Когда ребенок несет чужую судьбу. Поведение детей с системной точки зрения. Вступление Б. Хеллингера

Книга, которую надо прочитать всем и каждому. Тем, у кого есть дети, кто планирует детей, кто пока не думает о детях, но думает о себе, например.. Потому что это совершенно потрясающая глубокая и в то же время очень понятная практическая психология.

Книга поделена на три части.

В первой будет о равновесии в жизни. Мы чаще привыкли понимать равновесие на физическом уровне, а здесь автор покажет и подробно объяснит, что такое системное чувство равновесия, которое в том числе влияет и на физиологию ребенка. как все начинается еще в утробе, продолжается по мере взросления в семье, а так же как влияют поколения, которые были до.

Знаете, это, когда читаешь какие-то прописные истины, но до этого они как будто находились в какой-то слепой зоне. Да, нативно я вроде многое осознавала и даже делала, но вот так, чтобы облечь в слова и прийти к полноценному осознанию, мне однозначно помогла эта книга. Приведу несколько примеров.

Ребенок может испытывать сильное чувство вины, когда ему необходимо что-то кому-то рассказать, чтобы облегчить свою душу, потому что он растет в семейной системе, где на это стоит запрет или вообще табу. И здесь не будет логики, потому что

Ребенку необходимо ощущать свою принадлежность, чтобы чувствовать себя уверенно в своей семье, а значит, и в жизни. Поэтому он будет функционировать по всем правилам этой семьи.

Поэтому, если в семье запрет на слезы, потому что мальчики не плачут, или вообще на проявление слабости, то такой ребенок скорее всего не придет к родителю и не расскажет о том, что его буллят в том или ином социуме, например. Потому что это выходит за нормы в семейной системе - это запрещено, и ребенок будет проживать это сам, травмируя себя еще больше.

Детям важно, чтобы их горе, их травмы или какую-либо беду принимали и не пытались представить, как что-то само собой разумеющееся и преуменьшенное. В этот момент пошатывается равновесие, потому что ребенок не может доверять своим ощущениям. Например, ребенку плохо, а взрослый, который априори является тем, кого ребенок слушает и доверяет, говорит, что на самом деле все нормально. Раздрай ощущений = неуверенность в себе.

Вне зависимости от того, в какой позиции мы находимся - родителя или терапевта, - важно всегда предлагать детям опору, что-то, на что они могут ориентироваться.

Во второй части о воспитании, которое дает опору.

Чтобы чувствовать себя уверенно, ребенку нужны сильные и большие родители. Чтобы понять, где кончается он и начинается другой, ему нужно дойти до самых границ.

Важный момент состоит в том, что дети - это отличное зеркало. Они бессознательно зеркалят то, что видят и чувствуют в своих родителях, более того они вытаскивают это наружу со всей своей детской беспечностью. Поэтому, когда у ребенка возникают сложности, страхи, отклонения в поведении, то первое о чем стоит задуматься родителю - это о себе. И терапия в этом случае необходима не только ребенку, а комплексно всем тем, кто на данный момент состоит в семейной системе.

Кстати, как вам такая потрясающая в своей простоте и гениальности одновременно, выдержка из книги:

Многие родители даже не осознают, какое действие в душе ребенка производят их опрометчивые слова и что в этот момент они унижают его достоинство.
***
Родители лишают ребенка его достоинства и тогда, когда снимают с себя ответственность и взваливают на него то, что на самом деле должны решать сами.
***
Если не упоминать о том, что вызывает у ребенка чувство стыда, это сохранит его достоинство.

А еще здесь о том, что "дети суть их родители", что очень важно, чтобы каждый ребенок имел право любить каждого своего родителя, несмотря на то, какие отношения у самих родителей. Чтобы его внутренний мир не рвался на части, когда обиженный супруг после развода, втаптывал второго супруга в грязь, ожидая поддержку ребенка. И да, эта поддержка будет, потому что любовь ребенка просто есть и он встанет на сторону более слабого родителя, но это будет разрушать его внутренний мир. Детям нужны оба родителя в сердце, только так они смогут стоять уверенно.

Чтобы ребенок мог быть просто ребенком, родители никогда не должны ничего ему рассказывать о своих отношениях как пары. Это его никоим образом не касается, и взрослые должны решать эти вопросы в своих отношениях сами.

