Цитаты из книги ACT der Liebe

Когда нам очень больно, мы закрываемся, отгораживаемся от партнера, возводим стену, чтобы защитить себя. Но это лишь одна из форм избегания. Для развития отношений стену придется разрушить. А сделав это, вы почувствуете себя уязвимым. С большой вероятностью в этот момент вы испытаете тревогу, волнение, неуверенность или сомнения: вдруг снова будет больно? В прошлом подобные чувства, возможно, удерживали вас от изменений, необходимых для восстановления отношений. Научившись открываться и принимать свои чувства, вы не позволите им сдерживать вас. Есть и еще один огромный плюс: чем больше вы откроетесь и примете свои чувства, тем больше вероятности, что примете чувства партнера.

Я часто вижу, как люди, оценивая со стороны чужую жизнь, придумывают отговорки, почему у них что-то не получается в своей. Мы почему-то думаем, что точно знаем, как все происходит у других. Моментально выносим вердикт и после первой же встречи спешим повесить ярлык. Это вполне объяснимо: поставить штамп на человеке легко, а ввиду быстрого ритма жизни люди не стремятся выделить время, чтобы разобраться, кто есть кто, и попытаться понять личность. И потом, это просто удобно - заклеймить человека, сделать свои выводы и помчаться обсуждать следующего.

Великий поэт Райнер Мария Рильке сказал об этом так: «Любить другого человека - это, воз-можно, самый трудный урок, самое сложное испытание на свете. Все остальные дела в нашей жизни - лишь приготовление к труду любви!» к счастью, несмотря на всю свою сложность, любовь вознаграждает сторицей.

Любовь - великое приключение. Она удивляет и пугает, доставляет удовольствие и боль, влечет невзгоды и радости. Нужно научиться принимать ее во всех проявлениях. Изумление и радость зарядят вас энергией, боль смягчит и откроет путь к вашему сердцу. Цените это приключение, извлеките из него максимальную пользу, учитесь и развивайтесь.

Иногда клиенты неправильно понимают мою идею и протестуют:

«Я все время должен быть нежным и любящим и позволить партнеру сесть мне на шею?»

«Нет, — отвечаю я. — Я не знаю ни одного человека, который искренне хотел бы быть подкаблучником. Я встречал немало людей, которые ведут себя как слюнтяи, но это верный способ лишить ваши отношения жизненной силы.

Чтобы отношения развивались, необходимо заботиться о себе и быть верным себе». Именно поэтому в числе ценностей должно быть умение отстаивать свои интересы: за- щищать себя, сообщать о своих потребностях и желаниях, говорить, когда необходимо, «нет». Но это не означает, что вы должны идти напролом, кричать, настаивать, требовать, критиковать и принуждать партнера, пока не выйдет по-вашему. Каким вы видите честное и открытое обсуждение отношений с другом, коллегой, клиентом, родителем, ребенком или партнером? Хотите, чтобы с вами разговаривали зло, враждебно, язвительно, с агрессией, с горечью? Или уважительно, сочувственно, выражая заботу, понимание и принятие?

Давайте уточним: потребности и желания — это не ценности. Ценности определяют, как вы хотите поступать, как себя вести, а не что получить от других. В двух словах: если вы не можете это сделать — это не ценность. Любовь партнера — это ваше желание, потребность или стремление, но не ценность. С другой стороны, выражать любовь — это ценность. Как и поощрять или вознаграждать проявления любви, создавать атмосферу, способствующую возникновению любви. Все эти процессы вы в силах инициировать. Сосредоточиться на своих ценностях, а уже потом думать о желаниях, стремлениях и потребностях стоит по одной важной причине: вы можете полностью контролировать свою проактивность, но не можете повлиять на реакцию партнера. Сосредоточившись для начала на вещах, которые вы способны контролировать, вы станете увереннее. Это пригодится при переговорах с партнером.

Мы учимся манипулировать с первых лет жизни и никогда не забываем об этих приемах. Напротив, взрослея, мы их развиваем и совершенствуем. Внутри нас по-прежнему сидит все тот же двухлетка — и он хочет поступать по-своему. Хуже всего, что мы начинаем манипулировать, когда ситуация накаляется. Мы кричим, огрызаемся, безжалостно критикуем, сквернословим, хлопаем дверью, стучим по столу, отпускаем язвительные замечания, унижаем, плачем, дуемся, замыкаемся или объявляем бойкот. Как маленький ребенок кричит маме: «Ненавижу тебя!», так и мы бросаем оскорбительные реплики, ведем себя гадко, сравнивая партнера с бывшими, или угрожаем расставанием или разводом. Некоторые даже швыряются чем попало или допускают физическое насилие.

Пора посмотреть правде в глаза. Отложите книгу, достаньте свой дневник и напишите список своих действий, когда дела идут не по-вашему. Перечислите приемы контроля, какие вы когда-либо использовали, даже самые неприглядные: швыряли ли вы оскорбления или тарелки, угрожали разводом или насилием, кричали, шпионили или отказывали в близости. Пожалуйста, не делайте это упражнение кое- как. Будьте предельно честны с собой.

От противостояния к состраданию

Когда страдает ваш лучший друг, любимый родственник, ребенок или собака — что вы чувствуете? Вы видите, как им больно, и, само собой, хотите облегчить их состояние. Вы желаете помочь им, сделать что-нибудь хорошее, поддержать. Этому не нужно учиться, так происходит само собой. Мы называем это состраданием. Когда нами движет сострадание, мы протягиваем руку помощи и делаем другим добро.

К сожалению, мы чаще всего закрываем глаза на страдания нашего партнера. Мы игнорируем или сбрасываем со счетов. Более того, считаем, что «он это заслужил». Это типичная, но бесполезная реакция, которая лишь отравляет, а не оживляет отношения. Сострадание в таком случае — это противоядие. Вы не измените случившегося, но, проявив сострадание, нанесете на раны целебный бальзам и позволите ранам зажить быстрее.

Первый шаг — признать, что вашему спутнику больно. Он не бесчувственное животное, а всего лишь человек. И страдает так же, как и вы.

Следующий шаг — пробудить заложенные природой добрые чувства. Поможет такой прием: представьте, что ваш партнер — маленький мальчик (или девочка). Он огорчен, он трясется и плачет. Да, ваш спутник — взрослый человек, но глубоко внутри него маленький страдающий ребенок. Представьте его — и у вас появятся добрые мысли и чувства.

Возможно, сразу у вас не получится, если вам самому очень больно или вы жутко злитесь. Не переживайте, если это так; проанализируйте свое состояние, не давите на себя.

Погрузившись в себя, мы легко забываем о страданиях своего спутника. Мы попадаем в ловушку гнева, обиды и уверенности в своей правоте, нас захватывают мысли вроде: «Это невыносимо! Но за что мне это? Почему он не оставит меня в покое?» Вы так зацикливаетесь на недостатках партнера, так огорчаетесь из-за его отношения к вам, что забываете, что он человек и у него тоже есть чувства. Вы упускаете из виду, что он оказался рядом с вами по тем же причинам, что и вы — рядом с ним: желая любить и быть любимым, заботиться и чувствовать, что о нем заботятся, наполнить свою жизнь смыслом, разделив ее с другим человеком. Когда завязывались ваши отношения, никто не собирался браниться, ссориться, пререкаться, обвинять, осуждать, ранить и отталкивать.