Новая семья. Гостевой брак, лоскутная семья и другие форматы отношений в современном мире

Очень интересная, откровенная и открытая книга на одну из самых животрепещущих нынче тем - тему семьи. И я бы советовала желающим не затягивать с ее чтением, потому как не ровен час внесут ее в какой-нибудь очередной список запретной литературы. Поскольку автор - Светлана Кольчик - позволяет себе немыслимое: допустить, что разные люди могут выбирать для себя разные сценарии жизни, среди которых - вот ужас-то! - нет “нормальных” и “ненормальных”, а есть только подходящие конкретно кому-то и неподходящие.

Позволю себе заметить, что сейчас, когда пропаганда “здоровой и счастливой семьи” превратилась практически в охоту на ведьм и шельмование всех, кто не стремится к воспроизведению картинки с упаковки яблочного сока, такое чтение ощущается буквально как глоток свежего воздуха и ободряющее похлопывание по плечу - да, с тобой тоже все нормально. Светлана Кольчик провела несколько десятков интервью с самыми разными людьми, сквозь призму которых раскрывает разные варианты семейной общности - гостевой брак, лоскутные семьи, скандальную полигамию или полиаморию, а также вариант, когда человек выбирает жизнь в режиме соло. Затрагивается также и тема детей - выбор не иметь их или выбор завести их не самым традиционным способом, вне рамок конвенциональной семьи в виде мужчины и женщины, состоящих в браке. Что интересно, читая книгу, я постоянно ловила себя на мысли: несмотря на то, что описанные тут формы семьи официально считаются не конвенциональными и необычными, на самом деле все они существовали и, видимо, будут существовать всегда и среди своих знакомых я очень быстро вспомнила примеры тех, кто живет и в гостевом браке, и в фактических открытых отношениях, и предпочитают комфортное одиночество, и с радостью сообща воспитывают детей от первых браков вместе с детьми, появившимися в последующих, и рожает детей в одиночку без партнера, воспользовавшись методом ЭКО. Даже удивительно, что при таком положении дел пресловутое “мама, папа, я” по-прежнему считается единственным вариантом нормы, когда реальность с обезоруживающей очевидностью демонстрирует десятки вариантов вполне счастливой жизни, которая в публичном общественном сознании, тем не менее, проходит под маркой “не сложилось” ТМ

Что ж, эта книга снимает стигмы. Подчеркну - НЕ ПРОПАГАНДИРУЕТ, а лишь рассказывает о том, как меняется облик семьи в современном мире и предпринимает попытки анализа этих процессов. Многие из высказанных здесь тезисов ранее уже существовали в моей голове в качестве недооформленных мыслей, поэтому, наверное, лучший способ дать представление о книге - это поделиться наиболее яркими цитатами из нее.

Вот, к примеру, интересное и довольно достоверное на мой взгляд наблюдение о гостевых браках

“Чем выше у партнеров уровень образования и чем эмансипированнее взгляды, тем больше интереса к гостевому браку. Любопытно, что в более молодом возрасте за такие отношения активнее ратуют мужчины, а в зрелом (после 40 лет) – женщины”.

Или вот, к примеру, о том, почему так многие сейчас по общепринятому клише “боятся заводить серьезные отношения”. Да тут не смелостью все определяется, а уровнем комфорта и необходимостью для выживания. Так что:

“Работать из дома комфортнее и безопаснее, чем ездить в офис. Пообщаться онлайн проще, чем устраивать личную встречу. Жить в одиночку многим тоже удобнее, чем заводить отношения и тем более семью”.

Следующая часть, которая очень понравилась лично мне - это развеивание стереотипа о чрезвычайно грустных одиночках, которые грызут подушки по ночам.

“К тому же есть немало данных, подтверждающих, что при современных средствах связи одиночки общаются гораздо больше и интенсивнее, чем те, у кого есть полноценная семья. Хотя бы потому, что у первых на поддержание социальных связей банально больше времени и ресурсов. Скандинавские страны – мировые лидеры по числу одиночек (правда, там жители получают и больше всего помощи от государства). Именно эти государства занимают первые строчки в рейтинге самых счастливых стран мира и в опросах , где респондентов просят оценить уровень поддержки со стороны семьи и друзей”.

