Моя Лола. Записки мать-и-мачехи

Мне не хватило в этой книге последовательности. Истории. Как было, когда познакомились, как через год,как через три. Получились куски всех временных периодов сразу. Плюс научные вставки. Плюс длинные личные размышления.

Все время хотелось сложить однозначный образ Лолы, типа "она такая", но не получалось, какие-то бесконечные качели: "она плохая" - нет, "она все-таки хорошая". Образ не рисовался.

При чтении личных терзаний меня неоднократно посещала мысль: "скажи об этом! Словами через рот!" О своих недовольствах, претензиях, обсуди - но нет, раз за разом всё замалчивается, проживается только внутри. Просьба не озвучена, а обида на её невыполнение есть. Ну, вот! Нет,опять промолчала. И даже потом - рассосалось как-то само, стали жить, как ни в чем не бывало.

И тем не менее одновременно я постоянно чувствовала, что это про меня. Что да, я так могу, молчать и злиться и снова молчать. Как это знакомо, до боли.

А есть в книге пара глав, которые хочется записать. Разобрать на цитаты. Есть то, сделало меня более компетентной в вопросе.  А есть и такое, что хочется перечитывать, будто разбирать на атомы. Например, про шопинг - концепция, целая система, о которой я не подозревала, но так и есть!

Читать интересно, как любую личную историю. Но опять же - все время хотелось узнать, "что же будет потом", а стиль изложения снова и снова возвращает к началу.

Что мне не понравилось: структура.
Я ожидала какого-то связного рассказа, а это просто сборник отдельных даже не историй, а коротких заметок, словно постов из блога, которые объединены вроде бы по темам, но в целом очень произвольно. Непонятна хронология: что произошло раньше, что позже, сколько Лоле лет в той или иной истории.
А, главное, непонятно, чья речь! Не знаю, косяк это редактуры, или автора, что даже отбивок между абзацами нет, нет кавычек, вообще ничего, что бы отделяло прямую речь Лолы от авторского "Я". Поэтому приходилось каждый раз угадывать (не всегда удачно, я думаю), чья же высказывается мысль. От этого ощущение путанного, скомканного рассказа.

Что понравилось: искренность. Мне показалось, что автор не пытается выставить себя со всех сторон правильной и хорошей, признает, что многое делала "неправильно". Мне импонирует ее взгляд на родительство, какие-то моменты я для себя отметили как образец, которому хочется следовать.
Еще затронута важная тема (жаль, что совсем чуть-чуть) РПП и в целом влияние культуры, нацеленной на внешность, на детей. Для родителей девочек-подростков это очень важная тема, и мне хотелось бы больше почитать о том, как родители с ней справляются, как помогают детям выстроить гармоничные отношения со своим телом.

Общий итог: книга для меня была небесполезной и довольно интересной, но возвращаться к ней не буду.

Если нужно почитать чего-то по психологии поведения подростков, через призму взаимоотношений мачехи с падчерицей хорошо написала на эту наболевшую тему Наталья Ремиш:

«Дети часто и не вовремя задают «детские» вопросы — прямые и

откровенные. Они обнажают наши проблемы, шероховатости в отношениях, пробелы в понимании себя. Если вы хотите быть честным

с ребенком, придется сначала стать честным с самим собой. И эта честность может оказаться непривычной и весьма болезненной».

«Моя Лола. Записки мать-и-махечи» заставила меня на многие вещи взглянуть по-другому, задуматься и попробовать проанализировать собственные взаимоотношения с 11-летней падчерицей (предоставляете, я ведь тоже мачеха).

В своей книге «Моя Лола. Записки мать-и-мачехи» Наталья Ремиш – писатель, журналист и продюсер – подчёркивает мысль о том, что перед гневающимся родителем ребёнок беззащитен и невосприимчив к попыткам воспитать его криками и нравоучениями. Книжка, бесспорно, откликнется в сердцах многих. Мне, например, трудно не согласиться с автором в том, что мы не должны пугать своих детей бурной реакцией на их ошибки, не должны зажигать в них страх перед признанием в содеянном. Но так ли травматичен для ребёнка опыт кратковременной виновности, как нам кажется на первый взгляд?

