменится. С такими людьми при первых описанных выше признаках надо заканчивать всякие отношения. Если только вы не мазохист, который готов страдать. 

Отношения со сверстниками в детском саду и в начальной школе влияют на статус, обладать которым человек будет впоследствии в любой другой группе. Это первые отношения с равными. В семье до сих пор все отношения были иерархичны, потому что там все люди разного возраста. Пришло время научиться строить партнерские отношения. Если дети не берут ребенка в игру, игнорируют, то это приводит к тревоге и обидам в отношениях. Романтические отношения — это связь равных, поэтому отношения со сверстниками в младшем возрасте становятся тренингом отношений в паре. Отношения с учителем — это прототип отношений с начальством и вышестоящими людьми. 

Люди с позитивным отношением к жизни открыты всему новому, их жизнь более яркая и разнообразная. Они склонны позитивно видеть своего партнера и совместное будущее. С ними легко общаться. Нытики и пессимисты выпьют всю вашу энергию, и все равно вы их не переубедите. Даже не тратьте время на них. Не подходите к ним на пушечный выстрел. Если вы влюбитесь и будете жить с таким человеком, очень скоро вы превратитесь в такого же темно-серого нытика. Как их можно опознать? Они все время жалуются на жизнь, на людей, на начальника, на правительство, на глобальное потепление и т. п. Когда они пытаются доказать, как все плохо, то говорят: «Это не пессимизм, а реализм». Кроме того, они очень много оперируют среднестатистическими данными, которые, как правило, неутешительны. Их жизнь потихоньку катится под горку, сегодня становится все хуже, чем вчера, а будущее — это какой-то непроглядный мрак. Вам это надо?

Мы предпочитаем то, что нам знакомо. Мы сами подсознательно выбираем и любим своих партнеров одного типа, даже если на первый взгляд они совсем разные. Они кажутся нам родными на подсознательном уровне, и мы выбираем их. Энергетически такие люди нам знакомы с детства; мы знаем, что от них ожидать, как себя с ними вести; таких людей мы научились любить. Мы вообще не умеем любить по-другому: без боли и разочарований. В болезненных отношениях есть своя острота, своя прелесть. Ведь после скандала так сладко переживается примирение. После того как партнер тебя побил или оскорбил, он становится таким ласковым, дарит подарки, старается угодить во всем — начинается «медовый месяц». Чувства прыгают то вверх, то вниз, и любовь переживается гораздо острее, чем рядом со спокойным человеком. Надежные, трезвые, стабильные партнеры кажутся пресными и неинтересными. Они непривычны, незнакомы, мы не знаем, как можно любить таких.

В детстве или юности мы получаем психотравмы, а потом неосознанно вовлекаемся в подобные ситуации, привлекая партнеров, помогающих нам проиграть ту же ситуацию и переработать ее. Наш мозг пытается переосмыслить прошлый опыт, принять и дать отпор обидчику, защитить себя. Так что выбор одинаковых партнеров — это своего рода флешбэки и мольба мозга об изменениях. Поэтому травму нужно переработать, а не стараться вычеркнуть из памяти. После проработки и изменения поведения мозг успокоится, и вы перестанете вовлекаться в подобные ситуации.

На мой взгляд, длительная психотерапия не приближает успех, а отдаляет его: в постоянном процессе самоанализа все время стремишься добраться до самых корней своих проблем, дойти до глубин своей души. А это означает, что ты пребываешь в постоянном негативе, что по закону притяжения привлекает к тебе ещё больше негативных эмоций и событий. Выбраться из этого порочного круга, добиться изменений к лучшему становится все труднее. Иногда кажется, что ты нашел причину своих проблем, сейчас устранишь ее, и все изменится. Но ничего не происходит. Даже становится хуже. Ты ищешь еще и еще, и так без конца. Все время самоанализ, — а когда жить?