Собственно, я давно уже поняла, что одиночество - это не количество людей вокруг тебя, а отсутствие с ними качественной связи. Поэтому:

“Все, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Ну и кое что о том, насколько правомерно возводить на постамент нормальности “нуклеарную семью” для homo sapiens, вся история существования которых видела самые разнообразные формы совместного бытия:

“Пару лет назад в журнале The Atlantic вышел горячо обсуждавшийся лонгрид под названием «Нуклеарная семья была ошибкой». Автор эссе – американский исследователь социокультурных трендов Дэвид Брукс. Он убежден, что институт нуклеарной семьи, который начал набирать обороты в период индустриализации и достиг расцвета в середине прошлого века в эру беби-бумеров, обречен на увядание . «Мы воспринимаем нуклеарную семью как норму, – пишет Брукс, – хотя на протяжении тысячелетий человечество не жило в таком формате, да и после 1965 года она снова перестала превалировать в обществе».

Главное слабое место нуклеарной семьи - ее неспособность удовлетворить многочисленные потребности индивида. К примеру, в сельском общинном существовании с его многопоколенными семьями или даже в социалистическом с семьями нуклеарными существовало еще множество качественных горизонтальных связей между людьми, не связанными кровным родством. Нынешние семейные стандарты предполагают, что все это будет предоставлять одна только нуклеарная семья, а она буквально трескается от обилия возложенных на нее ожиданий:

“Сегодня мы ждем от одного человека того, что раньше делала целая деревня».

Как следствие имеем вот что:

“Статистические данные не внушают оптимизма насчет жизнеспособности браков. На каждые 10 браков в развитых странах приходится 5–7 разводов. Средняя продолжительность браков в России, США и ряде мегаполисов вроде Лондона составляет 5–9 лет. В других странах, например Италии и Германии, брак обычно длится несколько дольше – 10–14 лет. В течение жизни среднестатистический житель развитых стран меняет 5–7 партнеров”.

И, кстати, не стоит забывать, что семейный образ жизни очень тесно связан с определенным уровнем благосостояния, причем так было во все времена:

“К примеру, группа исследователей из Бельгии и Нидерландов, авторы книги «Одинокая жизнь в большом городе, 1200–1900», пришли к выводу, что практически каждый пятый обитатель французских городов в XVIII веке не имел партнера и, вероятно, детей. Одна из причин в том, что далеко не все имели финансовую возможность вступить в брак и тем более содержать потомство”.

Уделяет автор внимание и тому, как сильно изменилось отношение к материнству. Парадоксально, но сейчас моральная цена его многократно возросла по сравнению с теми временами, когда нормой для семьи считалось 7-9 детей:

«Давление на женщин, чтобы они выполнили свое главное обязательство – стать матерью, сегодня присутствует больше, чем когда бы то ни было в истории, В прошлом считалось, что наличие или отсутствие детей в целом вне нашего контроля. А теперь предполагается, что у женщины всегда есть выбор, и, если она не пытается каким-то образом родить, у общества есть право ее осуждать».

Материальная цена, кстати, возросла тоже:

“В России ежегодные детские расходы составляют не менее 300 000 руб., а в целом за 18 лет набегает более 5,4 млн руб. Как признались участники исследования Райффайзенбанка в июне 2021 года, последние два-три года затраты на детей постоянно росли: у 24 % опрошенных они увеличились на треть, а у 36 % – в 1,5–2 раза”

(книга кстати, свежая, 2023 года выпуска).

В общем, тут есть над чем подумать, хотя, конечно, порой это делать неприятно, как и всегда, когда рвется какой-нибудь шаблон.

А человеку нужен человек.

