Кругом одни нарциссы. Как оградить себя от токсичных личностей

У меня случилось разочарование. Возможно, это проблема моих завышенных ожиданий. Но все равно поделюсь отзывом.
Книга даёт очень поверхностное представление о нарциссическом расстройстве личности. Томас Эриксон почти не затрагивает причины формирования нарциссизма и внутреннюю динамику таких людей, ограничиваясь описанием их поведения и советами, как от них защититься. Конечно, некоторые наблюдения могут быть полезны широкому читателю, особенно тем, кто впервые сталкивается с темой токсичных отношений.
Однако тем, кто хочет глубже разобраться в природе НРЛ (понять психологические механизмы, детство, травмы, внутреннюю пустоту и противоречия нарциссов), книга вряд ли подойдёт. Она остаётся на уровне популярных упрощений и довольно однобока. Рекомендовать её могу лишь как лёгкое вступление в тему, но не как серьёзный источник.

Об этой книге я узнала из сериала "Белый лотос" и взялась за нее с конкретным запросом: хотела понять, как распознать нарцисса и что с этим делать. И первая половина дала мне именно то, чего я ждала — чётко, по делу, без лишней воды.

Эриксон сразу расставляет важный маркер: ставить диагноз может только специалист, и уж точно не после одной встречи. В эпоху, когда слово «нарцисс» стало универсальным ярлыком для любого неудобного человека, это честно и ответственно. Дальше он немного рассказывает про еще 2 расстройства личности: психопатов и макиавеллистов , вместе с нарциссами они составляют "темную триаду". Взаимодействие с такими людьми ОПАСНО: они злопамятны, мстительны, и как точно сформулировал автор:

«Нарциссы просто не могут не ставить себя в центр внимания» .

Совет держаться подальше звучит банально — но когда читаешь, почему именно, понимаешь: это не трусость, это самосохранение. Но хотелось бы каких-то рабочих инструментов, ведь зачастую в семье не без урода.

Глава о детях тоже попала в точку. Я переехала в Канаду и, честно говоря, была в шоке от того, насколько в Северной Америке распространено ощущение, что тебе все должны — просто по факту рождения. Здесь очень много избалованных детей, и общество получает именно то, о чём пишет Эриксон:

«Нарциссический ребенок хочет справедливости только для себя. Когда ему достаётся то же самое, что и всем остальным, ему это кажется крайне несправедливым. Ему недостаточно просто получить много».

Узнаваемо — очень.

Но где-то в середине книга начинает расплываться. Переход к нарциссической культуре в целом — тема важная, но ощущение, что автор сам не до конца решил, пишет ли он психологический справочник или социальный манифест. Мое главное разочарование: инструментов почти нет. Ждёшь конкретики: как реагировать, как выстраивать границы, что делать, если нарцисс — твой коллега или родственник, от которого не дистанцируешься. А получаешь в основном «держитесь подальше», если ваш начальник - нарцисс, автор советует увольняться. Это работает, но только в половине жизненных ситуаций.

Книга неплохая, первая половина — сильная. Но максимума она не заслужила.

Моя оценка: 4 из 5. Читать стоит — но не ждите откровений во второй половине.​​​​​​​​​​​​​​​​

Мне!.. Я!.. Я такой охно важный! Я ведь такой охно важный! Да ведь?.. True detective Книга Томаса Эриксона «Кругом одни нарциссы. Как оградить себя от токсичных личностей» - это подробная инструкция для тех, кто хочет обезопасить свое эмоциональное состояние от нежелательных и деструктивных вторжений. Автор подробно разбирает особенности характера и поведения лиц с нарциссическими наклонностями и, что крайне важно, дает читателю практические советы относительно того, как вести себя с ними. Как ни печально сознавать, но единственное по-настоящему действенное решение проблемы нарцисса в вашей жизни – это полный и категорический разрыв отношений с ним. Однако автор касается и ситуаций, когда подобный вариант нереализуем или для его осуществления нужны значительные усилия – например, если нарциссом является начальник или родственник. В целом книга представляет собой очень детальное руководство, которое поможет распознать самовлюбленного манипулятора и найти адекватное решение в большинстве стандартных ситуаций. Возможно, автор частично сгущает краски и выводит несколько гротескный образ нарцисса, что может затруднить опознание. Ведь далеко не все они обладают полным набором представленных в книге качеств, но в каждом из них присутствует необходимый минимум:

Крайне высокая самооценка, эгоцентризм, ощущение собственной уникальности, высокомерие, заносчивость, склонность критиковать и осуждать других, непереносимость критики, агрессивная реакция на любое сомнение в их способностях, манипулятивность

Местами, читая книгу, буквально поражаешься – как можно хотя бы на секунду захотеть общаться с подобными личностями? Не говоря уже о том, чтобы подпустить их настолько близко, чтобы позволить как-то управлять тобой. Но автор отвечает и на это. Нарциссы захватывают жертву постепенно, прощупывая границы дозволенного, систематически разрушая веру человека в себя и вводя его в зависимость от своих причуд. Разумеется, это касается тех видов отношений, в которых оба человека изначально равны. Впрочем, независимо от природы взаимодействия (дружба, супружество, начальник-подчиненный), автор неумолим – единственное, что поможет разорвать порочный круг, это полное лишение нарцисса возможности как-либо проявлять себя в вашей жизни. Приятной особенностью этой книги стало отсутствие особых акцентов на том, почему люди становятся нарциссами. Это может быть интересно, не спорю, но лично мне до сиреневой звезды, как проходило детство человека, который, будучи не первый день взрослым, не осознал важности эмпатии, не развил критичный взгляд на самого себя, не научился справляться с неблаговидными эмоциями и эгоистичными порывами. Томас Эриксон вполне справедливо оставляет профессиональные вопросы профессионалам, а нам, простым людям и потенциальным жертвам, дает много важных и полезных знаний для отстаивания собственных границ. Надеюсь, что все, кто прочтут эту книгу, в будущем смогут уберечься от ошибок и научатся отдавать предпочтение созидательным отношениям, построенным не на самоутверждении, а на взаимном уважении.