Девочка. Девушка. Женщина

В этой книге, по-моему мнению, есть только один недостаток - язык повествования автора. Ну и, черт с ним. Потому что польза от написанного перекрывает все ворчания зажравшихся читателей. С этой книгой я бы посоветовала ознакомиться всем. Вообще всем, кто когда-либо сталкивался с женским полом, в том или ином виде.

Марк Бартон, благодаря своей профессии, очень хорошо разбирается, как различные методы воспитания сказываются на девочке. И свой разбор вашей жизни он начнёт с самого начала начал - внутриутробного развития (оказывается родители начинают влиять на ребёнка уже на этом этапе). Путешествие будет очень интересным. Не забудьте приготовить носовой платок, если вы девочка, девушка или женщина))).

От себя хочу добавить, что каким бы ни было ваше детство - оно прошло. И все, что вы можете сделать - это взять на себя ответственность за то, как живёте сейчас. Вы повзрослели, и нет смысла требовать с родителей возмещение ущерба. Всё, чего вам не хватало, вы можете дать себе самостоятельно. Марк Бартон и другие специалисты, подобные ему, в помощь. Выбирайте любого и работайте, чтобы сделать себя и всех близких вам девочек по-настоящему счастливыми.

Даже не думала, что эта книга мне так понравится.
Вроде она мне уже и не нужна: я уже давно большая девочка, дочка у меня тоже выросла, а у неё мальчик — это уже несколько другой подход.
Да и вообще не слишком-то жалую я подобную литературу. Нет-нет, я не против психологии и психологов.
Просто мне кажется, что разговор со специалистом — это одно, а книги всё-таки другое. Тут невозможно ни вопрос задать, ни потребовать разъяснения, ни поспорить. И всё же мне понравилось.
Достучался до меня психолог и с книжных страниц.
Были вначале моменты, когда я не соглашалась, потому как... Впрочем, это неважно. Такие вопросы нужно решать только с глазу на глаз и с двух сторон.
А врт многое, о чем говорит Марк Бартон мне оказалось близко и знакомо.
Сколько же я увидела ошибок и просчетов со стороны своих родителей! А ведь многих комплексов и проблем можно было избежать. Например, они никогда не считались с моим личным пространством. И — не поверите! — до сих пор такое. Хорошо, что мы отдельно живем.
А сколько я своих косяков насчитала! Моей дочке тоже есть в чем меня упрекнуть.
Хорошая эта книга. Нужная. Обязательно читайте, если у вас растет дочка/внучка.

Почему я такая? Или нет, не так. Как я такая получилась? Или нет, не так. Почему я живу так, как живу, а не так, как мечтала? Или вот ещё так: Как девочка выживает среди близких и далёких людей?

В общем, вы поняли: Марк Бартон рассказывает о том, как девочки превращаются в тех взрослых женщин, которые рано или поздно приходят на психотерапию.

Насилие моральное, насилие интеллектуальное, насилие физическое... Практически каждый ребёнок,оказывается, сталкивается в своем детстве с тем или иным способом подавления личности. И отсюда во взрослую потом жизнь незаметно переносит многие проблемы, которым не может найти логичного объяснения. Пока не расскажет специалисту.

Тесный клубок детско-родительских отношений, перетекающих из поколения в поколение, в каждой последующей девочке определенным образом проявляется. И Бартон в книге на примерах историй пациенток рассказывает и показывает, к чему может привести определенная модель воспитания, поведение родителей.

Почему женщины боятся заводить отношения с мужчинами? Почему живут с алкоголиками или в постоянном насилии и унижении, говоря, что у них нет сил уйти? Почему внешняя успешность мешает наладить отношения с собственными детьми? Как реализуется треугольник Карпмана в разных семьях, почему быть жертвой или спасателем для женщины - очень даже выгодно?

В конце книги приводятся модели родительского поведения, которые негативно влияют на взросление девочки, говорится о том, что и отцовские, и материнские проблемы точно так же довлеют над ребёнком, как и над самими родителями. Объясняется, почему важно проработать со специалистом все эти транслируемые с детства модели и почему нельзя бросать терапию при первом же принятии знаний о себе.

Книга, которую я впервые прочитала в январе, а потом перечитывала снова и снова весь этот год. Книга, которую я полностью разобрала на важные и значимые цитаты, которые тем не менее не могу принести сюда, потому что их будет так много, что в итоге я принесу сюда всю книгу.

Я очень сильно хотела бы, чтобы "Девочка. Девушка.Женщина" попала ко мне в руки значительно раньше, ещё во времена школы. Я была бы гораздо более счастливой и цельной всё это время. Я бы меньше была подвержена влиянию "извне" от людей, которые не слишком заботятся о моём счастье и личных границах.

