Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять

Я быстро написала полную гнева рецензию и стёрла ее, потому что там было многовато жестокости, а пропаганда массовых убийств — плохо для души и имиджа. Нужно ли тратить время на понимание абьюзера? Вам решать. Лично я считаю, что эту книгу будет полезно прочитать каждому, но тема бытового насилия вызывает положительные эмоции разве что у других насильников. В разговорах о них меня больше волнует не «почему он...», а «где спрячем его тело» и «а не построить ли нам гигантский блендер для переработки насильников в гематоген?». Понадобилось несколько дней на «остывание» после прочтения и формирование каких-то связных мыслей.

Жестокость принимает разные формы. Это далеко не всегда физическое насилие. Тут хотя бы всё очевидно. Психологическое насилие, вот где ситуация становится запутанной. Вот указаны в этой книге предупреждающие знаки жестокого партнёра, и скажу я вам, с них то многие авторы подростковой романтики и пишут своих героев. Но ок. Все мы иногда ругаемся и пытаемся манипулировать друг другом, ну может это только я... но главное, есть черта, где кончается ссора и начинается планомерная эксплуатация одного партнера другим. Ваш партнёр может быть всегда злым, а может быть душой компании, но прислушайтесь к своим чувствам. Если Вы несчастны, значит есть повод, если боитесь, значит есть чего бояться. Не другим решать. На кону Ваша жизнь.

И так, у Вас завелся абьюзер. Обычные средства от паразитов на эту гниду не действуют, но делать что-то надо. Ответ автора как ни прискорбно — вызывайте профессионалов, одной Вам будет очень тяжело. Добровольно он никогда не захочет меняться, только воздействии извне сможет повлиять на него. Только лишившись поддержки и власти он может захотеть стать лучше. Но это не точно. И Вы вероятно спросите, а вдруг его можно ещё починить? Да и шкурку портить жалко. Ведь был же поначалу хороший мужчина. А вдруг это ЛЮБОВЬ? Что я сделала не так? (спойлер: ничего) А вы можете любить его издалека. На самом деле, это лучшее, что вы можете для него сделать. Но почему же ОН делает это? Мотивы агрессоров полнятся мифами, которые с радостью поддерживают сами агрессоры. Нет, это не из-за того, что его кто-то обидел, не из-за алкоголя или злой мамы, жены, начальницы, пандемии, глобального потепления, недожаренных котлет или Ким Чен Ына. Возможно у него и было трудное детство, злая бывшая и три дня запора. Но это не «почему». Это просто оправдание. Оно всегда будет. Мы и сами любим придумывать жестоким людям оправдания, ведь довольно неприятно прийти к осознанию, что человек может быть таким просто потому что. Но на каком этапе оправдания закончатся? Только кричит, но не бьёт.  Бьёт, но не кулаком. Кулаком, но не сильно. Сильно, но потом отвозит в больницу. Но она же истеричка. Только когда пьян. Зато дети при отце. Он просто устаёт. Зато всё в дом. И цветочки дарит. Ой. Убил, но она же была такая стерва, спровоцировала, бедный мальчик. Как будто отсутствие жестокости со стороны мужчины это какое-то особо милостивое одолжение! Ну конечно, да если бы вероломные женщины не провоцировали постоянно убивать и насиловать их, половина тюрем осталась бы пустой. Некоторые ещё детьми начинают эту свою... провокаторскую деятельность, коварство у женщин появляется раньше волос под мышками. И всё ради внимания. Ну вы знаете этот бабапарадокс. Женщины постоянно плетут многоходовые интриги с помощью ущербной женской логики. Они одновременно ни на что не способны и за всё отвечают. Ах, эти хрупкие украшения нашей жизни, иногда их надо припугивать, ведь они жуткие ведьмы. А вот НАСТОЯЩАЯ женщина должна...

Сколько раз нужно избить женщину, чтобы она перестала уже быть что-то должна? Клянусь, мы все настоящие и ни одна из нас не рептилия!

Абьюзер — не тонкая натура и не безжалостный монстр. Он не лабиринт, не энигма, не надо мучиться пытаясь его понять. Он не сломан и не запутан. Это и есть его финальная форма. Если отправить такого урода психотерапевту, чтобы разобраться в себе, он просто станет счастливым уродом. Им не нужна терапия. Им нужна реабилитация. Бесполезно поить их ромашковым чаем, а вот принудительные клизмы могут помочь. Но ему очень нужно чтобы партнерша постоянно была обескураженна и на взводе, именно для того чтобы спрятать истинные мотивы своего поведения. Выгода. Мы редко смотрим на то, что домашнее насилие вообще-то очень удобно для одной стороны. Абьюзер получает привилегии. Это не просто жестокость ради жестокости. Всегда надо искать мотив. А раз есть мотив, значит имеет место предумышленность.

