Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу

Неприкосновенность к индивидуальности становится приоритетом, но, до сих пор, не всем в руки попали правила подобающего поведения, в первую очередь - утопающим. Утопающим в чужой вседозволенности, плывущим по течению собственных поведенческих привычек.

Условный комфорт, границы которого определил прошлый опыт, затягивает и грубо удерживает нас в непланируемых переживаниях.

С первых глав Нэнси Левин знакомит читателей со своей историей. Она обличает, каким образом, отличающиеся неизменно позитивным взглядом на действительность люди, роют себе могилу смирения лопатой чужих уловок.

Нэнси заменяет предложение посмотреть со стороны, инструкцией по применению ментальных контрударов, осталось повторить. Обязательно, при условии, что вы не хотите фиксировать свои манёвры старыми схемами по удобному использованию себя.

Авторка концентрирует идеи по ревизии границ. Тренинг занимает примерно 15 тетрадных листов - компактная работа сформирует основные положения жизни, в которой вы не дождётесь катастрофических последствий собственной безграмотности.

В любой непонятной ситуации - выбирайте себя.

Эту книгу я прочитала еще в середине августа. За месяц я успела несколько раз ее порекомендовать разным людям, но никак не могла собрать мысли и записать их в рецензию.

Темой границ я заинтересовалась не так давно, около года назад. Сначала одна из коллег рассказала пример, как мы забиваем на свои чувства и стесняемся даже попросить таксиста переключить музыку, которая нам не нравится, чтобы его ненароком не обидеть.
Потом я узнала про психолога Владимира Адотика - у него прекрасный инстаграм, и я думаю, что однажды я пройду его курс про границы.

Пока я добралась до этой книги. Честно говоря, я не отнеслась к ней серьезно изначально, и взяла с собой как чтение в путешествие. Книга написана американским автором, и не все ситуации мне откликнулись.
При этом мне очень нравится структура книги. Она представляет собой последовательные шаги с описанием зачем это, примерами и упражнениями.
К слову об упражнениях - я очень рекомендую их выполнять. Я купила книгу в электронном варианте, и сейчас думаю купить ее в бумаге, чтобы было удобнее еще раз пройтись по упражнениям.

Изначально, мы разбираемся, что вообще такое - эти границы. Кто их нарушает, и как понять, что их нарушают. Нэнси Левин учит строить пирамиду границ и ранжировать их по важности - критические, средней важности и вишенка на торте.

Автор не требует, что бы мы прямо с сейчас пошли и объяснили людям, что у вас теперь границы. Вовсе нет. Она делает подводки - шаги-главы. Например, чтобы вы представили будущее, где вы выстроили границы, или будущее, где оставили все как есть. К чему вы будете стремиться?
Она объясняет про страх "что если?". Ведь мы убеждены, что как только выберем себя, люди сочтут нас эгоистичными и перестанут с нами общаться. К слову, у Нэнси Левин эгоизм - не является ругательным словом. Она за то, что бы в каждом из нас было больше здорового эгоизма.

И только в самых последних главах автор говорит - давай, действуй, ты готова! Она не обещает, что все будет легко и просто, она напоминает, что нельзя выстроить границу один раз - и все, люди будут ее соблюдать. Вовсе нет, люди будут постоянно пытаться их нарушить и манипулировать нами и чувством вины. Все вот эти наши - "задержись на работе и сделай побольше, чтоб не подвести команду", "почему вы никак не заведете детей, я хочу стать бабушкой", "не танцуй в общественном месте, люди же смотрят!", "приготовь нам борщ, ты же женщина".

Нас с детства учат быть удобными - не шуметь, прилежно учиться, найти хорошую работу, выйти замуж и все вот это вот. Да, я знаю, что мир ушел вперед и многие уже отбросили какие-то установки, но еще очень много такого живет у нас в подсознании.

Самое удивительное моё открытие после прочтения книги - я довольно счастливый человек, подсознательно я выстроила многие границы, и в моей жизни нет чего-то прям бесячего. Как бонус - я стала спокойнее после прочтения этой книги. Когда коллега из команды косячит на работе, я больше не психую и не пытаюсь прикрыть его - это его ответственность, и мне не нужно пытаться всех спасти. Если мне предлагают повышение в должности, но я не чувствую в себе сил, я могу сказать "нет" без угрызений совести, потому что я знаю, что в этот момент выбираю себя.

