Пять языков любви: Как выразить любовь вашему спутнику

Главная мысль и инсайт для многих: для успеха в любви мало искренности - необходимо изъясняться на родном и понятном языке любви...нет не своем, и именно на языке того, кого любишь. Потому что у каждого из нас свой язык(/несколько основных, усвоенных с детства или в течение жизни, понятных ему), который он понимает и только так он понимает, что любим и готов к близости, ждёт именно такой формы постоянных признаний(подтверждений) в любви. Если нет последнего, то его сосуд опустошается, и ребёнок (а позже и взрослый) не может больше развиваться гармонично (из-за потери чувства безопасности, оно же привязанности) и начинает капризничать, постоянно её требуя (сигнал о дефиците любви). На родном языке, усвоенном с детства, человеку говорить и понимать проще всего. При выражении любви каждый ориентируется на свой язык , что ошибочно (!). Необходимо выяснить и ориентироваться на то, что понятно партнёру. Очень часто муж и жена говорят на разных языках(по аналогии как на русском - и китайском!) и недоумевают, почему их не слышат и трактуют это как нелюбовь/любовь прошла/меня используют. Поэтому нельзя полагаться на родной и необходимо выучить другой язык, тот который понятен супругу, и рассказывать (ежедневно) о своей любви на его языке, чтобы вызвать его любовь снова.


В особо запущенных случаях (конфликт затяжной) часто единственным способом остается лишь долго наполнять сосуд супруга, чтобы только лишь когда он наполнится, супруг захотел и смог быть в состоянии нам ответит взаимностью.


Разница между влюблённостью и любовью (тоже инсайт)
Влюбленность наваливается внезапно, наваждение отключает разум (с лёгкостью начинает творить какие-то невообразимые вещи без критического мышления), ты в раю, партнёр и все вокруг кажется  идеальным, пик счастья. (!)Поэтому влюбленный не заинтересован в развитии объекта своей влюбленности - он итак ему кажется идеальным. Человек максимально жертвенный - лишь бы это состояние никогда не кончалось.
После того как влюбленность как инстинкт брачного поведения заканчивается (в среднем через 2 года), может наступить Любовь как осознанный выбор именно этого партнера (привет, разум!). Тут начинаются доброта и великодушие, но и претензии с отстаиванием своих прав на 5 ресурсов-проказателей любви: слова, прикосновения, подарки, качественное время вместе, помощь и забота. Вот об этом подробно и на примерах почти вся книга.

Вообще такой вид/тип литературы я не очень люблю, такой вот "американский психолог на коленке", который мотивирует. Но. Если откинуть ощущение, что многое высосано из пальца, чтоб добить до нужного количества страниц, кое-какие дельные мысли можно найти. Я читала эту книгу с супругом вслух, поочерёдно меняясь. Это был первый такой опыт. После каждой главы обсуждали прочитанное и делились мнением и мыслями. Мне повезло с партнёром, потому что мы действительно партнёры и обсуждали многие вещи до прочтения книги. Из неё лично я вынесла некоторые дополнения, которые можно применять в отношениях. Это как например, ты умеешь писать буквы-цифры, ручкой и карандашом, а потом кто-то тебе говорит, что ручкой можно ещё рисовать фигуры и закрашивать их, а у карандаша вообще с обратной стороны ластик. Просто учит дополнительно смотреть и развивать навык общения с человеком, в которого ты когда-то влюбился, а теперь, спустя некотрое время, отношения стали трудные и отягощающие. Не скажу, что меня эта книга заставила открыть глаза и посмотреть на отношения совсем иначе. Такие книги в общем-то на меня такого воздействия не производят. Но ставлю 4, потому что полезные мысли есть, если читаете вместе, то вообще прекрасно. Если читает один из супругов и ничего не обсуждает, то такого эффекта, думаю, не получится.

