Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки

Упражнение: тренировка конфликта
Для этого упражнения подумай о каком-нибудь затаённом конфликте, который есть или был у тебя с кем-нибудь, и ты никогда не решался открыто высказать этому

человеку своё мнение.

1. Зайди осознанно в состояние твоего Солнечного ребёнка. Вспомни твои новые установки, достоинства и ценности и почувствуй осознанно, какие хорошие чувства они в тебе запускают. Попробуй создать в себе максимально возможное хорошее настроение. Если это не очень удаётся, тогда переключись на своего взрослого, чтобы рассмотреть ситуацию без лишних эмоций.

2. Помни, что твой оппонент тоже несёт в себе Сумрачного ребёнка и вы находитесь на одном уровне. Постарайся быть благожелательным по отношению к нему.

3. Проверь честно ваши отношения с оппонентом: чувствуешь ли ты, что в чём-то ему уступаешь? Или превосходишь его? Может быть, ты иногда завидуешь ему? Или смотришь на него свысока? Проверь, воспринимаешь ли ты его негативно по личным причинам? Попробуй со всем

вниманием к самому себе оценить своё участие в этой ситуации. В этот момент было бы разумно ещё раз обратиться к упражнению «Проверка реальности» и/или

упражнению «Три позиции восприятия» и проделать их.

4. Сохраняй внутреннее состояние Солнечного ребёнка или внутреннего взрослого и поразмысли (лучше всего

письменно), какие аргументы говорят в твою пользу. Не забывай и про доводы, которыми оперирует твой оппонент.

Ты можешь для этого попросить помощи у третьих лиц. Какие аргументы для обеих сторон приходят им в голову? Когда ты собрал все аргументы, подумай, может ли твой

оппонент быть прав. Если да, то скажи ему/ей об этом, тогда ваш конфликт будет исчерпан. А если нет – переходи к следующему шагу.
5. Представь себе ситуацию, в которой ты хотел бы поговорить о том, что тебя волнует. Не жди, что это само собой станет понятно. Дружелюбно выскажи свою точку зрения, опираясь на свои аргументы.

6. Слушай внимательно, что говорит твой оппонент относительно вашей темы. Прими его доводы всерьёз и осознай: речь идёт не о выигрыше или проигрыше, а о сути дела. Если у другой стороны аргументы сильнее и тебе это очевидно, просто скажи ему, что он прав. При этом ты сохранишь свою независимость и ваша проблема разрешится. Если же ему нечем крыть, то ты можешь остаться при своём мнении или даже ещё лучше: вы можете прийти к компромиссу. Тебе необязательно придерживаться именно такого порядка действий, это всего лишь образец того, как можно подготовиться к обсуждению или дискуссии. Ниже я покажу тебе ещё раз, как можно эти приёмы применить в

повседневной жизни.

Пожалуйста, не забывай о том, что все, даже самые сложные проблемы, можно обсудить в хорошем настроении и состоянии Солнечного ребёнка. Никакая информация не

потеряется, если ты формулируешь её в дружелюбном тоне. Если ты проявляешь к своему оппоненту доброжелательность и уважение, то можно говорить обо всём. И держи всегда в уме: если другой прав, нужно

признать это, тогда ты сохранишь свою независимость и останешься для него приятным человеком. А если ты будешь

упорствовать в своих плохих аргументах, то тебе не удастся сохранить ни своё доброе имя, ни независимость. Доводы,

доброжелательность и благоразумие – опора любой коммуникации.

Вот пример удачного разрешения конфликта: Лара и Йорг – коллеги. Лара полагает, что Йорг на совещаниях слишком резко её обрывает. Однако из-за робости и боязни

вступить в конфликт она никогда не отстаивает своей позиции. Когда недавно он снова прервал её на полуслове, Лара почувствовала, что должна что-то предпринять. Ей действительно было очень обидно.

1. Чтобы сначала успокоиться, Лара находит для себя отвлечение. Она выполняет работу, которая требует от неё большой концентрации. Это помогает ей достаточно

дистанцироваться, чтобы выйти в режим внутреннего взрослого (теоретически она могла бы вступить и в режим Солнечного ребёнка, но для этого она слишком разозлилась.)

