Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе

Приобрела «Поколение «сэндвич»» пару месяцев назад. Про автора узнала на ютубе, понравились ее интервью, поэтому решила купить и книгу. Я отношусь к поколению детей, а вот моя мама- к поколению «сэндвич». Ознакомились с книгой мы обе и обсуждая пришли к выводу, что каждая открыла для себя что-то очень важное и полезное. Мама - как раз представитель «сэндвича», была удивлена эмоциональной составляющей книги, советами автора о том, как правильно выражать эмоции для близких, поскольку в ее детстве (как и в детстве миллионов других женщин ее возраста) этому не уделялось внимания при воспитании. Начинается книга с тезиса о том, что все люди ОЧЕНЬ разные, и причиной этих различий часто является наш возраст, условия, в которых мы росли, наше окружение. В книге есть упражнения, помогающие лучше понять, к какому типу людей ты относишься, какой у тебя тип взгляда на мир. С самого начала, когда автор даёт тебе провести некий «эксперимент» над собой, ты погружаешься в анализ собственной жизни и того, как она устроена, что ещё лучше помогает понять мысли автора - анализируешь все сказанное на собственном примере. Книга помогла мне понять, как лучше общаться с мамой, а ей - как стоит взаимодействовать с бабушкой и со мной, что делать, если взрослый родитель тобой манипулирует, требует от тебя вечной заботы и внимания, что делать с повзрослевшими детьми. Меня больше всего затронули главы о том, что отрицательные высказывания наших родственников это проявление хронической тревоги, и о том, что такое токсичное сопереживание (оказывается, и такое бывает!). Мне эти части книги показались очень важными в моих попытках разобраться как с самой собой, так и с взаимоотношениями в семье. Много нового я подчерпнула ещё и как человек, планирующий собственных детей в будущем. Как итог, книга оказалась полезна не только для самого представителя «сэндвича», но и для меня, человека более молодого, поскольку в ней можно найти множество ответов на вопросы об «отцах и детях». Я уверенно советую ее всем знакомым, сталкивающимся с проблемами во взаимоотношениях с детьми и родителями, а также тем, кто ещё только планирует завести ребёнка.

Для кого эта книга? Для всех, независимо от того, какой частью "сэндвича" вы являетесь. Она напоминает нам о наших внутренних границах и границах близких нам людей, о том, что все мы разные и это надо уважать. Думаю это основная мысль книги. И чем чаще мы повторяем себе это, тем проще нам будет воспринимать других такими, какие они есть.

Мне понравилось как Светлана Комиссарук объясняет разницу в восприятии реальности с точки зрения культурного кода, это звучит довольно убедительно и логично. И многое объясняет.
Во время чтения я часто ловила себя на мыслях "вот это я вижу в своей маме", "а вот это очень похоже на меня", "ну тут прям про маму и мою дочь". Да, некоторые описанные ситуации четко проецировались на мою семью, в такие моменты я зависала и даже делала некоторые заметки в своем дневнике. Помогло ли мне? Не знаю, время покажет.
Но к этой книге мне хочется периодически возвращаться, чтобы напоминать себе те самые простые истины, которые четко формулирует автор. И, конечно же, после прочтения эту книгу я несу своей маме, потому что эта книга о ней и для неё, и она может увидеть в ней что-то своё.

Что это за странное такое поколение «сэндвич»? Это те, кому сейчас 45-60 лет, находящиеся между двух поколений, младшими и старшими. Но не спешите откладывать книгу, думая, что она не подходит вам по возрасту.

Эта книга отлично подходит всем тем, у кого есть сложности с родителями, детьми или внуками. Сама я от книги в восторге, потому что проблемы, описанные здесь, мне близки и актуальны по сей день. А вот муж посчитал книгу глупой, нелогичной и бредовой, поскольку он никогда в своей семье с подобным не сталкивался.

Эта книга об уважении, понимании и принятии. Светлана Комиссарук в своей книге «Поколение «сэндвич»» объясняет различие в восприятии реальности двух поколений через культурные коды – индивидуалистскую и коллективистскую культуры. И самое большое различие этих двух миров – понимание личных границ.

И всё же в книге есть некоторые несоответствия. Так автор в начале повествования пытается убедить читателя что и в коллективисткой и в индивидуалистической матрице поведения есть свои достоинства; однако в последствие она полностью переходит на сторону индивидуалистических идей, доказывая что лишь они могут сделать человека по настоящему счастливым и даже называет постсоветское поколений искалеченным коллективистскими идеями.

Есть недостатки и в методологии. Например автор уверяет нас, что мы единственные из всех животных осознаем свою смертность. Как она это измерила, непонятно, также неизвестно, с чего она взяла, что животные не способны думать о будущем – ни своем, ни своих близких. Я не возьмусь прямо сейчас опровергать это утверждении, но согласитесь, для литературы претендующей на научность было бы не плохо обосновать изложенные тезисы хоть чем-нибудь.

Впрочем, возможно я слишком придираюсь, ведь главная идея книги не в этом: Светлана пишет о важных вещах во взаимоотношениях с родителями. Очень хорошо пишет о понимании зависти, и как ее можно использовать во благо.

Думаю, я еще вернусь к этой книге.