Давайте вспомним себя в детстве: на кого-то повышали голос за грязные следы от обуви на чистом полу; кому-то за разбитый фонарик отца доставался только разочарованный вздох и короткое «больше не получишь»; а кому-то и по пятой точке прилетало уже и не помнится за что конкретно. Стали ли мы от этого меньше любить своих родителей? Нет. Наступал новый день или час и большинство из нас снова садились за общий стол, болтали о том о сём и вскоре забывали суть конфликта.

Кстати, тут есть ещё один момент. Если вы заметили, мало кто из поколения наших родителей напрямую демонстрировал детям свою любовь – нас не обнимали и не целовали так часто, как сейчас это делаем мы. Не так ли? Полагаю, так было не оттого, что они прятали от нас свои эмоции. Просто было другое время, другой уровень знаний о психологии. Чувствуем ли мы себя теперь недолюбленными и нежеланными? Если не брать в расчёт крайние ситуации, то в большинстве своём, конечно, нет.

Я ни в коем случае не утверждаю, что кричать на ребёнка можно и нужно, я просто говорю, что быть с ним честным во всех жизненных ситуациях – это очень и очень важно. А ругать за плохое поведение – это честно, поощрять за старания – это тоже честно, проявлять свою любовь – это 100% честно.

Повзрослев, сможет ли ребёнок прогнозировать чью-либо реакцию на свои слова или действия, если прятать от него свои истинные эмоции, если ограждать его от умеренного и контролируемого негатива? А он однозначно контролируем. Мы же сдерживаем себя, когда ругаемся, наше подсознание не даёт нам причинить вред любимому ребёнку. И со временем он всё поймёт, он научится предсказывать и угадывать возможные реакции, как отрицательные, так и положительные. Этот навык общения пойдёт в копилку прочих, помогающих адаптироваться в обществе.

Подходящий пример найдётся и в вашем окружении – присмотритесь к родителям непослушного и хулиганистого сорванца. Мать наверняка то и дело на него прикрикивает и грозит что-нибудь отобрать или запретить. Однако это не мешает ей при случае обнять своего проказника, улыбнуться ему или похвалить за любой пустяк. И в целом, если подумать, вы знаете их как дружную и вполне благополучную семью, в которой все друг друга любят. А ещё, нередко, у таких детей обнаруживается много друзей и всяких приятелей. С большой долей вероятности это вызвано их умением общаться, что неотделимо от способности считывать чужие эмоции.

Возвращаясь к упомянутым мной авторам (полная версия статьи см. на сайте), скажу, что их книги, без сомнения, заслуживают внимания тех, кто задаётся вопросами выстраивания отношений с родителями или детьми. Подход итальянского психолога Новара основан на исследованиях и наблюдениях, однако, я не соглашусь с его выводом о том, что дети не способны воспринимать оттенки ситуаций или поведения. Тем не менее, мне импонирует идея полезности конфликта, потому что в конфликтах мы открываем и узнаём нашу способность к совместной жизни и принятию других.

Книга Ремиш больше художественная и построена в первую очередь на личном опыте, а значит, и на личных целях. Например, она хотела получить права родителя в отношениях с приёмными детьми и потратила на это много энергии и нервов. Возможно, кто-то другой на её месте претендовал бы скорее на роль авторитетного друга или наставника. Так или иначе, результатом от приложенных усилий довольны оба автора, а я, благодаря им, смогла объяснить себе некоторые причины детского поведения. За что им большое спасибо!

Книгу «Моя Лола» я слушала в черновом варианте еще в подкасте, где ее читала сама Наталья. Я очень ее ждала в бумаге. 

Наталья писала исповедь приемной матери, и, как ей самой казалось, книгу о Лоле (младшей дочери мужа), но на самом деле книга о самой Наталье. Это мемуары с нотками психологии. Капаясь в себе, Наталья помогала разобраться в себе и мне. 

Эта книга об отношениях с собой, партнером и конечно же с детьми. И не важно родные это дети или приемные. 

Ремиш не психолог, она постоянно об этом говорит, но ее слова всегда в самое сердце. Она на своем опыте показывает примеры — вот такие ошибки я наделала, надо было по-другому, тогда я не знала, а потом научилась… 

Закончив книгу, я еще какое-то время просто лежала с ней в обнимку с глазами на мокром месте. 

