Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят

Я давно интересуюсь темой вербальной агрессии. Много было жизненных историй (как у меня самой, так и у друзей), когда понимаешь, что происходит что-то не то, а словами объяснить не можешь.
Вот он - такой красивый мужчина, хороший семьянин, никогда руку не поднимет, а жена у него в вечной депрессии. "С жиру, наверное, бесится", - многие думают. А что как дело совсем в другом? Если ее "бьют" словами? Поверите, что она жертва?
На самом деле, это трудно осознать, пока сам не столкнешься. Синяков нет, значит все ок, живем дальше и радуемся.

Но на самом деле все не так просто - утверждает автор. Годами муж-агрессор обесценивает, обижает, опустошает.
Сама жертва, как правило, не осознает, что происходит. От чего она страдает? Почему у нее падает самооценка? Откуда чувство одиночества?
Чтобы это понять, нужно иметь развитое самоуважение. Ну а если этого нет, то долго будешь в подвешенном состоянии.
Мне понравился момент, где Патрисия Эванс рассказывает о разных реальностях - это, пожалуй, самое ценное, что есть в книге.

Но только этого мало для полного понимания вопроса. И, кстати, примеры из жизни такие себе.
Книга мне понравилась и не понравилась одновременно. Толковые мысли, безусловно, присутствуют. Но тема раскрыта несколько поверхностно.
Мне даже кажется, что если бы я не читала ранее о вербальной агрессии, мне было бы здесь трудно разобраться.
Зато есть замечательные опросники для тех, кто уж немного в теме. Например, тот, в котором перечислены переживания партнера вербального агрессора. Или список высказываний, помогающий жертвам собраться с духом и думать о себе лучше.

И все-таки книгу хочется посоветовать. Даже если тут не все будет гладко для вас и понятно, она несет мысль, которую должна осознать любая женщина: если вам кажется, что что-то не так, то вам не кажется. Так просто, но почему-то мы всегда надеемся на лучшее, а в итоге попадаемся в кабалу, которая нас опустошает, делает уязвимыми и слабыми.
Мы тратим свою жизнь, надеясь, что "он изменится", а в итоге меняемся мы - в худшую сторону.
Поэтому читайте подобные книги - они хотя бы немного помогут разобраться. А вдруг вам уже давно пора бежать? Ведь вербальная агрессия разрушает душу... Она лишает нашу жизнь радости и бодрости духа. Она искажает реальность.
Вам оно надо?

Оказывается у газлайтинга, манипулирования, оскорбительных шуток, обесценивания, обзывания, угроз, пренебрежения, помех и прерываний есть название. Все это вербальная агрессия. Мы с ней встречаемся на улице, в магазине, на работе. Самое печальное, когда вербальная агрессия ждет нас дома. Там, где мы снимаем доспехи, которые защищают нас от внешнего мира, и становимся беззащитными и хрупкими. С нами могут воевать родители, но мы вырастаем из коротких штанишек, уезжаем и создаем свои дома, свои семьи.

Патрисия Эванс расскажет о мужьях, которые применяют разнообразные варианты вербальной агрессии, скрытые и открытые. Она разберет их с примерами из жизни для большей наглядности. Кто-то узнает своих родителей, кто-то партнера по жизни. Для лучшего понимания действий абьюзера и жертвы Эванс предлагает теорию двух реальностей. Реальность абьюзера - это контроль, сила и подчинение, реальность жертвы - сотрудничество и взаимность. Абьюзер хочет контролировать и подчинять, жертва сотрудничать. У них разные цели, разные взгляды на жизнь, они по-разному достигают/пытаются достигать своих целей.

После рассмотрения вербального агрессии в книге даны рекомендации жертве как подавлять выпады партнера по отношению к себе. Если методы не работают, то как выбирать терапевта. Это непросто, так как некоторые терапевты месяцами не видят вербальную или физическую агрессию. Хороший терапевт должен работать по-разному с абьюзером и жертвой. Мужчине помочь проработать приступы агрессии, а женщине оказать поддержку и принятие ее эмоций и чувств. Немного писательница затрагивает вопросы вербальной агрессии и детей. Главное, воспитать в детях самоуважение, чтобы они смогли построить гармоничную, комфортную для обоих супругов семью.

