Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь

Это вовсе не любовный роман, как указано в аннотации, а психологическое исследование. Популярное, конечно, но от этого нисколько не потерявшее свою ценность.

Главная идея книги в том, что не нужно себя уговаривать - он хороший, когда все, нет, я бы даже сказала ВСЕ, указывает на то, что это не так. Оказывается, очень многим женщинам сложно это признать. Но даже признав, они все равно влюбляются в не-Тех парней. Но признать - это первый шаг к осознать. А значит - выздороветь.

Книга о таком феномене, как зависимость от отношений. Плохих отношений. И она ничуть не менее опасна, чем алкогольная и наркотическая. Многим женщинам она действительно нужна. Хотя рецепта как такового там нет. Но увидеть проблему помогает однозначно.

Must read!
Не смотрите на название! Конечно, кому-то, как и мне, поможет определиться с выбором именно оно, но эта книга далеко не только об этом. Буду спойлерить нещадно, но, надеюсь, это стоит того.

Мы живем в таком государстве и при такой системе, где каждый второй, а то и каждый первый ребенок более или менее несчастен. Несмотря на то, что автор американка, проблемы эти наши общие, ибо живем мы все при капитализме и безмятежных семей несколько процентов по стране (хотя и у тех свои страсти). А проблем у детей в семьях много, у кого - что: начиная от недостатка внимания, потому что родители, сводя концы с концами, пашут в несколько смен, или постоянной критикой в адрес детей (в силу характера или от хронической усталости после тех же нескольких смен и неимением сил и времени разобраться), и заканчивая алкоголизмом взрослых и инцестом или намеком на него. Вариантов много, но последствия для детей в таких семьях необратимы. Хоть проблемы и общие в странах капитализма, но в штатах хотя бы развита практически повсеместная психологическая помощь и существуют группы взаимопомощи ("Анонимные ... все на свете"), у нас только потихоньку появляются психологи (и то толкового еще поди найди), про группы я в нашем провинциальном городке даже и не слышала. Хотя бы даже "Анонимные алкоголики", не-а. И что делает человек с грузом детских психологических травм в нашей стране? Правильно, бросается в пучину, а там уж кто на что горазд. Ключевое здесь слово "зуд" (моё, не автора). Когда зудит от того, не можешь жить без отношений, когда эти отношения сначала такие яркие и страстные, а потом что-то идет не так, и ты не понимаешь, почему все рушится и пытаешься склеить то, что казалось счастьем. Когда ты хочешь помочь, а в итоге все садятся на шею. Когда тебя неоправданно критикуют и обижают, и ты не прекращаешь общение, а сам бежишь обратно, оправдывая партнера, но лишь бы не рушить ту «любовь», что есть. Да, Господи, когда ты пьешь, куришь или объедаешься и не можешь остановиться, когда, например, скупаешь тоннами книги, не успевая их читать (мой случай). Эта книга про зависимости, в первую очередь от партнера. В ней десятки историй реальных людей, после каждой истории автор объясняет что да почему. Может казаться, что и зависимости никакой нет, что вы тут мне говорите? Но эта книга и о проблемах вообще, а родом они из детства. То, что мы не смогли воспроизвести в детстве, произошли какие-то неподвластные нам вещи, мы пытаемся уже будучи взрослыми неосознанно сыграть в ту же игру, чтобы уж теперь то точно выйти победителем! Но не тут то было :( Имея отца алкоголика, очень невелик шанс направить на путь истинный алкоголика-мужа (а дети алкоголиков именно таких партнеров неосознанно себе и выбирают), но важен даже и не результат, а процесс. То же самое касается любых нездоровых отношений, а они чаще всего будут более или менее нездоровы, если у тебя были недоступные и эмоционально закрытые родители или с другими проблемами. Однако все это борьба с ветряными мельницами, потому что ни "насильно мил не будешь", ни изменишь другого человека. Мы все пытаемся решить чужие проблемы, совершенно позабыв или спрятавшись от своих. Но они вылезут, если они есть, и хорошо, если не поздно! Потому что порой легче терпеть несносного мужа, который гуляет налево/пьет/бьет/не замечает, нежели остаться один на один с собственной персоной и заглянуть внутрь себя. А там уж у кого что: страхи, комплексы, одиночество, нарастающая депрессия. Кстати, как раз очень хорошо получается убежать от депрессии, загнав себя в отношения, где уровень адреналина настолько зашкаливает, что какая там депрессия? Про себя-то забываешь. Так что думайте, иначе – быстрая или медленная, физическая или моральная, но - смерть.

