Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии

Великолепная книга! Хоть и не первое знакомство с манипуляторами, но она займет почетное место в моей коллекции =^^= на постоянное перечитывание, в качестве немого советчика и суфлёра-выручайки (которого мне так не хватало в школе). С тех пор прошло много времени... И все же конфликты частенько происходят в моей жизни. В конце своей книги Игорь Романов говорит о снятии мышечных зажимов перед возможным конфликтом (и утверждает что их сложно спрогнозировать) — что ж, я его разочарую утверждением что я всегда знала когда случится следующее столкновение. Только теперь игра идёт по моим правилам.

1) Ребёнок, родитель и взрослый.
Интересный пример в образе ребенка, взрослого и родителя. Быстро узнала в этих ликах себя — как я перепрыгивала из одного состояния в другое. Автор советует успокоить внутреннего ребёнка (который есть в каждом из нас) агрессивным выслушиванием без комментариев, ответить, успокоить и расмешить. Я, в своих экспериментах, пошла немного дальше:

==========================
7) Амортизация.
Потрясающая вещь! Соглашаясь со своим оппонентом — тут же лишаешь противника мотива продолжать спор. Можно также подать двойное блюдо — соглашаясь, тут же добавляешь свою точку зрения, мнение или мысль в формате «но». Очень сложно выкрутиться без должной подготовки. Так же интересное наблюдение что в случае комментариев о возрасте, весе, семейном статусе, зарплате и внешности можно просто сказать СПАСИБО или БЛАГОДАРЮ. У нарциссов странная аллегрия на эти слова. Они всячески отнекиваются от проявления благодарности: ой, мол да не обращай внимания (газлайтинг), да все в порядке (равнодушие), хватит говорить спасибо — мне вообще ничего от тебя не надо — сделал и забыли (отрицание), говорить спасибо за такие пустяки — вот ты глупая)) (обесценивание и высмеивание) и — знаешь куда можешь засунуть свою благодарность?? (Корона Гнева). Множество раз протестировано на личных подопытных, знакомых и коллегах. В книге такого нет. Делает ли меня подобное общение счастливой и гордой?)) Точно нет :-( Но, возможно, мой опыт может пригодиться Вам =^^=

==========================
7) Рефреминг в нлп-программировании.
Смена смысла сигнала или искажение кадра, воспоминания, мысли или суждения. Опасная близость с ложной памятью и возможностью окунуться в технику газлайтинга. Представьте что Вы сидите на спектакле Гоголя «Женитьба» и трактовка постановки будет полностью зависеть от Ваших интересов, мотивов или тревог. Кто-то увидит мятущуюся душу невесты, кто-то дьявольские ухищрения устроителя свадьбы, кто-то равнодушие и необязательность жениха, а кто-то вздохнет об отсутствии внуков и сорвавшихся планах по вине проходимца(( Как работает негативный рефреминг? К примеру режиссер навязывает свою точку зрения и рассказывает «что на самом деле происходило» и «что мы должны понять и кому должны сочувствовать» в этой постановке. Если хотите управлять не одним человеком, а народом — очень важно научиться шаблонной трактовке (массовая техника: промывка мозгов + пропаганда) — так надо это понимать и трактовать и никак иначе!!! Вместо «кто-то» можете поставить своих персонажей. Наверняка Вы уже догадались кто это.

P.S. Чувство долга и вины (налоговая + презумпция невиновности) — иллюзия. Использование двойного и большего количества отрицания (не, никогда, никто, никак и т.д.) — является продуктом негативного нлп-программирования и часто указывает на ложь.

Бонус: юмор + обесценивание = газлайтинг

==========================
8) Заезженная пластинка (согласие + повтор слов)
Формат агрессивного слушания, отлично представленный в книге:
«Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей»

Сводится к агрессивному безоценочному слушанию без комментариев, личных оценок, без проекций через личный опыт, только желание слушать и слышать + эмпатическая техника задавать правильные вопросы — опять же без без комментариев, личных оценок, без проекций через личный опыт, только желание узнать и понять. На практике куда сложнее, чем на словах :-)

Чтобы подготовиться к эмпатии — советую прочитать книгу «Любовь к несовершенству. Принять себя и других со всеми недостатками» Гемин Суним. Мой внутренний нарцисс рыдал из-за неё два дня. Суть этой книги сводится к отказу от контроля в пользу доверия.