Полезно почитать книгу женщинам, чтобы проанализировать свою супружескую жизнь и психологам для повышения квалификации.

Почему-то ожидала, что книга будет посвящена вербальной агрессии в более широком смысле, такой, какая проскакивает у каждого: почему мы иногда говорим обидные вещи, как это в себе заметить и стать менее токсичным. Или просто более осознанным, но токсичить по-старому, хех.
На деле это работа о вербальных насильниках, которые не доходят до рукоприкладства (до поры до времени), но кошмарят жертву словами – именно что постоянно. В основном книга рассматривает ситуацию насилия в любовной паре, где жертва – женщина.
Вероятно, это будет полезно тем, кто с ситуацией столкнулся, для меня же было избыточно. И не понравилась слишком сухая и дотошная подача материала.

Мир изменился, я чувствую это в воде, начинала свой рассказ Галадриэль в экранизации “Властелина Колец”. И мне, порой, хочется в это верить тоже - что мы с вами будем какими-то другими, новыми людьми, не такими, как наши родители, учителя, не такими, как страшные задерганные тетечки в больничных регистратурах.

И в таком изменившемся мире книжка “не бьет” была бы никому не нужна - ну чего по три раза всем талдычить, что нормально делай - нормально будет, а хамить, грубить, обзываться, давить на собеседника или, преисполнившись праведным гневом обиженного, надуваться и игнорировать - это не очень. Не очень продуктивно, этично, нормально. Так себе, как стратегия решения конфликтов. Никуда не годится, одним словом. Всем должно было бы уже быть понятно, что если кому-то нагрубить, этот кто-то обидится, а если кого-то игнорировать - он будет просто сидеть проигнорированный и понурый, а вашу позицию все равно не поймет и не услышит. Наверняка новые люди так не делают, думаю я, когда читаю такие книжки.

А потом оказывается, что все-таки делают. И как-то уже не хочется бухтеть, что книжке не первый десяток лет, что написана она в типичной американской манере пересказывания диалогов и разжевывания всего в мягкую вербальную массу. Ведь кто-то еще не понимает, что обиженно не разговаривать - ну это нельзя, это ни в какие ворота, это тоже - насилие. А кто-то другой не понимает, что с ним нельзя так поступать или он не обязан это терпеть.

А мир, конечно, изменился, но не настолько, насколько мне хотелось бы, так что наверняка есть люди, которым важно будет узнать из этой книги, что вербальная агрессия - это агрессия. Что, выбирая путь агрессии, человек отказывается от близости, уважения, партнёрства и признания другого и выбирает делать “давишь”. Узнать, что общение с вербально агрессивными людьми оставляет шрамы - делает нас осторожными, неуверенными, легко поддающимися на чувство вины.

И что мне лично показалось полезным - хорошая, ясная глава про необщительность. Что отказ от разговоров по душам и эмпатии - это в близких, партнёрских, семейных, дружеских отношениях - это проявление враждебности и безразличия, а не что-то в порядке вещей. Если вы не чувствуете за собой права высказать близкому человеку свое мнение и быть услышанным, без осуждения, тривизализации (ты принимаешь все слишком близко к сердцу, это же такие пустяки!) и даже с ответной эмоциональной поддержкой, и не чувствуете себя в безопасности - то, возможно, стоит пересмотреть границы в таких отношениях.

Ближе к концу книги душевная глава про то, как разговаривать про вербальную агрессию с детьми - наверняка она будет полезна как тем, у кого есть дети, так и тем, кого в детстве воспитывали в духе “взрослый всегда прав” и заставляли “а ну извинись перед дядей-тетей-учителем-тренером”, не особо вникая, а не проявил ли этот дядя-тетя агрессию к ребенку.

Итого: книжка хоть старенькая и наивная, но всё ещё актуальная.

