Если с ребенком трудно

"Если с ребенком трудно" была первая книга Людмилы Петрановской, мною прочитанная. Данный автор мне импонирует, она пишет о важных вещах очень просто и доступно. Помогает разобрать по полочкам все вопросы и выделить главное в сумбуре, который иной раз творится в голове родителей. Помогает понять и найти причину того или иного сложного поведения у ребенка, и главное не потерять нить связывающую нас с нашими детьми. После прочтения я купила еще три книги Людмилы Владимировны, мне нравится что она находится на одной волне с родителями, и одновременно находится на волне и с детьми. Это очень важный баланс в работе психолога. Она один из моих любимых авторов по психологии.

Это - книга-продолжение "Тайной опоры" Людмилы Петрановской. Ребенок растет, с мамой его связывают уже не только гормоны - первобытная и неосознанная связь. Он социализируется, у него появляются привычки, не все из которых хороши. И поведение может быть так себе. При чем настолько так себе, что родители кипят от возмущения, родственники, педагоги и уличные доброхоты дают компетентные советы, а ребенок при этом все равно не становится "лучше", "удобнее" и "правильнее". Назревает кризис. Проблема.

В книге удачно используется слово "трудно" для решения этих проблем. Трудный подросток, трудный возраст... Это не значит, что так будет всегда. И это говорит лишь о том, что конкретно этой маме или конкретно эму папе трудно конкретно с их ребёнком. В другой семье на эту трудность не обратили бы внимания, а этим - важно. Вот и сыпется от них "ты плохо себя ведешь", "ты меня не любишь", "эгоист!". А, интересно, ему показали, как надо? С ним поделились мандаринкой или вафелькой, если он - жадинка? Его просьбу выполнили сразу же и досконально без нотаций и отсрочек или отговорок, почему это в принципе невозможно? А, может, у него просто характер такой, что не может он одеться, пока горит спичка?

Мне пришлось читать книгу дважды. В первый раз я познакомилась с ней, узнала о связи между внешним мозгом и лимбической системой, что все наши реакции на самом деле записаны не на подкорку, а еще глубже. И вот тут меня переклинило: молчанка, уходы из комнаты, крик на ультразвуке. Но это, как написано в книге, не осознаннанная реакция, а повторение "ритуалов" своих родителей, которые унаследовали их от своих, а те... В общем рекурсия поколений, что ни говори. Поэтому, перечитав второй раз, я стала сопротивляться лимбической реакции. Не давать верхнему рациональному мозгу отключаться и истерить. Подышать на счет 10. Вспомнить свои проделки. Выпить чаю. Никто не умер от того, что сын разлил чай. А если его вовлечь в игру "Зайка, принеси, пожалуйста, тряпочку. А теперь давай вытрем все-все-все капельки", то еще и польза от совместных занятий появится.

Самое важное, что снова и снова говорит Петрановская, это состояние родителя. Если ему хорошо, он доволен и самодостаточен, то и ребенку с ним будет хорошо и не будет никаких серьезных конфликтов. Потому что иначе - ребенок, это зеркало своего взрослого. Чуть где-то перекосило - вот и плохое поведение подоспело, и трудности. Личный пример плюс соблюдение границ (учитывание характера и темперамента, бережное отношение к склонностям ребенка и его особенностям) - залог успеха! То есть, воспитания хорошего человека, о чем в конечном счёте мечтают все родители.

Опять же, не большая по объему, написанная понятным языком, очень конкретная, разумная и практичная книга о взаимоотношениях родителя и ребенка, в том числе и о такой довольно биологической основе этих отношений, как привязанность.

Книги Людмилы Петрановской с одной стороны основываются на вполне современных знаниях о детской психологии, а с другой стороны полностью построены на российском материале и исходят из современных российских реалий. А значит, в книге идет речь о поведении тех самых детей и подростков, которые всегда рядом с нами, а то и вообще наши собственные. И родительские установки, описанные в книге, - это не гипотетически-гуманистические идеи далекого зарубежа, а наши, родные (моих родителей, мои собственные, моих подруг и их родителей). Именно поэтому польза от таких книг получается большая, чем от пусть прекрасных, но переводных изданий.

