Я, не я, Жанна

Полине шестнадцать, и она злится: мама-блоггер сменила специализацию и вместо путешествий начала ваять посты о детско-родительских отношениях. В контрольной группе только один человек – сама Полина. Полина такой ситуации абсолютно не рада. Да и кто бы обрадовался, если бы о вас и ваших проблемах рассказывал другой человек на просторах интернета? Даже если это мама. Так что сложный клубок эмоций Полины можно понять: здесь и злость, и обида, и страх, что об этом прознают одноклассники. Попытка уговоров провалилась, так что Полина решила клин клином вышибать и сама завела блог, где стала парировать сентенции матери. И развернулось нешуточное противостояние (а среди комментаторов и вовсе война на поражение).

Но за всем этим стоит одна простая проблема – проблема коммуникации. Примечательно, что мысленно Полина мать называет по имени  – Жанна. В вербальной коммуникации "мама". О чем это говорит? О нарушенном доверии, об отсутствии близости. Кроме блога, есть еще и другая проблема – папа в отъезде, Полина скучает, но постепенно начинает подозревать, что дело тут нечисто. Пытаясь вызвать мать на разговор, сталкивается со стеной уловок и смены тем. О блогерской баталии они так же не говорят. В финале все неизбежно взрывается и правда выходит наружу. Но, заметьте, честная и открытая коммуникация произошла лишь под давлением обстоятельств, а отнюдь не по велению сердца.

Не верю, что проблема решится – чем старше становишься, тем сложнее менять свое поведение и еще сложнее – мышление. Не поверила я так же и ситуации с классом, который дружно встал на защиту Полины. В целом, проблему книга затрагивает очень важную, очень актуальную, но вот исполнение мне не понравилось. Тошно читать было. И да, раз вызвало отклик, значит, работает, но спасибо, я такого сама в подростковом возрасте наелась, читать дополнительно об этом не хочется. Возможно, как поддержка для подростка – что можно за себя бороться, что ты не один с подобными проблемами – книга хороша. Но чисто на уровне эмоционального восприятия – не понравилась.

Почему-то нам казалось, что уж чего должно быть много - так это подростковых повестей о личных границах. Мы же все живём в соцсетях, и попробуй разберись, где рассказываешь о своей жизни (потому что она твоя), а где - нарушаешь личные границы ребёнка (потому что это его жизнь).

Но речь, само собой, не только об этом. Она вообще - о честности с самим собой. Полине 15, шансов победить в споре с матерью нет - эмоций много, Жанна умело использует все слабые места дочери, Полина ещё не научилась этим взрослым играм. Но вызов она примет: заведёт свой блог. Дискуссия станет общей. Раз уж это наша общая жизнь.

Так вот. Нам казалось, что таких книг много. Но почему-то повесть крапивинского лауреата Александры Зайцевой пока такая одна.

Дамы и господа, здесь и сейчас теория становится практикой. Под куполом без страховки – дочь Полина, возомнившая себя зрелой личностью. Сумеет ли она справиться с последствиями своих неосторожных высказываний в Сети или трусливо сбежит?

Проблема отцов и детей из раздела "вечных". Наслушавшись советов психологов и психотерапевтов, начитавшись блогов в интернете, мы выучили что надо разговаривать. Теперь осталось научиться ещё одной важной составляющей общения: умению слушать.

На протяжении всей книги Полина называет свою маму просто по имени, Жанна. Эта деталь показывает что их отношения, не смотря на всю внешнюю идиллию, не являются близкими. Полина входит в стадию переходного возраста, начинает замечать что мама и папа не только для неё, но и друг для друга.

Мама скрывает от дочери болезнь отца (а я уже подумала что опять развод), защищая как ни странно, не ребенка, а папу – ведь мужчины "не плачут".

Пытаясь достучаться до мамы, Полина находит гениальное решение: клин клином вышибают. Если мама не обращает на неё внимание дома, все беседы сводятся к бытовому "передай, пожалуйста, соль", – если мама ведёт блог, то и я буду. И тут мы приходим к одному из основных вопросов книги: вопрос о личных границах. Что есть "личное", а что можно обсуждать у всех на виду?

Повторять ошибки родителей, только потому что их никто не научил вести себя по-другому? Идти по заданной траектории, то есть по кругу? Ошибки для того, чтобы учиться. Наши родители – пример для нас. Но они тоже люди, которые могут поступать правильно и неправильно. Главное научиться фильтровать, и формироваться как личность, а не как копия.

С чем Полина успешно справилась. И мне кажется, что это очень правильная книга, которую будет интересно читать всей семьёй.