И еще много-много всего, о том, когда ребенка вовлекают в жизнь родителей, как партнера, или, когда воспитывают так, что он должен жить для своих родителей, о взаимоотношении братьев и сестер, о трудностях в социуме и тд, и тп.

В третьей же части примеры из практики автора и уже более глубокое погружение в сам метод семейных расстановок, что уже будет интересно читателям, которые изучают и/или практикуют психологию в том или ином формате. Однако, подача живая и доступная, поэтому для ознакомления подойдет для всех и каждого, кто возьмет эту книгу в руки.

Моя безграничная рекомендация и желание, чтобы ее действительно прочитали все или, как минимум, большинство.

Когда мы не можем смотреть на ребенка с любовью, это как-то связано с нами самими и тогда мы не можем быть ему полезны.

"Работая в терапии с детьми, мы должны отдавать себе отчет в том, что мы имеем дело с представителями всей семейной системы в целом, со всем, что для этой семьи важно и что позволяет ей сохраняться как системе, со всем, что означает для нее вину и невиновность, со всеми правилами, запретами, табу, представлениями о жизни, страхами, болезнями и тайнами. Поэтому ребенок может испытывать чувство вины, если он нарушает действующие в семье правила, например, когда ему приходится что-то рассказать, чтобы облегчить себе душу".

Еще один must have в области психологии, в частности детской, найден! Книга написана совершенно простым и доступным языком, в ней всего 250 страниц не мелким шрифтом, и столько пользы, что ее должен прочесть не только каждый родитель, но и каждый взрослый, кто либо готовится стать родителем, либо хочет лучше понять себя и попробовать проанализировать, откуда и какие ноги растут в собственных особенностях поведения. Не зря говорят, что многие проблемы идут из детства, ведь так много всего в нас формируется, когда мы ещё только-только учимся понимать этот мир, и как же много при этом зависит от родителей! Мамы и папы должны не только кормить, одевать, воспитывать, любить и защищать свое чадо, но и быть для него точкой опоры, поддержкой, базой того, как лучше и правильнее жить эту жизнь, поэтому я люблю выражение: «Воспитание ребенка начинается с себя».

В идеале родители должны быть психически стабильны с проработанными травмами, обидами и болями, но, увы, лично я не верю, что такие люди в принципе существуют, потому что мы по сути всю жизнь работаем над собой. Но это не приговор и не что-то плохое, просто родители должны быть готовы на совместную работу, потому что какие-либо отклонения в поведении и/или душевные боли ребёнка берутся не с пустого места. Вся семейная система действительно играет большую роль в становлении малыша, как личности, в его взрослении, обучении, устойчивости, стабильности и тд.

Быть родителем — крайне ответственная, важная и очень тяжелая работа, за которую не платят деньги, но если все (или почти все) сделать правильно, то ребенок всю жизнь будет знать, что он любим, важен, ценен, что он может быть собой, что его поймут, поддержат и помогут, если нужно, а значит, когда он вырастет, будет взрослым человеком, которому с большой вероятностью будет легче жить эту жизнь.

"Яблоко от яблони недалеко падает — эта старая пословица актуальна во все времена. Поэтому требуется большая чуткость, когда нужно обратить внимание родителей на обнаруженные у их детей проблемы, ведь отчасти это всегда будет и о них самих".

Книга поделена на три части: «Равновесие, как основа жизни», «Воспитание, которое дает опору» и «Поведение ребенка с системной точки зрения», где на примерах из своей жизни и практики Ингрид Дикстра (системный семейный терапевт, руководитель собственного института консультирования, терапии и поддержки детей и родителей) рассматривает множество важных моментов в развитии ребенка. В первой части автор рассказыват о различного рода равновесии: физическом, душевном, семейном; о возможных причинах нарушений развития; о расстройствах и диагнозах, которые могут встретиться на пути ребёнка; подробно рассматривает вопрос «вины» и детей-тиранов от младенчества и до пубертата; о важных нюансах и тонкостях беременности, внутриутробного развития, влиянии предыдущих поколений и тд.

