Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии

Рейтинг LiveLib

4,1

458 оценок

• 5
  43%
• 4
  40%
• 3
  13%
• 2
  2%
• 1
  2%

Ваша оценка

Отметить эмоции

Прочитали 542Хотят прочитать 860

Рецензии

• 

  Аноним31 августа 2024 г.

  Работа с конфликтами

  Когда вы приучаете себя смотреть на человека и видеть в нем ребенка, когда без проблем переходите в позицию мудрого взрослого, когда отрабатываете до автоматизма умение задавать правильные вопросы, когда сначала соглашаетесь с собеседником и только потом озвучиваете свою позицию – у скандала нет ни одного шанса разгореться.

  Приложение Mybook регулярно прельщает меня броскими обложками с завлекательными названиями книг, так что я снова отложила в сторону виш-лист с сотнями запланированных произведений, чтобы узнать, какие советы даёт практическая психология для решения бытовых скандалов. При этом небольшой объем книги является как плюсом (аудиоверсия занимает чуть более 2-х часов), так и минусом, потому что для понимания новых техник стоит обратится к первоисточнику, а приведенного тут краткого пересказа идей того или иного писателя либо психолога не хватает для осознания на чем именно базируются и почему работают такие подходы.

  В целом книга не открывает Америки, большинство советов весьма известны, например, активное слушание, сочувствие внутреннему ребенку агрессора либо перевод скандала в конструктивные рамки с позиции взрослого, переключение внимания или разрушение привычного сценария неожиданной реакцией: улыбкой, комплиментом, а так же добрым пожеланием в ответ на критику.

  
  

  Язык Взрослого – переговоры. Едва он сталкивается с психологической агрессией, как тут же деловито предлагает все обсудить на специально организованном рабочем совещании.
  Техника подразумевает несколько обязательных стартовых условий:
  

  • Разговор должен проходить в оговоренном – удобном, изолированном – месте.
  • Необходимо сразу уточнить, когда он начнется и сколько реально есть времени у сторон на переговоры.
  • Нужно обозначить, какие именно темы будут обсуждаться, и что участники хотят получить в итоге.
  • Переходить к следующей теме только после того, как оппоненты закончили с предыдущей, получив удовлетворяющий обе стороны результат.

    Но внезапно вы совершаете нечто такое, что противоречит ожиданиям. Шок, растерянность, когнитивный диссонанс. Сгусток скандальной энергии рассеивается, как утренний туман в лучах солнца.

  
  Первое, чем можно «сломать шаблон», – немотивированный позитив.

  Напомнит писатель и о "психологическом айкидо" - отвечать согласием на претензии, говорить да, при этом можно перенаправлять смысл своего согласия либо подтверждать, что ваш собеседник имеет право так думать, а следом приводить альтернативное мнение или же, если это привычный скандал с давно известными аргументами, то можно, опережая оппонента, самому произнести все обвинения в свой адрес, что так же может обезоружить нападающего.

  
  

  По сути, любой из вариантов амортизации сводится к одному – вы не оказываете агрессору ожидаемого сопротивления.
  Не повышаете голоса, не огрызаетесь, не уходите в оборону, не пытаетесь спорить. Это и есть основа бесконфликтного общения – сначала говорите «да», гася тем самым агрессию, а потом уже договариваетесь

  Техника заключается в следующем. Когда агрессор набирает в легкие воздух, чтобы отчитать вас по полной программе, вы проговариваете обвинения вместо него. «Да, мама, я знаю, что в моей комнате свинарник. Вещи разбросаны, постель не заправлена, цветы не политы. Да, когда я выйду замуж, меня постигнет личное фиаско. Ни один мужчина не станет терпеть рядом с собой такую неряху…»
  Почему эта техника так эффективна? Да потому что любой скандал – всегда в какой-то степени соревнование. На вас нападают, вы защищаетесь и нападаете в ответ. А если ваши слова за вас проговаривает оппонент? Да еще с пониманием и сочувствием глядя вам в глаза? Говорить больше нечего, все уже сказано – и не вами.

  
  

  Из нового для меня в этой книге была глава "Интервью", где писатель рекомендовал в ответ на претензии подробно выспрашивать оппонента о том, что именно он хочет, что нужно сделать и каким образом это можно осуществить, то есть заставляя его от нападок переходить в иное русло, подталкивая задумываться о том, как разрулить ситуацию, но опять же, в данном произведении подобный подход рассмотрен лишь на основе одного примера, так что подробностей мне не хватило.