Я бы отнёс книгу не к психологии в целом, а конкретно к народной психологии. Эта книга похожа на «советы подруги» или на разговор с подругой, нежели на полноценную работу по психологии определённого направления. Ну, или можно также утверждать, что это классическая книга по самопомощи. Правда, учитывая содержание книги, слово «самопомощь» тут подходит с большой натяжкой.
Дело в том или проблема книги состоит в том (с моей точки зрения), что в основном в книге будет повторяться из раза в раз одна и та же тема, а именно, вербальные оскорбления, принижения личности и что необходимо взять себя в руки, набраться смелости и противостоять им, а точнее, их владельцу. Большая часть книги говорит нам, что вербальные оскорбления – не приемлемы. Огромное количество примеров призвано наглядно продемонстрировать, что входит в понятие «вербальные оскорбления». Автор, похоже, описала все возможные их варианты. Предложила максимально полный вариант их развития. В общем, чтобы даже не очень внимательный читатель, у которого всё же наличествует данная проблема в жизни, понял, что говорят о нём, о его опыте.
Самая большая проблема книги состоит в том, что…это всё очень очевидно. Вот всё это крайне ясно и понятно, как если бы вас избили на улице. Что тут сказать? Нападение. Это ужасно. Это даже нарушение закона. Но стоит ли описывать все возможные вариации избиения, чтобы прийти к заключению, точнее чтобы вы сами пришли к заключению, что это ужасно и недопустимо и что необходимо придумать решение, как избежать повторений подобных ситуаций?
Однако с другой стороны, и именно поэтому я не поставил книге самый низкий бал, мы можем представить положение жертв. И тогда мы можем предположить, что жертва может в действительности не понимать, в какой ситуации она оказалась. А, следовательно, именно такая, довольно странная, книга станет неким «разговором по душам», которая может хотя бы заставить задуматься о ситуации, а возможно даже, направить к соответствующему специалисту, на определённый путь. Да, книга мало что добавит тем, кто никогда не испытывал подобных проблем, кто не был на месте жертв. Таким людям, как и мне, книга мало чем будет полезна, она мало что нам расскажет. Ибо уже изначально мы разве не знаем, что регулярные оскорбления, это плохо и что их необходимо прекратить, либо разрывом отношений, либо каким-либо решением? Конечно, это разумно, это рационально. Но для жертв, это, возможно, не так и очевидно. Впрочем, точный ответ может дать только специалист. В любом случаи, если вы никогда не сталкивались с вербальной агрессией или когда сталкивались, всегда знаете как себя вести, чтобы прекратить это, вам вряд ли подойдёт эта книга. Плюс, как я уже сказал, это книга не имеет никакого отношения к профессиональной литературе по психологии.

Я читала эту книгу и узнавала себя. Меня посетили глубокие инсайты. Наконец-то я разрешила себе признать, что то, что происходит в моей жизни - ненормально.

Книга написана легко, всё разжевано и понятно.

Приводится множество примеров как не надо разрешать людям вести себя с вами. Даны советы о том, что делать, если вы стали жертвой вербального агрессора.

Очень сильная книга для тех, кто живет в отношениях с партнером, который обесценивает, выпадает в гнев внезапно [а вы иногда и не понимаете за что], забывает "случайно" о том, что обидел вас или считает, что вы слишком глупы. Книга говорит о том, что такие взаимоотношения не нормальны. Книга даёт глубокое понимание того, что вы такая не одна и можно вырваться из лап такого вербального абьюзера.

В современном обществе принято либо обвинять жертву, либо обесценивать её чувства. Мол, ну накричал он на тебя, но не избил же. Так вот. Это не норма. На вас не должны кричать. Вас не должны принижать.

Эта книга учит доверять своей интуиции, когда она говорит, что что-то идёт не так.

С ВАМИ ВСЁ ТАК - вот главная мысль.

Книга терапевтическая, очень нужная и важная. Во всяком случае для меня - к сожалению, с проблемой знакома лично, я состояла в отношениях с абьюзером. Тем, кто этого не пережил, понять ситуацию сложно - разве не ясно сразу, что он за человек? в чем проблема, почему тогда не уйти?
Нет, не понятно. Нет, уйти не легко. Эти отношения как густой сироп, ты увязаешь в нем, он обволакивает твою жизнь, держит крепко.
В книге очень подробно расписано, что агрессор и жертва живут в разных реальностях, это важный момент. Прекрасный разбор психологии агрессора и жертвы, почему каждому досталась такая роль, в чем причина и мотивы? Конечно, причины часто кроются в детстве. Да, жертва не уверена в себе, она всегда сомневается, отношение агрессора сбивает с толку, ведь это американские горки - то скандал на пустом месте, то "я не могу жить без тебя, ты самая лучшая". Очень большой соблазн, услышав эти такие желанные слова нежности, забыть об инциденте, подыграть ему, и сделать вид, что ничего не было, все прекрасно - он заботится о тебе, он ласковый и добрый.
Книга прекрасно написана, простым и понятным языком, при этом видно, что автор профессионал, знакома с проблемой очень близко и прекрасно понимает весь тот спектр чувств, что сопровождает партнеров в токсичных отношениях. Жаль, что книги не было тогда, когда я остро в ней нуждалась, но я рада была прочитать ее и сейчас - чтобы поставить точку, отпустить и просто выдохнуть.