Последние несколько месяцев с завидным постоянством читаю книги о воспитании детей. Наверное, все пытаюсь найти ответы на мучающие меня вопросы. Вот например, если ребенок в 2 года и 3 месяца постоянно капризничает и даже не плачет, нет, орет, это что? Очередной кризис очередного возраста?
Данная книга ответа на этот вопрос мне толком не дала. Да, кризис, да, надо пережить. А как? Чтоб не сойти сума и не сорваться на ребенке? Придется придумывать методы самой...

Но ближе к книге. Она произвела на меня удручающее впечатление.
По сути, "Если с ребенком трудно" разделена на две части.
1) что делают не так родители и от чего происходит "трудное" поведение ребенка (от 2.5 до 14-15 лет);
2) как вести себя, чтобы "трудное" поведение превратилось в "легкое" (этакие методические рекомендации).
Вот, собственно, первая часть меня и повергла в уныние. Сложилось такое впечатление: что бы я не делала, очень велика вероятность нанести психологическую травму ребенку. Ругать нельзя, наказывать нельзя, "бежать" от ребенка, когда чувствуешь что ты уже на пределе, тоже нельзя. А что можно, я, честно говоря, не очень поняла. Быть идеальным родителем: сдержанным, спокойным, не знающим сомнений? Логично, конечно. Но от реалий жизни это ох как далеко. Стремиться к идеалу - да, но стать им нереально и все тут!
К чему же призывает нас, родителей, Людмила Петрановская?

• не видеть в ребенке врага (многие из нас в детях видят врагов? не думаю)
• всегда быть на стороне ребенка (не стыдить, не отгораживаться, не замыкаться). Трудно поспорить. Можно ли реализовать?
• чувствовать ребенка и надеяться, что когда-нибудь он почувствует тебя. Тоже вроде все логично, но в той манере, в которой подает это автор - по мне, проще застрелиться. Нет-нет, я вовсе не считаю, что не надо обращать внимания на проблемы ребенка и его чувства, но постоянно пытаться (не верю, что это возможно) спуститься с уровня развития себя до детеныша, это что-то невообразимое.

Книжка написана легким языком, с попытками юморить. Попытки жалкие, на мой взгляд. Еще раздражало постоянное применение сленговых словечек и настойчивые до навязчивости советы обратиться к психологу, и к детскому, и к взрослому. В целом, я с уважением отношусь к людям этой профессии, но по каждому поводу бежать к психологу - это, по-моему, перебор. Идет подмена понятий и иногда кажется, что цель некоторых психологов подсадить на психотерапию. Я была бы, например, наверняка очень рада, если бы все мои жалобы и излияния кто-нибудь выслушивал время от времени. Но чрезмерная жалость к себе - штука опасная. Вот читала у Петрановской о трудной материнской судьбинушке - и выть захотелось. Все признаки депрессии обнаружила у себя, захотелось лечь на диван и сказать: "Все! У меня сильное психологическое расстройство! Не трогайте меня! Я больная и несчастная!" И спрашивается, кому я в таком состоянии нужна? А себе я такая нужна?

Подводя итог всему написанному выше, скажу, что книга меня не убедила и даже расстроила. Возможно - очень даже вероятно - что эту книгу я поняла бы больше, будь у меня ребенок постарше или сомнений поменьше. Но на сегодняшний день - не мое совершенно. Наверное, у меня иной подход и видение взаимоотношений с ребенком. А может, все дело в подаче материала.

Петрановская на меня действует удивительно умиротворяюще)
Читала Тайную опору; Что делать, если
Вот добралась до этой книги.

Хоть моему дитю уже 18 :), чтение было полезным.
Потому что главная мысль книги — у вас всё получится. Даже если сейчас не получается, не удаётся и не видно просвета.
Просто нужно идти маленькими шагами. И знать, что ты идешь верно.

Никто не тычет вас в «правильно», не говорит, что всё «уже сгорело», упущено, пропало. Всё будет! Вот как вы решили и начнёте идти теми самыми шажками, так и будет.
И никто, кроме вас, не сделает это правильно.

Все 4 часа прослушки было ощущение, что сижу в пледе с чашкой чая в руках) До того уютно и спокойно.
Но небесполезно! Даже в отношениях со взрослыми советы подойдут. И не обязательно взрослыми детьми.

Отдельное спасибо Ксении Бржезовской за прочтение. Оно прекрасно.