Вообще, во время чтения, глаза на мокром месте были часто. И здесь не было драмы, здесь жизнь. Настоящая, такая какая есть, в разрезе одной семьи с акцентом на отношениях (мать-и-)мачехи и одного ребенка. 

Книга получилась необычная. С одной стороны это мемуары, с другой самое настоящее руководство детско-родительских отношений, мельком отношения с партнером и всё это это на отношениях с собой. 

Норм. Не могу сказать, что книга понравилась, но и сильного негатива при чтении я не испытала.

Я, конечно, рада, что у автора, судя по тексту, с приёмной дочерью сложились хорошие отношения, но как говорится, все счастливые семьи счастливы одинаково - и поэтому про них не пишут книги. Несмотря на то, что автор упоминает про недопонимание и обиды в семье, это преподносится настолько мягко и нежно, что никакой драмы не ощущаешь, сплошная сахарная вата.

Жаль, что мелочам вроде забытого мокрого белья автор возвращается неоднократно, а важные темы вроде наркотиков и РПП проскакивает, по моим ощущениям, слишком быстро, так что они тоже не чувствуются как проблемы. Слава Богу, конечно, но читать скучно.

Мне не понравилось, что Наталья выставляет подростков какими-то инопланетными чудовищами, которым обязательно должно в какой-то момент снести крышу. Среди моих знакомых все подростки ведут себя адекватно: никаких уходов из дома, наркотиков, пьянок, пирсинга всего тела и прочего экстрима не наблюдается. Мне кажется, автор себя сильно накрутила, но потом сама поняла, что если ребёнка воспитывать нормально, его не разбомбит вхламину, едва он задует 14 свечей на праздничном торте.

Мне также тяжело дались перескакивания с одного возраста Лолы на другой. Возможно, из-за этого её образ остался непонятным и противоречивым.

Из плюсов могу отметить передающееся при чтении спокойствие автора, так что если вы мать-паникёрша, рекомендую книгу прочесть и выдохнуть :) Есть дельные советы по воспитанию и наблюдения. Ну и вообще как будто подсмотрела в щёлку за чужой жизнью, а это тоже бывает интересно.

Взрослая девушка из Москвы переехала к таджику с двумя взрослыми детьми- кратко о сюжете) Отношения только начинались, но погрузится в совместный быт,ещё и в другой стране, пришлось сразу. И вся история о том,как строился этот быт,как налаживались отношения. Основная тема- отношения мачехи и падчерицы, на это упор, но это в целом рассказ о семейной жизни автора.
Сюжет нелинейный и это иногда напрягает, так как не сразу указывается период.

Автор глубоко погружает в тему, затрагивает очень много бытовых моментов.
Я тоже глубоко в теме и когда увидела обложку- даже всплакнула...
Некоторые фразы- ну просто 100%- попадание!
Вторая половина книги затянута, там многие моменты слишком тягучи и на смысле книги несильно отражались.

Для тех,кто в этой теме, историю можно советовать. Хотя и многие моменты реальны только в книгах, в реальности всё сильно и сильно жёстче. И такой теплоты и дружелюбия нет. Автор показывает свой опыт. По мне, она слишком заморачивалась и не давала волю своим эмоциями и желаниям - всё слишком дипломатично и аккуратно. Но мне надо этому поучиться) тем более,она показывает позитивный опыт, ведь чаще всего договориться у них получалось. Так что взглянуть на отношения мачехи и детей под этим углом полезно.

Кстати, в книге дан хороший ответ на вопрос,для чего рожать детей.

Книга о том, как писатель и создатель мультфильмов о детской безопасности Наталья Ремиш вышла замуж и налаживала отношения с детьми мужа, в частности с одиннадцатилетней Лолой.

Если бы книгу потрудились сделать в хронологическом порядке, читать её было бы в разы проще и интереснее. А так отдельные отрывки связаны иногда потоком мысли, а иногда вообще ничем не связаны. И из-за несистематичности много повторов.

Почему-то ожидалась более цельная история именно об отношениях, больше сюжета хотелось, что ли. Но книга больше рассуждения автора на тему с примерами из реальной жизни. Книга во многом от головы написанная, поэтому не трогательная, не слезливая, а толкающая к осмыслению.

И безусловно, размышления замечательные, интересные, полезные. Но хотелось более художественного и проработанного текста.