Не мамкай!

Если у матери богатое воображение - это сущий кошмар для семьи.

«В каждой сфере – свои требования. Если ваш ребенок не соответствует этим требованиям, значит… это ровным счетом ничего не значит. Он по-прежнему остается красивым, талантливым, самым лучшим на свете.»

Ваш дом- ваша крепость.  И не позволяйте никому вмешиваться в ваш семейный уклад и быт. Вы главнокомандующий вашей маленькой семьи.

«Совет первый для молодых мамочек – купить наушники. Желательно профессиональные, не пропускающие никаких посторонних звуков. И надевать их в тех случаях, когда вам начинают давать советы посторонние бабули на детской площадке, делиться страхами мамочки, которых вы видите в первый и в последний раз в жизни».

Не знаю, мне кажется, что этим детям - большим и маленьким, матерящимся, хамящим, делающим исподтишка пакости, не хватает банального внимания, родительской любви. Но они всегда откликнутся на просьбу о помощи, лишь бы кто-то донёс до их сознания, что они нужны, необходимы.

Так вот, главное непреложное правило, закон: ваш ребенок – самый красивый, самый умный, самый талантливый на всем белом свете, включая тридесятое государство.

Дети не поддаются ни одной методике воспитания. Они поддаются только любви и нежности.

«Куриный суп ребенок съест лишь в том случае, если не обнаружит плавающих в нем кусочков лука, зелени и иногда – морковки. Иначе ребенок посвятит час вылавливанию нелюбимых продуктов из тарелки. Дети бывают очень упорны в ловле морковки.»

«Горящие глаза, харизма, бьющая через край, адреналин, будто тебя подсоединили к аккумулятору. Женственность, страсть, игривость, непредсказуемость, нервный смех. Если вы видите женщину с подобными симптомами, не спешите ставить диагноз – любовник. Возможно, но лишь в одном проценте из ста. В остальных девяносто девяти случаях вы видите перед собой молодую мать».

Если женщина не хочет бросать любимую работу – это не преступление.

Вот и тетка только сейчас поняла, какая это радость – иметь каждый день кошмар. И маленьких детей.

Дети - мое вдохновение, моя отдушина, подзарядка, аккумулятор. Они способны вывести из комы и быстренько снарядить на подвиги. Они лечат душу, сердце, не позволяют иммунитету дать слабину. Дети - комплекс витаминов от всех болезней на свете.

Маленькие дети - вообще катастрофа. Могут носиться и влететь виском в стол. Поплакать и бежать дальше. Я же реанимацию уже готова называть.

Вообще я считаю, что подарки нужно согласовывать. У меня всегда наготове виш-лист. Если речь идет о подарках для детей, мой совет - согласуйте с матерью, прежде чем покупать. Не с отцом. Тот скажет, что ничего не нужно. А окажется, что очень даже нужно, да еще такое, о чем отец даже не подозревает.

В отношениях мужчины и женщины должно быть гендерное различие - в заботе, умении брать на себя ответственность, в содержании семьи и в мелочах: не дать любимой женщине поднимать тяжести. Мужчина не должен уметь вбивать гвоздь в стену или собирать шкаф, но он обязан заработать на то, чтобы его жена могла вызвать сантехника или слесаря, который вобьет пресловутый гвоздь. Или должен купить самый красивый и современный шуруповерт или молоток, если уж вдруг ей захотелось вбить гвоздь самой.

«Мое поколение успело получить навыки выживания и от бабушек-дедушек, прошедших и переживших войну, и от мам, пап -- послевоенного поколения. Мы жили или на пятидневках в детских садах или на продленках в школе. Сами себя записывали в кружки, сами готовили себе еду. Стирали воротнички от школьной формы и пришивали к платью.»

«За все это время я выбрала собственный механизм действий. Была задача, которую требовалось решить. Мне так было проще сосредоточиться и справиться с собственным материнским страхом. И, поверьте, это самое сложное, если вам достался «нестандартный ребенок». Перестать паниковать и жестко взять себя в руки. Насильно. Не позволять себе распуститься ни на сутки. Поставили себе цель и идете к ней маленькими шажочками.»

“Когда мама приезжает повидать внуков хотя бы пару часов, после ее отъезда я провожу обыск в комнате дочки. Вытаскиваю из-под подушки чупа-чупсы, которые туда засунула не дочь, а бабушка. Из шкафа с носками и колготками вываливаются пакеты с чипсами и конфетами. Из ящика с трусами и ночнушками – мармеладные зайцы ужасающего вида. Мне приходится проводить инспекцию и выгребать весь этот ужас, который нельзя есть не только спортсменкам, но и обычным детям.”