Прежде чем ваш ребенок сведёт вас с ума

Признаюсь честно, я раньше не читала книг по воспитанию детей. И опыта воспитания тоже не имею, ибо младший брат все-таки не в счет. Поэтому можно счесть мои впечатления впечатлениями незамутненного мозга, незнакомого со всеми трудностями материнства. Но это не мешает мне получать удовольствие от книги, правда ведь? :) А удовольствие я получила. Читала утром и вечером по дороге на работу и с работы и порой едва сдерживалась, чтобы не расхохотаться на всю электричку. Потому что у автора совершенно потрясающий настрой, который заражает читателей. Да, бывает, что даже самые любящие родители сталкиваются с проблемами в воспитании детей. Но, как показывает практика (и собственный отцовский опыт Латты), большую их часть действительно можно преодолеть. И даже без существенной потери нервных клеток. Не буду приводить примеры из книги, потому как имеющие родительский опыт прекрасно представляют, какие трудности могут возникнуть, а не имеющие легко могут представить, вспомнив рассказы друзей и знакомых. Остановлюсь только на некоторых моментах, которые я сама из этой книги вынесла.

1. Нужно сохранять здравый смысл. Да, порой это нереально тяжело. Да, иногда хочется детей за ноги и об стенку. Но и это пройдет. Голодные дети едят. Дети не тупые. Они в большинстве случаев прекрасно осознают, что делают. Им нужны границы. Да, чтобы эти границы со временем раздвигать. Но и для того, чтобы на данном этапе развития чувствовать себя в безопасности. 2. Нужно быть последовательными. Хотя нет, вспоминая собственный опыт, Латта поправляется: постарайтесь быть последовательными. Если начали применять схему, применяйте. Не раз и не два. А пока не добьетесь результата. Потому что установившееся поведение за один день не поменяешь. Ребенок - не робот, которого можно переключить из одного режима в другой. 3. Любое поведение - это общение. Маленькие дети, зачастую не имея возможности донести до нас какую-то мысль словами, вынуждены призывать на помощь действия. Если они плохо себя ведут, значит, родители где-то что-то проглядели.

Ну и наконец, скажу: книга Латты - о кризисных ситуациях и для корректировки поведения. В первую очередь. Хотя там есть и замечательные практические советы. Хотя бы о том, как приручить ребенка к горшку. Когда сам ребенок будет к этому готов. Конечно, я не представляю, как это в действительности воплотится на практике, но в целом мне его советы кажутся очень рациональными.

А, и самое главное: "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума" - не универсальное руководство. Все дети разные. То, что сработает с одним ребенком, может абсолютно не подойти другому. Поэтому родители сначала должны думать своей головой и смотреть на своего ребенка, а потом уже следовать советам психологов.

Очень американская книга о воспитании. На мой вкус даже слишком американская: предельно упрощенная (буквально for dummies), предельно практическая (вы не встретите здесь ни теорий воспитания, ни объяснения механизмов поведения ребёнка, а только инструменты улучшения его повеления, то есть советы «как починить вашего сына/дочку»). Книга разбита на несколько разделов: проблемы со сном, с туалетом, с едой и общие проблемы повеления. В конце предлагается самому практиковаться и предложить программу действий для семьи, испытывающую трудности с детьми. Проблемы со сном (кстати, без объяснения механизмов сна и бодрствования) Латта предлагает решать очень просто: методом 5-минут, то есть оставлять малыша плакать одного на 5, 7, 10 минут и далее по нарастающей. Не введя ритуалов, не введя нормального режима и гигиены сна этот метод, и так достаточно жёсткий, становится вообще жестоким. Насчёт горшка меня поразило, что у Латта настолько расширенные рамки приучения к туалету по возрасту. Например, он считает совершенно нормальным, что 4-летние дети ходят днём в подгузниках (таким темпом и в школу можно будет пойти в подгузниках!). Ещё один поразившийся меня момент состоит в том, что данный психолог предлагает давать детям конфеты за хождение на горшок. Really? Что, все настолько плохо? Неужели недостаточно мотивации: «фу, мне мокро в штанах, неприятно!»? Ах да, они же не снимают подгузники. Им всегда сухо. С едой, кстати, я тоже удивилась, что психологические проблемы питания могут зайти настолько далеко. Что, и правда кто-то ест только чипсы и мороженое, отказываясь от всего остального? Нет, поймите меня правильно, моя Дашка тоже фанат конфет и сосисок, но кто ж ей даст питаться ими круглосуточно? Конфеты запрятаны далеко, а чипсов в доме и вовсе не водятся. Колбаса и сосиски появляются редко и строго ограничиваются. Такое ощущение, что американский либерализм по отношению к детям приобрёл какие-то чудовищные масштабы. Такие, что родители потеряли всяческий авторитет и не могут авторитетно (ну или авторитарно, что уже не очень хорошо) настоять на своём! Кто здесь взрослый и главный?? Проблемы с поведением, помимо налаживаемы режима сна и отдыха, Латта предлагает решать следующими инструментами: - тайм-аут - доска с поощрительными наклейками - лестница вкладываний спать (за каждую провинность предлагается укладывать ребёнка раньше на 15 минут) - метод таймера или «я досчитаю до трёх» и подобное. Это наиболее полезный раздел из всей Книги. В принципе, это в основном известные инструменты воспитания и описаны они в разных источниках. Ничего нового. Латта просто поясняет, какие ошибки могут допустить родители при их использовании. И все-таки меня не отпускает ощущение, что эта книга не для подавляющего большинства родителей, а только для тех, у кого дети чрезмерно распустилось и совершенно не чувствуют авторитета родителей, потому что настолько безумными лети могут стать только если им вообще никаких границ не ставить (о необходимости которых, Найджел в своей книге тоже говорит). В большинстве других случаев при общении с ребёнком достаточно «пожалуйста» и «спасибо», чтобы ребёнок выполнил просьбу. Это, кстати, не отменяет того факта, что и посте просьбы они способны не орать только минут 5

