Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства

С большим подозрением и опасениями всегда подхожу к психологической литературе, даже той, что не претендует на звание учебника: очень много есть сомнительных утверждений от людей, у которых никто никогда не проверит даже диплом бакалавриата. А здесь речь идет о такой тонкой и основополагающей штуке, как отношения с матерью, так что автор должен быть вдвойне тактичным и бережно относящимся к читателю — слава богу, это получилось на ура.

Мне иногда кажется, что очень у многих людей были проблемы с родителями. Возможно, это влияние окружения, и я не говорю о каких-то прямо-таки катастрофических вещах, но вопросы личных границ, сепарации, манипуляций, скандалов и споров мелькают почти везде, а здоровое общение кажется почти редкостью. Ли Кори Жасмин разбирает такие ситуации по полочкам: гиперконтроль, отсутствие контроля, игнорирование потребностей, насилие разного рода тяжести. В частности, очень странно читать и понимать, что да, вот такое у меня было, да, родители не идеальны, и это оставило на мне след. А если бы и не оставило, полезно знать, как не надо делать, чтобы не затронуло и наших будущих детей.

В книге подробно разложены по полочкам разные типы матерей, а главное — даны советы, что с этим делать во взрослой жизни, чтобы не тащить за собой чемодан сомнительного наследия. Греет душу, что автор не обещает, что все будет легко и просто, не дает техник по спасению мира за три дня, а мягко берет читателя за руку и показывает варианты, что и как можно изменить. И написано это с большим теплом и заботой, что очень важно для такой деликатной темы. Очень полезная книга, как мне кажется, для всех, кто сомневается в своем детстве и/или хочет быть хорошим родителем.

Сколько же матерей я здесь увидела: знакомых, друзей, родственников, с ума сойти! И очевидно, что идеальной мамой в широком смысле этого слова для своего ребенка быть невозможно: у него всегда останутся хоть какие-то, но претензии к тебе. Эта книга при полном ее понимании и внимательном прочтении поможет наломать как можно меньше дров, смотря на ситуацию под разными углами.

«Давайте начнем с матерей, исполняющих роль беспомощных. Беспомощные матери зависят от своих выросших детей во всем. Они могут часто звонить, спрашивая совета, но редко ему следуют. Им нужен не столько совет, сколько контакт. Эти матери могут приводить в бешенство, так как они нарушают границы своих взрослых детей на постоянной основе».

Этот труд помог мне решить свой давнишний внутрисемейный конфликт, который особо не тревожил, но иногда щекотал нервишки своими внезапными появлениями в памяти. Так что если когда-нибудь мой внутренний ребенок решит выйти наружу, заливаясь горькими слезами несправедливости и одновременно наматывая сопли на кулак, я знаю, что делать.

Сейчас уже это более известно, но раньше множество людей и не подозревали, что большинство плохих и хороших качеств у нас, взрослых, берут свое начало в детстве. И, что важно, именно мамы формируют то, каким ребенок вырастет. Ну и наш жизненный опыт с внешними факторами влияния.
⠀
Любовь мамы может быть полезной и привести к гармоничному развитию, а может душить так, что ребенок вырастет тепличным растением или с надорванной психикой. Как раз типы любви матери описывает, в том числе, в книге автор - их присутствие в жизни и их отсутствие и последствия.
⠀
Интересная глава про привязанность, которая в будущем сильно влияет на жизнь ребенка. А вот травма привязанности приводит к опустошению, к чувству брошенности, к отсутствию ощущения безопасности и к закрытию от мира. Этот осадок не дает ребенку полноценно развиваться и ощущать счастье.
⠀
Как оказалось, и это для меня не новость, у меня "озабоченный стиль привязанности". Это ребёнок, который не знает, чего ожидать и боится ухода фигуры привязанности. Даже помню, в какой момент в детстве я это ощутила, а потом еще и закрепила. А сейчас этот стиль цветет во мне и я пока с ним сражаюсь, не до конца в нем разобралась и не поняла еще, как мне это преодолеть.
⠀
Глава о том, если материнство пошло не так, полезна тем, что показывает последствия того, что ребенка редко обнимали, он ощущал пустоту, эмоциональную отчужденность, одиночество, нестабильность. А часть про жестокость к детям это вообще отдельная тема для обсуждения последствий такого обращения. Также книга помогает понять, что же может быть не так с мамой, как исцелить раны, полученные в детстве от семьи. Способы и упражнения также внутри.
⠀
Знаете, книга подойдет не только молодым мамам или папам, чтобы понять, как воспитать психически адаптивного для будущей самостоятельной жизни ребенка, но и тем, кто переживает из-за проблем, подозревая, что в их детстве было что-то не так. А хотя да, вообще лучше прочесть всем. Возможно вы увидите в этих строках себя, как ребенка, или себя, как мать.

