Искусство очаровывать незнакомцев: как вести лёгкие беседы, не переходя личные границы.

Психологи утверждают, что первое впечатление о незнакомце формируется всего лишь за первые семь секунд. За это время вы можете получить хорошую должность, влюбить в себя собеседника или заключить сногсшибательную сделку. Все, что вам нужно, - уметь правильно заводить разговор. Эта книга посвящена искусству SMALL TALK, простыми словами - легкой, непринужденной беседе с незнакомым человеком. Главная задача такого разговора - создать контакт с собеседником, очаровать его, чтобы в дальнейшем выстрои...

Жанры

Рейтинг LiveLib

3,7

176 оценок

5
30%
4
32%
3
26%
2
9%
1
3%

Ваша оценка

Прочитали 224Хотят прочитать 218

Рецензии

BookAbsorber
30 марта 2026
Поверхностная брошюра, но сойдет
Книга показалась мне слишком длинный для такого количества смысла, а в ней, между прочим, всего лишь 52 страницы.
Воды, из которых примерно 30, а все остальное самопиар.
Однако, стоит отметить, что там были прикольные моменты, например идея, что есть стоп-вопросы и старт вопроса. вопросы закрывают собеседника и ломают беседу, старт вопросы открывают её.

На этом ценность исчерпана.
36 понравилось
0
84
mizraell
9 февраля 2021
Очаровательная сердцеедка
Это ВЕЛИКОЛЕПНАЯ КНИГА и, судя по отзывам на ЛитРес, понять её смогут только избранные. Люди, которым оказались недоступны эмоции, зато включен полный доступ для их трактовки и выстраивание цепочки-ассоциаций, мотивов и прогнозов дальнейших действий.

Представленные ниже вопросы затрагивают актуальную тему наглого перехода личных границ. Когда люди дают советы на темы, о которых их не спрашивали и не просили и даже не оплачивали их чертовы рекомендации)) Впрочем это так же верно для работы с самим собой — чтобы научиться не разговаривать и начинать разговоры на стоп-вопросы и стоп-темы. А научиться их избегать и вовремя менять тему или уходить от вопросов «случайными звонками» или желанием «срочно поработать»... Надеюсь Вы понимаете о чём я говорю =^^=

Это все ситуация + реакция. К примеру: придираются к весу, одежде, лицу, причёске, манере общения, семейному статусу, уровню диплома, психологическому здоровью — ты на это ярко реагируешь, а мотив в другом — тебя пытаются подсидеть на работе и выставить не специалистом. Так что задумайся над мотивом преследователя.

Гeнри Нувен «Внутpенний голос любви»:
«Пeрecтань oтвергать cебя в какой-либо фoрме
Избегай всякoгo oсуждения — ĸаĸ дpугих, так и себя. А ты сĸлонeн поcтоянно осуждaть и винить себя за трудности вo взaимоотношениях. Hо cамобичeваниe нe имеет ничeго общего со смиpением. Это одна из фоpм отвержения сeбя, ĸогда ты oтpицаешь то добpоe и прекраснoе, что в тeбe есть, или не пpидaешь этому знaчения.
Еcли дpужеские отношeния нe складываются, слово твoе oтвеpгается, а жест любви оcтаeтcя незaмеченным, не cтоит вcю вину возлагать нa себя. Это непpaвдa, кoтopая ĸ тoму жe ранит. Всякий pаз, отвергaя себя, ты невoльнo идеализирyешь остальных. Тeбe хочется быть рядом c тeми, кого ты считаешь лyчшe и сильнее сeбя; с людьми бoлее умными и одаpeнными, чем ты сам. Таĸ ты стaвишь cебя в эмоциональнyю зависимость от этих людей, a иx зaстaвляешь oтдаляться из-зa неспoсoбнoсти сooтветствoвать твоим oжиданиям. Tогдa ты eщe cильнее винишь себя, тем самым вступaя в пoрoчный кpуг самоотвeржeния и все большeй потребности в oдoбрении cо стороны людей.
Пеpестань отвeргать себя в ĸаĸoй-либo форме. Признавай собствeнныe недoстатки, но нe oтвергай своих дocтoинcтв. Живи как pавный среди pавных. Тогдa ты оcвободишьcя от ревноcти и чрезмерных запpoсoв и смoжешь пoзнать по-нaстоящему взаимнyю любовь и дружбу».

