Со мной так нельзя!: каким бывает насилие и как его распознать

Семейная жизнь может служить источником огромного счастья, а может нести обиды и разочарования, может дарить силы, а может отнимать. Принято говорить о странностях любви, однако иногда под маской любви скрывается насилие. Как отличить одно от другого? Всегда ли насилие – это когда бьют, или оно способно проявляться в разных формах? Откуда оно берётся? Что делать, если вы обнаружили, что живёте с абьюзером? На эти и другие вопросы отвечает книга, которую вы держите в руках. Она – и доверительный ...

Жанры

Рейтинг LiveLib

4,4

42 оценки

5
52%
4
40%
3
7%
2
0%
1
0%

Ваша оценка

Прочитали 45Хотят прочитать 86

Рецензии

Marina_Ta17 августа 2024 г.
Хорошая книга, информативная
Хорошо раскрыта тема абьюза.
Как формируется тип личности, что способствует этому, как выражается позже.
Как ведет себя жертва, почему и как избежать этого в дальнейшем. Разобрано все по полочкам.

Иногда чувствуется некоторая зацикленность автора на данной теме, что выражается в утрировании фактов и реакции на них. Но если это иметь ввиду, то вполне ценное содержание и руководство к действиям.

5
134
Julietta_Vizer1 января 2023 г.
Выход есть!
О домашнем насилии и тирании в семье написаны сотни книг. Но всё равно эта тема до сих пор стигматизируется обществом. В семьях, где происходят эпизоды абьюзивного поведения, зачастую родня и окружение бездействуют, а подчас и вовсе не догадываются о происходящем.
Жертвы насилия испытывают стыд и сжирающее душу чувство вины, что это происходит именно с ними, и очень часто молчат до последнего. Но даже открывшись психологу, маме, сестре или подруге, они некоторое время спустя возвращаются к прежним сценариям. А иногда и вообще оказываются в ситуации, что вышеозначенные родственники не верят и не поддерживают жертву, говоря ей, что она сама виновата, что «заелась», не «ценит» своего благодетеля, который ее кормит и одевает, и в путешествия возит. В этом случае жертва насилия может замкнуться еще сильнее и все глубже уйти в себя, действительно поверив в свою «вину».
У меня всегда возникал резонный вопрос: почему? Как так выходит, что после унижений и побоев, а иногда и после нанесения тяжкого вреда здоровью, жертва вновь оказывается в лапах мучителя? Почему у нас в обществе развито «шаблонное» восприятие темы насилия только как ситуации, когда жертву избивают или подвергают сексуальному принуждению? Границ у насилия, к сожалению, не существует, особенно сейчас. Тотальный контроль, ограничение или вовсе запрет на общение с определенными значимыми для жертвы людьми, постоянное обесценивание, невозможность высказывать свое мнение – это тоже насилие.
Домашний тиран может быть очень обаятелен, обходителен на публике, никто и в мыслях не допустит, что за закрытыми дверями происходит ужас.
В биологии известен механизм, который использует паук для «усмирения» и ублажения попавшей к нему в сети мухи. Он впрыскивает ей яд, который действует как наркотик, и муха готова предаться неге, расслабленному состоянию. Ей не хочется никуда улетать, бежать из сетей. Она готова висеть в паутине и наслаждаться временной эйфорией. Паук постоянно «подкалывает» жертве новую дозу дурманящего яда, и в конце концов парализует её в прямом смысле. Вот тут у него наступает настоящий пир. В отношениях между людьми все происходит по похожему сценарию. Только в качестве сладкого яда могут выступать периодические «задабривания» жертвы подарочками или красивыми речами, поездки, ювелирные украшения, шубы. Жертва привыкает к эпизодам «красивой» жизни, и уже просто на физическом и материальном уровне боится этого лишиться, и готова терпеть годами, обрекаемая на непрекращающееся чувство долга и обязанности по отношению к тирану. Вот такой вот парадокс…
Цикличность приступов абьюзивного поведения указывает лишь на то, что если что-то повторилось два или три раза, можно с уверенностью заявить, что это уже система. Но если мужчина поднял на женщину руку даже один раз, то бежать нужно незамедлительно.
Страшнее, когда все вышеозначенное так или иначе наблюдают дети, а еще хуже, когда и их подвергают постоянным нападкам, критике, приказам, наказаниям, крикам или даже избиениям и домогательствам. Кто вырастет из таких травмированных детей?
Автор книги, кандидат медицинских наук, практикующий врач-психотерапевт и координатор кризисного центра помощи жертвам насилия, Светлана Морозова, затрагивает в своей работе ещё один важный аспект – так называемый треугольник Карпмана. Жертва – преследователь (агрессор) – спасатель. Она очень хорошо разграничивает понятия помощи и спасительства. Спасти человека без его на то осознанного желания – это нажить себе реального врага, причем со всех сторон – и со стороны общества, и со стороны агрессора, и со стороны самой жертвы.
А вот помощь – это создание условий (в том числе и обеспечение информацией кризисных центрах и юридических правах, путях выхода из сложившейся ситуации), при которых жертва сама поймет, что как-то надо выбираться из сложившихся обстоятельств, и запросит у вас информацию о том, куда и как бежать, как обезопасить себя юридически, как спасти детей. К сожалению, у многих на эти решения уходят годы…
Мы живём в многонациональной и многоконфессиональной стране. По одной улице с нами может идти человек в «маске» праведного христианина или правоверного мусульманина. И тот, и другой могут держать своих жён, детей и матерей в ежовых рукавицах, а их параноидальные всплески могут свести домочадцев с ума. Но внешне вы можете никогда не отличить такого мужчину от нормального и адекватного.
Научиться чувствовать человека, улавливать его вибрации, предсказывать реакции и модели поведения, чётко понимать, как вести себя, если вдруг такой тиран встретится вам по жизни, на работе, в кругу общения – это то, чему надо учиться с детства. Наш полигон по имени Жизнь для того и создана, чтобы мы развивали различающее видение и интуицию.
~ Julietta Vizer ~
Читать далее
4
148
lyasbka1 ноября 2022 г.
Полезная книга.
Спокойная, последовательная, правдивая.
1
55

