Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье

Ловушки Изгнания из общества
1. Вы чувствуете себя не таким, как все, или хуже других. Вы преувеличиваете разницу и преуменьшаете сходства. Вам одиноко, даже когда вас окружают люди.
2. На работе вы находитесь на периферии и избегаете контактов с коллегами. Вас не повышают по службе и не приглашают участвовать в проектах, потому что вы не вписываетесь в коллектив.
3. Вы нервничаете и стесняетесь на людях. Вы не можете просто расслабиться и быть собой. Вы переживаете, что сделаете или скажете что-то не то. Вы пытаетесь планировать, что сказать. Вам очень неудобно говорить с незнакомцами. Вам кажется, что вам нечего сказать другим людям.
4. Вы избегаете групп и сообществ. Вы проводите время только с ближайшими родственниками или с одним или двумя лучшими друзьями.
5. Вы чувствуете стыд, когда люди встречают вашу семью или узнают подробности о ней. Вы скрываете информацию о своей семье от других людей.
6. Вы притворяетесь похожим на других, чтобы вписаться в группу. Вы не позволяете большинству видеть необычную часть вас. У вас есть тайная жизнь или чувства, из-а которых, как вам кажется, люди могут вас унизить или отвергнуть.
7. Вы концентрируетесь на том, чтобы быть непохожим на членов своей семьи: повышаете свой статус, копите материальные блага, следите за грамотностью речи, скрываете этнические отличия и т. д.
8. Вы никогда не принимали определенную часть своей натуры, так как были уверены: из-за нее люди думают о вас хуже (например, вы стеснительны, умны, эмоциональны, излишне женственны, слабы, зависимы).
9. Вы очень стесняетесь своего внешнего вида. Вы чувствуете себя менее привлекательным, чем говорят о вас другие люди. Вы стараетесь выглядеть привлекательным и сильно переживаете из-за недостатков внешности (например, веса, физической формы, фигуры, роста, цвета кожи и черт лица).
10. Вы избегаете ситуаций, в которых можете показаться глупым, медленным или неловким (например, учеба, выступление на публике).
11. Вы постоянно сравниваете себя с обладателями атрибутов успеха, которые у вас отсутствуют (внешность, деньги, спортивный талант, успех, модная одежда).
12. Вы слишком много внимания уделяете компенсации того, что кажется вам вашими социальными недостатками: стараетесь продемонстрировать свою популярность или навыки общения, завоевать любовь людей, стать частью важной социальной группы, добиться успеха в карьере или вырастить талантливых детей.

Контратака Отверженности – это отчужденность. Когда вы ведете себя отчужденно, вы отрицаете, что вам нужна связь. Это дерзкое: «Ты мне не нужен». К вашей отчужденности обычно подмешана доля гнева и отчасти – стремление наказать. Вы наказываете партнера, который отдалился от вас и не дал вам того, в чем вы нуждаетесь. Хотя это помогает вам справиться с отверженностью, вы платите немалую цену: отказываетесь от чувств и остаетесь в эмоциональной пустоте.
Настоящая потеря, такая, как разрыв отношений, разрушительна для вас. Она подтверждает, что вам никогда не обрести стабильную связь. Вы начинаете сомневаться, стоит ли вступать в новые отношения. Одна часть вас хочет связи, а другая ожидает отверженности; одна хочет близости, а другая злится еще до того, как что-то плохое случилось. Даже в самом начале отношений вам может казаться, что человек уже ушел от вас.

Цикл отверженности
Если ловушка срабатывает, а разлука длится достаточно долго, вы вступаете в цикл отрицательных эмоций: страх, скорбь и гнев. Это цикл Отверженности. Если вам знакома эта ловушка, вы его узнаете.
Во-первых, вы впадаете в панику, как маленький ребенок, которого оставили одного, – словно вы потеряли свою маму в супермаркете. Вы в отчаянии: «Где она, я совсем один, я потерялся!» Ваша тревога перерастает в панику и может продлиться много часов и даже дней. Но со временем она проходит. В конце концов вам удается смириться с тем, что близкого человека больше нет. Затем вы погружаетесь в скорбь одиночества, считая, что никогда не вернете того, кого потеряли. Эта скорбь может перерасти в депрессию. И наконец, особенно когда человек возвращается к вам, вы начинаете злиться на него за то, что он вас оставил; а еще на себя – за то, что вы так сильно в нем нуждались.

При контратаке мы стараемся компенсировать ловушку, убеждая себя и других, что правда противоположна. Мы чувствуем, действуем и думаем так, будто мы особенные, главные, идеальные, безупречные. Мы отчаянно цепляемся за эту личину.
Контратака вырабатывается как альтернатива обесцениванию, критике и унижению. Это способ перестать быть уязвимым. Контратаки помогают нам жить. Но выйдя из-под контроля, они обращаются против нас и вредят нам.
Контратакующие могут выглядеть здоровыми. Многие из почитаемых людей в обществе прибегают к контратаке: кинозвезды, рок-звезды и политические лидеры. Но хотя они хорошо вписываются в общество и со стороны выглядят успешными, в душе у них разлад. Часто глубоко внутри они кажутся себе неполноценными.
Чтобы преодолеть это чувство, они ищут ситуации, где можно сорвать овации публики. Эти овации – на самом деле попытка компенсировать глубинное ощущение своей никчемности. Они могут контратаковать, прикрывая свои недостатки успехом, до того как их обнаружат и унизят.
Контратаки изолируют нас от окружающих. Мы тратим силы на то, чтобы казаться идеальными, и забываем, что в процессе можем кого-то ранить. Мы продолжаем контратаковать, несмотря на реакцию других людей, и получаем негативные последствия. В конце концов люди бросают нас или платят нам той же монетой.
Наши контратаки также мешают настоящей близости. Мы теряем способность доверять, раскрываться, строить глубокие эмоциональные связи. Мы встречали пациентов, которые скорее потеряли бы все – в том числе брак или отношения с возлюбленными, – чем позволили бы себе стать уязвимыми.
В конце концов, сколько бы мы ни стремились к безупречности, мы всегда терпим какие-то неудачи. Контратакующие не умеют по-настоящему справляться с ними. Они не берут на себя ответственность за свои провалы и не признают, что их ресурсы ограничены. Однако, когда неудача велика, контратакующий терпит полный крах. Он теряется и впадает в депрессию.
В душе контратакующие обычно очень хрупки. С них легко сбить спесь. В их броне есть трещина, и они чувствуют, что весь их мир рано или поздно рухнет. В такие моменты ловушка срабатывает с огромной силой и исходные чувства неполноценности, одиночества, отчуждения или уязвимости возвращаются.