Эта книга попала ко мне от одной моей подруги, которая от нее просто в восторге. Стоит заметить, что она уже перечитала практически все работы данного автора. Перед тем как приступить к чтению я еще раз изучила отзывы об этой книге в интернете ( обычно я такого не делаю, но обложка и название меня как-то насторожили )
К изучению информации, что представлена в книге я подошла без особого энтузиазма... И было бы круто с точки зрения сюжетного поворота написать о том как сильно я впечатлилась и как гениален автор. Но, увы, я за честность и говорю тебе только правду.

Для начала скажу, что я поняла почему Пять языков любви пользуется популярностью ( судя по восторгу моей подруги И. и куче отзывов в интернете ). Если бы я никогда не читала специализированной литературы по психологии ( и вообще никакую литературу кроме Зеланда и энциклопедии по фэн-шуй), не смотрела сериалы типа Доктора Хауса, Менталиста и Теории Лжи, то эта книга просто взорвала бы мой мозг. Сейчас же этого не произошло, так как я натренирован )

Да, не будем отрицать тот факт, что книга таки содержит какую-то полезную информацию, но если убрать истории из жизни, повторение одного и того же, то полезного материала останется обьемом примерно в один лист А4 не очень мелким шрифтом.

Многие хвалят эту книгу за писательский язык. Что я могу сказать по этому поводу? Ну да... Она могла бы быть учебником для детей дошкольного возраста. Плюс ко всему при чтении мне постоянно хотелось добавить возглас "Аллилуйя !" уж так сильно манера написания смахивает на проповедь какого-либо священника Моя подруга И., которая и дала мне эту книгу, при нашем совместном обсуждении данного опуса в процессе высказываемого мною недовольства относительно этого творения господина Чэпмэна возразила мне с аргументом : " Просто если бы ты начала использовать это все на практике, то поняла бы, что это гениальное произведение" Что я могу сказать на это?

Только то, что если судить о литературе исходя из практичности, то настольной книгой каждого уважающего себя человека была бы "Арифметика для дошкольного возраста"

Мы все уже давно знаем, что книги по психологии - это одна мысль, а остальное - сочинение на тему. Особенно это касается зарубежных книг.

Но конкретно этот экземпляр психологической литературы я склонна отнести к другой категории. Здесь очень мало того, о чем мы могли бы додуматься самостоятельно. Весь вопрос в том, что мир и окружающих мы оцениваем со своей колокольни, через свою призму ценностей, посему нам тяжело представить алгоритмы принятия решений другого человека. А надо бы уметь это делать хорошо.

Книга учит понимать и принимать способы выражения любви, заботы и других чувств. Мы знаем, что цветы для женщины - это знак внимания, но если мужчина вместо цветов дарит женщине зимнюю резину для ее авто, это не значит, что он законченный козел, неромантик и грубиян. Просто он считает, что это важнее, полезнее и лучше выражает его заботу о даме.

Одна из книг, которую я всегда рекомендую читать и перечитывать в случае непонимания внутри пары.