Если вкратце, то он делает это потому что ему так удобней. Ему это нравится. Это мировоззрение, а не проходящие эмоции. Это система ценностей настолько полная дерьма, что деревенские септик-танки склоняют голову содрогаясь от благоговения. Её корень — собственничество, а крона — контроль. Он делает это потому что жесток, потому что ленив, потому что власть возбуждает. Но не сама жестокость его цель, а контроль. Он не теряет контроль над собой, он захватывает контроль над вами.  Все что вы скажете быть использовано против вас. Проблема жестокого обращения не зависит от социального класса, просто у бедных стены тоньше. Наоборот, чем выше он в обществе, богаче и образованней, тем больше у него инструментов давления. Он будет делать это пока не добьётся полного обслуживания. Мира, где ему всё должны, а он не должен ничего. И он никогда не будет полностью доволен. Чем больше его обхаживать, тем больше его аппетиты. Жестокость не результат каких-то промашек. Всегда будет к чему придраться, поверьте. Потому что дело не в Вас. Нет, любовь его не исправит. Нет, он не почувствует своей вины. И с каждым актом жестокости он будет чувствовать все меньше вины. Суть одна, вина всегда на том, кого бьют, а не на том, кто бьёт. «Увидев в зеркале своё немытое лицо, он начинает мыть зеркало». Объективизация и деперсонализация его лучшие подруги. И нет, он необязательно ненавидит всех женщин. Просто он конкретно Вас не считает человеком. И зачастую он остаётся безнаказанным.

Нет, Вы ни в чем не виноваты. Правда. Без всяких «НО».

И да, со следующей его женщиной будет то же самое.

И чего ради? Ни могу представить желание разделить жизнь с кем-то кого не считаешь равным, с кем не можешь даже поругаться и помериться как нормальные люди. Что надо такому человеку? Чего такого он не можешь сделать своими собственными руками, что это стоит того, чтобы втоптать в грязь, раздавить, другое человеческое существо? Омерзительно. Каково это жить в собственных иллюзиях? Ведь всякий подобный тип считает себя подарком. Даже самый лютый диктатор хочет быть милостивым повелителем в глазах черни. К счастью не все абьюзеры умны и слишком опасны.

Автор говорит, что кому-то из абьюзеров его реабилитация помогла, но судя по скорбному тону и отсутствию примеров... я не уверена. Тут как с чумой. Уйди скорей и не спеши обратно. Тиран никогда не отдаст власть добровольно. О каком диалоге может иди речь если тебя не считают человеком? Сколько времени и усилий нужно, чтобы сделать из коронованной споры чумы нормального человека? Инструкция как получить прощения сложная, не каждый обычный человек пройдёт такой путь, а уж абьюзер... Он изменится только если это будет действительно необходимо, но необходимость такую могут продиктовать только экстремальные обстоятельства.

Что делать если вы видите что кто-то из ваших близких стал жертвой жестокого обращения? Не соблюдайте нейтралитет.  Нейтралитет даёт власть абьюзеру. Ваше молчание будет воспринято как одобрение. Соберитесь уж как-нибудь и займите чёткую позицию. Помните, что жестокости не понять видя только ее взрывы. Не судите. Поверьте, этого и дома хватает. Будьте терпеливы. Изменения не наступят сразу. Ярость. Ваша ярость это хорошо, но придержите её. Не говорите о нём. Лучше поговорите с ней о ней. Будьте рядом, дайте понять, что у неё есть свои люди в тылу, что она не одна.