На самом деле мотивов может быть намного больше. Это легко определяется самим фактом существования нападающего и охотничьими угодьями: семьей, работой, конкуренцией за место начальника, желанием сорвать тендер, стремлением увести клиентов из компании, карьерной лестницей, войной между невесткой и тёщей, главной ролью на сцене, спором за наследство и так далее до бесконечности. Именно ситуация + реакция = бесконечность. Можно вечно искать проблемы в самой себе, а на самом деле всё дело именно в мотиве твоего врага.
=================================
Считается что употребление слова «Извиняюсь» является архаичным, а верным словом будет — «Извините». Позвольте разрушить этот нелепый домысел простым примером из собственной фантазии.
Приходит как-то в гости Раскольников и говорит:
— Ой, извините, я там Вашу бабушку... тогось.. кокнул. (отсутствие раскаяния + формальная вежливость под маской равнодушия)
— Да, ничего, с кем не бывает... у нас еще дедушка есть :) — отвечает неизвестный актёр на репетиции. (отрицание + токсичный оптимизм + обезличивание + обесценивание + высмеивание + маска эмпата + маска равнодушия)
Таким образом «Извините» — это форма активного глагола-приказа. В приказе нет никакой доли искренности. Приказам подчиняются, а не ищут правды и раскаяния. Особенно это слово забавно на фоне факта, что сам человек не просил прощения!)) Смысл тогда извиняться??
Кстати все активные глаголы содержат в себе форму приказа, особенно в рекламе отлично читается данный лозунг: «КУПИ!»
Слово «Извиняюсь» же имеет противоположный подтекст и часто преподносится в форме «Я Извиняюсь». Я-обращения отлично работают в спорах и выяснения отношений когда человек говорит только о своих чувствах и переживаниях, не переходя тем самым чужие ментальные границы, не переносит вину и не снимает с себя ответственности.
Если рассуждать в этом русле, то логичнее было бы выражение:
—Я прошу прощения!
— Вы прощены..
И то ситуация остаётся по-прежнему
спорной потому что человек может:
1) быть невиновным;
2) не испытывать чувства вины;
3) верить в справедливость собственных действий (смотри пункт 2).
И если ответ: «Я не испытываю вины — потому что ни в чем не виноват! За что же мне просить прощения?» — но это также может быть ответ как честного человека, так и нарцисса. А отсылки к аргументам вроде «верю или не верю» не могут быть в полной мере рассмотрены, потому что прокуратура, судейство, адвокатура и юристы в целом не опираются в рассмотрении дел на слепую веру. Так что оставь Бога в покое.
Если ты же продолжаешь твердить на всяческое своё действие или слово «Извините» — походу у тебя проблемы с самооценкой и навязанная роль жертвы. А роль имеет свойство превращаться в маску и закрывать собой твоё истинное лицо. Верни свою настояющую самооценку! (приказ :D)
=================================

Финансы стоп-вопросы:
1) Сколько ты зарабатываешь?
2) Хватает ли тебе денег на жизнь?
3) Сколько стоят твои часы/ машина/ квартира/ дом?

Религия стоп-вопросы:
1) Веришь ли ты в Бога?
2) Почему ты веришь в Бога?
3) Почему ты ходишь в церковь/ синагогу/ мечеть и т.д.?

Искусство стоп-вопросы:
1) Какую последнюю выставку художников ты посетил(а)?
2) Сколько личностей живёт в Билли Миллигане? :)
3) Какого цвета квадрат Малевича? ;)

Политика стоп-вопросы:
1) За кого голосовал на выборах?
2) Почему голосовал(а)/ не голосовал(а)?
3) Веришь ли ты в Путина?

Семейная дистанция:
1) У тебя есть дети?
2) Почему нет детей? Ведь это так прекрасно!
3) Замужем?
4) Почему до сих пор не замужем?
5) А за вторым пойдете? А за третьим? После прочтения всех этих вопросов — сжечь. И навсегда выкинуть из своего словарного запаса.

-----------------------------------------------
Грязные манипуляции, которым сразу нужно давать отпор:
1) Без обид, но ты не такая красивая...
(обесценивание в фантике дружбы)
2) Умей принимать критику!
(тоже форма обесценивания + активный глагол + приказ)
3) Ну куда ты со своей внешностью...
(доминантное обесценивание — есть риск в желании
подсидеть на работе или увести мужа)
4) Соберись, что ты как тряпка!
(обесценивание + активный глагол + домыслы)
5) Если бы не я, ты бы никогда не стал тем, кто ты есть!
(нейропрограммирование нлп + ложь + навязывание роли жертвы)
-----------------------------------------------

Мы живем с Вами в стране советов. Нам их дают без повода, вдогонку и даже когда мы в них не нуждаемся.
Молодые мамочки сейчас поймут меня, что стоило Вам только родить, — Вам дадут такое количество непрошенных советов, что если бы совет ровнялся доллару, — Вы бы стали долларовыми миллионерами.

