Анекдоты от Никулина

"Семейная идиллия.

Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пёс. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

• Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пёс зарычит во сне".

"Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже "до упаду"), человек, сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие его тело".

После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, я знаю, ведь аист — это тоже ты.

Иностранный юмор.

Жена: - Нужно, наконец, уволить нашего шофёра. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему ещё шанс.

Солдатский юмор. - Живёте тут, как свиньи в берлоге.

Из жизни животных, птиц и насекомых.

Бык, найдя в траве перчатку, поддел её рогом и обратился к корове: - Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил
меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным из Нью-Йорка:
— Все отлично. Устроился на работу и очень близко, каких-нибудь полчаса
езды.
— На метро?
— Нет. На лифте.

-Давно ли вы охотитесь на слонов?
-Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.