И это всё при том, что в отличие от героев книги, я росла в благополучной и любящей семье, была желанным ребёнком, о котором заботились, которого ни разу не тронули пальцем и даже голос на которого повышали крайне редко. Корни моих проблем кроются в другом, мои родители - очень творческие люди. И даже когда телом они находятся рядом, то мыслями слишком часто они далеко.

Я приучилась болеть, чтобы привлекать к себе их внимание. Потому что когда ты болеешь мама и папа бросают всё, не ходят на работу, не уезжают в командировки, а неотрывно сидят рядом и действительно "присутствуют в моменте" вместе с тобой. В итоге семейная идиллия наступает лишь когда ты почти погибаешь и разваливаешься на куски. А когда всё хорошо - ты предоставлена сама себе. Ведь ты такая невероятная умница и вся из себя гордость родителей, которая осознана не по годам, и всегда со всем умеет справиться сама (как буд-то бы есть другой выбор!).

В 10 лет на мне лежало столько ответственности, что она давила меня к земле весом целой планеты, масштабами которой жили мои мама и папа.

В итоге - я взрослая слишком рано, я не чувствую собственной ценности и значимости, услужливая, как самый лакейский лакей в мире. Я подрываюсь, как ненормальная, бежать в любую сторону откуда на меня повеет хоть капелькой душевного тепла (и рано или поздно от этого у меня бы были большие проблемы). Я до конца не верю, что имею право отнимать чьё-то время и внимание, всегда чувствую вину за это. Постоянно, постоянно болею! Не чувствую собственных границ и даже радуюсь, когда их кто-то нарушает. И как вишенка на шоколадном тортике - везде и всюду веду общение с окружающими с позиции маленького ребёнка.

Только благодаря этой книге я смогла осознать всё это! Забавно, потому что до этого я посещала психологов, и весьма не дешёвых, но ни один из них не рассказал мне о таких особенностях и проблемах моей личности. Марк Бартон рассказал.

Теперь я стараюсь потихоньку исправлять ситуацию. Я снова и снова перечитываю эту книгу, каждый раз нахожу там что-то ещё, какой-то кусочек важной информации который могу использовать на благо себе. И у меня получается, хоть не всё, не всегда и не сразу.

Сейчас всё ещё бывает, что я действую старыми алгоритмами, они записаны на подкорку и порой тело и разум начинают реагировать раньше, чем я успеваю осознанно включиться в происходящее. Но тем не менее - даже в эти моменты я прекрасно осознаю что я делаю не так, а значит всё под контролем, больших дров я всё равно не наломаю.

Если сравнить меня в прошлом году и в этом - это действительно будет небо и земля. Я очень сильно изменилась благодаря этой книге. Она - моё собственное личное откровение.

До встречи с ней я была маленькой плаксивой и болезненной девочкой, которая бегала среди взрослых и искала кто возьмёт на себя ответственность за её счастье. Теперь я - свой собственный пограничник, деловито хожу туда-сюда с большой коробкой инструментов, смотрю что можно починить и поправить, улучшить, чтобы мне жилось хорошо. И я больше не соглашаюсь отдать заботу о своём счастье кому-то другому. Более того - намерена всерьёз сражаться, если вдруг кто-то слишком деловой соберётся эту важную функцию отобрать у меня на аутсорс.

Самая неоднозначная книга для меня на данный момент (с уклоном в негатив).

Первую треть книги я знатно горела, прям прожарка well done. При заявленной "любви и внимании ко всем девушкам", мы, девушки, получили: упрощение и сведение до платюшек-конфеток, стереотипы, объективизацию (как вам сравнение с флешкой, м?), "особую женскую природу". Это было начало.

Дальше было возведение в культ "все только из-за детства и родителей, никак иначе". Твердая вера в только собственную позицию и правоту, никакие альтернативы и многофакторные варианты автором не рассматриваются - есть только его теория, и все (нет, даже не надейтесь получить какие-то пруфы и отсылки к исследованиям).

Автор также сводит под одну черту насилие и изнасилование, обвиняя родителей в том, что они "изнасиловали своих малышек". Слушайте, да, часть родителей действительно применяют насилие, но все же гораааздо меньшая часть совершает изнасилование своих детей, и не надо это сливать в одно.

На лицо также нарушения логики: аргументы очень часто подкрепляют какой-то другой тезис, а не заявленный; в классификациях нет четкого основания и границ различий.
О кошмарных мыслях типа "женщина не уходит от абьюзера из-за низкой самооценки" я вообще молчу, настолько это дичь.

Порвавшись через это, можно разглядеть несколько адекватный идей и мыслей. Немного, но такие были. В основном про соблюдение личных границ девочек, а именно про это была большая часть книги. И все опять же через призму "родители виноваты во всем".

В общем, сложно рекомендовать такую книгу. Если вдруг надумаете за нее взяться - включайте критическое мышление на максимум, без него есть риск поверить в значимую часть транслируемого неадеквата.

