Dear Ijeawele, or a Feminist Manifesto in Fifteen Suggestions

Мое неуемное читательское любопытство порою доводит меня и до таких - совсем не свойственных мне - книг и жанров. Сразу оговорюсь: тема феминизма мне не близка, хотя я и за равноправие, уважение друг к другу и справедливость. Брала на прочтение скорее из спортивного интереса, чтобы если не проникнуться идеями этого течения, то хотя бы понять, как устроено воспитание с феминистических позиций. Именно это обещает нам в самом начале своей публицистической брошюры автор. Саму писательницу, кстати, давно знаю и люблю - за ее потрясающий роман Чимаманда Нгози Адичи - Половина желтого солнца - как никто другой, умеет рассказать о тяжелом, наболевшем, неудобном прошлом.

Подобной откровенности и беспощадности к оппонентам ждала и от эссе с громким названием "Манифест". Казалось бы, сам жанр предрасполагает к такой искренности и открытости. А вкупе с литературным талантом и художественным чутьем автора это вообще должно было получиться на выходе что-то грандиозное! Увы...

Пару лет назад моя подруга детства, которая к тому времени выросла и превратилась в выдающуюся женщину, сильную и добрую, задала мне вопрос: как ей воспитать свою дочь феминисткой. И первой моей мыслью было то, что я не имею ни малейшего понятия.

Эта задача показалась мне слишком трудной.

Но тогда я часто выступала с публичными речами о феминизме. Видимо, именно это натолкнуло подругу на мысль, что я – эксперт в этой области. Я также неоднократно заботилась о детях друзей, помогала воспитывать племянников и племянниц, работала няней. У меня было время понаблюдать за детьми, послушать их разговоры – и было время подумать.

В конце концов, я написала подруге письмо. Надеюсь, оно получилось честным и хоть немного помогло ей, в то же время послужив своеобразной картой моих собственных представлений о феминизме. Эта книга – слегка измененный вариант того самого письма.

Я и ждала честное подробное послание о трудностях, с которыми сталкиваются феминистки, о методах воспитания подрастающего поколения в рамках этого течения. Я ожидала увидеть в строках этого письма личный незакамуфлированный опыт автора, наверняка в своей жизни сталкивавшейся с примерами неравноправия...

А в результате я получила свод банальных истин. Неплохих, вполне применимых в жизни, но совсем не имеющих отношения к феминизму! Универсальные правила автор почему-то выдает за уникальные разработки. Разумеется, я была согласна с большинством представленных здесь истин. Да разве можно было бы не согласиться вот с этим:

• приобщайте дочь к спорту
• побуждайте ее к смелым и искренним признаниям
• учите тому, что брак не является главным достижением для женщины
• дайте ей понять, что ей не нужно всегда стремиться всем понравиться
• сделайте так, чтобы она полюбила чтение
• и чтобы умела сама заработать себе на жизнь...

  И так далее и тому подобное... Здесь вообще сложно было чему-то возразить. Ну в самом деле разве надо кому-то доказывать, что современный человек должен уметь заработать себе на жизнь и пропитание независимо от своего пола? Что должен заниматься спортом ради поддержания здоровья? Что книги делают нас лучше? Что не нужно отступаться от своих убеждений в угоду толпе? Где здесь откровение и при чем здесь вообще феминизм? По-моему, это совершенно нормальные и адекватные постулаты для воспитания любого ребенка, а не только дочки.

  Были, конечно, в книге и довольно спорные утверждения, с коими я ну никак согласиться не могла, ну так и автор как человек имеет полное право на собственную точку зрения. Так, например, на страницах этого эссе всплывал вопрос об измене: стоит ли, мол, женщине уходить от мужа в данном случае. Витиеватый ответ писательницы сводился в итоге к тому, как смотрит на измену ваш супруг. Если он считает нарушение верности сугубо мужской прерогативой, а жене в этом отказывает, то Адичи советует бросать такого мужчину. Мне же кажется, что подобные случаи всегда очень индивидуальны и зависят прежде всего оттого, способен ли ты простить любимого человека. Почему-то при чтении на ум пришел пример Виктории Бэкхем, сумевшей в аналогичных обстоятельствах простить Дэвида и сохранить брак.

  Не хватило мне в эссе и конкретики. Гладкие абстрактные истины выглядели прилизанно-скучно. Казалось, в эссе не было главного ингредиента - души. Письмо, послание - это что-то глубоко личное, интимное, пусть и на большую аудиторию, раз это книга, но все же оторванное от сердца, насыщенное яркими личными переживаниями. Здесь же холод фраз читательское сердце неприятно резал: не того ждешь от полюбившейся некогда писательницы, чей художественный вымысел когда-то так трогал и бередил душу. В эссе, в этом откровенном жанре, она была излишне сдержанной и зажатой, чересчур строгой и сухой, будто учительницей, наставляющей нас на путь истинный.

