Детская ревность: особенности воспитания нескольких детей в семье

Вторая книга Паевской отличается от первой набором советов-инструкций. Если в «плохой маме» автор «расписывалась», объясняла и рассказывала, то в «ревности» она повествует чётко по делу. Из этой книги вы узнаете: как разумно установить личные границы в семье, когда лучше начать этим заниматься и как минимизировать последствия, если дело запущено.

Понятно, что растить двоих и более детей непросто, а сделать это грамотно - ещё сложнее, и вот в таких случаях на помощь придут подобные книги. Они для родителей, которым не всё равно, которые хотят расширять свои знания и возможности. Да, не всё написанное найдёт позитивный отклик во взрослых умах. Некоторую информацию захочется отбросить, к каким-то советам прислушаться. Но полезного в этой книге всё же больше.

Я не то, чтобы являюсь поклонником автора, но определённо её уважаю. Есть то, с чем соглашаюсь, есть то, что оказалось именно для нас неподходящим. Это не вина Паевской. Просто деток очень много и все они разные, а она одна. Понятно, что систему, которая будет действовать на всех она проработать не может, поэтому родителям так важно фильтровать полученную информацию, исходя из возможностей своих и своих детей.

Так же, думаю, не стоит воспринимать некоторое написаное буквально и думать, что автор даёт какую-то установку. Например, она пишет, что кроватку для будущего малыша стоит купить на 20-ой неделе беременности, а проводить эффективное время с детьми по 15 минут в день. Это просто примерные значения. Можете организовать постельное место для нового жителя и позже, и раньше этих 20-ти недель, самое главное - сделать это правильно и не обделить других деток. Эффективное время можно проводить и больше 15-ти минут в день, не думаю, что ребёнок будет возражать (тоже зависит от возраста), другое дело, что родитель не всегда располагает бОльшим временем, когда нужно и работать, и домашние дела успевать делать. Так что всё очень индивидуально. Информацию из этой книги нужно брать и подгонять уже под свои возможности, жизненные и семейные ситуации, тогда она будет восприниматься легко и без негатива.

«Детская ревность» Валентины Паевской - худшая книга из прочитанного этого года, хотя ничего не предвещало: тетенька красивая на обложке, тема животрепещущая, отличный рейтинг. А потом я открыла и началось:

Разочарование #1: под твёрдой красивой обложкой скрывается не книга, а брошюра. Судите сами: на 123 странице уже благодарности автора, крупный шрифт, необоснованное количество пустых страниц между главами - то есть небольшой текст, максим страниц 80, размазали тонким слоем, чтобы было похоже по объёму на настоящую книгу. Стоит она тоже, как всамделишная, от 400 до 600 рублей на разных сайтах.

Разочарование #2: обилие восклицательных знаков, капслока. Меня не покидало ощущение, что у автора истерика. Подчеркнуть/выделить мысль можно разными способами, использовать для этого восклицательные знаки и заглавные буквы - последнее дело, сразу понятно, что глаголом жечь сердца у автора не получается.

Разочарование #3: стиль изложения. Сложилось впечатление, что автор не очень любит детей. И взрослых. Людей в принципе, хотя вроде как работа и заключается в помощи людям. Но нет, понарожали, не спросив предварительно госпожу Паевскую? Получайте!

И ещё много подобного, в некоторых обращениях к читателям как будто не хватало слов типа «ёпта» и «х...ле».
Меня не покидало ощущение, что, по мнению автора, дети - маленькие (и большие) засранцы и манипуляторы, а взрослые - долбоящеры, которые понятия не имеют, как с детьми обращаться.

Разочарование #4: категоричность. Автор не чурается рубить с плеча, бросается утверждениями направо и налево. Не установили границы в общении детей в первые 20 минут после встречи из роддома? Ну все, дальше можете не пытаться, просрали момент, сдайте этих детей и попробуйте не облажаться со следующими. У вас погодки? Дети точно буду и страдать, потому что вы упустите воспитание! Близнецы? Даже не пытайтесь, тоже облажаетесь. Разница больше 7 лет? Вы просто безнадёжны, дети - это не ваше.

И ещё много-много не менее категоричных высказываний. Моральная поддержка? Нет, не слышали!

Разочарование #5: отсутствие научной базы. Знаете, сколько в книге ссылок на труды других психологов, исследования, данные статистики? Ни одного! Наука что ли эта ваша психология, чтобы ещё на исследования какие-то ссылаться, пффф. Вот единственное упоминание об исследовании:

Сразу возникает ряд вопросов: какие исследования? Кто их проводил? Сколько человек принимало участие? Какая разница в возрасте была у детей? В ответ - тишина. Умная что ли самая? Написано же: исследования! Нечего докапываться!

Разочарование #6: отсутствие конкретики. Хотя поклонники госпожи Паевской и хвалят книгу за конкретику и отсутствие воды, но где это все? Например, автор многократно подчеркивает необходимость установить границы в отношениях детей и с детьми. Каким образом? Разделение пространства и - барабанная дробь!- ширма! Вы психолог или дизайнер интерьера? А как же психологические техники, приемы там какие-нибудь, не? Ой, все, ширма ей не нравится, иди отсюда! Или вот еще совет: до 3 лет младшего детей даже одних в комнате оставлять нельзя! Даже за ширмой! Зато, как только младшему исполнится три, вы перестаёте вмешиваться в отношения детей, следите только, чтобы не поубивали друг друга.