Книгу я решила прочитать, когда у меня возникли подозрения, что в приятном во всех отношениях круге общения завёлся классический абьюзер, который исподтишка, без свидетелей, успел попортить энное количество миллилитров крови уже нескольким людям. Патрисия Эванс, впервые опубликовавшая эту книгу в далёком 1992 году, доступным языком рассказывает на конкретных примерах, кто такие абьюзеры, откуда они берутся, зачем так поступают с окружающими и что нужно делать, чтобы они перестали или вовсе не начали отравлять вам жизнь.

Эта книга полезна, особенно в российском (да и любом другом патриархальном) обществе, где в опорой на дремучие "традиции" и культурные особенности общения люди безнаказанно практикуют вербальную агрессию, нанося своим близким и не очень людям моральный и психологический ущерб. Учитывая те же традиции, жертвы агрессии не всегда понимают, что с ними поступают очень нехорошо, и не останавливают такое поведение ("ведь не бьёт же"). Более того, если присмотреться, вокруг много примеров словесного унижения и навязывания своей воли, невольными свидетелями которого мы становимся. И если поспрашивать знакомых, то они наверняка вспомнят массу примеров того, как когда-то с ними произошло нечно подобное. Язвительное замечание по поводу успеха, принижающее "авторитетное мнение", которого мы даже не спрашивали, навязывание вам того, как вы должны в данном случае думать и чувствовать, - всё это классические примеры нарушение личных границ и абьюза.

Конечно, книга не избавить жертв абьюзера от токсичных отношений - здесь скорее нужна помощь психолога. Но для того чтобы понять, с каким явлением вы имеете дело, и по возможности пресечь его на корню, пока абьюзер не стал частью вашей жизни, наблюдения и советы Эванс помогут.

Неожиданно для меня попала эта книга ко мне в руки. Давно уже особо не читаю подобную литературу, но раз уж так получилось, то значит так должно быть.

Книга про вербальную агрессию, а конкретно про абьюзеров, сейчас это очень популярное слово. Конечно же, если ты оказываешься в такой ситуации или допускаешь такого человека близко к себе, понимание, что с тобой какой-то не такой человек или не так себя ведет, оно приходит совсем не сразу. И кто оказывался в подобных отношений, даже и не понимал, что это не нормально, и у многих уходят годы, чтобы это понять. Но если посмотреть на ситуацию еще с другой стороны, ведь многие выбирают путь-жертвы, то ли потому что это удобно, то ли потому что не знают как себя вести в других отношениях. Это все конечно не просто. Я считаю, что подобное тянется к подобному, и раз уж ты состоишь в таких отношениях, значит зачем то тебе это нужно. Многие даже и не понимают, что они жертвы. А когда понимают, как правило, начинают что-то с этим делать, и конечно же лучше идти к психологам или психотерапевтам. А эту книгу читать параллельно, потому что с книгой мы не поговорим.

Читается книга легко, приведено много подобных ситуаций, может кто-то в них узнает себя. Советую к чтению, тем кто вдруг понял что его не устраивают нынешние отношение, и что это не норма.

Казалось бы, тема довольно обширная и интересная, но ожидания от книги были совсем другими. Хотелось бы больше именно научно-теоретических объяснений абьюза и позицию жертвы (в самой книге чего-то не хватало), причины агрессии и её последствия, именно с психологической точки зрения. Увы, книга запомнилась обилием историй-примеров.

К середине было очень трудно продолжать её читать, из-за отсутствия интереса к историям, рассказанных автором. Лишь на 14 главе это перестало раздражать, и вновь появился интерес дочитать книгу до конца.