  Эссе небольшое, много времени на прочтение не отнимет. Вот только покажет Адичи далеко не с лучшей ее стороны. Я не вижу в книге особой ценности и пользы, как не вижу в ней и особого вреда. Набор всем известных истин - и только-то. Подсвети она книгу личными фактами, я бы аплодировала ей за смелость и искренность. Если б она в самом деле правдиво рассказала нам о том, как писательство, к примеру, изменило ее жизнь и позволило справиться с нападками окружающих. Как она приняла свою внешность, какие-то ограничения своего пола, как лично ей начитанность и та самая упомянутая любовь к спорту помогла вырваться в люди.

  Набор голословных истин совсем не то, что я хотела услышать от талантливого автора. Жаль, но данная книга стала для меня скорее разочарованием месяца. Для контраста теперь очень хочу прочесть своеобразный мужской ответ (кстати, тоже книгу от моего любимого писателя) - Фредрик Бакман - Что мой сын должен знать об устройстве этого мира

  А от прочтения эссе Адичи ни в коем случае никого из вас не отговариваю. И буду только рада, если ее произведение вам откликнется больше.

Никогда не относила себя к феминисткам, всегда считала, что женщина, в первую очередь, мать, жена, дочь, сестра, а забота о близком и родном мужчине должна быть в радость. Это заложено самой природой. Не мечтала о карьере, с предубеждением относилась к женщинам-политикам.
И вот мне в руки попала эта небольшая книжица. Она представляет собой переписку на тему: "Как вырастить дочь феминисткой". 15 писем, в каждом из которых дан совет по воспитанию Чизалум (дочь подруги) с примерами и уточнениями. Позже из личных писем-рекомендаций появилась эта книга - автор решила, что разговор на тему феминизма будет полезен многим читательницам.

Ниже я тезисно перечислю все 15 основных советов. Не скажу, что согласна со всеми утверждениями, но рациональное зерно есть в каждом пункте, если изучать информацию в развёрнутом виде. Некоторые из приведённых примеров так привычны, что мы даже не замечаем их негативной окраски. Было любопытно увидеть их свежим взглядом.
Мамам девочек полезно будет услышать советы, как вести разговоры о сексе, любви, внешнем виде и поведении.
Уверена, что каждая читательница извлечёт из "Манифеста" что-нибудь интересное, любопытное, примечательное.

1. Нельзя даже допускать мысль, что материнство и работа несовместимы.

• Уходом и воспитанием ребёнка заниматься вместе с его отцом: "вы оба решили завести ребенка, и ответственность за этот выбор и за этого ребенка лежит на вас обоих".
• Советы для дочери. "Гендерные роли – полная чушь. Никогда не говори, что она должна или не должна что-то делать просто потому, что она девочка. «Ты же девочка» – это не объяснение. Ни для чего и никогда".
• Избегать неполного феминизма (Феминизм-Лайт). "Быть феминисткой - это как быть беременной. Ты либо беременна, либо нет".
• Научить ребёнка читать и любить книги.
• Совет сомневаться в языке, который изобилует предрассудками, верованиями, допущениями.
• Никогда не говорить о браке как о достижении.
• Никогда не стремиться понравиться всем.
• Чувство идентичности. Гордиться родным языком, культурой, историей (тут иногда приходится быть избирательной).
• Обращать внимание на то, что говоришь ребёнку о его внешности.
• Биологические особенности мужчин и женщин не должны использоваться для оправдания социальных норм.
• Не затягивать с разговором о сексе, как бы ни было это неловко.
• Быть такой матерью, с которой дочь сможет говорить на любые темы. Это особенно важно, когда наступит время романтики.
• Святость - не обязательное условие для уважения. Женщины не должны быть ангелами, чтобы обладать правами.
• Различия - объективная реальность мира. Они должны стать нормой. Все люди разные, и это нормально.

Чудесное, полное любви письмо одной женщины к другой. Любви к себе, жизни, людям и маленькой девочке, которая только-только появилась на свет.

Удивительно, как много для жительниц "ацталых" африканских стран и России общих проблем. Проблема неуважения, повального сексизма, морализаторства, "самадуравиноватинга", виктимблейминга, гендерных стереотипов, стыда, связанного с женской телесностью и сексуальностью... Если бы не "экзотичные" имена, я бы и не поняла, что речь не о нашей стране, и это ужасает, ведь мне здесь жить и не исключено, что еще и растить своих детей (вероятность чего стремится к нулю с каждой очередной реформой, спускаемой на наши несчастные головы свыше).

