Осознанные отношения. 25 привычек для пар, которые помогут обрести настоящую близость

«Осознанные отношения» — книга для тех, кто чувствует себя одиноким в отношениях. Это практикум для партнеров, которые любят друг друга, но уже не ощущают близости, а их страсть сменилась на раздражение, рутину, отсутствие внимания или апатию. Стив Джей Скотт, коуч по личностному развитию, и Барри Девенпорт, писатель и коуч, рассказывают о том, как, постепенно внедряя 25 привычек, можно наладить глубокую привязанность в паре — избегать разногласий и реагировать на потребности друг друга с больш...

Жанры

Рейтинг LiveLib

3,6

149 оценок

5
26%
4
32%
3
32%
2
8%
1
3%

Ваша оценка

Прочитали 179Хотят прочитать 373

Рецензии

Tin-tinka
10 августа 2024
Работа над отношениями
Заинтересовавшись темой осознанных отношений, я решила получше разобраться, какие советы дают психологи для супружеских пар, поэтому выбор пал на данную книгу. И она произвела весьма хорошее впечатление, не открыв что-то принципиально новое, но при этом напомнив о важных моментах взаимоотношений, о том, что многое хоть и кажется само собой разумеющимся, все же стоит осознанно применять в семейной жизни.
Данное издание на примере 25 уроков расскажет, как сформировать и закрепить новые привычки, которые должны изменить жизнь к лучшему или укрепить близость между людьми. Например, вначале писатели упоминают необходимость распределять жизненные приоритеты так, чтобы отношения в паре были на первом месте, уделять внимание своей "половине" и регулярно устраивать встречи, посвященные улучшению взаимопонимания. На таких "свиданиях" можно создать свою "дорожную карту", договориться о том, что важно для каждого в отношениях и составить план действий на будущее, записав их в дневник.

Если вы с партнером в ссоре или переживаете трудности, разговаривать нужно ежедневно, пока все не вернется в нужную колею и решение не будет найдено. Если же нет, назначайте встречу каждую неделю или дважды в месяц.
Полноценно и по-настоящему любить, значит:
• понимать и принимать уязвимые стороны партнера, его или ее слабости и боль;
• помогать и поддерживать близкого человека, чтобы он или она могли справиться со своими проблемами и почувствовать защиту и любовь;
• быть готовым (готовой) рассказать о своих уязвимых сторонах, слабостях и боли;
• практиковать активное и рефлексивное слушание;
• стремиться к эмоционально зрелому общению и решению конфликтов;
• ежедневно присутствовать физически и эмоционально;
• телесно выражать любовь;
• проводить время вместе за играми и развлечениями;
• активно поддерживать контакт даже на расстоянии;
• осознанно ставить отношения в приоритет над работой, хобби и разными жизненными обстоятельствами;
• развиваться как личность и предлагать партнеру совершенствоваться вместе;
• уметь прощать и просить прощения.
Можно также придумать новые совместные ритуалы или поделиться своими тайнами, текущими переживаниями или волнующими моментами из прошлого, не боясь быть уязвимыми, а партнёр должен приложить усилия к тому, чтобы поддержать, а не критиковать и гневаться.

Когда вы делитесь проблемой, сосредоточьтесь на своих эмоциях, стараясь выразить их лаконично.
Начните со слов «когда ты…», чтобы описать беспокоящее вас поведение. А потом скажите «я чувствую…», чтобы выразить свои ощущения, а не переложить вину на партнера.
Например: «Когда ты разговариваешь со мной свысока, мне становится стыдно и я чувствую твое неуважение». Вместо: «Ты такой всезнайка. Перестань говорить мне, что делать!»
Когда близкий человек говорит, что наше поведение причиняет ему боль, он подразумевает просьбу о помощи, пусть для нас это не кажется явным. Однако если партнер критикует или делает язвительные замечания, это точно не вызовет в нас желания предложить поддержку и участие.
Вот почему важно, чтобы человек, который делится проблемой, напрямую просил о том, что ему нужно.
Даже когда мы признаём эмоции партнера или принимаем его задумки, однако при этом добавляем в конце «но», то близкий человек чувствует себя обиженным. Он или она услышит только наше возражение или разницу во мнениях.
Конечно же, мы имеем право выражать свое несогласие с партнером, но не стоит останавливать его или ее в самом начале. В действительности, если мы слушаем непредвзято, не высказывая свое мнение в тот же момент, мы узнáем то, о чем раньше даже не думали. Возможно, так мы отыщем способ прийти к компромиссу или найдем лучшее решение.

Авторы советуют развивать свой эмоциональный интеллект, проявлять уважение и доброту, оказывать знаки внимания и сдерживать негативные слова, а также применять активное слушание.