Мир меняется и мы меняемся в месте с ним. Тысячелетний формат патриархальной семьи (все, от прадедов до правнуков, сообща противостоят превратностям судьбы) с индустриальной эпохой сменила нуклеарная (папа, мама, ребенок. реже двое). На самом деле идиллической картинке "мама, папа, я - спортивная семья" реальная жизнь противополагала другой нуклеарный тип, "мама, бабушка. я" или "папа на заработках, мы с мамой сами" (в положительном варианте), "папа бухает, мы с мамой боимся" (в отрицательном). XXI век снова радикально изменил жизнь, подбросив одни возможности, отодвинув другие: "мы познакомились в интернете", вместо "это не шутки, мы встретились в маршрутке" - самое время поговорить о новых форматах отношений.

Гостевой брак. Связь, в которой супруги сообща решают важные для обоих и для будущего детей вопросы, распределяют обязанности и выполняют обязательства, но каждый из них постоянно остается на собственной территории, без непременного "съехаться и вести общее хозяйство". Дети оговоренное время живут попеременно у матери и отца. Суп на семью дешевле, чем отдельно питаться в двух местах, но оставить за собой личное пространство - это бесценно.

Одиночки. Роман с единственным на свете человеком, который понимает тебя лучше всех, это отношения длиной в жизнь. Если я могу обеспечить себя и ребенка без необходимости прибегать к помощи брачного партнера (сомнительной), почему не остановиться на его отсутствии? Певица Слава называет одиночество словом, обозначающим собаку женского рода, но это не о том, какое выбираешь осознанно.

"Лоскутный брак". Под этим эвфемизмом в книге фигурирует шведская модель, и не случайно, в обывательском восприятии "шведская семья" давно обозначает что-то, вроде свального греха. На самом деле, нет, конечно. Просто модель отношений, в которых мама и папа, разойдясь и создав семьи с другими партнерами, продолжают поддерживать цивилизованные (по мере сил) отношения с прежними, а главное - не вычеркивают из своей жизни детей от прежних браков. Женщина мирится с тем, что в ее доме по графику живут дети мужа, рожденные до знакомства с ней, то же делает мужчина в новом браке жены. Не слишком лучезарно-гламурная картинка, но всяко лучше, чем бегать от ответственности и бросать детей, разойдясь. Примерно такое описано в "Своих чужих" Энн Пэтчетт.

Открытые отношения. Брак, в котором партнеры спокойно относятся к возможности для обоих вступать в сексуальные отношения на стороне. Это то, чего я не понимаю и не пойму никогда. Не потому, что априори недопустимо, но в силу неумения отключать мозг. Равноправным такое соглашение будет только в случае, если женщина красивее и успешнее мужа, обладает собственными независимыми средствами, не обременена совместным ребенком или детьми. Вопрос: нафига ей тогда этот муж? В остальных случаях мужчина в изначально более выигрышном положении, а согласившуюся на такой формат женщину ждет много открытий, и совсем не чудных.

Без детей. Оговорюсь, никто ничего не пропагандирует, у меня двое. Но женщина имеет право выбирать, даже если может родить. В конце концов, волонтерить в детдоме, больнице, хосписе да где угодно еще, идут именно те, кто имеет свободное время и силы, а не мечется между двумя работами, чтобы обеспечить ребенку необходимый уровень, и проверкой его уроков (это не считая стирки-глажки-готовки). А кроме того, обеспеченная бездетная тетушка, помогающая племянникам на жизненном поприще - вполне себе культовый персонаж коллективного бессознательного.

Новые мужчины. Речь всего лишь о папах в декретном отпуске. Нестандартный для отечественной реальности вариант, но вполне прижившийся в европейских странах, где отпуск по уходу за ребенком делится между родителями, позволяя мужчине ощутить радость отцовства (и познать его тяготы). И да. мужчины умеют в иногозадачность. Обиходить малыша, сварить обед, постирать, прибрать дом. А не только играть с ним, оставляя вернувшейся с работы жене горы грязной посуды, груды мусора, да еще и требуя с нее ужин.