Это книга явно не для всех. Не потому что она какая-то узкоспециализированная, но ситуации, которые в ней описаны могут людей с хорошими и отличными отношениями со своими матерями повергнуть если не в шок, то в недоумении — как так вообще можно?

Но для общего образования, для того, чтобы понимать, что ситуации могут быть разными и для того чтобы понимать тех людей, которые через это прошли и имели матерей, которые их либо не любили, либо недодавали что-то в детстве — я очень рекомендую прочитать.

Книга очень легко и непринужденно читается (я читал пару недель только потому что делал это по вечерам аккурат по одной главе в вечер), но уверен, что ее можно прочитать и быстрее и от этого не изменится факт ее восприятия.

К счастью для нас, сейчас существуют и такие книги и методы преодоления нелюбви и неприязни в любых их проявлениях и теперь человек может понять, что с ним не так, провести внутренний диалог, поговорить напрямую с мамой или пойти к психологу (как вариант) и понять, что... как бы мне это ни не нравилось, не всегда все зависит только от тебя - есть много составляющих, которые влияют на человека, особенно когда ему столь мало лет и он не может чего-то знать или даже просто понимать...

Но что уже точно зависит только от тебя - как с этим справляться и это можно и нужно делать, чтобы жить полной жизнью, любить ее и принимать других людей, которые встречаются тебе на пути.

Люблю книги по психологии. Они помогают разобраться в себе, решить проблемы, срезать острые углы. Даже если у тебя не было проблем, которым посвящён труд, в нем всегда можно найти пользу. У меня с родителями проблем не было, но книгу решил прочитать, ради полезных знаний.

Книга позиционируется как руководство по избавлению от проблем, которые, как здесь заявляют, происходят от проблемного детства. Главным виновным объявляется мать, которая, в свое время, не дала того, что требовалось ребёнку. На мой взгляд, здесь как-то очень неоднозначно намекают, что любой ваш косяк - это суть вина вашей матери, или персоны, её замещавшей. Иногда такое убеждение может быть полезным, чтобы убедить, что человек не "дефективный" и он может все исправить. Но иногда "перевод стрелок" может сыграть в обратную сторону - "ну, я же такой каким меня сделали, вот и терпите меня таким, я ни в чем не виноват". В общем, спорный момент, как мне показалось.

В целом книга неплохо структурировать. Она состоит из трех основных частей: описание того, что должен получить ребёнок от своей матери; описание того, что произойдёт, если он этого не получит; что делать, чтобы исправить, когда все уже произошло.

Книга не показалась мне откровением, но если вы хотите побольше узнать о проблемах детства, о том как они влияют на вашу взрослую жизнь, и что со всем этим делать, могу порекомендовать "Мамину нелюбовь".

⠀
Можно обманывать себя говоря, что не у всех взрослых есть детские травмы. Но здесь вопрос в том, что есть случаи, которые во взрослой жизни только усугубляются. Первопричиной тому нелюбовь матери, неумение выражать любовь, жестокость или раннее сиротство. Мать, как первый источник жизни и защиты иногда отталкивает ребенка нежеланием родить, или отторгает его потребности после рождения. Через вербальный и тактильный контакт ребенок воспринимает угрозу и чувство ненужности.
⠀
Замкнутый круг неумелых матерей и ненужных детей не прерывается. Ведь эти дети вырастают и приводят в мир таких же детей, какими были сами. Становясь на место матери, которая не умеет любить, не разговаривает по душам, меняется ролью с ребенком, применяет насильственные действия. Иногда взрослому слишком трудно адаптироваться в социуме, человек приобретает множество комплексов и носит в сердце обиду и ненависть к родительнице.
⠀
Книга по пунктам разбирает случаи травматического опыта ребенка, причины отношения матери к нему, последствия и терапия, которая сделали первый шаг к исцелению. Она включает в себя разбор по психосоматике, возможных сценариях жизни взрослого человека.
⠀
Заметила здесь минус-все примеры описаны только для модели "мама (опекун)-дочь", и ни единого случая ребенка-мальчика. Терапия самопомощи тоже занимает не малую часть книги, но думаю, что она здесь не слишком актуальна. Если у человека сильные травмы, то нужно обращаться к спкциалисту, а не заниматься самолечением (максимум упражнения на устранение тревожности). Вопреки тому, что читать ее сложно, все-таки советую.
⠀