Все рецензии

Цитаты

vakula_yo10 октября 2022 г.
Понятие насилия над женщинами сложнее и многообразнее, и физическое насилие – всего лишь один из его видов, настолько бросающийся в глаза, что затмевает все остальные – и мешает их распознавать. Нередко приходится сталкиваться с тем, что женщина приходит к психотерапевту в сомнениях: «Ну вот что касается насилия, его у нас в семье нет, он меня никогда не бил… Только плохо мне с ним что-то…» Домашний тиран рад поддержать её в этом пункте: «Что ты врёшь? Какое насилие! Я хоть пальцем трогал?» И женщина остаётся в недоумении, готовая признать, что это с ней что-то не в порядке и никакого насилия она не испытывает. Я не собираюсь умалять страдания избиваемых жён и партнёрш, так же как не собираюсь и утверждать, что психологическое или экономическое насилие хуже физического: в этих вещах не может быть «лучше» или «хуже». Любой вид насилия – это не то, что стоит выбирать. Но физическое насилие предоставляет женщине больший шанс понять, что в отношениях что-то идёт не так: всё-таки никто, кроме совсем уж одиозных личностей, не утверждает публично, что когда муж бьёт жену – это хорошо.
Читать далее
1
56
vakula_yo10 октября 2022 г.
Чему эти несчастные учатся на примере собственной семьи? Они чётко знают, что есть люди-субъекты и люди-объекты. Первые свободны делать со вторыми всё, что захотят, и вторые не имеют права сопротивляться.
1
49
vakula_yo10 октября 2022 г.
Очевидный и наблюдаемый факт: домашнему насилию учатся
1
34