==========================
9) Да! Я знаю что Вы скажете! (безжалостная техника)
То, что испытывает жертва — может получить нарцисс, манипулятор или энергетический вампир ответкой: головокружение, пульс крови в висках, мигрень, тремор рук, приступ паники, боли в сердце, звон в ушах, холодный пот, ощущение падения, язык отказывается повиноваться, пустота в голове и отсутствие мыслей (при условии что вышеперечисленное не сердечный приступ — берегите себя =^^=) текст из рецензии про Грёзы «Бойся... но действуй! Как превратить страх из врага в союзника» Сьюзен Джефферс. Игра в Дома Преисподней начинается с чувства страха.

==========================
10) Заезженная пластинка

Приведем несколько примеров:
ТТ увидела ромашки и вдруг загрустила;
=^^= зашел в кафе выпить кофе, уловил запах трубочек, и сердце наполнилось щемящим ощущением счастья как в детстве;
Оо почему-то во время обычного телефонного разговора с кем-то охватило чувство беспомощности и ничтожности.
Источник vk
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

======================================

Примеры манипуляций из сообщества вконтакте
«Практическая психология» с моей трактовкой:

(12/30) 2/5 Книжка в фундамент Новостройки Книжной Страны

Не скажу, что это любимый жанр, но интересно почитать,всегда надеюсь подчерпнуть что-то полезное и как правило мои ожидания не оправдываются. Хорошо не покупаю, скачиваю электронные варианты. А эту книгу увидела в библиотеке, тема интересная, книга часто встречалась на лайвлибе.

Не знаю насколько автор хороший психолог, надеюсь, что да, все-таки стаж работы большой и преподаёт в известном вузе. Но книга явная халтура. Страниц не много и видно, что старались по максимуму растянуть: наименование глав на разворорте, шрифт, жирные абзацы и т.п. Но это ладно. Но вот содержание, все надеялась, что в другой главе автор хоть немного больше раскроет тему, побольше примеров, историй клиентов, советов, но нет. Всю книгу какими-то отрывками, да, методики присутствуют, но это настолько тезисно и мне не хватило элементарного подведения итогов. Автор приводит много ссылок на используемые источники, как зарубежные, так и наши. Многие прочитаны, и вот в них действительно можно что-то полезное найти. А это книга для меня проходная, бесполезная, название многообещающее,а внутри пшик.

Книга "Не орите на меня" привлекла меня двумя моментами: она короткая и написана она моим соотечественником.

Размер в данном случае - в случае нон-фикшн - имеет значение. Я предположила, что если книга короткая, то воды в ней будет мало. Я не ошиблась, и это один из плюсов прочитанного. Воды действительно практически нет. По объёму книга скорее напоминает руководство, инструкцию. Коротко, тезисно и по делу. Подобный формат в данном жанре мне по душе.

То, что книга написана соотечественником, тоже очень важный момент. В большинстве случаев все подобные зарубежные книги, призванные помочь в общении с людьми, попросту не работают с нашим менталитетом. Совсем не работают. Наши люди, в отличие от тех же американцев и европейцев, в большинстве случаев о личных границах знают очень мало. Молодёжь только-только начинает вникать в культуру тактичного общения, а старшее поколение чаще всего даже слушать ничего не будет. Именно поэтому национальность автора в случае психологических книг имеет для меня значение. И здесь я тоже не прогадала - из предложенных восьми техник, думаю, какая-то часть действительно способна сработать. В случае же зарубежных изданий число работающих советов часто близится к нулю.

Тем не менее, не могу сказать, что книга была очень полезна. Объясню.

Часть техник или советов не стала для меня ничем новым. Подобные вещи я давно использую в жизни, даже не подозревая, что они являются психологическими техниками. Я дошла до них своим умом и опытом, и, по наблюдениям, далеко не я одна. В числе других техник, на мой взгляд, есть довольно спорные и вряд ли рабочие. В остатке нового материала и свежих мыслей на объём произведения крайне мало.