  
  

  Может, если вы имеете дело с крайне воинственно настроенным агрессором, вы спрашиваете его, «как я могу это сделать, если…?», а он или она на повышенных тонах отвечает: «Откуда я знаю? Как хотите, так и делайте!» В этом случае имеет смысл продолжить задавать вопросы: «Почему эта тема так трогает вас?», «Что я могу сделать, чтобы вы успокоились?», «Что я могу сделать, чтобы спасти вас от сердечного удара?»

  В основе техники «Интервью» лежат два главных механизма. Первый – выход в позицию исследователя. Вместо того чтобы думать, как вас бесит оппонент со своими претензиями, вы делает шаг в сторону, смотрите на ситуацию «извне» и пытаетесь разобраться в проблеме с помощью вопросов. Вы перестаете чувствовать себя униженным и оскорбленным объектом агрессии или манипуляции

  Второй механизм, работающий в этой технике – это понимание реальных мотивов оппонента. Каким бы агрессивным моральным уродом он ни был – он такой исключительно в ваших глазах. В своих он умен, справедлив и поступает исключительно правильно. И если вы покажете своими вопросами, что вам на самом деле интересна его правда – ему будет гораздо сложнее поддерживать агрессивный контекст общения.

  Будут тут и рекомендации по изменению времени и места психологической атаки (например, если скандалы регулярно закатываются в прихожей - перейти на кухню), лишения агрессора внимания толпы и даже совет убирать из поля зрения предмет, из-за которого возник спор.
  Ещё из любопытного стоит отметить главы о том, почему игнорировать психологическую агрессию не только невозможно, но и вредно или о причинах возникновения агрессивного поведения (например, такие: соперничество за ресурс,"слив" напряжения, компенсация самонеудовлетворенности, потребность во внимании и близости или же месть за обиду). Так же сжато автор разберёт истоки бытовых скандалов, расскажет про установку на ссору, искаженное восприятие услышанного оппонентами, конфликтный маятник, когда участники спора перекидываются обвинениями словно горячей картошкой, а так же смещенный предмет конфликта и укоренение в прошлое.

  
  

  Прежде всего, оправдываясь, в глазах оппонента вы показываете свою слабость. «Сильный человек пытается исправить ошибки, слабый же старается их оправдать».
  Вторая причина заключается в том, что оправдания, как и игнорирование, запускают соревнование: «Говоришь, что ничего плохого не делал? А вот я тебе сейчас докажу…»

  Но в целом физический уход от агрессии несет в себе гораздо больше минусов, чем плюсов. Во-первых, вы теряете контроль над ситуацией и возможность участвовать в ее развитии. Особенно в случае, когда с оппонентом вас связывают долговременные отношения, как в примере с родителями. Потому что вы-то ушли, а оппонент остался, и остался не в самом радужном настроении, и строит сейчас коварные планы на вашу следующую встречу.

  Ведь ваш организм неосознанно готовился к драке, выделял «боевые» гормоны, напрягал мышцы, поднимал давление… А повода выплеснуть все это вы ему не дали. И так от раза к разу. Повышенное давление становится привычным атрибутом стресса.
  Вторая причина, по которой не стоит использовать игнорирование, заключается в том, что оно усиливает активность противника. Как мы помним, один из мотивов агрессивного поведения – обратить на себя внимание, «продавить» границу контакта.

  Отдельные части посвящены манипуляциям и триггерам, ведь как верно подмечает писатель, иногда мы сами являемся провокаторами ссор, задеваем людей и не замечаем, что из-за наших необдуманных слов происходит "срыв крыши" у оппонента. Но и умение держать себя в руках является важным навыком, так что психолог приводит тактики, как сохранять спокойствие и уметь отстраняться от происходящего.

  
  

  Давайте будем честны друг с другом: добрая половина конфликтов возникает из-за того, что кто-то, не подумав, озвучил триггер другого человека.
  Иногда это делаем мы сами. Хотели, как лучше – помочь, посоветовать, похвалить – а нарвались на, казалось бы, немотивированную агрессию. Если такое происходит часто, стоит задуматься: возможно, наша манера общения перенасыщена триггерами? Возможно, мы сами, не подозревая того, постоянно нарушаем границы, оскорбляем чувства и ставим под сомнения убеждения окружающих?

  Первое, что нужно сделать, – понять, на какой струне вашей души играет противник. Этих струн, как я уже говорил, совсем не много, и каждая предполагает определенное содержание манипул

  • Если это страх – вам скрыто угрожают.
  • Если это гордость – вам бессовестно льстят.
  • Если это чувство долга – в вас старательно вызывают чувство вины.
  • Если это жалость – вас пытаются разжалобить.
  • Если это чувство справедливости – в вас либо разжигают праведный гнев, либо опять же вызывают чувство вины.
  • Если это сексуальное влечение – с вами заигрывают.

  >