Пять объединяющих тем для разговора:
1) Событие;
2) Мнение;
3) Предмет;
4) Работа;
5) Комплимент.

И на сладкое: Когда выйдешь замуж? — ПЯТЬ ОТВЕТОВ! Впрочем от меня тоже достался вариант. Жизнь позаботилась о достаточном количестве подопытных :)
P.S. Всех обняла =^^=

Остальные дизайн-рецензии в моем инстаграм
Читать далее
16 понравилось
0
713
augosty
1 апреля 2025
Универсальная формула неотразимости
Я решила прочитать «Как очаровывать незнакомцев», потому что другая книга этого автора показалась мне полезной. Я не прогадала, эта оказалась даже лучше. Тут вы найдете понятную формулу, следуя которой можно произвести приятное впечатление на незнакомца и завести полезную связь. Каждый этап формулы понятно описан, структура книги упрощает чтение.
По мнению автора, формула очарования собеседника следующая:
«Определить сближающую тему - задать вопрос - поддержать собеседника - вы свой»
1. Как определить сближающую тему?
Используйте объединяющие темы из списка: событие, мнение, предмет в руках, работа, комплимент (находим в человеке достоинство)
Не прибегайте к дистанцирующим темам: деньги, бог, политика, семья, литература, живопись. Нельзя спрашивать есть ли дети, муж для знакомства. Люди не из вашей политической веры вызывают чувтсво отвращния, которое сложно контролировать сознательно. Литературные вкусы - тоже минное поле, потому что у всех разные.
2. Как задать вопрос?
Можно зайти в разговор через предмет в руках собеседника.
«Так вкусно пахнет кофе, где вы его купили? Вижу у вас часы, спортом занимаетесь? А этот знак на кольце что-то значит?»
Хорошо работает вопрос через комплимент:
Вы очень стильно одеваетесь! учились или от природы? Какая необычная форма очков, вам очень идет! Где можно купить такие же? У вас такая спортивная фигура! Каким спортом занимаетесь?
Если человек отнекивается от комплимента: «Я абсолютно искренне. ты прекрасна!»
3. Как поддержать собеседника?
Давайте положительную оценку действиям: «Отличное решение!», а не «а вот у меня….». Людей, котороые соглашаются с нами мы считаем лучше, умнее и сообразительнее. Люди любят, когда у них просят советы, поэтому прибегайте и к этому способу, но не на начальной стадии знакомства.
Особенно мне понравилась первая часть книги, где рассказывается об исторических предпосылках, сформировавших культуру коммуникации в России.
Small talk - инструмент для общения с малознакомыми людьми, созданный английскими аристократами. Такой формат беседы использовался также внутри семьи. В нашей стране small talk непривычен для большинства людей и ему нужно отдельно обучаться, чтобы устанавливать полезные контакты. Почему так получилось?
Коллективизм в России предполагал короткую горизонтальную дистанцию между друзьями, коллегами и родственниками. При этом дистанция по вертикали была существенна (власть имущие и народ, младшие и старшие). Поэтому русской культуре свойственен патернализм на уровне речи, и он проявляется и в семье, и в школе, и в медицине, в бизнесе, в гос структурах.
После 1917 года система сословий развалилась,все стали равными. Единственные носители культуры коммуникации - аристократы - или уничтожены или эмигрировали. Живущие ныне в России люди - потомки крестьян с культурной прошивкой уровня коммуникации «мы с тобой равны, мне с тобой не нужно церемониться и уважать твои границы». Привычные размытые границы в коммуникации русских людей делают непонятным формат small talk, поэтому ему необходимо отдельно обучаться, чтобы успешно заниматься нетворкингом.
Любопытным мне показались и советы о совместном приеме пищи при знакомстве. По мнению авторов, съесть еду незнакомого человека - это пройти ритуал проверки на своего / чужого. Поэтому бабушки расстраиваются, когда внуки отказываются от угощений, ведь это на подкорку записанный признак чужака. Так что при возможности не отказывайтесь от еды, которую вам предлагают другие люди, так они хотят почувствовать в вас своего человека.
В такой небольшой книге авторы умудрились дать полезные советы, как ответить на нетактичный вопрос: «Ты уверена, что подумала, прежде чем спросить? Скажи а что тебе даст мой ответ, что ты хочешь узнать у меня?»
Читать далее
Содержит спойлеры
6 понравилось
0
127