Собери их всех
Литера Терра

В этой на первый взгляд тоненькой книжке. Любой человек, который осознает и пытается выйти из "насильственного" воспитания обязательно найдёт тот самый ответ на вопрос "Что делать, если с ребёнком трудно".

Хочу сразу оговорить, что читать её следует если вы уже читали "Тайную опору" пропустили её через себя и она откликнулась в вас положительно. Иначе смысла читать особого нету.

В данной книге раскрывается больше не тайна привязанности, а работа мозга. В книге много примеров в который можно найти и какие-то схожие ситуации из личного опыта как ребёнка, так и родителя. Людмила Петрановская не даёт чёткий инструкции, а лишь направляет вас и даёт понять, что злится и уставать - нормально. Что нужно заботится о себе и время от времени в моменты особого раздраженние на свое чадо, немного становится на место своих детей и тогда будет не очень трудно.

Книга мне понравилась, её также как и Тайную опору буду перечитывать время от времени, чтобы освежить знания и получить поддержку

Лучше и не скажешь. Это именно то, что мы слышим со всех сторон, даже от родителей годовасиков. 99% мам живут в состоянии перманентной борьбы. А судя по их устало-безнадежным взглядам на прогулке, эта "война" оканчивается, как правило, поражением мамы. При том, что до действительно трудного подросткового возраста еще очень далеко...

Ну разве это нормально? Для многих - да. Так как главная цель большинства родителей - заставить слушаться!!! (и я не исключение!) Все хотят удобных детей. Все хотят, чтобы вели себя "как надо". Петрановская очень хорошо "прочищает мозги", помогает остановиться, перестать воевать, а вместо этого начать выстраивать отношения с ребенком. Заодно предостерегает от многих, часто фатальных, ошибок. Вот например - игнорирование. Столь любимый многими (в т.ч. и моими родителями) способ. Большинство из тех, кто его применяют, гордятся: ну как же, я ведь не бью, не ору, не ставлю в угол. Я наказываю интеллигентно. То есть, мама просто перестает замечать провинившееся чадо, больше ничего. Несмотря на кажущуюся простоту - мощнейший способ воздействия. А почему? Потому, что для ребенка самое страшное - отвержение со стороны значимого взрослого. "Мама меня не замечает. Меня для нее нет". (одна из моих юных родственниц рассказывала, что предпочла бы, чтобы мама отлупила ее хорошенько ремнем - все равно было бы не так страшно и обидно).

Еще одна ошибка - читать "мораль" ребенку, когда истерика уже началась, т. е. малыш находится в стрессе. Ребенок в эти моменты ничего не слышит и не понимает (Петрановская объясняет почему), а родителю кажется, что "я ему говорю, а он не слушает, делает назло!

Также спорный момент - физ. наказания (сюда отнесем все, не только порку ремнем, а шлепки, подзатыльники и т.п.). Лично я это не приемлю ни к каком виде и мне отвратительны люди, которые их применяют, да еще и оправдываются: "для его же блага", "иначе не понимает", "сам напросился". Но! Петрановская допускает, что мама, замученная, испугавшаяся за ребенка, например выбежавшего на дорогу, после пережитого ужаса может шлепнуть его - это будет жест бессилия, а не жестокости. И в этом случае она должна обнять, утешить ребенка и попросить у него прощения. От единичного шлепка, скорее всего, психологической травмы не будет. Правда, как говорит сама автор, для тонкой и чувствительной натуры - это трагедия. И ни о какой эмпатии между мамой и малышом речи быть не может. Это касается и других видов насилия (запирания в комнате, угол и т. п.)

Многие мои собеседники, прочитав Петрановскую пожимают плечами: "а как же наказывать?", "ну меня лупили, и ничего, вырос нормальным человеком" и пр. На этот вопрос психолог отвечает в книге "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка". Если кратко - ребенка надо не дрессировать и наказывать, не искать "волшебную кнопку", а выстраивать отношения. Это очень трудно. И я читаю и перечитываю ее постоянно. Срываюсь, раздражаюсь - и снова перечитываю.

Если вы ожидаете от книги волшебной таблетки или универсального средства по управлению ребёнком, то смело закрывайте её.

Здесь не рассказывается о волшебной кнопке у ребенка после нажатия на которую он становится послушным и покладистым. Здесь скорее вы найдёте обоснование почему он не такой послушный и как ВЗРОСЛОМУ с этим быть. Не переделывать и не бороться со СВОИМ ребенком.