2. После того как успокоилась, она проанализировала долю своего участия в ситуации: призналась, что даёт себя Йоргу в обиду, потому что не защищается и не берёт

ответственность за себя. Лара ловит себя на том, что самоидентифицируется со своим Сумрачным ребёнком, когда Йорг перебивает её, и тогда запускаются установки «Я не

слишком умна», «Я недостаточно хороша» и «Я должна быть милой и послушной», они мешают ей действовать. Она анализирует, что вменяет Йоргу следующее отношение к себе: он не принимает её всерьёз и не уважает её.

3. Теперь она настолько успокоилась, что может осознанно войти в режим Солнечного ребёнка. В этом состоянии она пытается проанализировать поведение Йорга

благожелательно. Ей становится ясно, что Йорг перебивает не только её, но и других коллег. В остальном он вполне приятный коллега. Это наталкивает Лару на мысль, что Йорг ведёт себя так не потому, что не уважает других, а потому, что он очень импульсивный и темпераментный. Таким образом, Лара не связывает больше его поведение с собой или своими мнимыми изъянами, а оставляет всё как есть (новая и положительная интерпретация действительности).

4. Благодаря таким выводам Лара снова на равных с Йоргом. Теперь она сомневается, имеет ли вообще право обсуждать с ним его поведение, или это было бы мелочно и

придирчиво с её стороны. В конце концов, он ведь не замышлял ничего плохого. Она могла бы просто быть смелее и настоять на том, что хочет высказать свою мысль до конца.
Но в принципе, думает она, было бы гораздо лучше вместе с Йоргом поговорить об этой ситуации.

5. Итак, Лара обдумывает аргументы «за» или «против» открытого разговора с Йоргом. «За»: это было бы хорошо, потому что только таким способом можно понять, как он видит ситуацию. Это честно по отношению к нему – указать на то, что своим поведением, наверное, не только по отношению ко мне, он создаёт конфликтные ситуации. Чем раньше я выскажусь на этот счёт, тем спокойнее и

хладнокровнее смогу оставаться. «Против»: Йорг может обидеться на критику. Возможно, он вообще не считает, что его поведение – не норма. «За»: я могу доказать свою позицию конкретными примерами. Если Йорг начнёт их оспаривать, то, значит, у него есть проблемы с восприятием критики. И в этом случае никакой ошибки с моей стороны

нет, и моя попытка стоила того.

6. Лара решает в итоге поговорить с Йоргом и на следующий день спрашивает, не хочет ли он пообедать вместе, на что он радостно реагирует согласием. За обедом Лара объясняет Йоргу дружелюбно, как она себя чувствует, когда на совещаниях он обрывает её на полуслове. Йорг сразу же принимает критику, извиняется и обещает исправиться. Он говорит, что знает о своём недостатке и

бывает слишком импульсивным, но это вовсе не означает, что он кого-то не уважает или имеет злые намерения. Он постарается быть более дисциплинированным. Кроме того, они договариваются, что Лара, в случае, если Йорг снова начнёт перебивать, напомнит о его обещании. Обмен аргументами даже не пригодился, поскольку Йорг спонтанно признал свою вину. Так как Лара

конкретизировала проблему, у Йорга появился шанс высказать своё мнение и подтвердить её предположение о его бурном темпераменте, а не злых намерениях и

отсутствии уважения. Этот разговор сблизил их обоих.

Потенциальный конфликт, который мог возникнуть между Ларой и Йоргом, растворился в воздухе благодаря её рассудительности и саморефлексии и его открытой самокритике. Если хотя бы один участник не анализирует свои действия и зажат собственными стратегиями защиты,

то, вероятно, разговор потерпит неудачу.

Каждое взаимодействие может тебя научить чему-нибудь. Часто мы больше всего извлекаем выгоды из отношений с теми людьми, с которыми трудно, потому что они заставляют нас почувствовать собственные границы. Известный психолог Роберт Бетс называет их «ангелы из зада». Он утверждает, что это ангелы с обратными признаками – они помогают нам найти путь к себе не добродетелью, а своими слабостями. Если, например, нашей стратегией защиты является стремление к гармонии, то «ангел из зада» может помочь нам научиться самоутверждаться. Если мы, наоборот, слишком быстро выходим из себя, взаимодействие с ним поможет оставаться спокойным.