Must read для каждой женщины, девушки и девочки.

я в целом не феминистка. и даже рядом не стояла, но тем не менее, мы живем в современном обществе, поэтому невольно получаешь информацию об этой теме.
К феминизму и феминисткам можно относится по-разному, но факт остается фактом: именно благодаря этим женщинам (самым первым из них) я могу не только читать книги, но и писать эти строки.
А теперь о данном произведении. Автор не делает глубокого разбора, что такое феминизм, откуда взялся и зачем нужен, а просто дает советы своей подруге, как воспитать дочь феминисткой. Одни из них были мной горячо приняты (будь самостоятельной личностью; брак - это не единственное мерило жизненного успеха для женщины), другие же для меня весьма спорны (оставить свою фамилию, а не брать фамилию мужа; не навязывать девочке поведения как она должна себя вести).
С одной стороны, я понимаю, что у меня инерция восприятия (та же смена фамилии - так ведется искони!). С другой же стороны, есть и интересные мысли, прежде всего касательно отношений между ребенком и его отцом (отец - полноправный воспитатель ребенка, а не временная нянька, когда мать должна отлучится)

Обложка агрессивная, название вызывающее — а книга глубокая и мудрая. Писательница по просьбе подруги дает несколько советов, как воспитывать дочку.

По сути, это о наших детях, которым придется жить в мире, отличном от вчерашнего и сегодняшнего: как мы их подготовим, какими вырастим — уверенными в себе или изначально закомплексованными, что будем транслировать на подсознательном и сознательном уровнях.

Читать это надо мамам и бабушкам и девочек, и мальчиков. Тем более что чтения меньше чем на час. А вот на осмысление времени уходит больше. Я думала, что уже освободилась от гендерных предрассудков, неизбежных при патриархальном воспитании, но много чего нашла для себя.

«Я имею значение при любых обстоятельствах. Никаких «если только». Никаких «до тех пор, пока». Я имею значение всегда. Точка».

«Никогда не извиняйся за то, что ты работаешь. Тебе не обязательно даже любить свою работу; ты можешь любить то, что эта работа дает тебе: уверенность в себе и возможность самореализоваться, которые приходят, когда ты занимаешься полезным делом и зарабатываешь деньги».

«Объясни ей, что гендерные роли – полная чушь. Никогда не говори, что она должна или не должна что-то делать просто потому, что она девочка».

«Это так забавно – как бывают забавны и многие другие печальные вещи, – что мы до сих пор воспринимаем навыки готовки как тест на пригодность женщины к браку. Умение готовить не достается в качестве автоматического дополнения к вагине. Готовить учатся. Готовка, как и любая другая домашняя работа, – это полезный жизненный навык, которым неплохо бы владеть как женщинам, так и мужчинам».

«Нам стоило бы задаться вопросом о том, почему мы до сих пор воспринимаем брак как приз, за который каждая женщина должна бороться, а умение готовить – как необходимое условие выигрыша».

«Муж – не директор школы. Жена – не школьница. Позволениям и разрешениям, которые используются в одностороннем порядке, не место в словаре равного брака».

Феминизм – уникальное явление, ведь его определение и понимание варьируется не только от человека к человеку, но даже территориально. Феминизм в США не означает то же, что феминизм в Бельгии, а феминизм в Нигерии имеет отдалённое сходство с феминизмом в России, и так можно продолжать по кругу.

С равной долей вероятности вызовет осуждение признание в феминизме или полное отрицание этого явления в своей жизни. В общем, феминизм как Волан-де-Морт: о нём все знают, но говорят лишь некоторые, да и те на грани юродивости в представлении остальных.

Я глубоко убеждена, что все проблемы в мире от невежества и незнания. Знание – не только инструмент, но и оружие, которое можно направить на друга, врага или на самого себя. И разобраться с природой феминизма важно не только потому, что я женщина, но и для того чтобы держать это оружие безопасной стороной к себе.

