Со мной так нельзя!: каким бывает насилие и как его распознать

О домашнем насилии и тирании в семье написаны сотни книг. Но всё равно эта тема до сих пор стигматизируется обществом. В семьях, где происходят эпизоды абьюзивного поведения, зачастую родня и окружение бездействуют, а подчас и вовсе не догадываются о происходящем.

Жертвы насилия испытывают стыд и сжирающее душу чувство вины, что это происходит именно с ними, и очень часто молчат до последнего. Но даже открывшись психологу, маме, сестре или подруге, они некоторое время спустя возвращаются к прежним сценариям. А иногда и вообще оказываются в ситуации, что вышеозначенные родственники не верят и не поддерживают жертву, говоря ей, что она сама виновата, что «заелась», не «ценит» своего благодетеля, который ее кормит и одевает, и в путешествия возит. В этом случае жертва насилия может замкнуться еще сильнее и все глубже уйти в себя, действительно поверив в свою «вину».

У меня всегда возникал резонный вопрос: почему? Как так выходит, что после унижений и побоев, а иногда и после нанесения тяжкого вреда здоровью, жертва вновь оказывается в лапах мучителя? Почему у нас в обществе развито «шаблонное» восприятие темы насилия только как ситуации, когда жертву избивают или подвергают сексуальному принуждению? Границ у насилия, к сожалению, не существует, особенно сейчас. Тотальный контроль, ограничение или вовсе запрет на общение с определенными значимыми для жертвы людьми, постоянное обесценивание, невозможность высказывать свое мнение – это тоже насилие. Домашний тиран может быть очень обаятелен, обходителен на публике, никто и в мыслях не допустит, что за закрытыми дверями происходит ужас. В биологии известен механизм, который использует паук для «усмирения» и ублажения попавшей к нему в сети мухи. Он впрыскивает ей яд, который действует как наркотик, и муха готова предаться неге, расслабленному состоянию. Ей не хочется никуда улетать, бежать из сетей. Она готова висеть в паутине и наслаждаться временной эйфорией. Паук постоянно «подкалывает» жертве новую дозу дурманящего яда, и в конце концов парализует её в прямом смысле. Вот тут у него наступает настоящий пир. В отношениях между людьми все происходит по похожему сценарию. Только в качестве сладкого яда могут выступать периодические «задабривания» жертвы подарочками или красивыми речами, поездки, ювелирные украшения, шубы. Жертва привыкает к эпизодам «красивой» жизни, и уже просто на физическом и материальном уровне боится этого лишиться, и готова терпеть годами, обрекаемая на непрекращающееся чувство долга и обязанности по отношению к тирану. Вот такой вот парадокс… Цикличность приступов абьюзивного поведения указывает лишь на то, что если что-то повторилось два или три раза, можно с уверенностью заявить, что это уже система. Но если мужчина поднял на женщину руку даже один раз, то бежать нужно незамедлительно. Страшнее, когда все вышеозначенное так или иначе наблюдают дети, а еще хуже, когда и их подвергают постоянным нападкам, критике, приказам, наказаниям, крикам или даже избиениям и домогательствам. Кто вырастет из таких травмированных детей? Автор книги, кандидат медицинских наук, практикующий врач-психотерапевт и координатор кризисного центра помощи жертвам насилия, Светлана Морозова, затрагивает в своей работе ещё один важный аспект – так называемый треугольник Карпмана. Жертва – преследователь (агрессор) – спасатель. Она очень хорошо разграничивает понятия помощи и спасительства. Спасти человека без его на то осознанного желания – это нажить себе реального врага, причем со всех сторон – и со стороны общества, и со стороны агрессора, и со стороны самой жертвы. А вот помощь – это создание условий (в том числе и обеспечение информацией кризисных центрах и юридических правах, путях выхода из сложившейся ситуации), при которых жертва сама поймет, что как-то надо выбираться из сложившихся обстоятельств, и запросит у вас информацию о том, куда и как бежать, как обезопасить себя юридически, как спасти детей. К сожалению, у многих на эти решения уходят годы… Мы живём в многонациональной и многоконфессиональной стране. По одной улице с нами может идти человек в «маске» праведного христианина или правоверного мусульманина. И тот, и другой могут держать своих жён, детей и матерей в ежовых рукавицах, а их параноидальные всплески могут свести домочадцев с ума. Но внешне вы можете никогда не отличить такого мужчину от нормального и адекватного. Научиться чувствовать человека, улавливать его вибрации, предсказывать реакции и модели поведения, чётко понимать, как вести себя, если вдруг такой тиран встретится вам по жизни, на работе, в кругу общения – это то, чему надо учиться с детства. Наш полигон по имени Жизнь для того и создана, чтобы мы развивали различающее видение и интуицию.

~ Julietta Vizer ~