При использовании некоторых техник неподготовленный человек может сам себе сделать хуже. Особенно это касается техники, в которой автор предлагает согласиться с претензиями агрессора, а после озвучить альтернативную точку зрения без противопоставлений и отрицания предыдущей. Стоит только неподготовленному, неуверенному в себе человеку хоть в чём-то согласиться с агрессором, и он рискует оказаться по уши в нежелательной ситуации, и всё, что он там собирался озвучить после согласия, потеряет всякий смысл. Об этом риске автор предпочёл умолчать, что очень неправильно, как по мне.

По итогу, если уж совсем ни в зуб ногой даже в основах психологии конфликтов - можно ознакомиться. Если же база знаний на эту тему так или иначе имеется, можно спокойно проходить мимо.

Книгу читать ее я начинал неохотно. Малоизвестная, автора я не знал. Думал - просмотрю выборочно главы, ничего нового не узнаю и забуду.

Чем больше я ее пролистывал, тем больше она вызывала у меня доверие и я решился потратить на нее свое внимание, время и деньги - купил в бумажную. Сейчас она в моей библиотеке и вот почему:

1. Книга небольшая, читается быстро. В таком деле главное практика, а не количество текста.

2. Нет переговорного пафоса, стратагем и притянутых за уши исторических примеров.

3. Используется учение Э.Берна: что-то там про родителей, детей и взрослых. Считаю эту основу самой эффективной в анализе взаимодействия.

4. Приемлемое количество техник, которые реально запомнить. Все равно в конфликте  все забывается. В конце каждой главы есть простенькие упражнения, скорее - для запоминания.

5. И самое главное преимущество - я не нашёл в интернете попыток продать "секретные" навыки по цене автомобиля.

Вывод.
Почему бы и нет. Если не заниматься ежедневными переговорами и дебатамы, то погружаться в сложные и бесполезные уловки и манипуляции бесполезно. Достаточно одного индивидуально подходящего способа. Для этого предлагаемые 8 приемов можно совершенствовать до мастерства и отрабатывать их на родных и близких ежедневно.

Просто. Близко. Практично.

Книжка короткая, читается легко. Способы, приведённые в книге, достаточно просты, другой момент — в необходимости постоянно практиковаться, о чём и говорит автор. Различные способы могут подходить к одним ситуациям и не подходить к другим.

Из всего многообразия конфликтов и способов совладания с ними автор сосредотачивает наше с вами внимание в книге именно на бытовых бесцельных конфликтах, которые ближе к скандалам, чем к чему-то конструктивному. И мы рассматриваем конкретно способы "тушения пожара", ухода от конфликта с тем, чтобы сбавить градус эмоционального накала оппонента и, в идеале, на некоторое время избавиться от различных "нападок" с его стороны. Не фундаментальные вещи, с целью "решить проблемы в корне", а — как сбавить градус напряжения и уйти куда-нибудь подальше.

В книге есть чёткая структура — две главы посвящены причинам агрессии и механизмам, действующим в бытовом скандале, восемь глав — восьми способам ухода от агрессии и три главы — манипуляциям, которые давят на эмоции, триггерам, т.е. комплексу фраз, которых рекомендуется избегать, чтобы не вызвать агрессию у другого и самообладанию в бытовом скандале.

Всё достаточно просто, интересно, можно найти что-то для себя подходящее. Например, мне очень понравился метод "заезженной пластинки". Это не новое для меня, а как раз то, что, как я вспомнила, я использовала не раз, просто не осознавая этого, но ощущения в процессе — супер. Для любителей "нет, ну а ты купи слона". Интересно обратить на это внимание и, возможно, использовать чаще и более осознанно.