Эссе «Манифест» Чимиманды Нгози Адичи не даст полного представления о феминизме в мире, но предложит интересные крючки для размышлений.
Чимаманда Нгози Адичи выразила своё отношение к роли женщины в социуме с помощью пятнадцати советов по воспитанию девочки, обращенных к своей подруге. Чувствуется, что советы искренние, но «правильные» и идеалистичные. А я против идеализма в применении к себе, например, вот почему. Чимаманда пишет, что девочку важно научить не тому, чтобы нравиться всем вокруг, а честности и доброте. Это прекрасный посыл по своей сути, но полностью популистский и идеалистичный. Хотя бы потому, что через несколько страниц Чимаманда говорит о том, что все люди, и дочь её подруги, в частности, имеют право на злость. Допустим, она имеет в виду: доброй надо быть бОльшую часть времени, а злиться – лишь иногда. Но здесь есть несколько нюансов. Какое процентное соотношение добро-зло покажет мне самой, что я больше добрая, чем злая? Женщина-военная, убивающая людей каждый день, она злая или добрая? Женщина, дающая шанс и прощающая ради своего благополучия или детей мужа, который её регулярно бьёт, есть ли смысл в таком добре? Есть ли шанс у женщины, руководящей работой атомной станции, от которой во многом зависит не только благополучие, но и жизни людей, под гнётом стресса быть более доброй, чем, например, женщина, которая занимается разведением цветов на огороде, чей рабочий(!) стресс сведён к минимуму? Это лишь один сектор жизненного круга, но перевес в нём ощутимо значительный. И вопрос доброты и злости каждая решает для себя индивидуально, потому что точно знает, что вкладывает в это понятие.

То, в чем я субъективно никогда не стала бы спорить с автором (или авторкой, если это важно) «Манифеста» - воспитание в девочке самоуважения и принятие её права на выбор. Наверное, для меня феминизм, в основном, состоит в этом, а не в том, кто заплатит за ужин, возьму ли я фамилию мужа после свадьбы и войдут ли в нормы языка многочисленные феминитивы. Скорее всего, Чимаманда Нгози Адичи и меня запишет в ряды "лайт-феминисток"))

Помимо этого, в книге много других отличных советов о чтении, гендерных ролях, важности совместного времени с ребенком, разговоров о сексе и любви, разделении воспитания с мужчиной как с напарником, а не как с замещающей няней, о сомнениях, о браке как о достижении и о многом другом.

Нельзя сказать, что «Манифест» меня поразил, но и равнодушной не оставил. Думаю, книгу интересно и даже полезно будет прочитать всем, благо, много времени на это вы не потратите.

Наверное, уже пора смириться с тем, что у меня никогда не будет дочери... Но некий гештальт не закрыт и я снова и снова читаю книги для девочек и о воспитании девочек:) Не смотря на громкое название и кулак на обложке, эта книга - очень доверительный и добрый разговор подруг и матерей, желающих лучшего будущего своим дочкам. Когда ты живешь согласно традиционным представлениям с одной стороны легче, можно не думать, просто воспроизводить гендерные стереотипы былых времен. Но как только ты встала на путь феминизма такое поведение уже невозможно, видишь все совершенно в другом свете и бесконечно анализируешь - что для тебя и твоих близких подходит, а что нет. Помочь сделать такой же выбор своей дочери, не принуждая ее и не насилуя, помочь ей быть максимально свободной и счастливой и призвана эта книга. Адичи дает 15 простых советов своей подруге, и переработанное письмо этой подруге и стало в итоге книгой. Как сама Адичи шутит, следовать своим же советам оказалось гораздо сложнее, чем их давать:) Но и нас договор кровью никто подписывать не заставляет, всего лишь подумайте над тем, о чем пишет эта женщина и ищите свой путь. не всякая традиция благотворна, как и не всякое новшество. Только мы в ответе за то,, что мы вложим в головы своим детям и осознавать эту ответственность - уже огромный шаг вперед.
Я люблю Адичи и перевод этой маленькой книги, как и "We should all be feminists. Дискуссия о равенстве полов" стал для меня отличным подарком на это 8 марта. Эксмо и Бомбора - спасибо вам за это, продолжайте в том же духе, очень хочется еще "Неправильную феминистку" прочесть на русском. Книгу можно смело дарить и читать не только феминисткам, ничего радикального и выходящего за рамки там нет, подмышки не брить никого не призывают:) Хотелось большего объема и большего охвата тем, но уже сам факт выхода подобных книг не может не радовать. Лед- то все таки ломается и двигается.

В этом коротеньком письме столько мудрости и глубины! Что-либо объяснять не вижу смысла (иначе просто перепишу сюда всю книгу), вот пара (да, парой не обошлось. тут их пять. но мы же помним, что я гуманитарий :D) ярких цитат:

Я считаю, что эту маленькую, но важную книжечку должен прочитать каждый человек на планете Земля (особенно, если этот человек идентифицирует себя как женщина). Интересно, можем ли мы быть сильными, независимыми и любимыми, можем ли мы воспитать таких же детей?

Чимаманда Нгози Адичи — это феминистка с большой буквы ЭФ и внятный голос разума, который мы заслужили.