Кстати, про смерть: незадолго до этой книги мне попалась «Игра Джералда» Стивена Кинга. А там, собственно, «наш» случай. Главная героиня имела в детстве, скажем так, намек на инцест, но всю взрослую жизнь пряталась от этих воспоминаний. И вот она лежит на кровати, прикованная наручниками, а выбраться она сможет, только если разберется с собой и своим прошлым.

Многие статьи и книги на тему отношений между мужчиной и женщиной и проблем в них содержат советы что-то вроде " полюби себя сам и подумай уже о себе наконец", но они не работают, т.к. они безосновательны, если тебе с малолетства вбивали в голову, что любить то тебя не за что. Эта книга поможет посмотреть на себя и свои отношения со стороны (в этом помогают множественные примеры автора и ее комментарии под каждой из историй) и разобраться в себе. Потому что это не муж плохой, а ты на брак с ним согласилась.

В конце книги приведены шаги к исцелению, написаны очень аккуратно (что мне очень понравилось). Конечно же, одним из советов указано описание своей проблемы/ситуации на бумаге. Это распространенный метод, многие о нем слышали, но мало кто все-таки садится за перо. Я, например, написала письмо одному из родителей (планирую написать и второму), в котором описала абсолютно все, заставила себя вспомнить очень отдаленное прошлое и в процессе написания очень во многом разобралась. Конечно, никаких таких писем я отправлять не собираюсь, это нужно только для моей личной терапии. Но, честно скажу, жить стало немного легче после этого, и к отношениям с партнером я стала относиться иначе. Но предстоит еще большая работа, а так то, начало положено :)

Ну очень полезная книга для большого количества женщин в нашей стране!!!!!
Что стоит за таким красивым названием? Это:
а) Женщины-дети алкоголиков;
б) Женщины-жены алкоголиков;
в) Женшины, которые терпят побои;
г) Женщины, которых так или иначе разрушает брак, но они никак не могут из этого выбраться.
Причем, "жена алкоголика" на постсоветском пространстве даже не считается диагнозом, но это так. В книге рассказывается о том, почему все описанное, - это проблема, и как с этим бороться. Если кто-то знаком с 12-ступенчатой программой по избавлению от различных зависимостей - это она и есть. Если не знаком, но "любит слишком сильно" - это книга точно для вас!

В большинстве популярных сказках рыцари спасают прекрасных принцесс. Только в реальной жизни чаще встречается ситуация, когда женщина пытается спасти мужчину.

Но на самом деле в помощи нуждается скорее спасительница. Причины ее альтруизма по традиции следует искать в детстве. И скорее всего росла такая женщина в неблагоприятной семье. Робин Норвуд рассматривает много примеров, когда женщина проходила тяжелый путь одиночества, страха, унижения в семье алкоголиков или наркоманом. Но термин "неблагоприятная семья" намного шире, чем принято считать.

Так что женщиной, которая любит слишком сильно, может оказаться любая девочка, которая так и не научилась на примере своих родителей обсуждать и решать свои проблемы. И порой самое сложное для такой женщины признать, что в ее жизни не все так гладко, как она показывает.