Мне очень не хватало этой книги. Наверное потому,что я познала материнство и теперь знаю,что это не праздник жизни, а тяжелый выматывающий труд. Мне нужно было услышать, что кто-то считает появление детей хаосом. Посудите сами-рушится привычный уклад жизни, больше родители не принадлежат себе. Все зависит в основном от самого маленького члена семьи. Хорошее настроение у него, и все в радость - и домашние дела, и настроение, и усталости совсем не чувствуешь. Если же вселяется упрямый козлик, то тут хоть на балконе в мороз сиди, чтобы придти в себя и не сорваться на крик. Я не из тех идеальных мам, у которых все под контролем. Дома порой черти что творится, беспорядок и разруха, я не успеваю все физически, лишь обязательный минимум - ребенок всегда на глазах под присмотром сытый-умытый, да муж ухоженный - накормленный, в чистой одежде и обуви. Так что просто до одури было важно услышать, как Латта называет детей (при всей любви к ним) маленькими пираньями, призывает смириться с хаосом в доме (конечно, не превращать в свинарник, поддерживать определенный уровень чистоты, но быть готовым к разбросанным игрушкам, проказам и перестановке вещей-опасное повыше и свои дорогие вещи подальше). Мне было интересно читать про приемы,которые он предлагает,если ребенок не слушается и ведет себя по-хамски. По мне, так нет ничего более отвратного, чем ребенок открыто грубящий родителям и ни во что их не ставящим. Можно быть хоть сто раз понимающим и любящим родителем, но и это не оградит от такого поведения детей. Латта понятно пишет о наказании. Сейчас воспитание детей переживает какой-то дикий период. Все помешаны на полезном питании, на безопасных прогулках и ранним образовании и все это без наказания. Наше детство было иным - мы бегали во дворе, играли в казаки-разбойники, ели цветы акации с куста и немытую черемуху, у бабушки в деревне летом ловили лягушек и сравнивали, у кого добыча жирнее. Пару раз я словила в детстве по попе от папы и стояла в углу у мамы, гно это не сделало меня забитой ограниченной личностью с проблемами в психике и общении. Сейчас грядет эра тотального контроля над детьми. Я пока сама не определилась, как к этому отношусь. Порой в голове проносятся безумные мысли, типа "буду проверять телефон" или "не пущу в садик,там ее обидят", но я гоню их прочь. Нельзя полностью подчинять и привязывать к себе ребенка, нельзя контролировать все от и до, иначе вместо любящего родителя можно превратиться в тюремщика-психопата. Я не смогу уберечь дочку от ошибок в школе при общении с одноклассниками и учителями, не смогу повлиять на объект первой симпатии. Я могу лишь быть лучшим слушателем и другом, который всегда постарается дать совет, а не запрет в комнате без интернета и телефона. Такое же происходит и с наказанием. У меня уже зубы сводит от ванильных статей в журналах для родителей - нельзя кричать, нельзя сердится, и боже упаси вас дать подзатыльник! Вы вырастите неврастеника и несчастного человека. Только нежность и забота. Будто родители - это роботы без эмоций. Ребенок тебе плохое поведение, а ты ему белоснежную улыбку и конфетку. Но никто не пишет там о детях, которые швыряют еду через всю кухню, бьют других малышей на площадке или открыто не повинуются родителям. Нет, Джеймс Латта также как и я против физических расправ - тут он правильно замечает, что нет ничего ужаснее страха ребенка перед ударом или затрещиной, без понимания того, что это опасно или неправильно. Он просто учит как воздействовать на ребенка без бешеного крика, грубых слов и шлепков. К нам это пока не очень подходит, дочь мала, но на будущее полезно иметь такие приемы в арсенале. Не знаю, насколько они будут эффективны, но кое-что дает уже свои плоды. Мы много разговариваем с дочкой, важно говорить, что она делает хорошо, как вам это нравится или наоборот не нравится. Нужно помнить, что воспитывая ребенка без органичней и без запретов вы делаете ему медвежью услугу. Доступность и вседозволенность - это анархия. Хотя я сейчас сталкиваюсь с таким типом родителей и каждый раз у меня это вызывает недоумение. Если ребенок в 5 лет не знает и не понимает границ, то что будет дальше? Если дочка будет вести себя плохо, лишу ли я ее десерта или похода в зоопарк? Конечно. Потому что важнее воспитать ее человеком, знающим границы и уважение, чем потом спрашивать себя, где я поступила не так. Прекрасно написана глава о безопасности. Сейчас мы живем в такое время, когда уже так просто не отпустишь маленького ребенка погулять одним. В мое детство было нормально убежать в обед на улицу, где старшие дети присмотрят и примут в игру. Но это сложно представить сейчас. Творится больше страшных дел,уровень агрессии зашкаливает. Латта учит приемам, как правильно говорить с ребенком, как уловить тревожные звонки, но при этом не стать параноиком, боящимся отпустить от себя ребенка к друзьям или в школу. Очень полезная мудрая книга, написанная с юмором и толком. Если в дальнейшем у меня буду проблемы, я буду возвращаться к ней. Но сейчас она дала мне главное - уверенность в себе, своих силах и прибавила капельку терпения в таком нелегком деле, как воспитание детей.