Книга очень короткая, но до чего же емкая! С ней прекрасно можно провести время, просветиться, преисполниться в познании и вспомнить, сколько же мизогинного и несправедливого отношения к себе мы пропускаем мимо и считаем нормой.

"Манифест..." - это ответ писательницы на просьбу своей подруги о том, как воспитать дочь феминисткой. И знаете, эту книгу стоит прочитать всем, не важно, женщина вы или мужчина, растите вы дочь или сына или вообще пока не планируете становиться родителями. Эти советы пойдут на пользу абсолютно всем нам, потому что писательница здесь затрагивает такие темы и проблемы, которые актуальны для всех людей, независимо от пола, возраста и местонахождения на нашей планете .

Книга представляет собой список советов. Вроде бы о таких простых и местами очевидных вещах ведется разговор, но к сожалению, очень многие из проблем до сих пор никуда не уходят, до сих пор девочки и женщины по всему миру вынуждены сталкиваться с этим. Например, с детства девочкам желают найти хорошего жениха, а замужество ставят главной и единственной целью, мол, не надо тебе ни образования, ни работы, ни каких-либо навыков, если посчастливится встретить богатого мужа. Еще пример, когда девочек уже с детства приучают быть хозяйками, уметь вести быт, но мальчиков почему-то не считают нужным приобщать к этому.
Или скажем, почему мальчиков поощряют быть сильными, иметь свое мнение и отстаивать его, а девочек учат быть прилежными и не вякать и не клевать мозги. Банальности? Но ведь из-за этого потом женщины боятся высказываться, если им что-то не нравится или они с чем-то не согласны, они боятся сказать "нет", а в близких взаимоотношениях с мужчинами и близостью это сами понимаете к чему может привести.

Я бы сказала, что это книга не о том, как воспитать дочь-феминистку, а как воспитать человека, личность. Писательница делает акцент на принципе равенства, на том, что всем нам важно уметь постоять за себя, не бояться проявлять свои лучшие качества, пусть они даже не будут соответствовать общепринятым гендерным нормам, не бояться злиться и выражать недовольство, не терпеть неуважительное отношение; не считать ведение быта и зарабатывание денег присущими лишь какому-то одному полу.

Снова повторюсь, что книга, на мой субъективный взгляд, будет полезна для прочтения всем. Мужчины, не бойтесь) Писательница не сторонница радикального феминизма, где мужской пол считается врагом и виновником всех бед. В данном случае акцент делается на том, что всем станет проще и легче, если ко всем окружающим будут относиться как к людям, если мы изменим свое поведение и будем воспитывать детей с идеей о том, что каждый человек важен и ценен, что мужчинам и женщинам будет проще сосуществовать, если мы будем руководствоваться принципами взаимоуважения и ценности личности, а не ожиданиями, навязанными непонятно кем.

Прекрасная книга, которая поможет в легкой форме пояснить ребенку (да и взрослому), что такое феминизм и в чем его суть не углубляясь в историю зарождения или не допуская ложных представлений, ведь мало кто на самом деле представляет/понимает, что такое феминизм. Со многими изречениями автора была согласна на 100%, например:

Как же часто слышу фразу "Готовка - это женское дело" - Почему!? Каждый может готовить, либо не готовить, если ему это не нравится, это не зависит от пола или от твоей приспособленности к браку (семейной жизни). Мне кажется, автор очень четко подметила, что умение готовить не зависит от того какой "орган" тебе достался при рождении.
А вот это для меня любимое выражение: "Ты же девочка!" - О, как часто я это слышала/слышу в жизни, почему девочек и мальчиков с детства заставляют выбирать модель поведения только основываясь на их гендерных признаках, и тут автор (на мой взгляд) хорошо написала:

Пожалуй, я не была согласна с автором только в одном: почему девочка должна гордиться женщинами, которые добились успеха, только с темным цветом кожи, девочка должна гордится и ставить себе в пример женщин не зависимо от цвета кожи, расы, веры и т.д., было еще пара незначительных момента, по которым можно было бы поспорить (порассуждать "Почему так, а не иначе?"), но в целом книга хорошая и познавательная.

Хотела бы ее посоветовать к прочтению, не только женщинам, но и мужчинам, что бы понимать, что такое феминизм и кто такие феминистки, какова их идеология, почему нет деления на "мужские дела" и "женские дела", почему брак - это не приз, а фамилия мужа не обязательна и это нормально, что женщина имеет одинаковое право с мужчиной, что мужчина имеет одинаковые права с женщиной (например сидеть дома с ребенком, если это ему нравится) и многое другое.