Я стала замечать, как нарушаются границы других людей, но чаще всего предпочитаю не вмешиваться - когда выстраиваешь свои границы, надо уважать и чужие. Максимум, что я могу сделать - посоветовать почитать книгу про границы.

«Твои границы» - книга для тех, кто чувствует себя тряпкой в отношениях с людьми, он не может сказать «нет» и вообще не знает, что такое личные границы.

Книга состоит из 10 шагов, где всё подробно расписано с примерами, и после каждого есть упражнения, чтобы закрепить знания.

Как по мне, книга прям для тех, кто вообще заставляет на себе ездить, я же из книги ничего нового не узнала.

Важные мысли:

Помните: сказать неискренне «да» кому-то другому - всё равно, что сказать «нет» себе и своим желаниям.

Забота о себе через установление здоровых границ невозможна без сознательных усилий.

* Ожидая, что кто-то другой прочтет наши мысли и позаботиться о наших потребностях, мы обрекаем себя на постоянную неудовлетворённость.

В прошлом году после проработки моей личной глобальной проблемы (не связанной с границами напрямую), я получила инсайт, что всё же мне, как личности осознанной надо выстроить границы, которых отнюдь у меня и никогда и не было. Родители не придали значения в свое время, что у меня они должны быть (частенько и нарушали их) и с чужими людьми в ходе общения, ведения дел возникали проблемы с тем, что они пересекали мои личные границы. А что я? Я либо не могла реагировать, т.к. не знала как это делать правильно или реагировала агрессивно (личность эмоциональная, часто себя сдерживала на почве, что могу сделать очень сильно больно другому человеку). На этом фоне, ко мне пришел вопрос: "А себя тебе не жалко? Тебе не обидно, что они говорят/так поступают/выставляют тебя виноватой, когда ты не виновата? Надо за себя постоять и обозначить свои границы".
Я взялась за себя и этот вопрос. Купила две книги по границам. По одной из них сейчас пишу рецензию, а вторая стоит на полке и ждет своего часа, но врятли её время настанет в ближайшие пару месяцев. Есть книги, которым хочется дать "зеленый свет" к прочтению раньше.
В общем, книга прекрасна. Читала полгода, т.к. отвлекал ремонт и прочие заботы, но рада, что дошла до конца. Много полезного вы найдете для себя на проработку границ, в том числе и упражнения. Я начинала практиковать упражнения, но потом поняла, что чтение затянется еще на полгода и приняла решение проработать упражнения из книги отдельно на построение/формирование границ.
Буду заниматься в ближайшее время более усердно и выстраивать крепкие границы. Первые результаты, конечно, уже есть-прибавилось уверенности и ушел страх. Пускай процесс не замедляется.
Советую прочитать, у кого такая же проблема.

Понять себя, свои желания и интересы. Выявить абъюз и манипуляции. Избавиться от чувства вины. Увидеть свои возможности, установить и поддерживать границы. Корректно взаимодействовать с окружающими. Научиться здоровому эгоизму. И стать счастливее. Всему этому вы научитесь, изучив эту книгу.

Купила я её с диким восторгом, увидев на просторах Тиктока, начала читать с мыслью "ничего нового я для себя здесь не узнаю", но каждый шаг меня поражал и я задумалась:"сколько всего я ещё не знаю, нет предела совершенству". "Твои границы" не только о том, как расставить "барьеры", но и о вдохновении, о выходе из зоны комфорта в экстренных ситуациях. Она о маячках, которые вы не сумели разглядеть самостоятельно. Она о чувствах, эмоциях и ощущениях, о социализации и стремлении изменить свою жизнь. Она об основном и самом важном.

По ходу книги не поленившись я выполняла упражнения, что-то успела применить не только в мыслях, но и на практике. И результат меня поразил. Я перестала думать сразу о худшем исходе, а если и так, то заранее готовлю план Б.

"Твои границы" я рекомендую от всего сердца, души и мозга. О покупке вы точно не пожалеете.