И вот читаю такие книги и так тошно становится. Если уж все законы цивилизованного мира не могут удержать подобное дерьмо от всплывания, то что говорить о женщинах находящихся в менее привилегированном положении? Нельзя закрывать глаза, как бы не хотелось отвернуться. И проблема глубока. Она гораздо глубже соседских воплей на кухне. Инструменты и аранжировки разные, а песенка одна. Спасибо автору, получше слова разобрала. Теперь этот мотивчик везде узнаю. Да что там, пусть эта книга и рассчитана конкретно на женщин подвергшимся жестокому обращению от мужчин, но уроки извлеченные из неё можно применить к широкому спектру жестоких уродов. От примитивных интернет-троллей, до родителей, супругов, начальников, учителей, и далее, опускаясь вниз, к насильникам и убийцам. Расширяясь от одной маленькой прокуренной комнаты, где домашний тиран заносит руку для первого удара, до целых идеологий ненависти, построенных на прогнивших традициях и верованиях, жестокость поёт одну и ту же уродливую песню, изредка переходя в невыносимый вопль. Все они пляшут под одну мелодию. У них одинаковые приёмы в спорах, одинаковые аргументы, повадки и методы давления. И яд их не всегда заметен, но всегда губителен. Как тихий пердёж в переполненном вагоне метро, их мнение беззвучно распространяется среди толпы, отравляя воздух, и хотя для многих этот запах делает поездку невыносимой, другие почему-то с интересом вдыхают его.

Я убеждена, что эту книгу стоит прочитать каждой женщине. И нет, не потому, что каждый первый мужчина — абьюзер. А потому что в ней разоблачается романтизация насилия.

Ланди Банкрофт, опытный психолог, много лет консультировал мужчин, проявляющих агрессию и жестокость. Он видел, как насилие прячется за маской «сильных чувств» и страсти. Автор объясняет, что в обществе часто оправдывают агрессивное поведение как проявление «настоящей любви», считая, что бурные эмоции – это знак глубокой привязанности. Банкрофт разоблачает эту иллюзию, показывая, что за такой «страстью» кроется желание подчинять и контролировать, а не любовь и забота.

Автор показывает, что жестокое поведение — это не просто ошибки или случайности. Агрессоры не случайно издеваются над своими жертвами — им нравится это делать, потому что так они добиваются контроля, власти, доминирования. Книга заставляет иначе взглянуть на ситуации, которые часто можно оправдать «горячим характером» или «мужскими переживаниями». Банкрофт с особой тщательностью разбирает, как такое поведение возникает и закрепляется, объясняя, что агрессивные мужчины склонны искажать реальность, заставляя партнёрш сомневаться в себе. Его анализ приводит к осознанию того, что эти установки требуют работы и ответственности со стороны самого агрессора, а не терпения со стороны жертвы.

В книге много полезной информации, которая подходит как тем, кто уже состоит в отношениях, так и тем, кто только ищет себе пару. Банкрофт учит видеть «красные флаги» ещё в самом начале общения, не давая агрессии и контролю шанс скрыться за фасадом «сильных чувств». Это не манифест ненависти к мужчинам, а детальная инструкция по защите от нездоровых связей.

Книга из серии "Практическая психология" и это не противоречит содержанию. Автор пишет о том, что действительно можно применить на практике. Здесь нет советов типа "начни ценить себя и брось подонка", зато есть классификация жестоких мужчин, подробное описание происхождения жестокости, причин её вызывающих и не вызывающих, развенчивание мифов и самое главное — как бороться. Ещё раз повторяю: практические советы, НЕ пережёвывание пережёванного! Ланди Бэнкрофт разоблачает стереотипы о мужской жестокости. Например, часто женщины считают, что главная причина жестокости их мужей — алкоголь:

Злоупотребление веществами не является причиной жестокого обращения с партнершей, и избавление от такой зависимости не «лечит» жестокое обращение.

Не нужно думать, что эта книга подойдёт только жертвам домашнего насилия. Да, написана она для них, но будет полезна каждой женщине. Одна классификация чего стоит! Например, я узнала некоторых своих знакомых. Это пугает. Для кого-то ужасным будет найти среди типажей тиранов своего жениха или парня. Но ещё ужаснее будет, если вы не прочитаете эту книгу, не узнаете в будущем муже тирана и сломаете себе жизнь. К сожалению, не все женщины хорошие психологи, но если есть дельные советы от профессионалов, почему бы ими не воспользоваться? Так что эта книга подходит не только для партнёрш домашних деспотов, но и для незамужних девушек в качестве предостережения, а также для женщин, которые счастливы в браке. После прочтения вы ещё больше будете ценить своего мужа : ) Да, кстати, Ланди Бэнкрофт — это мужчина. Не параноидальная мужененавистница, а мужчина, который знает, что некоторые другие мужчины жестоки. А ещё он знает, как с этим бороться. Единственное, с чем я не согласна: автор считает, что жестокими могут быть только мужчины. Конечно, жёны-тираны встречаются редко, но женская жестокость есть, просто у неё другие механизмы.