Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях

Книга ни о чем, и обо все одновременно.
Либо я ещё не доросла до книг с психологической направленностью, либо авторы пишут откровенную херню...
Если кратко собрать все такие книги и сделать общий вывод, то мы придем к тому , что во всех смертных грехах виноваты родители, точнее травмы которые они нанесли нам в детстве.
Прикол вот в чем, что если ты боишься остаться одна и боишься быть без мужского плеча, то это значит тебя не долюбили родители. А вот если ты такая вся самостоятельная и без мужика спокойно живёшь и рядом тебе он её нужен,  то тебя перелюбили родители.
Весело, ничего не скажешь. Чтобы не сделали родители это выльется в итоге в чью-то травму хаххаха. Объясню свою мысль, может быть психологи наши не настолько компетентные и немного забываются, что в принципе у каждого ребёнка/ человека свой характер. И для кого-то то или иное действие будет выглядеть как забота, а для кого-то нарушение личных границ. Вспомните, как подростки по разному реагируют на просьбу родителей " доедешь-позвони". Так и тут одинаковая фраза для разных людей будет выглядеть по разному и тут дело не в родителях.  Попросту хочу сказать, что не нужно винить родню из-за каждого пука и приписывать себе псих.травмы. Подчеркну я про адекватных, любящих родителях говорю.
Так вот,  по факту книга ни о чем. Нет ничего нового и интересного. Всё истории про успешный успех, как автор развелась и стала той кем является. Про то, что нужно быть самодостаточной и любить себя.
Как обычно в таких книгах вся суть кроется в последних 5 страницах.
Короче мне не понравилось. Досвидания.

7 интересных мыслей из книги Екатерины Хломовой «Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях»

1. Для того чтобы встретиться с другим не только физически, но и духовно (сердцем), важно сначала встретиться с СОБОЙ. К сожалению, многие из нас посвящают всю жизнь самообману, отчаянно желая обрести СЕБЯ в партнере. Это невозможно.

2. В зависимых отношениях, в отличие от здоровых, нет пространства для свободного развития партнеров. Чаще женщина подчиняет свою жизнь мужчине, перестает отличать свои потребности и цели от желаний любимого человека

3. В эмоционально зависимых отношениях один из партнеров или оба не несут ответственность за свою жизнь, а перекладывают ее на плечи другого («Мое счастье зависит исключительно от тебя»). Бывает и наоборот («Твое счастье зависит от меня»), тогда один партнер берет на себя всю ответственность и вину за то, что происходит с другим.

4. Если посмотреть внимательно на зависимые отношения, то это не отношения двух взрослых. Один из них занимает позицию беззащитного ребенка (жертвы) и теряет способность отстаивать себя. Он боится недовольства партнера, устает от желания нравиться. Самооценка в таких отношениях окончательно падает.

5. В эмоциональной зависимости один партнер зачастую видит другого слабым, беспомощным, некомпетентным. В результате тот и сам начинает так себя воспринимать и в итоге еще больше зависит от «сильного»

6. Эмоциональная зависимость говорит о том, что отделения от родителей по-настоящему не произошло, ведь ребенок так и не получил столь необходимого ему внимания, принятия, чуткости и защиты. И теперь он взрослый, но его потребность в маме или папе просто сменилась потребностью в партнере. Теперь он ждет, что партнер станет «мамой» и «додаст» все неполученное. Иногда схема переворачивается, и мы, отчаявшись получить теплоту и любовь, находим того, кому будем давать это сами

7. В основе зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), в любви нет страха. Если это любовь, люди наслаждаются временем, проведенным вместе по доброй воле. Люди в зависимых отношениях несчастливы друг с другом, но боятся потерять партнера, потому что «будет одиноко», «я не справлюсь», «кому я нужна, кроме него» и т. п.

Очень полезная и интересная книга, которая помогает разобраться в причинах эмоционально-зависимых отношений. Здесь подробно разбирается, как формируется тот или иной тип привязанности, как влияет на будущее регулярное нарушение личных границ ребенка, как отличить человека со сложным характером от психопата.

Никто не скажет вам, что нужно сохранять отношения или расставаться, решать только вам. Но есть тревожные звоночки, когда стоит подумать о своей безопасности.

В книге есть практические рекомендации, как выходить из такой зависимости, но все-таки нужен психотерапевт, который поддержит на этом пути.

Мне книга была интересна с практической стороны, т.к. я сама сейчас в стадии исцеления таких отношений, радует, что их можно перевести в здоровые (но не во всех случаях).

Как-то так получилось, что переживая сложное расставание я ищу какую-то книгу, которая сможет мне помочь. И до этого момента эти поиски были не совсем удачными. Пока мне не попалась данная книга (которая лежала у меня в отложенном на майбуке лет 500). На самом деле большая часть мыслей в этой книге не новые: полюби себя, и тогда тебя полюбят другие, ты не сможешь изменить человека под себя, от абьюзера любых видов надо уходить, с зависимым человеком не построить здоровых отношений. Мы все это слышали и знаем. Но автору, благодаря личному примеру и примерам клиентов удалось показать мне истины по-новому. Чтоб я наконец-то действительно их поняла. Я посмотрела на свои отношения другими глазами и увидела, что я делала неправильно и это дало мне пищу для размышлений и, надеюсь, для развития. Отдельное спасибо за упражнения в книге, которые так же помогают лучше понять себя.