Вторая часть охватывает такие проблемы и вопросы, как установление личных границ, привязанность, достоинство ребенка, энурез, расставание родителей, порядок братьев и сестер, порядок в случае, если кто-то из детей умер, разные национальности и культуры, трудности в школе и многое другое. Отдельно хочу вынести такие значимые темы, как «дети суть их родители», «перенятые чувства» и «детям нужны оба родителя в сердце». Не смотря на отличия, мы и правда во многом похожи на наших родителей, и, например, я до сих пор сталкиваюсь с ситуациями, где теряю свои чувства за чувствами родителей, а как человек, росший без папы, я знаю насколько сильно влияет такая расстановка и как больно бывает, когда на любовь к папе накладываются обиды мамы и наоборот, что загоняет в диссонансное состояние, которое давит и выводит из равновесия, потому что одновременно и любишь, и страдаешь...

"Чтобы защитить своих детей, родители склонны преуменьшать значимость событий или царящих в семье настроений. Однако со временем дети начинают испытывать из-за этого неуверенность, поскольку их восприятие, которому они вообще-то должны доверять, чтобы выработать уверенность в себе, не совпадает с тем, что им говорят или демонстрируют взрослые. Из-за этой неуверенности они начинают подавлять собственные чувства, что может приводить к самым разным отклонениям — от двигательных нарушений и задержек в развитии до тяжелых поведенческих расстройств".

Третья часть глубже показывает метод семейных расстановок и содержит яркие примеры из жизни клиентов Ингрид Дикстры, где подробнее рассматриваются некоторые вопросы из первых двух частей. Например, когда один родитель вынужден занимать не только свою роль, но и роль второго родителя, или когда ребенка не замечают, от чего он и сам себя, словно не видит, или когда мать не может смириться с тем, что в ее ребенке есть продолжение его отца, но с этим приходится считаться и принимать, иначе у ребенка разовьются более серьезные психические проблемы, которые во взрослом возрасте поправить будет в разы сложнее, а может даже и невозможно.

"Принцип 50:50 — очень важный образ для родителей. Он означает, что в ребенке нужно в равной степени уважать обоих родителей. Тогда ребенок будет любим или, вернее, будет чувствовать себя любимым и принятым на все сто процентов".

Благодаря этой книге я по-другому взглянула не только на трудности, которые могут встретиться на пути, когда мы станем родителями, но и на самих детей. Ни один ребенок не является плохим, просто он еще не научился выражать свои переживания, душевные терзания и прочие муки так, как обычно делают взрослые. И то, даже взрослые не всегда прибегают к здоровым и бережным способам, устраивая хаос и дестрой, что уж говорить о детях... Ни один ребенок не получает удовольствие от такого деструктивного поведения, ведь за ним скрывается то, что их гложет, мучает и не даёт правильно и счастливо развиваться. Но хорошо то, что если вовремя обратить внимание, многих проблем можно избежать или зарубить на корню. Родители или опекуны в принципе очень важны для растущих умов, но в ситуациях, когда ребенок утрачивает равновесие или переходит допустимые границы, становясь неуправляемым, родители и опекуны — те самые близкие и родные люди, которые должны заметить тревожные звоночки и помочь ребенку самостоятельно или с помощью специалиста вернуться на стабильный вектор.

И, разумеется, я иначе взглянула на себя и свои душевные переживания, с которыми сталкивалась с детства и иногда встречаюсь до сих пор. Плюс я вынесла массу полезностей, которые помогут нам в воспитании ребенка, когда он появится.

"В системе семьи дети всегда самые слабые, и все же на них довольно часто взваливают самое тяжелое..."

Эта книга не только о том, как с детьми надо, но и о том, как не надо. Допустим, отец ушел из семьи, и мать, пусть и неосознанно, но накладывает на их общего сына роль мужчины в доме, а то и вовсе делает из него партнера в духовном смысле, что определённо вытесняет из бедного мальчика не только его роль ребенка, но и заставляет взрослеть тогда, когда его мозг и психика еще не сформированы для этого. Мальчику приходится носить груз взрослой ответственности, пытаться решать что-то, что ему еще не по силам, а это никогда не проходит бесследно, ведь мало того, что его равновесие нарушено, так он еще и не умеет справляться «по-взрослому», и такой груз на плечах травмирует его как в моменте, так и сказывается на дальнейшей жизни.

Ребенок должен быть ребенком, а взрослый — взрослым. И не просто взрослым, а осознанным взрослым, который умеет нести ответственность, любить, быть добрым, проявлять терпимость и многое-многое другое. Только так получится создать для малыша все необходимые условия, чтобы он правильно и здоро́во формировался на физическом, духовном и системном уровнях.

Короче, книга — самый настоящий алмазный алмаз нужный всем и каждому!