Саловей и Майер придумали модель с четырьмя факторами, которые, по их мнению, составляют эмоциональный интеллект.
Восприятие эмоций. Чтобы понимать эмоции, нужно правильно их различать. Этот фактор также включает в себя распознавание невербальных сигналов, например языка тела и выражений лица.
Использование эмоций в мыслительной деятельности. Цель – простимулировать мышление, логику и анализ. Эмоции помогают нам установить очередность того, на что мы обращаем внимание и реагируем и как мы отзываемся на эти вещи.
Понимание эмоций. Чужие эмоции, воспринимаемые нами, могут многое рассказать. Если кто-то проявляет гнев, нам нужно интерпретировать причину этого чувства и что оно может значить. Здесь подразумевается более комплексная способность определять различные вероятные мотивы, при этом не спеша с выводами.
Управление эмоциями. Умение эффективно управлять эмоциями является важной частью EQ, особенно когда речь идет о романтических отношениях. Контролирование своих чувств и адекватная реакция на чувства других – это элементы «эмоционального менеджмента».

Важно практиковать принятие, учитывая, что партнёр - личность вовсе не похожая на вас, не пытаться переделывать его под себя, а уважать его особенности (авторы напоминают, что в начале отношений влюбленные смотрят на недостатки друг друга сквозь пальцы, лишь потом "милые особенности" начинают раздражать). Для формирования данной привычки советуют выписать в блокноте все позитивные качества своей "половинки" и периодически перечитывать, фокусируясь на положительном и пресекая негативные размышления и мысленное "ворчание" о неидеальности.

Одна из основных причин конфликта в отношениях – вера одного партнера в то, что он или она знает, как должно быть «правильно», а второй делает все «неправильно».
Зачастую мы считаем, что наше решение априори верное или что мы лучше понимаем, что нужно второй половинке. Черно-белое мышление демонстрирует нехватку уважения к близкому и нежелание принимать его или ее как уникальную личность и способного человека.
Формирование привычки принятия подразумевает готовность отказаться от контроля или необходимости быть правым. Нам придется прикусывать язык всякий раз, когда мы захотим предложить «лучшее» решение, и вместо этого слушать точку зрения партнера, допуская, что она может оказаться верной.
Зачастую мы пытаемся изменить наших возлюбленных, потому что чувствуем неуверенность внутри нас самих. Будьте добрее к себе, принимайте собственные недостатки, и тогда вы сможете победить желание контролировать партнера.
Конечно, будут тут советы и о важности прикосновений и тактильных ощущений и будет отдельная глава про секс. Упоминают авторы и про разные языки любви, кратко описывая идеи бестселлера «Пять языков любви» Гэри Чепмена.
В книге много вопросов для самодиагностики, тестов для анализа своего прошлого, вопросов для проверки знания своей "половинки" и конкретных советов, например, как сделать конфликты конструктивными, не допускать длительных ссор и молчаний, контролировать гнев, приносить извинения или как практиковать медитацию любящей доброты.

