Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют

А ТАК ЛУЧШЕ НЕ ДЕЛАТЬ И НЕ ГОВОРИТЬ
Если хотите, чтобы ребёнку было проще общаться с вами и дружить с собственными эмоциями, запомните фразы, которыми не стоит разбрасываться в общении. Я понимаю, что многие из них уже вылетают на автомате. Так вот, разряжаем этот автомат, он вам не нужен!
Как не надо: «Не выдумывай, это совсем не больно, мелочи», «Подумаешь, а в Африке дети вообще с голоду умирают». Так мы обесцениваем чужие эмоции. Когда у подростка в компьютерной игре что-то не получилось, нам хочется сказать, что это не самое страшное в жизни. Но для него это действительно повод для печали. Если подросток не научится проживать боль от проигрыша, как он справится потом с чем-то большим?
Как не надо: «Прекрати! Не могу больше слышать твой рёв». Не нужно запрещать выражение эмоций ни в коем случае. Слёзы – абсолютно естественный вариант завершения цикла стресса. Уж лучше подросток получит разрядку и расслабление через плач, чем какими-то менее полезными способами.
Как не надо: «Как не стыдно! Все на тебя смотрят!» Эмоции – это не стыдно. Не навешивайте лишний стыд на подростка. Стыд – это трансляция ему: «Ты плохой!» Подростки с такой установкой могут уйти в стратегию капитуляции: «Ах, я плохой? Ах, ты стыдишься меня? Ну и ладно! Тогда реально буду плохим и всем вам покажу!»
Как не надо: «Хватит дурачиться! Сколько можно баловаться!» Когда ещё дурачиться, если не в детстве и подростковом возрасте?

1. Уважайте индивидуальность друг друга в семье. Примите, что вы все разные. Индивидуальность нужно подчёркивать. Каждый член семьи силён в чём-то своём. Один ребёнок не обязан ходить на тот кружок, куда ходит второй. Также мама не обязана есть то, что едят дети, и наоборот. Каждому ребёнку нужно индивидуальное время и пространство, которое вы будете уважать.

2. Устанавливайте чёткие, понятные правила и следите за их исполнением. У семей без чётких границ обычно две проблемы:

• они вообще не создали правил, потому что «и так понятно, что нельзя сидеть в гаджетах целый день!». А вы проговорили это с детьми?

• они устанавливают правила, а потом их не соблюдают. Было у мамы настроение – она дала гаджет. А сегодня нет настроения, и не разрешила. Вчера выдавала смартфон на час, а завтра выдаст на два. Когда правила не конкретизированы, никаких границ не будет.

3. Обязательно давайте ребёнку честные ответы в зависимости от ситуации. Если вы устали, так и скажите: «Дорогой, я устала, сейчас чайку попью, а потом с тобой побуду». Это лучше, чем общаться с ребёнком сквозь зубы и с раздражением, только бы доказать, что вы «хорошая мать». Спокойно отказывайте даже малышу, какое-то время он сможет развлечь себя сам. Это принесёт пользу всем: вы отдохнёте и сможете получить больше положительных эмоций от общения, а ребёнок научится сам себя занимать и оценит вашу честность.

4. Сохраняйте семейную иерархию: родители – главные. При этом не важно, лидирует папа или мама. Даже если у вас в семье полный матриархат, это нормально. Главное, чтобы не ребёнок был царём в семье. Если подросток чувствует себя главным, то никаких границ не будет.

5. Говорите о своих чувствах и желаниях. Часто мы спрашиваем о них у ребёнка, но не откровенничаем в ответ. «А чего мне хотеть? Ну какие у меня желания? Ипотеку закрыть и поспать подольше» – вот так это выглядит. Садитесь и проговаривайте, о чём именно вы мечтаете: что сделать, чего добиться, в какой стране побывать. Детям важно видеть, что вы не просто «младший обслуживающий персонал», который готовит, кормит, убирает, ходит на работу, чтобы заработать деньги и «ребёнку все лучшее» купить. Вы – личность. Тогда выше вероятность, что ребёнок будет уважать вас.

6. Спрашивайте о чувствах и желаниях подростка. Можно завести блокноты, куда каждый вечер вы с ребёнком будете записывать по три мечты. Радуйтесь, когда некоторые пункты ваших списков совпадут. И приятно удивляйтесь тому, какие у вас разные желания. Это поможет не только понять, чего вы и подросток хотите, но и подчеркнуть индивидуальность каждого члена семьи.

7. Определите личное пространство ребёнка, о чём мы уже говорили выше. Постарайтесь сделать это до подросткового возраста: такой шаг подарит ощущение безопасности, снизит агрессию в семье.

8. Учите ребёнка говорить «нет» и выражать несогласие. Даже с вами. А на ком ещё ему тренироваться? Если вы учитесь играть в теннис, то вам нужен спарринг-партнёр, тренер. То же самое, когда человек учится отстаивать своё мнение. Пусть для ребёнка это будут родители. Вступайте с подростками в дискуссии. Говорите, что их мнение действительно важно, но главные решения в семье принимаете вы. И сами учитесь объяснять свою точку зрения. Когда запрещаете что-то, расскажите почему. Станьте примером. Это очень нужный навык, который пригодится ребёнку в будущем