Людмила даёт жизненные ситуации и разъясняет почему так и что можно сделать. Сделать взрослому иногда для себя.

Книга для меня оказалась рефлексирующей и помогающей на некоторые моменты взглянуть иначе.

Кратко: это книга подойдёт вам, в том случае, если вы прочитали «Тайную опору» и она вам понравилась и решили разделять этот непростой путь. Ведь «Если с ребёнком трудно», по сути — развитие всех идей... ладно, одной главной идеи из книги «Тайная опора» — для ребёнка главное — любовь и забота. Такая себе идея, да в своей сложности? Но она, по сути, прекрасно описывает всю философию Петрановской. Не нужно пытаться изменить ребёнка, не надо на него давить, не стоит лепить из него подобие вас. Он уже личность сам по себе. И все что вы можете сделать с ним в процессе взросления — так это показываете ему весь мир вокруг. И главное, для ребёнка сделать всё мягко и ненавязчиво. Так, чтобы он ощущал в вас то, что сама Петрановская зовёт «властной заботой». Тонкий баланс между управлением, чтобы маленький человек понимал, как именно работает мир, чтобы не влез в неприятности, и заботой — чтобы не почувствовал, что им управляют, гнут его и ломают индивидуальность, чтобы мир был для него интересным и уютным.

В общем, вторая книга — о каких-то практических применениях этого правила. Как вести себя в той или иной ситуации с ребёнком. Нет, без каких-то буквальных рецептов, вроде — чтобы малыш не ел на улице всё подряд, делайте так. Просто общее направление для большинства событий. Вроде — принимайте его сторону, старайтесь понять, что лежит в основе их поступков. Может быть, он кричит как безумный не потому, что хочет довезти вас до белого каления. Возможно, ему не хватает вашего внимания и он таким образом хочет получить желаемое. Не стоит срывать на нём свою злость. Сделайте глубокий вздох и успокойтесь. 

В общем, сразу скажу, что стоит применять эту книгу с позиции именно теории привязанности. Возможно, для многих подобные советы покажутся чем-то чересчур уж «ванильным». Слишком простым. Представить что всё можно решить одной любовью — это довольно странная установка с позиции многих. С другой стороны — чтение этой книги тоже может оказаться... не знаю, как это назвать, болезненным. Сужу по собственному опыту. Нет, вот представьте — вам говорят, делай так и всё будет хорошо. Ты вроде бы следуешь таким советам, но у тебя не получается. Да, редко можно сделать тот самый глубокий вздох. Иногда не выходит безусловно любить ребенка. Вот он не может заснуть и стучит ногами по спинке дивана. Вы запрещаете ему это, но ему скучно и он продолжает. Опять замечание, но нет... Надо поспать, потому что иначе вечером милый малыш продемонстрирует свою дикую и необузданную сторону. Стук ногами по дивану продолжается. Не хочет спать и всё тут. Как быть в такой ситуации? Как сохранить самообладание? Да, вы читая сейчас эти строки, можете придумать десяток вариантов, вот только представьте себя вот в этой ситуации. И это самый простой пример. Автор довольно размыто говорит про «властную заботу». Где проходит та тонкая грань между «властью» и «заботой». Для каждого ребёнка и родителя она будет своя и нащупать её — очень сложная задача. То есть с позиции читателя — это как смотреть на канатоходца. Вроде бы ничего сложного, но попробуйте повторить что-то подобное. И книга — она внушает такую ошибочную надежду. Мол — ну, вроде всё выглядит просто. А вот на деле — ой как непросто. 

И вот в этот момент становится больно. Ведь вроде бы описано всё просто. Просто идёшь по канату, просто переставляешь ноги, почему же у меня не получается. Откуда у меня эта непроизвольная злость. Ведь ничего плохого не произошло. Короче, книга при попытке применить все эти знания на практике переходит в разряд: «не самый простой опыт». И это — обескураживает. Да, прочитать эту книгу стоит в любом случае. Но во время чтения, понимать, что всё опять же не так просто, как описываются. Это всего лишь пища для размышлений, а не готовый рецепт из разряда: 100 грамм любви, 3 чайные ложки заботы. Но, помочь это вполне способно.