В целом было интересно и не скучно. Часто у меня возникала мысль, что вот автор снова выдаёт частный пример за правило. Наверное, это вообще свойственно гуманитариям. А у него к тому же ещё и выборка смещенная, т.к. семьи, в которых всё в порядке к психологу не пойдут. Некоторые примеры очень интересные и поучительны. А некоторые истории из книги совсем дикими кажутся: как они вообще доводят до такого?
Теперь про “языки”: слова поддержки и одобрения, помощь, подарки, совместное времяпровождение, прикосновения. Мне кажется предложение, что для любви достаточно одного из этого - это сильное упрощение. Для любви нужно всё. Зачем ограничиваться чем-то одним? Даже не могу представить её без чего-то из перечисленного. Вообще-то, всё это способы уделять внимание: показать что о тебе помнят, тебя ценят, про тебя думают, интересуются, делятся мыслями, впечатлениями, что кому-то ты нужен, а без тебя ему будет грустно и т.д.
К тому же, у самого автора получается, что языки часто “переплетаются”, т.е. каждый не в чистом виде существует, а одновременно реализуются несколько. Как важный пример к подаркам было: дарить своё время. А это получается целиком пункт "Проводить вермя вместе", в который вообще почти все остальные можно включить. Получается в подарки можно всё включить! А когда вы что-то делаете вместе: это вы проводите время, помогаете друг другу, или кто-то помогает, а для кого-то это подарок? Это всё к тому что чётких границ нет. Хотя какие-то предпочтения наверное можно выделить, но может и не у всех людей. Я бы сказал, что если делать что-то одно, то оно будет “приедаться” и его роль снижаться, а роль других повышаться. Так же, как если есть одно мороженое, то через несколько дней уже смотреть на него не сможешь.
Некоторые проблемы кажутся вообще смешными. Среди того что им не хватает люди называют, например, убирать вещи, постель или обувь в шкаф. И вот это препятствие для любви!
Судя по всему, в большинстве случаев роль психолога - заставить супругов поговорить друг с другом и обсудить кому чего не хватает, кто чем недоволен и кто чего хочет. Почему-то без психолога они это не могли сделать. Вообще это мне не понятно: ладно когда вы ещё не супруги, только встречаетесь и может не так хорошо ещё друг друга знаете, тогда ещё может возникнуть недопонимание. Но когда уже вместе постоянно друг с другом, казалось бы, всё можно во всех мелочах и по нескольку раз обсудить.

Да-да, об этой книге не говорил только ленивый. Ну так я как раз из таких. Долгие годы «Пять языков любви» висели у меня в списке для чтения, я слышала пересказы основных идей от многих своих знакомых, видела упоминания в различных статьях о психологии отношений, в итоге даже я сама, не читая, умудрялась оперировать понятиями из книги в разговорах с друзьями. Но знание само по себе - это хорошо, а вот структурированное знание - ещё лучше, поэтому я решила все же прочесть труд Чепмена, чтобы получить более полное представление о его теории.

Итак, Гэри говорит нам о том, что в общем и целом люди понимают 5 разных «языков» любви, и для поддержания и улучшения отношений крайне важно научиться говорить на языке своего партнёра, даже если он вам изначально чужд. Слова поощрения, совместно проведённое время, подарки, помощь, прикосновения - вот основные способы выражения своего отношения. Важное замечание: не всегда тот язык, на котором говорим мы сами, совпадает с тем, который мы понимаем. Поэтому важно разговаривать с партнёром и обсуждать, кому что больше подходит/нравится, а не строить догадки в гордом одиночестве.

Конечно, это очень упрощённая схема, на самом деле люди - существа гораздо более глубокие и сложные. Зачастую корнем проблем в отношениях является не неверно подобранный язык любви, а непроработанные травмы, скрытые обиды, различные ментальные расстройства. Это не делает теорию Чепмена совсем уж бесполезной, это лишь означает, что она должна быть лишь одним из инструментов, применяемых вами в отношениях для работы над близостью.

В личных отношениях партнеры зачастую не понимают друг друга, даже несмотря на взаимную любовь. По мнению Гэри Чепмена, консультанта по взаимоотношениям, причина непонимания между партнерами в том, что каждый выражает свои чувства на своем, но часто непонятном для другого, языке любви. Поэтому для того чтобы семейная жизнь стала счастливой и полноценной, необходимо определить, на каком языке любви говорите вы, а на каком — ваша вторая половинка. А затем освоить язык любви партнера.

Несколько важных выводов, которые сделал из книги:

1. У каждого человека существует свой язык любви, у которого есть подвиды-диалекты. Всего языков пять:

— прикосновения;
— слова поощрения;
— помощь;
— подарки;
— время.

2. Чтобы определить свой язык любви, подумайте, что для вас важно, какие действия мужа или жены приносят радость и уверенность в том, что вы любимы.

3. Определяя язык любви мужа или жены, вспомните, на что он жалуется чаще всего или чему особенно радуется.

4. Начинать говорить на языке партнера бывает сложно. Постарайтесь интересоваться у него, действительно ли вы все делаете правильно.

Книгу рекомендую всем, кто хочет, чтобы в отношениях всегда царили радость, любовь и взаимопонимание.