Как только мы понимаем, что разговор летит ко всем чертям, необходимо сделать паузу. Гнев, раздражение или чувство обиды должны быть триггерами для начала тайм-аута.
Придумайте с партнером сигнал или слово, которые будут означать, что вам обоим нужно передохнуть. В разгар ссоры вы оба захотите и дальше защищать свои позиции, так что пообещайте друг другу, что будете обращать внимание на этот знак, если кто-то из вас подаст его во время конфликта.
Запишите на стикере, каким будет сигнал или кодовое слово. Наклейте его там, где у вас чаще всего разгораются серьезные споры.
Во время тайм-аута разойдитесь по разным комнатам на 15–20 минут. Первым делом вам нужно успокоиться и восстановить эмоциональное равновесие.
Найдите тихое место, где вам никто не помешает. Сядьте на стул или подушку на полу, скрестив ноги. Начните считать вдохи и делайте это на протяжении нескольких минут, как в любой другой медитации. Это успокоит ваш ум.
Обратите внимание на любые проявления стресса, самоосуждения или ненависти к себе. Начните медитацию с сострадания и любви к самим себе.
Пока вы продолжаете дышать, произносите вслух или мысленно следующие фразы:
• Пусть я освобожусь от внутреннего и внешнего вреда.
• Пусть я буду в безопасности и под защитой.
• Пусть я освобожусь от душевного страдания и стресса.
• Пусть я буду счастлива.
• Пусть я освобожусь от физической боли и мучений.
• Пусть я буду здоровой и сильной.
Пусть я живу в этом мире счастливо, спокойно, радостно и легко.
А теперь сосредоточьте внимание на супруге или партнере и произнесите те же утверждения, используя его или ее имя.
Повторяя каждую фразу, осознавайте ее значение и ваше глубокое желание, чтобы партнер был счастлив. Сосредоточьтесь на любви, нежности и сострадании к нему или к ней.
Один из способов развить осознанность в паре – поменять несколько простых слов в общении и более обдуманно выражать свое разочарование и обиды, не прибегая к критике и защитному поведению.
Когда мы высказываем свои чувства и то, что их спровоцировало, а не просто обвиняем партнера, мы меняем всю динамику конфликта, превращая споры в сотрудничество.
Однако вместо того чтобы зацикливаться на недостатках партнера, подумайте, что его или ее поведение вызвало в вас.
Был ли это гнев? Стыд? Неуважение? Ощущение, что вас не любят?
Разговор, начинающийся с фразы «я не хочу», заставляет партнера встать в защитную позу еще до того, как мы закончим предложение. Это скорее приведет к негативу, чем к ясности.
Говорите о том, чего вы хотите, кратко, ясно, четко и осознанно, используя утверждения, начинающиеся с «я». Просто произнесите вслух то, что собираетесь сказать, без эмоциональных наслоений, огово
Способность партнеров приносить извинения – один из самых важных факторов, влияющих на удовлетворенность отношениями. Готовность двигаться дальше от болезненных, негативных событий в конце концов укрепляет наш союз.
Если партнеры научатся искренне просить прощения друг у друга, то они смогут избавиться от токсичных чувств обиды и стыда, мешающих эмоциональной близости. Однако способность извиняться – продвинутый навык в отношениях, требующий внимания и приверженности.
Чувство собственного достоинства можно восстановить, принеся партнеру извинения. Однако наша рефлекторная реакция – верить в то, что мы сильнее, если отказываемся признать ошибку. Мы оправдываем свои поступки, переводим стрелки или игнорируем то неблагоприятное воздействие, которое оказывает на близкого человека наше поведение. Мы говорим себе, что наши слова или действия были обоснованны или необходимы.
Умственный процесс, приводящий к извинениям, сложен и включает в себя необходимость преодолевать внутренние барьеры. Нам нужно честно изучить себя, свое поведение, мотивацию, стоящую за ним, и чувства партнера, которого мы ранили или обидели.
Есть в издании рекомендации о том, что стоит быть прямолинейными и явно озвучивать свои желания или страхи, не додумывать за партнёра его эмоции или мотивацию, не бояться задать прямой вопрос о его чувствах.
Подводя итог, хоть мне и кажется, что получившийся список из 25 советов несколько раздут, ведь многие темы повторяют друг друга, а некоторые моменты выглядят слишком очевидными, чтобы их вообще упоминать, все же это небольшая книга-шпаргалка служит неплохим напоминанием о том, как стоит выстраивать общение и как преодолевать сложности.
Читать далее
70 понравилось
7
4,5K
Venetia
25 августа 2025
Книга стала для меня большим разочарованием. Несмотря на громкое название и заявленную цель — помочь парам обрести настоящую близость — на деле я обнаружила лишь сборник очевидных и поверхностных советов.
Основная претензия — это полное отсутствие новой информации. Привычки вроде «будьте благодарны», «слушайте активно» или «проводите время вместе» являются азбучными истинами, которые можно найти в любой подобной книге или даже в статьях из глянцевых журналов. Глубокого анализа, работающих методик или хотя бы интересных кейсов из практики авторов я не увидела. Всё подано очень обобщенно и шаблонно.
Ожидала увидеть больше научной базы, учитывая аннотацию, но исследования упоминаются лишь вскользь, без деталей и конкретных отсылок. Создается впечатление, что авторы просто собрали известные тезисы о здоровых отношениях, пересказали их своими словами и оформили в виде списка из 25 пунктов.
Итог: для тех, кто только начинает свой путь в отношениях и никогда не задумывался о психологии коммуникации, возможно, книга станет неким открытием.Но, кто уже имеет опыт и ищет реальные инструменты для проработки глубоких проблем, это издание будет пустой тратой времени и денег. Моя оценка чисто за хорошую верстку и попытку систематизировать общеизвестные истины.
Читать далее
64 понравилось
0
230
ElenaZheltushko
26 июня 2025
То, что тут описывают, я по большей части узнала в кабинете у психолога. Но опять же, главы слишком абстрактные и размытые. Мне не хватило конкретных примеров.
В общих словах - это полезная книга. По наличию моих закладок видно, что я забрала многое. Мне понравилось читать и рефлексировать, я убедилась что двигаюсь в нужном мне направлении.
А ещё здесь была отсылка к книге, которую прочла в ноябре. Прикольно! Приятное чувство словила «о, я в теме, я читала, я помню о чем эта книга»
Мне понравилось, что авторы в начале книги сказали: «не все привычки могут вам подойти»
Ощутилось как глоток свободы.
Кароче лайк!!!
Читать далее
8 понравилось
2
127