Эту супер популярную книгу у женщин я бы назвала самой бесполезной книгой в сфере отношений м-ж. Никому не советую тратить на нее свое время. Уж если вам хочется услышать что-то ценное/новое/применимое в межличностных отношениях (особенно в любовных отношениях между мужчиной и женщиной), то лучше посмотрите на ютубе ролики Марка Бартона (автора этой книги), в них гораздо больше смысла и информации для размышления. В этой книге в основном рассказывается о родительско-детских отношениях, где во главу угла ставятся или не ставятся (как это чаще бывает) интересы ребенка женского пола. И да, конечно, все автор пишет правильно, особенно о том, как делать НЕ надо. Но! Как сказал однажды небезызвестный психолог по имени Михаил Лабковский гениальную фразу на эту тему - "Если бы у бабушки были яйца, это был бы дедушка". Если бы мы все были роботами, мы все с удовольствием выполняли бы эти рекомендации, и воспитывали своих детей просто идеально. Просто не стоит забывать, что наши родители, и мы сами, будучи родителями, тоже люди, а не роботы, а у людей есть свои эмоции (подчас противоречивые), чувства, страхи, обиды, свои желания и т.д., поэтому идеальное воспитание, о котором пишет в книге Бартон, просто невозможно. Как говорила в одной из своих отчасти юмористических книг Наталья Краснова, "оставьте уже своих родителей в покое! Они вас родили, дали вам жизнь, вырастили как смогли, дальше давайте уж сами. Перестаньте винить родителей во всех своих проблемах". Будете вы читать эту книгу или не будете, на мой взгляд, не играет особой роли. Если вы взрослая сознательная женщина, то ваше психическое здоровье в ваших руках. Берите и исправляйте то, что вам не нравится в вашем поведении. Зачем всё это ковыряние в прошлом, в детском? Ну будете вы знать причину, знать, что она из детства, а дальше что? Исправлять вам все равно придется ваше настоящее. Прошлое не обратимо. А если вы сможете поправить свое нынешнее психологическое состояние и здоровье, то и детей вы вырастите психологически здоровыми.

Чуткая, бережная, деликатная книга с первых же слов располагает к себе и не теряет своего очарования на протяжении всего текста.

Практикующий психолог и блогер, автор, будучи прекрасным рассказчиком и внимательным слушателем, доходчиво объясняет читателю принципы работы человеческой психики, последовательно разбирает важнейшие вехи в формировании женского характера и на конкретных примерах показывает, как насилие над  ребёнком проявляется сначала на отношениях со значимым взрослым, а затем и с другими. людьми во взрослой жизни. Следуя от главы к главе, вы наглядно видите, как неуважительное, грубое, требовательное и предвзятое отношение оставляет свой неизгладимый отпечаток на психике и формирует определённое поведение - защитную реакцию от давно изменившейся окружающей среды, которая по-прежнему воспринимается как угрожающая и опасная.

Книга, написанная с большой любовью к женщинам, девушкам и девочкам, привлекает внимание читателя ещё и к тому, какими чувствительными и беззащитными оказываются дети перед лицом жестокости взрослых, напоминает о том, как легко можно ранить невинную душу и о том, сколько заботы, тепла и ласки требует воспитание ребёнка,  сколько внимания, терпения и безусловной любви необходимо для того, чтобы вырасти самодостаточной и уверенной в себе личностью.

Книга подойдёт как для чтения молодым родителям (особенно воспитывающим девочек), так и взрослым состоявшимся женщинам, как склонным к работе над собой и принятием себя, так и давно прошедшим этот путь, или даже не вступавшим ещё на эту пугающую тропу. Возможно, какие-то из примеров или описаний смогут привлечь ваше внимание и укажут на то, как можно решить ваши текущие проблемы. Родителям же книга подарит терпения и, может быть, побудит пересмотреть какие-то аспекты всего поведения в общении как с дочерью, так и окружающими.

Меня принимают такой, какая я есть. С моими эмоциями, мыслями, чувствами, действиями, потребностями и мнением.

Ранее часто слушала данного психолога по ютубу, мне нравились его рассуждения, хоть я была и не всегда согласна с его высказываниями. Наткнулась можно сказать случайно на данную книгу. 

В ней автор рассматривает важные спектры взросления девочки и превращения её в женщину. 

Много примеров он выделяет из собственной практики. От некоторых у меня прямо-таки мурашки по коже выступали.

В первую очередь эта книга будет полезна для мам девочек. Это не точное руководство по воспитанию (да таких и не бывает), но она может помочь избежать некоторых ошибок и понять личные границы ребёнка.

«Быть в отношениях с равным себе, значит, принять тот факт, что тебя могут любить не за заслуги, а за то, что ты есть»

«Самооценка женщины не имеет ничего общего с ее внешностью, ростом и весом. Вы можете быть суперкрасоткой с нездоровой самооценкой, а рядом с вами уверенная в себе девушка с нестандартной внешностью»