Поэтому первый шаг на пути к лучшей жизни это осознание существования зависимостей и болезненных привязанностей. Длят того, чтобы легче было сделать этот первый шаг автор приводит много примеров из собственной практики (напоминаю, Норвуд является психотерапевтом).
Пройдя первый участок пути, женщина, которая любит слишком сильно, может попытаться и дальше работать над собой. Автор предупреждает, что путь этот не будет простым и коротким, потому что работа над собой это не преодоление одного препятствия, но постоянное движение и самообучение. Так что одна книга не сможет изменить вашу жизнь, как это обещает обложка, но она может указать дорогу, ступив на которую можно найти помощь и поддержку. Норвуд советует не пренебрегать этой дорогой. В одиночку или с нынешнем окружением, которое до сих пор не смогло помочь что-либо изменить, идти дальше и надеяться на чудо нет смысла.

А самое главное, если вы, прочитав книгу, узнаете в себе симптомы болезни женщины, которая любит слишком сильно, не надо, пожалуйста, не надо пытаться и дальше исцелиться путем поиска того самого мужчины.

выводы:
в целом книгой доволен и пожалуй частично жизнь стал понимать лучше :) стоит обратить внимание всем, у кого нету идеальных отношений или нравится практическая психология (а не выдуманные примеры и рассуждения стариков прошлых веков).

подробнее:
хотя в книге преимущественно примеры женщин, мне показалось для парней многое может работать также или по похожему принципу, и всяко стоит прочтения, если хочется лучше понимать девушек, особенно девушек с изюминками :)

Также если вы задавались вопросом как такое может быть что симпатичная девушка выбирает алкашей и бездельников - приблизитесь в понимании ответа, и это приближение мне нравится больше абстрактного тезиса "все самки выбирают альфачей".

Читая книгу, вспоминались "игры, в которые играют люди" Берна, и я скажу вам так - если бы я был всесильным издателем, вместо "люди, которые играют в игры" я бы ставил эту книгу - примеры в ней гораздо более живые, сочные, реальные и показательные. Можно парировать как минимум тем что Берн рассматривал более разносторонние примеры, а не только связанные с отношениями/любовью.. но сойтись можно на том что эта книга отлично Берна дополняет - главными идеями, что всё идет из детства и те игры - нездоровые шаблоны поведения которые люди (бьюсь об заклад не только женского пола) выработают в семье(как правило тоже не идеальной, многие примеры, где отец был алкаш например), будут тянутся много отношений вперед, и без помощи психотерапевтов, не факт что исправятся, а не усугубятся.

p.s.
в конце имеются шаги, и судя по отзывам вполне рабочие.

Итак, у книги конкретная цель: помочь тем, кто склонен к разрушительным моделям в отношениях (я специально опускаю "женщинам"). Причем не только в любовых отношениях, но также родственных и дружеских. Она полезна любому человеку, даже тем, у кого все прекрасно – чтобы оно оставалось таким дальше и чтобы не допустить деструктивные связи в свою жизнь.

Главное, что я выделил для себя из книги:

1. изменить людей – это так не работает, люди не станут меняться потому что вы этого хотите и все для этого делаете. только если захотят сами.

2. делать все, лишь бы продолжать общаться с людьми значит загонять себя в ловушку. где вы бесправная жертва, которая не может требовать комфортного отношения к себе. да и вообще выстривать хоть какие-то границы. соотвественно "хорошими" (то бишь здоровыми) эти отношения стать не могут. всегда придется идти на уступки и терпеть.

3. помогать, жервуя собой – это плохая концовка.

4. если вы чувствуете или вам говорят, что надо "заслужить любовь, угодить" = вас никогда не полюбят, даже не пытаетесь.

В целом, книга шикарная, рекомендую. Из минусов было обилие историй рандомных людей, я не очень люблю подобное и оно не помогает мне лучше понять суть.

У этой книги много недостатков. Она написана очень примитивным языком, весьма далеким от психологических терминов (хотя для многих это плюс). Рассчитана на американскую действительность, с ее бесчисленными психоаналитиками и анонимными обществами всех-всех-всех. Автор часто ходит кругами и топчется на одном месте. Почти всю книгу занимают описания проблем, связанных с эмоцианальной зависимостью, и их причин, и только в конце вкратце изложены пути излечения.
Но на все эти огрехи можно закрыть глаза только потому, что книга РАБОТАЕТ. Да, она действительно может помочь тем, кто увяз в проблемных отношениях с мужчинами, потерял самоуважение и устал от бесконечной и безрезультатной борьбы с окружающей действительностью. Мне уже помогла.