Потому что как бы до 3 лет младшего вы учите детей общаться друг с другом и выстраивать отношения. Каким образом? Автор предпочитает не вдаваться в подробности, видимо, нужно что-то выкрикивать из-за ширмы и дети сами как-то научатся. Помощь в развитии коммуникативных навыков? Иди отсюда уже, не умничай!

Короче, крупицы здравого смысла, которые изредка встречаются в книге, погребены под горой категоричности, неприязни к людям, восклицательных знаков и ширм. Это очень, очень плохое, бестолковое, криво написанное, бессодержательное чтиво, не тратьте время и деньги.

Больше всего мне не понравилось то, за что, я полагаю, поклонники В. Паевской очень ее ценят. Это четкие и конкретные рекомендации. Они не просто четкие, они жестко конкретные. В 20 недель беременности поставьте кроватку для нового малыша, уезжать от ребенка можно, но не более чем на 3 недели, мягкие корзины для игрушек использовать нельзя, двухъярусная кровать для детей — это плохо и т.д.

И я понимаю, что когда вокруг много противоречивой информации и тут тебе дают такую четкую конкретику — это очень удобно. Но дети не роботы, и с ними не работают четкие алгоритмы.

И самое главное, что эти алгоритмы — это очень внешние вещи. Которые на самом деле вообще не важны.

Не важно на каком сроке беременности вы поставите детскую кроватку. Можно ее вообще не ставить. Не важно какую мебель и одежду вы купите детям. Важны отношения. И только они. А отношения В. Паевская предлагает также строить по алгоритму: 15 минут утром и 15 минут вечером.

Больше всего меня покоробила мысль о том, что дети "все считают. Даже сколько денег родители тратят на кружки." И совет следить за расходами на детей так, чтоб тратить одинаково.

Мое мнение, что если дети начинают считать сколько на кого потратили, то дело не в покупках и подарках, а исключительно во внимании родителей. И в таком случае надо не расходы выравнивать, а уделять каждому из детей его собственную порцию родительского внимания. Но это, конечно, сложнее, чем купить всем одинаковые тумбочки в икее.

Книгу мне купила мама, когда я ждала второго ребёнка. Я, вся такая готовая внимать советам, начала её читать, и с каждой страницей мой энтузиазм потухал. Сначала я верила автору бесприкословно, хотела попробовать все, чему она учит. Но потом здравый смысл стал противиться. Уж слишком много появлялось каких-то субъективных и запугивающих правил, с которыми я интуитивно не соглашалась. Например, что у детей категорически не должно быть одинаковых секций или одного и того же репетитора, иначе встречайте конкуренцию с необратимыми разрушительными последствиями. Надо вести таблицу расходов на детей, материальных и моральных, ведь эти изверги всегда бдительны, они всё подсчитывают и выскажут, если у кого-то обнаружится недостача. И такого много. Нет, всё не так плохо, некоторые советы я взяла на заметку, попыталась внедрить их в жизнь, но в целом, послевкусие осталось бунтарское: не хочу так делать и не буду, и мои дети не вырастут озлобленными, вот увидите! Кстати, красивая тётя на обложке как звоночек для меня - а на том ли фокус?..

Вторая книга Паевской заметно лучше первой, во многом благодаря тому, что написана на основе программы ее семинара. Это книга-инструкция по построению отношений между детьми задолго до рождения младшего ребенка. Автор дает одновременно простой и сложный алгоритм, как минимизировать детскую ревность, сохранить баланс внимания. Основная сложность, во-первых, заключается в последовательности и постоянстве выполнения рекомендаций, а во-вторых, в активном привлечении папы в жизнь семьи и детей. Объем книги явно искусственно увеличен большим размером шрифта, не информативными картинками и большими пропусками страниц. При всех достоинствах книги не хватало историй из практики, а не просто вырезок чужих историй из Instagram (вот последние как раз и раздражали). Однако книгу смело рекомендую всем мамам, которые хотят наладить благоприятную атмосферу в своей семье.

Очень категорично (возраст, мебель, сон, игрушки  и тд).
На мой взгляд, во всей своей книге Паевская забыла важную вещь, время мамы и время родителей. Только мама должна, папа должен. То же эффективное время, прогулки у нее не в счет. Но гулять можно по-разному.  Можно привести ребенка на площадку и проболтать час с другими мамами, а можно играть вдвоем в мяч, придумать совместный квест или петь песни на качелях, почему это не считается?
А личные деньги в 5 лет? А подарок старшему, когда вы покупаете подгузник младшему, а шкафы одинаковые, каждому по компьютеру

С уважением отношусь к Валентине Паевской и всему, что она делает. Эту книгу прочитала в ожидании второго ребенка и, так получилось, сразу после вебинара Вики Дмитриевой про несколько детей в семье. Бросилось в глаза, насколько часть информации там и там повторяется едва ли не слово в слово. Не знаю, случайность ли и кто у кого что позаимствовал, но вот так.

В целом информация полезная, сделала себе закладки, чтобы что-то перечитать уже после появления младшего. Но какие-то разделы расстроили категоричностью. Например, глава про двухъярусные кровати, из которой следует вывод, что, стоит такую поставить, и дети вырастут чуть ли не эмоциональными калеками. Или категорическое требование покупать детям одинаковую мебель. Понимаю, что у Валентины такая манера подачи информации, но конкретно здесь это почему-то резануло.

Понравились упражнения — хотя их она недавно давала на одном из прямых эфиров. И да, для меня лаконичность книги — скорее плюс: прочитать, быстро получить нужную информацию и не углубляться в какую-то терминологию или долгие объяснения.