Касательно сложностей в части практического применения изложенного в книге, здесь, на мой взгляд, таких сложностей как минимум две. Первая — имея много разнообразной теоретической информации в действительности трудно на месте сориентироваться, каким образом себя вести в конкретном конфликте, какую тактику выбрать и как именно её осуществить. Об этом у автора тоже немного есть, в главе про самообладание — например, он предлагает найти своё "ресурсное состояние" и сделать к нему якорь, по которому в это состояние можно будет входить в момент конфликта, обретая большую уверенность в себе, чтобы мысли так сильно не путались и эмоции охлаждались. Вторая — искренность и креативность. Некоторые методы без искреннего, в каком-то смысле доброжелательного отношения к оппоненту могут дать обратный эффект. А такая позиция самая по себе бывает непростой. В особенности это касается методов "психологического айкидо", где нужно соглашаться с оппонентом, и — да, делать это искренне. Некоторые же методы, вроде "переключения внимания" очень даже обращаются к нашей креативности, что может составлять затруднение в случае её недостаточной развитости, нераскрытости.

Так как книжка короткая, всего сто страниц, вполне можно по ней пройтись, пробежаться, если вы до этого не изучали углублённо подобную тему, но она вам интересна. Здесь же некая выжимка, с миру по нитке, краткое доступное изложение, на что можно обратить внимание в конфликтах и какими способами можно попытаться погасить эмоциональную атаку кого-то на вас. Для более подробного ознакомления с темой в конце книги есть соответствующий список литературы.

Никогда не думала о том, что прочитаю книгу о саморазвитии. В связи с жизненной ситуацией, мне приглянулось произведение «Не орите на меня!». Почему именно эта книга? Все просто.

Игорь Романов — кандидат психологических наук и врач-психиатр — понятно и доступно объясняет, как общаться с токсичными людьми, отвечать им достойно и . Он описывает 8 проверенных техник решения конфликтов. Должна признаться, когда мне пришлось испытать парочку, они оказались рабочими! Результат меня очень впечатлил. Какие-то практические моменты пока даются мне с трудом, но Романов написал: «Удар должен быть отработан тысячу раз. Никак не меньше». Так что впереди меня ждет долгий путь самосовершенствования.

Подводя итог, могу сказать, что эта книга — настоящее сокровище. Легкий и живой язык, которым написана книга, не позволяет оторваться от чтения. Описанные техники и способы оказались действительно крутыми. Уверена, они пригодятся мне в жизни не раз.

Довольно интересный мануал по снижению уровня агрессии собеседника. Называть это произведение "книгой" у меня не получается из-за его крайне малого размера. Впрочем, в данном случае это не недостаток - наоборот, даже респект автору, что он не стал из хорошей идеи "раздувать" роман и пересказал всю идею по существу без лишней воды. Полагаю, данное руководство будет полезно всем, кто вынужден контактировать с токсичными людьми. Конечно, чудо после прочтения не произойдёт, и автор сам это подчёркивает - в этом деле важна тренировка. Но если вы вообще не знаете, с чего начать, то начните с прочтения этого руководства.

Думаю, каждый из нас волею судьбы становился хотя бы раз жертвой хамской атаки какой-нибудь тетки или - хуже - мужика в транспорте/магазине/поликлинике. Если вы человек терпеливый и, что еще хуже, воспитанный, вас это вербальное (если грубая реплика) или невербальное (если резкий толчок плечом или даже подножка (да, такое бывает)) нападение застигло врасплох, и вы, конечно, не сразу нашлись, что ответить обидчику. Если же вы с темпераментом, то сразу выпалили нечленораздельное выражение под стать "оппоненту". Ни то, ни другое удовлетворение не принесло, а только испортило настроение. А ведь с грубияном вам было в разные стороны, а впереди вас ждал учебный или рабочий день или же спокойный вечер в кругу семьи. И, конечно, всю эту ситуацию вы "прожили" с любопытствующими наблюдателями-незнакомцами - вы же внутри социума, что поделать.

Не знаю, как у вас, но у меня такие конфликты происходят несколько раз за месяц, и всегда, вне зависимости от того, сколько успокаивающих мантр я себе читаю, сколько прошу внутреннее "Я" быть выше этого, а сама на деле продумываю, как бы "уколоть" обидчика, это архи неприятно. Точнее, БЫЛО неприятно, пока я не наткнулась на книгу Игоря Романова. Не скажу, что после этой встречи моя жизнь кардинально изменилась, но точно знаю, что так и будет - надо только начать практиковать "приемы", описанные в "Не орите на меня". Спасибо автору - за то, что так жизненно описал то, что описал, и что написал, что с этим делать. Дальше все будет круто.