Однако к сожалению я не нашла в ней того, что мне было нужно, а нужна была мне глава про не взаимную любовь (без отношений) -- в данной книге все истории про женщин, у которых с объектом их нездоровой любви были романтические отношения. Про отверженность там нет ничего, к сожалению, а мне нужна была именно эта тема (если кто накидает подобной литературы в комменты, буду очень рада). Огромный недостаток книги в том, что там нет ни слова про выбор человека, который не выбирает тебя.

Книга разделена на главы по типу нездоровых отношений и каждая глава рассказывает историю разных женщин. Возможно, кому-то понадобится список этих глав, он достаточно интуитивен по названиям:
Глава первая. Любовь к мужчине, который вас не любит
Глава вторая. Хороший секс при плохих отношениях
Глава третья. Ты полюбишь меня, если из-за тебя я буду страдать?
Глава четвертая. Нужда быть нужной
Глава пятая. Потанцуем?
Глава шестая. Мужчины, которые выбирают слишком сильно любящих женщин
Глава седьмая. Красавица и Чудовище
Глава восьмая. Когда одна зависимость питает другую
Глава девятая. Умереть от любви
Глава десятая. Путь к исцелению
Глава одиннадцатая. Исцеление и близость: сократить разрыв

Здесь многого нет и основной мыслью также является то, что всё идёт из детства, семьи и детско-родительских отношений, что в огромном количестве случаев так и есть, но не совсем является правдой, ибо травмировать психику можно в разном возрасте, разными отношениями и в разных ситуациях, что в последствии и приводит к выбору неподходящего партнёра и "больных" отношений.

Книга хорошая, многим бы её подсунула, что меня вовсе не радует, но истории каждой героини нам всем знакомы и, благодаря автору, очень хорошо просматриваются со стороны свежим взглядом.
Выбирайте себя -- вот главная заповедь и главный вывод книги. Ни один мужчина не стоит надёжности и спокойствия, которое можешь дать ты себе сама. Ну и психотерапевт :))

Когда я прочла год написания книги, то не могла поверить своим глазам. Книге почти 40 лет, а я ни разу не слышала о ней. А между тем, на мой взгляд, это одна из нужнейших и важнейших книг по психологии, написанных для женщин. И при этом доступная абсолютно каждой для понимания. Никакой зауми, никаких терминов, только истории обычных женщин, среди которых вы обязательно встретите похожую на вашу (если только вы не счастливица, и родились, и выросли в нормальной, а не дисфункциональной/токсичной семье). Все разложено по полочкам – почему мы делаем то, что делаем, почему мы выбираем тех, кого выбираем, почему стремясь к счастью, увязаем в боли и страданиях. И проверенные автором и другими женщинами пути исцеления.

На самом деле, читая книгу, я вспоминала, что встречала похожие истории в сети, только в измененном виде, а порой они еще и подавались с извращенными выводами, которые могут совершенно запутать и сбить с толку и так страдающую женщину. Авторка предупреждает об этой опасности в книге на примере неудачно выбранного психолога. Слишком многие любят наживаться на столь монетизируемой теме, как неудачная личная жизнь – от разного рода гадалок/экстрасенсов до психологов и писателей. Каждый готов дать совет, особенно мужчины! Авторка и в этом полностью совпала с моей точкой зрения – что если и идти к психологу или читать книгу на эту тему, то только к женщине. Как бы ни был высококвалифицирован мужчина, он никогда не сможет понять и прочувствовать многие вещи, опыт жизни в женском теле. Тем важнее становятся такие книги, как эта при отсутствии возможности получить помощь психолога или посещать группы поддержки, описанные к книге (чувствовала восхищение тем, сколько их существует в Америке, хотелось бы такого и у нас).

Очень и очень рекомендую.