Семьи будущего. Финальный раздел посвящен возможным типам брачных отношений, которые приживутся в дальнейшем (или не приживутся,но рассказать о них стоит). Бостонский брак - две женщины чаще с детьми, живущие вместе без сексуальных отношений, потому что снимать в-складчину дешевле и готовить на четверых-пятерых ненамного дороже выходит, чем на одну-двоих. А еще, помощь с детьми, пока одна мама занята или отдыхает, другая берет на себя заботы обо всех. Дети по дружбе - если уж от кого рожать "для себя", то лучше от проверенного друга, тут я со скепсисом. Коливинг - бостонский брак, расширенный до пределов нескольких, живущих в одном пространстве, семей. От коммуналки отличается строгим отбором, на основе которого формируется состав. Идущие вместе в одном направлении люди сообща воспитывают и учат детей, придумывают активности, играют в игры, от спортивных до настольных.

Светлана Кольчик написала информативную, интересную, доброжелательную к читателю книгу. "Новая семья" ни в коем случае не про отмену прежней, она о том, как тоже можно.

Мы живем во время, когда в мире поляризовались взгляды - с одной стороны, ультра-либеральная, с другой - ультра-консервативная риторика. Но экономические процессы идут параллельно и так или иначе определяют сознание. Многие идеи прошлого провалились, к примеру, коммунистическая жизнь общинами - не для всех; большинство предпочитает отдельный дом или квартиру без свободного доступа других людей. Также, детей не зачинают и главное, не рожают в пробирках, для полноценного развития им по-прежнему нужны матери. Искусственный интеллект бурно развивается, однако, не факт, что роботизация приведет к появлению новых рабочих мест, скорее, наоборот. Так что, жизнь покажет, что останется и от довлеющих современным сознанием идей.

Недостаток книги и то, за что она вызовет возмущение у консерваторов и многих наших соотечественников - в ней описана жизнь людей с высокими доходами. Они могут себе позволить жить на две страны и иметь большие дома, где достаточно места для детей мужа от предыдущего брака. Обязанности позволяют супругам не нанимать нянь - это явно не смены в горячих цехах, дорожные работы, медицинские дежурства или 12 часов на телефоне, после чего нужно какое-то время проводить в темноте и тишине.

Однако, если откинуть все плюсы "их жизни", доступные далеко не всем бывше-советским гражданам, у "странных" форм семей есть чему поучиться. Например:

- гостевой брак отлично подходит людям старшего возраста, у которых разные вкусы и кому не нужен секс каждый день; - если детей не получается завести по объективным причинам (здоровье, доходы, уход за родственниками), можно рассмотреть другие варианты (усыновление, брак с вдовцом, социальную работу, защиту животных, волонтерство и т.п.), не обвиняя себя в том, что не получилось стать био-родителем; - вовлеченность отца в воспитание - это и более спокойная, радостная жена, и адекватная оценка мужчиной труда по ведению домохозяйства и выращиванию ребенка. В российских условиях нормальные мужчины, которые занимались детьми, не будут требовать рожать нового ребенка каждый год; - временно пожить с подругой, если у вас реально доверительные отношения и никто не паразитирует друг на друге, с группой друзей - лучше, чем мучаться от того, что "нормальную семью" создать не удалось, и десятилетиями выливая свою злобу на гостей сайтов знакомств.

Некоторые моменты, конечно (глава о бездетных, браке "на себе") спорные - например, за решением не иметь детей чаще стоят не желание наслаждаться жизнью и делать карьеру до 100 лет, а прозаичные причины, о которых не принято говорить - к примеру, тяжелая у психиатрия у ближайших родственников или самого человека, нехватка жизненной энергии, которую сложно привязать к конкретному диагнозу и вылечить - но если мы говорим о крайних гедонистах, может, им и лучше наслаждаться в одиночестве, чем заставлять других на себя работать? Полиамория тоже практика на любителя. К слову, у автора книги моногамная семья, с мужем и детьми, так что своей жизнью она не пропагандирует нечто экзотическое. В общем, почитать можно; тем, кто берет из книг примеры, как жить, будет скучно (да и подобные люди чаще и книг-то не читают). Людям вдумчивым будет интересно "а как у них", почитать рассказы тех, кто живет не так, как принято, и узнать, к чему это их привело. Не всегда расширение горизонтов ведет к счастью, но бывает, что и помогает.