Посоветовала прочитать книгу нескольким людям пока сама читала-слушала, потому что в определенном фокусе начинаешь видеть нарушения, и часто, личных границ.
Добрые родители, которым стыдно за свое толстое взрослое чадо: "Давай вместе будем худеть с понедельника?".
Или невинный вопрос соседки к молодой паре: "Когда уже детишки у вас будут? Пора-пора, часики тикают!".
Или на работе участливый коллега вдруг бросится навязчиво объяснять элементарные вещи...
Всюду. По разным основаниям, даже самым светлым. Люди. Нарушают. Чужие. Границы.
Эта книга подсвечивает такие нарушения, делает их заметными, показывает, что нарушение границ - не нормально.
Из минусов. Много медитаций, упражнений и списков, фокусирования как на единственно важной проблеме. Мало уделено внимания возможностям улаживания потенциальных конфликтов при отстаивании личных границ, нахождению компромиссов.
Хотя в целом методика мягкая, аккуратная к собственным чувствам. Как крайность, может привести к неуступчивости и реальному холодному эгоизму.
Однако, однозначно рекомендую прочитать книгу.

Давайте обозначим сразу: это не книга. Это полноценная коуч-сессия с психологом. Даже с десяток коуч-сессий. Поэтому если у вас есть проблема с границами (а в той или иной степени эта проблема есть у всех) и при этом нет времени/ денег/ желания на психотерапевта - эта книга станет полноценной заменой.

Автор очень бережно и мягко подходит к вопросу установления границ. При этом она весьма скурпулезно объясняет почему это важно, как она сама и ее пациенты/ клиенты находились в поисках границ, какие испытывали эмоции и страхи, что обрели и что потеряли после установления границы.

Выполняя все упражнения и идя по книге шаг за шагом у вас просто не останется шансов не попробовать хоть что-то изменить в своей жизни. Правда, без упражнений, просто от прочтения, ничего не изменится. Но вы ведь и  не станете такое читать, если вас определенно не достало что-то, ведь так? Главное - не лениться и тогда все получится.

Особенно мне запомнилась мысль автора о том, что зачастую мы боимся поставить границы, потому что привыкли испытывать маленькие ежедневные неудобства и боимся променять их на одно неизвестное нам неудобство. Может, оно будет большое, а может и нет, но оно нам неизвестно и мы терпим, терпим, терпим. Так не лучше ли взять свой страх в руки и поставить границу сразу? Все равно ведь мы терпим неудобства, так что мы теряем? Разве что статус жертвы и возможность жаловаться на жизнь.

Книга написана с большой чуткостью к читателю и его проблемам, но - будем честны - скучновато. Она скорее похожа на рабочую тетрадь, но зато по делу.  Поэтому если вы чувствуете потребность поработать с границами и готовы записывать/ думать/ делать - будет полезна.

Да, "придверным ковриком", как написано в аннотации книги, мне ощущать себя приходилось. Как и забывать о своих желаниях в угоду желаниям других людей. Думала, что забота о себе это эгоизм, а обижаться на людей за дело нельзя. Все этого говорит о том, что у меня или не выставлены личные границы, или же они размыты. Чтобы разобраться в том, что это и как сильно мне это необходимо, я прочла эту книгу.

Есть границы:
физические - касаемо тела, личного пространства, времени и приватности
эмоциональные - касаемо моих или чужих эмоциональных потребностей
энергетические - касаемо жизненных сил и их нарушения окружающими
ментальные - касаемо мыслей, ценностей, мнений
материальные - касаемо личных денег и собственности

Все виды границ означают потребность в чем-то - что-то мы ощущаем, что-то существует и так, к чему-то мы даже не прикладываем усилий и понимаем, что так и должно быть. Кстати, в нарушение этих самых границ также входит и созависимость, от чего я страдаю очень давно, так что мне было интересно вдвойне.

Как итог - не нужно наступать на свои границы ради чужого блага, не нужно оправдываться или объясняться и соблюдать несколько правил, расписанных в книге, чтобы очертить свои границы, которые улучшат качество жизни. В книге довольно подробно и доступно написано о том, как важны границы и что нельзя позволять их нарушать никому.